осторожно яйца гвозди анекдот
Переполненный автобус, женщина с сумкой продираясь через толпу: Мужики, осторожно, яйца Мужики: Ты что.
Переполненный автобус, женщина с сумкой продираясь через толпу:
— Мужики, осторожно, яйца.
Мужики:
— Ты что сдурела? Полный автобус людей, а ты сумку с яйцами тащишь.
Женщина:
— Да не. У меня там гвозди.
Похожие анекдоты
Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки:— Кто потерял 500 рублей?!Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос:— Кто потерял 500 рублей?!Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит:— Нуу я.— А х#ли сидишь, ищи давай!
Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!Таксист:— Бабка, ты что?? с козой в такси?Бабка:— А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты ителок возишь.
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился.
Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:— Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.Короче, мама отвечает неуверенным голосом:— Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!И далее следует моя коронная фраза:— Да?! А папа выбрал принцессу.
— Земля, земля. борт 646! Прошу вынужденную посадку!— Борт 646, что случилось?— Отказала стюардесса!— Почему отказала?— Забыла дома выключить утюг!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Осторожно яйца гвозди анекдот
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.
Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б… дь пи… шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.
Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как-то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.
Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу « стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.
Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.
В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б… дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.
Короче, не работаю я больше на пивном заводе…
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: Мужики! Яйца не поколите! А чего ж ты в мешке.
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
— Мужики! Яйца не поколите!
— А чего ж ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!
Похожие анекдоты
Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.– Вы мне что продали?!– А что?– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:— Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?Женщина на это ответила:— У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?— Ой, с удовольствием!— Тогда бл# не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,который сделал однокласснице, скажем так, некорректноепредложение. Hа что пионер объясняет:— Я совсем не виноват. Мы сидели с Машей на скамеечке,я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложилМаше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, ипока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В автобусе Товарищ! Осторожно, яйца! Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! А-а-а Я же говорил вам, осторожно.
В автобусе.
— Товарищ! Осторожно, яйца!
— Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
— А-а-а.
— Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.
Похожие анекдоты
ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.Она: А это как?Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержкапровайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершеннопротивоположную реакцию пользователей — «Ну заебали уже, уроды. «??
Жена утром спрашивет мужа:— Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?Муж (М:):— Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила. Днём жена спрашивает:— Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила. Вечером жена спрашивает:— Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком. М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила. Жена глубоко вздохнула и продолжила:— Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Осторожно яйца гвозди анекдот
Похожие:
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился. Пропустите инвалида.
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.
добавлено: 1 год назад похожие
В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы уже не бабушка, а дедушка.
добавлено: 2 года назад похожие
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
добавлено: 3 года назад похожие
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим.
добавлено: 2 года назад похожие
— А кто последний?
— За мной будете.
— А может пропустите, мне по быстрому?
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!
добавлено: 4 года назад похожие
— Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
— Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
— У меня ее нет.
— Кошку?
— Не держу.
— А вы очень плохой человек.
добавлено: 4 года назад похожие
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
— Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
— А сколько вашим детям лет?
— Одному 20, второму 16, третьему 14.
добавлено: 4 года назад похожие
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения.
Девушка:
— Лучше бы передо мной извинился.
добавлено: 5 лет назад похожие
Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
добавлено: 4 года назад похожие
Вопрос:
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— Мужики, яйца не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!?
— Да нет! Я с гвоздями.
добавлено: 4 года назад похожие
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
добавлено: 5 лет назад похожие
— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом. яйцами и мукой.
добавлено: 3 года назад похожие
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего.
— Сяй!
добавлено: 4 года назад похожие
Пасхальным утром пятнадцатилетний сын заходит на кухню, где все уже пьют чай и бьются яйцами. Родители в один голос восклицают:
— Христос воскрес!
На что сын незамедлительно отвечает:
— Красавчик!
Как говорится, и смех и грех!
добавлено: 3 года назад похожие
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
добавлено: 3 года назад похожие
— Ой, смотри, куриные пупочки!
— И что?
— Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!
добавлено: 2 года назад похожие
— Мадам, купите пирожки.
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— С луком и яйцами, говорю.
добавлено: 1 год назад похожие
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
добавлено: 9 месяцев назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
На уроке биологии. Учитель:
— Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
— Это близнецы, которые срослись яйцами.
добавлено: 3 года назад похожие
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, «конь с яйцами».
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.
добавлено: 9 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Заходит бабка с сумкой в автобус и кричит:
— Мужики, яйца не поколите!
Ей говорят:
— Чеж ты, бабка, с яйцами в автобус влезла?
— Да я не с яйцами, я с гвоздями.
Следующий анекдот
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой.
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
добавлено: 4 года назад похожие
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться!
добавлено: 4 года назад похожие
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
добавлено: 9 месяцев назад похожие
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
добавлено: 4 года назад похожие
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
добавлено: 4 года назад похожие
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
— Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
— Нет, это же не большие яйца!
— А откуда вы знаете про яйца?
— Да танцуете вы не очень.
добавлено: 3 года назад похожие
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!».
добавлено: 4 года назад похожие
— Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
— Все с яйцами.
— Я с куриными.
— Пропустите инвалида.
добавлено: 3 года назад похожие
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значек, значит высшее образование.
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит два высших образования.
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
добавлено: 4 года назад похожие
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
добавлено: 3 года назад похожие
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно.
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м. Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
добавлено: 5 лет назад похожие
— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
добавлено: 4 года назад похожие
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».
добавлено: 6 лет назад похожие
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».
добавлено: 5 лет назад похожие
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение