пакет нужен нет она у меня красивая
Анекдоты смешные
В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет.
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Случай в магазине:
Так нам, пожалуйста, пачку светящихся презервативов-они классные, арбузную жевательную резинку-она вкусная. и охранника заверните-он красивый!)))
УГ:
одинокий программист из Нижнего Тагила ищет женщину, умеющую играть на гитаре, для обучения этому делу меня))) два четыре ноль два один восемь восемь девять восемь
В магазине:
Мне, пожалуйста, палочку крабовых пачек.
18:27:55: седня встретила подругу, она меня посмеяла малех. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов. правда светящихся, ну да ладно. Она приходит в аптеку, г-рит: «дайте мне 6 пачек презервативов». Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: «а вом зачем столько?». ну она и ответила: «Так праздник же!». потом правда поняла, что сказала.
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием «подарок при покупке». Мы дарим электротройники с надписью
«Утрой свою энергию» за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе 😉 ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке «Любовь-морковь».
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: «А где
презервативы. «
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего.
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina
В аптеке:
— Мне презервативов, пожалуйста.
— А какой номер?
— М-м-м, а примерочная у вас есть?
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов
компании «Дюрекс»: купите 10 пачек презервативов и получите в подарок
упаковку экспресс-тестов на беременность!
Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
10% скидку на лечение у венеролога.
Дама в аптеке:
— Будьте добры, две пачки презервативов.
— Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
— Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который
принес заказное письмо.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить.
И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов А пакет нужен? Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь
—И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
— А пакет нужен?
— Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Похожие анекдоты
Журналист опрашивает прохожих:— как вы думаете почему, наркоманов стало больше?— 1-й говорит:-они колят в вену, а если бы калоли в х@й то многие не захотели быть наркоманами!-2-ой:-С@кс@ не хватает, они и хотят побыстрее здохнуть!-3-й:-наверное, жёны их, не с@с@т х@й, они стесняются, говорить ОБ ЭТОМ!-И так, сегодня мы поняли что надо делать чтобы наркоманов было меньше:Женщины занимайтесь с@кс@м и с@с@те х@й!
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.— Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?— Хочу и молчу! — отвечает та.— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Разговор двух мужчин,Первый — Мне будут делать обрезание.второй — А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.
Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать — жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: «Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку.»Проходит время, пишет другая: «Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку.»Через время пишет третья: «Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку.»
О чём думают женщины в постели.Школьница: «Узнает мама или не узнает?»Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»Любовница: «Залечу или не залечу?»Жена: «Побелить потолок или ещё потерпит?»
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-Незнаю,не измерял:)
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.
В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
УГ:
одинокий программист из Нижнего Тагила ищет женщину, умеющую играть на гитаре, для обучения этому делу меня))) два четыре ноль два один восемь восемь девять восемь
18:27:55: седня встретила подругу, она меня посмеяла малех. У них в группе студенческой 6 парней. С подарками решили не заморачиваться, купить им по пачке презервативов. правда светящихся, ну да ладно. Она приходит в аптеку, г-рит: «дайте мне 6 пачек презервативов». Сзади дядька стоит, спрашивает с ухмылкой: «а вом зачем столько?». ну она и ответила: «Так праздник же!». потом правда поняла, что сказала.
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
на это:
Работаю в аптеке провизором.
Мужчина (лет 40): «Девушка, дайте мне, пожалуйста, мазь УКУПНИКА (!) с разогревающим эффектом. «
Оказалось,ну ооочень нужна была мазь окопника))
***************************
У меня корень селедки как-то просили. у подружки-растопыршу вместо расторопши. ))
М: Дайте презервативов.
А: Каких?
М: (с унынием) Самых дешевых.
А: сколько??
М: ОДИН!
xxx: сегодня в аптеке встретил симпатичную девушку. Ну думаю
сейчас она купит что ей нужно и познакомлюсь. Девушка:
«Пачку презервативов XXL пожалуйста. «
yyy: познакомился? ))
xxx: а смысл? ((
Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе!
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Нет, лучше шесть пачек стодолларовых из вашей кассы. Это ограбление.
Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
— Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
— После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
— Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
— Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
— А чего обычных-то?
Второй приятель:
— Я еще пожить хочу.
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием «подарок при покупке». Мы дарим электротройники с надписью
«Утрой свою энергию» за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе 😉 ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке «Любовь-морковь».
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: «А где
презервативы. «
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего.
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina
В аптеке:
— Мне презервативов, пожалуйста.
— А какой номер?
— М-м-м, а примерочная у вас есть?
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов
компании «Дюрекс»: купите 10 пачек презервативов и получите в подарок
упаковку экспресс-тестов на беременность!
Дама в аптеке:
— Будьте добры, две пачки презервативов.
— Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
— Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который
принес заказное письмо.
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить.