овсянка сэр подлянка сэр
15 крутых анекдотов про Шерлока и Ватсона
Фактрум собрал для вас самые классные анекдоты про этих сыщиков, над которыми стоит посмеяться в голос!
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
— Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах?!
— О! Это элементарно, Ватсон!
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я её не ел, Холмс!
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
— Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, — а затем добавил. — Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь. «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
Холмс пришел в гости к Ватсону.
— О, Ватсон, вы начали изучать химию?
— Нет, это туалетный столик моей жены.
— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же спёрла из моей коробки последнюю сигару!
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он похитил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Анекдоты про Шерлока Холмса и Д. Ватсона стр. 6
Шерлок Хомс и доктор Ватсон приехали в Израиль. Ватсон:
— Шерлок, почему на
дорогах
нет ни одной машины?
— Элементарно, Ватсон,
сегодня Шабат.
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер.
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
— Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
— Да. Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
— Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
— Элементарно, Ватсон!
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
— Из России!
— Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
— Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо «зелени» в один доллар обычной
русской десяткой!
Холмс спрашивает у Ватсона:
— Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
— Десять центов.
— Как Вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу
в той же пивной.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
— Вы знаете, Ватсон, чем наполнены воздушные шары в CorelDrow?
— Водородом.
— А как вы догадались.
— Элементарно Ватсон, у меня вчера Corel упал, так всю винду разнесло.
Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? Солянка, сэр А почему не овсянка, сэр? Подлянка, сэр!
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
Похожие анекдоты
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?— Не знаю.— А три минус один?— Не знаю.— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?— Половина Петькиного!
Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам. «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья. Решения пленума ЦК КПСС — в жизнь. Портрет вождя на первой странице. Как долго он был лишен этого счастья. В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой.
Приходит Петька к Фурманову и говорит:— Фурманов, а что такое логика?А Фурманов ему и отвечает:— Оооо, Петька, логика — это такая наука!— Так объясните, что это такое!— Вот, Петька, у тебя есть спички?— Да есть.— Значит по логике у тебя есть и сигареты?!— Ну, да, есть!— Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?— Да, так!— Значит у тебя есть проблемы с женщинами?— Ну, есть!— Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!— Правильно. Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:— Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!— А ну объясни что это такое — логика!— Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?— Ну, есть!— Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?— Правильно.— Значит ты — импотент.
Дозор (песенка в стиле рэп)Фильм посмотрел про какой-то дозор,Ничего не понял, какой позор!И семья мне не может сюжет объяснить,Наверное нам надо заканчивать пить!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручикомРжевским.Наташа говорит:Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?Коз имели-с.Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.Бежит к полковнику:Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.О мадмазель известный негодяй. Имею— с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Овсянка сэр подлянка сэр
Вы замечали трагедию с упаковок овсяных хлопьев?
Молодой цветущий мужчина трескает крупный размер. Жизнь бурлит и прекрасна, желудок гвозди переваривает.
Потом мужчина женится на красотке, чуть усыхает, первые стрессы, попытка следить за здоровьем и хлопья среднего размера.
Но что-то пошло не так, развод, новая жена попроще и потолще, ребёнок, немаркая рубашечка цвета говна, живот, дурацкие усы. Седина, гастрит, мелкий размер хлопьев, тлен и тьма.
Ответ на пост «Трагедия в стиле овсянки»
@dioksidy, мне кажется, что Вы ошибаетесь насчёт последней картинки.
Думаю это не слегка осунувшийся глава семейства, а его родители и ребёнок, но не всё так просто!
Я за этой семейкой Овсянкиных давно наблюдаю во время походов за покупками и мне история видится несколько более интригующей!
Сначала это был одинокий мужчина Пётр Иванович Овсянкин (это и последующие имена взяты из инстаграма этой марки хлопьев):
Потом у него появилась спутница жизни, Наталья Викторовна Овсянкина (фигуристая кстати дама, был очень рад за него):
А затем и дочь, которую, по всей видимости, периодически оставляют с родителями Петра Ивановича. Оно и понятно: с такой дамой сердца душа требует романтики!
Но! Почему дочь рыжая?!
И тут на сцене появляется ОН!
Выглядит это как банальный адюльтер со стороны его супруги, сбежавшей со вскружившим ей голову поклонником, и оставившей отца с ребёнком на руках.
Но так ли порядочен сам Пётр Иванович? Ведь как раз в этот момент появляется некая Катя Хлопкина, с неоднозначными намёками:
А что если бедные родители главы ранее крепкого, а ныне растерзанного изменами семейства вынуждены сидеть с внучкой, пока их сынок устраивает свою личную жизнь?
А дальше Петра Ивановича уже не остановить! И судя по всему он не против ролевых игр:
И небольшого тройничка:
Вы спросите: «Хорошо, есть девушки, но почему на картинках нет самого Петра Ивановича?».
Но разве могли авторы этой истории поместить его изображение на коробки с хлопьями? Даже дети догадались бы о чём идёт речь! Поэтому авторы волевым решением собрали воедино осколки оставшейся у них морали и не стали помещать его на упаковку.
Вот такая вот печальная история семьи Овсянкиных. Мать, бросившая мужа с дочерью на руках ради пижона и отец, ищущий удовлетворения в объятиях разных женщин.
Гении маркетинга [фейк]
Прикол в том, что это достигнуто уменьшением самой упаковки на те же 35%, причем продается она за ту же цену, что и обычная.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Реакция на посты про семейство Овсянкиных
Овсянка, сэр.
Иллюстрация из сети.
Автор: Oksana
Когда ты на ПэПэ
Овсянка
Переживаю неожиданный духовный кризис, стоя посреди магазина и размышляя, достаточно ли я хорош для этой овсянки.
Птичка
— Бэримор. а что это за птичка, которую я только что подстрелил?
Овсянка, Сэр!
Главная распродажа года не за горами. Сохраните себе эти промокоды
На этой неделе вы будете из каждого утюга слышать про крышесносные скидки. На Пикабу тоже есть специальное место для скидочных промокодов: promokod.pikabu.ru. Вооружайтесь!
• Код CHPCP: скидка в 700 р. на заказ от 3000 р. в «СберМегаМаркете»
• Код REDMONDPIKABU: дополнительная скидка в 17% на технику и посуду от Redmond
• Код BLACK21: скидка до 70% в ]«Ситилинк»
• Код pikabu25: 25 дней бесплатно + 15% скидка на продление в IVI.ru
• Код Picabu20: скидка 20% на все в «Буквоеде»
• Код pikabuWOW: 8% дополнительно к скидке до 50% на сайте SOKOLOV
• Код pikabu400: скидка 400 р. при заказе от 8000 р. в «Котофото»
• Код pikabu10: скидка 10% в «Мираторге»
• Код PIKABU21: скидка 10% в «Рандеву»
• Код 20PIKABU20: скидка 20% в магазине «Бук 24»
• Код pikabu200allnov: скидка 200 р. от 2000 р. на «Алиэкспресс»
• Код pikabu100gsnov: скидка 100 р. от 1000 р. на «Алиэкспресс»
• Код pikabu100gs300new: скидка 300 р. от 600 р. для новых клиентов на «Алиэкспресс»
• Код PIKABU: бесплатная доставка по промокоду в «Кларанс»
• Код pikabu: скидка 15% в «Принтбар»
• Код pikabu: скидка до 500 р. в «Деагостини»
• Код Pikabu: скидка 16% в магазине «Канцлер»
• Код Pikabu: бесплатная доставка по промокоду в «Бодишоп»
• Код FRIDAY22: скидка 22% на подборку товаров в «М.Видео»
• Код SALE22: скидка 22% на подборку товаров в «Эльдорадо»
• Код pikabu: скидка до 75% и 47% по промокоду в «МайПротеин»
• Код FASHION_AF: скидка 500 р. в «Яндекс.Маркете»
• Код pikabu300: скидка 300 р. в магазине «Бетховен»
• Код Promokod: скидка 10% в «Галамарт»
• Код admitad: скидка 20% на все в «Читай Городе»
Новые промокоды добавляются на главную страницу, так что лучше проверять обновления время от времени. Выгодных вам покупок!
Бэрримор, что у нас на завтрак? Овсянка, сэр! Фу-у! А что на обед? Котлеты, сэр! Ура. А из чего? Из овсянки, сэр!
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— Фу-у! А что на обед?
— Котлеты, сэр!
— Ура. А из чего?
— Из овсянки, сэр!
Похожие анекдоты
— Что значит Великое кино по Михалкову?— Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить егосмотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!— Китаец, что ли?
Холмс всречается с Ватосоном. Ватсон:— Ой, ну и погода. Холод собачий!Холмс:— Именно поэтому вы надели сегодня тёплые пантелоны!Ватсон удивленно:— Да, но как Вы догадались?Холмс:— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». Послеодной из сцен муж спрашивает:— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному