пакости с помощью яйца
Как навредить врагу в домашних условиях через яйцо
Чтобы навредить злейшему врагу в домашних условиях, используйте куриное яйцо. В детальных подробностях я поведаю об этом, раскрыв тайну магического заговора.
Достоинство Ваше растоптано.
Враг настолько ошалел, что совсем страх потерял.
Никакого рукоприкладства. Зачем же Закон нарушать!
Пока существуют магические заговоры, у Вас есть уникальная возможность за каких- то 5 минут навредить врагу в условиях дома.
* Купите в магазине десяток куриных яиц. Вам понадобится только одно.
* Когда Ваша злость станет невыносимой, приступайте к оккультному вмешательству.
* Ровно в полночь, закройтесь в туалете.
* Откройте крышку унитаза.
* В правой руке держите куриное яйцо, в левой же- лист с магическим заговором.
* 7 раз подряд неистово бубните магический заговор, который передастся через яйцо заклятому врагу.
Как душа моя пронзительно страдает,
Пусть яйцо весь негатив в себя впитает.
Чрез него мой враг почувствует кручину,
И поймет тогда реальную причину.
Его вред в яйцо войдет и возвратится,
Враг проклятый не успеет помолиться.
Да будет так содеяно! Трижды исполнено!
Навеки заперто! Аминь! Аминь! Аминь!
* После семикратного произнесения магического заговора, бросьте заряженное вредным посылом яйцо в туалет. Вместе с заговорным листом.
* Смойте воду так, чтобы ничего не всплыло, оказавшись в недрах земли.
Примерно на 13 день, яйцо разложится вместе с бумагой, а Ваш враг ощутит дискомфорт, который Вы навели в домашних условиях.
masterok
masterokМастерок.жж.рф
Хочу все знать
Мир строителей живет по своим законом. Многие традиции сложились уже издавна, поэтому, кто является составителем «строительной конституции», неизвестно, однако все — от подсобника до бригадира — стараются жить по понятиям. Чтобы отомстить скупому или не угодившему строителям заказчику, существует много весьма традиционных способов. Тем не менее, строитель на выдумки хитер, поэтому периодически появляются новые «фирменные» способы мести.
В независимости от того работаете вы по договору или нет. Страховки от причуд разъяренного или чем-то обиженного рабочего нет. Лидерами так называемой мести можно назвать штукатуров-маляров.
Одна из самых распространенных страховок на непредвиденный случай — это куриное яйцо.
Проколотое иглой и вмурованное в стену, яйцо со временем портится и начинает источать ужасный запах. Место найти невозможно, а если таких сюрпризов несколько, то вариантов решения проблемы не много:
— или искать и договариваться с «мстителями»
— или нанимать новую бригаду и переделывать весь объем.
Второй вариант — это грунтовка стен молочными продуктами, которые быстро портятся и также источают неприятный запах.
Еще один способ связанный с вмуровыванием в стены различных сюрпризов, был популярен в СССР. В те времена многие стройки проходили с участием дешевой рабочей силы — заключенных. И нередки были случаи когда виной неприятного запаха являлись не куриные яйца, которые лучше было съесть, а мертвые крысы или мыши.
На фото видно, как английский работяга за задержку зарплаты разгромил готовые к сдаче коттеджи, это конечно очень радикальный способ, но видимо у него просто сдали нервы.
Каменщики и бетонщики тоже не упускают шанс быть в лидерах. Например шутка с бутылкой от каменщика.
В стену вмуровывается бутылка горлышком на улицу. Отверстие с улицы незаметно, но во время ветреной погоды, в помещении создается шум и гул, причину найти и устранить очень сложно.
Иногда бутылку устанавливают под оконным отливом. Бетонщики могут добавить в раствор сахар и на вид застывшая смесь, на самом деле окажется вязким болотом.
Сантехники тоже могут порадовать, вварив вместо трубы например лом, или заузив сечение трубы с помощью шайбы. Теплоноситель заполнит систему, но греть батареи не будут и решить проблему также будет очень сложно.
Чтобы не попасть в такую очень неприятную ситуацию, выполняйте условия договоров, даже устных. Для многих рабочих именно устные договоренности являются значимыми. Иначе можно переделать всю работу, и попасть на дополнительные расходы.
Истории с пикабу:
«Сегодня на работу (делаем ультразвуковые приборы для контроля бетонных конструкций) позвонили строители и просили совета по контролю стен. Ситуация обычная, но, как оказалось, начали издалека.. Сначала о дырках, трещинах говорили, потом разговор дошел до инородных тел, мол, какой диаметр и на какой глубине можно обнаружить и какой прибор для этого нужен…
В итоге оказалось, что строители с Украины засунули в стены яйца, которые со временем начинают страшно вонять. уехав на родину, они стали требовать деньги за информацию о местоположении этих самых яиц.Будьте внимательны и осторожны при поиске строителей, иначе придется тратить деньги на дефектоскопистов. У меня все, листайте дальше)»
«Во-во. Работаю выездным инженером по ремонту ПК, всегда ставлю софт, убивающий н…й систему и данные в заданный день, заплатили по счету — просто отключаю, не заплатили – п…а вашим фоткам, документам и прочему, восстановлению подлежать не будут. Антивирусами не палится и нигде абсолютно не виден. Один раз киданули с оплатой (них…ая, кстати, сумма была, и объем работы соответствующий), начал ездить с этой прогой.»
«мне дядя рассказывал про эту перестраховку строителей давно уже…думаю правильно и сделали..только яйца прокалывают перед тем как замуровать.И вроде за кафель в ванной или на кухне надо класть..»
«Помню слив канализации делали, метров 20 в длину на глубине метров двух. Тоже обещали одно, заплатили другое. Вроде бы надо расстроиться, но так приятно было слышать, что где-то посередине бригадир его основательно тряпкой заткнул. Хотя нас так и не перерасчитали.»
«Баян времен Советского Союза ))) Так делали строители, которых кинули на деньги. Мне еще отец рассказывал, как его сослуживец подрабатывал строительством загородных домов. Один раз его и его помощников обманули (вместо обещанной суммы выдали копейки и сказали валить на все четыре стороны). Ну они и вмуровали пару яиц в стены )»
Надо ли говорить, что спустя какое-то время заказчик приполз на коленях, умоляя исправить ситуацию.»
«Женская месть. После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…»
Старые трусы или рваные брюки, развевающиеся на ветру над частной новостройкой, не означают, что в дом въехали бедные хозяева, которым не по карману приобрести себе новую одежду. Это происки ремонтной бригады. На языке строителей это означает, что хозяин дома жадный — не проставился по окончании работ.
Мир строителей живет по своим законом. Многие традиции сложились уже издавна, поэтому, кто является составителем «строительной конституции», неизвестно, однако все — от подсобника до бригадира — стараются жить по понятиям. Чтобы отомстить скупому или не угодившему строителям заказчику, существует много весьма традиционных способов. Тем не менее, строитель на выдумки хитер, поэтому периодически появляются новые «фирменные» способы мести.
«Когда строители заканчивают объект, то на самой высокой точке здания — на трубе или антенне — вешается венок», — рассказывает штукатур Дмитрий. Это вовсе не означает, что строители желают смерти хозяевам дома, наоборот — счастья да и только. Вот только после этого обряда хозяин дома в течение трех дней должен приехать к строителям, накрыть «поляну», и тогда можно снимать венок с крыши. Если хозяин в течение этого времени не приехал, то вместо венка вешаются рваные штаны или трусы, — продолжает работник. — Это является знаком того, что хозяин жадный».
Открытые настежь окна в нескольких комнатах создают сквозняк. А это уже на руку другой пакости: в косяках комнатных дверей вертикально замуровывается пустая бутылка из-под пива. Во время сквозняка появляется звук, похожий на вой. По словам строителей, обнаружить бутылку не так-то просто — во время душераздирающего завывания далеко не с первого раза понятно, откуда идет звук.
Есть такая штука под названием «пенофлекс». Его используют как уплотнитель между стыками — щели в оконных рамах, дверях и т.д. Заливаешь такую штуку, и она разбухает до тех пределов, что позволяют перекрытия.
Пакость с «пенофлексом» строители использовали против своего же прораба, который не заплатил подрядчикам за работу. Маляр Сергей рассказал «МК-Эстонии», что молодые парни, решив подхалтурить летом, устроились на стройку. Неофициально. «Когда пацаны поняли, что их кинули с зарплатой, то они взяли баллон «пенофлекса», проткнули его гвоздями и кинули в открытое окно машины этого прораба», — рассказывает Сергей. Как вариант — можно залить строительную пену в выхлопную трубу.
Световая дискотека
При установке проводки переламываются медные или алюминиевые жилы. Это совсем легко. Если в течение некоторого времени провод гнуть вверх-вниз, то жила внутри изоляции треснет. При этом обломанные концы все же соединяются, но очень ненадежно. Ток идет, но периодически возникают перебои — лампа начинает мигать. Такую же процедуру злобные строители повторяют в розетке.
Можно сделать так, что розетка будет обесточена. Но не сразу, а спустя какое-то время. Для этого в проводке, которая проложена в стенке, на определенном отрезке устанавливается тонкий провод от наушников. Долго такая проводка не прослужит — провода сгорят, если подключить что-то мощное, например, обогреватель.
Скрежет батарей
Этот способ используется в основном в квартирах. В батареи советского типа помещают шарик от настольного тенниса и подшипники. Когда отопление будет включено, то в батареях будет постоянный скрежет, вызываемый циркулирующей в теплосистеме водой. Кстати, от этой пакости может пострадать весь стояк в доме.
Удушье от стекла
Каменщик Александр рассказал, что когда начинают строить камин или печку, то в первых рядах кирпичной кладки оставляют монету. Это символизирует богатство. Сам хозяин дома об этом «кладе» знать не должен. Эта традиция старая и многие каменщики ее до сих пор используют.
Если же в ходе строительных работ произойдет конфликт с заказчиком, то каменщики могут поставить в дымоходе стекло. Устанавливают его горизонтально, на половину или одну треть пространства в трубе. Когда хозяин дома зажжет камин, то дым (хоть и не весь) повалит в помещение.
«С первого взгляда стекло не обнаружить, однако если за это дело возьмется трубочист, то он сразу вычислит проблему», — говорит Александр. Решается же такая проблема элементарно: к веревке привязывают тяжелый предмет и опускают в дымоход. Стекло разбивается, и дыму уже ничего не препятствует.
Мелкие пакости
Иногда, так хочется, кому-то насолить, напакостить, отомстить, снять негатив, выплеснуть свою агрессию, который очерняет Вашу бело-пушистую ауру!
Есть, много способов это сделать, но помните — не преступайте закон!
— Постоянные звонки по ночам.
— Пачканье фекалиями личных вещей.
— Дезинформация на работе, а так же родных и близких.
— Заражение насекомыми и мелкими грызунами помещений.
— Порча имущества.
— Разоблачение, обнародование тайн.
— И т.д.
(Могут квалифицироваться как хулиганство!)
Поверьте, есть другие способы обрести душевное благополучие!
Каждый, наверняка, попадал в ситуацию, когда какой-то козёл безнаказанно унижал вас, а вы ничего не могли сделать. Разве что стукнуть козла по носу. Но это неэстетично и иногда чревато последствиями. Есть множество гораздо более весёлых и безопасных способов отплатить «добром за добро». При этом ваш «благодетель» будет разозлён и унижен до предела. Именно для этого и существуют пакости.
+ Запомните хорошо! Пакости существуют для того, чтобы учить Козлов!
Всегда приятно сделать пакость ближнему, особенно, если он её заслужил. Пакость – это ваша моральная компенсация за вред, причинённый козлом. Пакости подразделяются на мелкие и крупные. Мелкие пакости делаются очень быстро, я бы сказал, экспромтом и способны вызвать лишь сильное раздражение вашего оппонента. Крупные пакости требуют более серьёзной подготовки и, возможно, инженерного расчета. С их помощью можно нанести существенные материальные и моральные убытки заинтересованному лицу. Есть ещё и средние пакости – они занимают промежуточное положение между первыми двумя.
Современная Практическая Гадология базируется на следующих правилах :
Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным.
Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком.
Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего?
Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.
Запомните : удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла.
Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашей пакости – будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашей пакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегут в милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Не оставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби.
Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародилась эта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждать месяц-два. Учтите : козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы.
Не следует громоздить суперсложные пакости – они часто дают сбой.
Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайте новые пакости и активно воплощайте их в жизнь!
А лучше всего доверить пакость профессионалам!
Ведение партизанской войны против соседа.
Для начала дедовский способ.
Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что «продается не важно что, но очень дешево», и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска (Телефонная База за 1999 год стоит от 40 до 75 рублей) Итак, по итогам второго акта — телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон
был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:»Будь настойчив, но аккуратен». На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.
Замученный до смерти.
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам… Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и «легендой» о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефон) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко.
Для него Вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, Идите в ближайшую аптеку и покупайте упаковку гидропирита. Потом бегом в «Культтовары» за фотофиксажем(подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете выносить этот чарующий аромат. Как применить думаю догадываетесь. А на досуге поразмышляйте о третьем правиле:»Материальную часть нужно знать!»
Пакости с помощью яйца
итог: сосед сначала маеца и материца по поводу замка, потм забравшись в машину. он не сможет завести машину и причину не поймет. почему. так как там темно и не видно))) и последнее ему придеца менять полность трубу)
500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет «Муха». (гарантирует тишину на очень долгое время).
Вот несколько советов как нагадить соседу:
1. Если у него дверь офигачена кожей или еще чем нибуть : шприцом под подкладку загоняется яйцо потом будет отвратно вонять.
2. Смешивается Уксус Йод и Белизна и опять таки заливается с помощью шприца под обшивку двери. Вонь такая что враг не подойдет 🙂
Относятся к инициирующим взрывчатым веществам, представляют собой кристаллические вещества, нерастворимые в воде, очень чувствительные в сухом виде к трению. В ряду взрывчатых веществ занимает положение где-то между азидом свинца и гремучей ртутью. Практический интерес представляют соли серебра и меди.
Учимся делать пакости. Часть первая: развитие мышления пакостника
Итак, это наконец-то свершилось. Неизвестный сосед поставил вам свою машину поперёк дороги прямо перед подъездом и надо её либо перелетать, либо жертвуя ногами обходить по щиколотку в луже. Или местный гений парковки поставил свою колымагу поперёк сразу трёх мест. Или подъездная бабка устраивает скандал всем проходящим по лестнице потому, что ей чего-то там кажется. Или ваш начальник или директор законченный козёл и придирается ко всему, к чему только захочет. Все пути мирного решения проблемы исчерпаны, а получать ни за что судимость не хочется? Выход есть! Учитесь пакостить в ответ!
Вы совсем лишены злобы и жестокости? А может быть, вы просто не умеете пакостить? Или ничего путного не придумывается? Всё ещё поправимо! Пакостниками не рождаются — ими становятся! Каждый человек может (и должен!), если захочет, развить в себе способность, в мгновение ока придумывать и, что самое главное, грамотно делать в самый подходящий момент окружающим гадости, пакости, подлости, гнусности, мерзости, а также много ещё чего часто полезного для себя и крайне вредного для других. Но делать людям пакости, при этом не страдая самому, это искусство, которым надо будет овладеть.
Мы не будем останавливаться на устаревших и неэффективных ещё с древних времён способах тренировки. Мы сразу перейдём с самым передовым технологиям развития в себе мышления искусного пакостника. Первое, с чем чаще всего сталкиваются неопытные пакостники, это неумение быстро переключаться из режима подлого пакостника в режим обычного человека и на этом чаще всего попадаются. Поэтому первое, что в самую первую очередь следует сделать, начиная творить пакости людям, это создать в своём сознании несколько виртуальных личностей, из которых одни будут пакостить, соответственно, другим, но при этом быстро переключаясь.
Итак, нам, как уже было неоднократно проверено природой, понадобятся хищники для охоты и, конечно, жертвы, для того чтобы хищники на них беспрепятственно (Это важно! Заметьте себе.) охотились. Для начала заполним список хищников.
Хам обыкновенный. Обзывается, хамит и говорит гадости, портит всем настроение, когда не опасается получить за это кулаком по лицу или ботинком промеж ног. Нужен для разогрева обстановки.
Нахал распущенный. Делает что захочется, если не видит угрозы получить за свои действия так, что мало не покажется. Получать легко привык и не опасается. Нужен для создания конфликта.
Социопат ярко выраженный. Большинство людей воспринимает как мусор и помеху. Не распознаёт и не понимает чувства других людей, поэтому для проживания в обществе приспособлен плохо. Любит себя и только себя. Нужен для создания неразрешимого конфликта.
Разумеется, что между собой хищники тоже будут конфликтовать и нападать иногда друг на друга. Мы же все знаем, что в жизни тоже так происходит. Но хищникам обязательно нужны жертвы, чтобы ими питаться. Давайте посмотрим теперь на самые многочисленные и самые распространённые будущие жертвы наших виртуальных конфликтов.
Активист общественный. Лезет всегда и во всё, даже не разбирая, во что лезет. Всегда считает, что действует в интересах общества, яро защищая его, по его мнению, основы. От самоистребления спасается только тем, что в своей борьбе за общественные идеалы нападает исключительно на тех, с кем точно может справиться. Наиболее распространённая среди мужской части населения разновидность как жертв, так и, гораздо меньше, хищников. Нужен для начала конфликта.
Бабка сумасшедшая. Разновидность как самостоятельная, так ещё и постаревшего активиста общественного, которому жить надоело, да и умереть не страшно. Чувство самосохранения отсутствует и заменено верой в собственную неприкосновенность и вмешательство прочих защитников. Нужна для начала и развития драматизма конфликта.
Клуша толстомясая. Часто встречается вместе с детьми, а также с детьми в колясках. Всегда и сверх меры озабочена безопасностью как чужих детей, так и, особенно, своего ребёнка, угрозу которому видит везде и во всём, за исключением своей собственной глупости. Мыслительная деятельность почти отсутствует и заменена взрывами эмоций об угрозе ребёнку. Нужна для создания жесточайшего конфликта.
Дура малахольная. Встречается и в мужском виде, но реже. Как и многие другие дуры твёрдо уверена, что всё лучше всех знает и порой одержима бредовой идеей указывать всем, что делать можно, а что — никак нельзя. Обосновать свои суждения никак не может, на чём и попадается. Нужна для создания бессмысленного конфликта.
Сектант помешанный. Просто неспособный критически мыслить человек, часто ещё и больной на всю голову. Поведение: от предельно агрессивного до плаксивого. Нужен для расширения конфликта.
Дура и дурак набитые. Люди малого ума, ни в чём и никак не разбирающиеся, а потому влезающие всегда во что не надо на неправильной стороне. Нужны для затягивания конфликта.
Это, конечно, ещё не полный список виртуальных участников, но в самом начале вполне достаточный, чтобы запустить в своём сознании целую виртуальную драму. Разумеется, что поначалу за всеми придётся присматривать, но развившись они начнут общаться между собой и вами вполне самостоятельно. Подробнее о том, как запустить промеж ними конфликт, мы узнаем в следующий раз, а пока можно подобрать состав участников для будущего представления. Начнём с простого.
Итак, вы работаете в офисе или НИИ. Ваш директор — обыкновенный козёл, то есть хам обыкновенный и нахал распущенный. Ещё среди ваших коллег присутствует сектант помешанный, который по совместительству и активист общественный, а также несколько дур набитых и одна дура малахольная. Как видите, гремучая смесь для неисчерпаемых конфликтов и непрерывных пакостей готова.
В следующей части мы увидим, как сделать пакости всем, при этом ни разу не пострадав самому. Мы увидим, как можно развить в себе в нужном направлении такую ненависть, что её хватит на любую, даже на самую лютую пакость. Поверьте, мы сможем заставить их страдать всех. Не сомневайтесь — у нас получится.