ржится рожь овес овсится чечевица чечевится
Ржится рожь овес овсится чечевица чечевится
Зоя Эзрохи:
Поэт! Не бойся тавтологий,
Окольных троп не проторяй.
Пусть негодует критик строгий,
Ты удивлённо повторяй:
Показать полностью.
«Какое масляное масло!
Какой на свете светлый свет!» ‒
И ты поймёшь, как много смысла
Там, где его, казалось, нет.
Пусть химик видит фтор и стронций
Тебе же ‒ истина видна:
Какое солнечное солнце!
Какая лунная луна!
Среди полян, машин и башен
Броди восторженно один
И бормочи: «Как дом домашен!
Как дождь дождлив! Как зверь зверин!
Алла, в память о Зое Эзрохи.
Итак, теперь в стихах неужто можно всё ‒
Показать полностью.
Располагать строку окружностью, квадратом,
Длиннее, чем Гомер, короче, чем Басё,
И вовсе ни о чём, и выражаться матом?
Без точек, запятых, без сердца, без души,
Без смысла, наконец, и без таланта даже.
Скачи-скачи-строчи-пиши-пиши-спеши
К высоким тиражам на чистом эпатаже!
Как стайка старичков вцепилась в красный флаг ‒
Им славно было жить: и то нельзя, и это,
Воспринят как побег в сторонку полушаг,
А два иль три шага ‒ конец родного света, ‒
Я, в пушкинский вцепясь заветный с детства том,
В святыню и оплот, ‒ такая ж коммунистка:
Я не могу понять, творится что кругом.
Исчезла красота, и всё так пало низко.
Мне Боря говорит, что рамки раздвигать
Искусству суждено. Ну что ж, не мрачный замок
Поэзия ‒ а сад, свобода, благодать.
Давайте раздвигать! Но как совсем без рамок?
И андеграунд чужд мне так же, как совпис, ‒
Бездарен и силён, активен, пуст и знатен,
Проворен и хитёр, как старый ушлый лис,
И мимо не пройдёт он жареных курятин.
Где Батюшков и Мей, Есенин, Блок и Фет?
Где Тютчев, Гумилёв? Где Хлебников, Кручёных?
Куда же вы ушли, зачем вас больше нет
Ходящих по цепи больших котов учёных?
Чечевица чечевица
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…
Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- «Это потому что ты около компьютера много сидишь!»
Ржится рожь. Овёс овсится. ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА!
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой «Але,а куда я попал?» я отвечаю «На 17 межгалактический совет джедаев»,он с таким потерянным голocом «Б_яяяяяяяя, извините, пожалуйста» и добавляет «Да прибудет с вами сила». и кладет трубку.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.