опиши себя кости мясо полведра крови и веселые задорные глаза
Опиши себя Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
Похожие анекдоты
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: — Слушай, я только «Каштанку» читал — хочешь, за ж@пу укушу?
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
— О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик.— А это и есть парик.— Правда? Вот бы никогда не подумал.
— Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?— Он отравился от зависти.
Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.— А тебя-то за что?— Оплошал. «Многие лета» пятилетке провозгласил.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Опиши себя! Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Похожие анекдоты
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.Главврач:— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг.
У врача:— Что вас беспокоит?— У меня плохая память.— А ещё?— А ещё у меня плохая память.— А ещё?!— А еще у меня плохая память.— Да я понял, что у вас плохая память! А ещё. — А ещё у меня проблемы со слухом.— А ещё?— Что вы сказали?— А ещё?!— Что вы сказали?— А ещё. — А-а-а! Ещё у меня плохая память.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:— Г@ндоны есть?Аптекарша отвечает:— Заходят иногда.
— Доктор, а это не больно?— Для кого как.— В смысле?— Ну пациентам больно, а мне нет.
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.— Здравствуйте, я к вам за справкой.— Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги наподложки (зрелище впечатляющее).Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:— Ну, и куда же мы летим?На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:— В Болгарию.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Опиши себя!
O расизмe
Будь как Сергей!
Соседи
В понедельник было. Поднимаюсь в лифте, подхожу к двери своей квартиры. Около соседней двери ребенок лежит. Девочка, лет 8- 9. Думал инфаркт хватит. Меня.
Подбежал; толкаю. Спит. Тормошу, просыпайся..
— Тебя как зовут? Где живешь?
Молчит. Что делать? ХЗ.
Стучу в дверь.
Не открывают.
Звоню на горячую линию Департамента соц. защиты населения по решению проблем безпризорности.
Спасибо Гугл. Девочку к себе завел, после того, когда звонок приняли и сказали, что едут.
Приехали минут через 40. Мы пока чай попили, познакомились. Варя, 9 лет. Живет с мамой, пришла со школы (примерно в 14:00), дверь мама не открыла, но она дома ( со слов ребенка). Пошла, погуляла. Еще пришла, дверь не открывают. Причем у ребенка есть ключи, но закрыто на внутренний замок.
Приехала соц.защита, поговорили с Варей, забрали её, увезли.
Сегодня, среда 01.12.21.
Стук в дверь (звонка нет)
Открываю. Стоит мадам ( лет 30 с прицепом, лицо уставшее от синьки, прям утомленное)
— Это ты вызвал ментов, чтобы мою девочку забрали?
— Да, не ментов, а органы соц.защиты
И еще 5 минут отборного мата и ругани. Пообещали машину сжечь ( не знаю чью, у меня нет), короче. соседи попались такие, что врагов не надо.
Просто китайцы. Просто строят железную дорогу. Быстро
Аренда
Суд оставил на свободе жителя Кавказа за убийство сестры, «опозорившей» семью
Магомедбашир Могушков зарезал младшую сестру Лизу после того, как увидел видео с ней в интернете.
Когда 6 февраля 2020 года к Исе в квартиру в Магасе ворвались полицейские, 33-летняя Елизавета Евлоева (Могушкова) была там. Запись допроса, где видно ее лицо, и та называет свое имя, один из сотрудников «слил» в сеть. Ролик показали у себя кавказские сообщества с многотысячной аудиторией.
И тем не менее в марте 2021 года суд приговорил экс-сотрудника лишь к 1 году и 9 месяцам колонии-поселения. Но сразу же освободил, зачтя срок, отбытый в СИЗО.
На Магомедбашира Могушкова в феврале 2020 года завели уголовное дело по статье «Убийство». Приговор ему вынесли только теперь. Об этом «КП-Северный Кавказ» узнала в нидерландском правозащитном центре Stichting Justice Initiative*. За лишение жизни родной сестры Магасский районный суд назначил Могушкову два года ограничения свободы, расценив преступление как «убийство в состоянии аффекта».
То есть Магомедбашир не сможет покидать место постоянного проживания (пребывания) в определенное время суток, посещать какие-то места и выезжать за пределы обозначенной судом территории.
На волне национальностей
В Китае открыли моноклональное антитело, нейтрализующее все штаммы коронавируса
Молекулярные биологи из Китая открыли антитело 35B5, способное соединяться с самым стабильным регионом в структуре S-белка коронавируса и нейтрализовать все его штаммы, в том числе вариацию «омикрон». Первые итоги опытов с этими молекулами были раскрыты в статье в электронной библиотеке bioRxiv.
Группа медиков из Китая под руководством Дена Кая, профессора университета Сунь Ятсена в Гуанчжоу (Китай), обнаружила в образце крови одного из переболевших жителей Китая уникальное антитело, одинаково эффективно нейтрализующее все распространенные штаммы SARS-CoV-2.
Эта молекула, получившая имя 35B5, была открыта в ходе масштабного исследования, направленного на изучение большого количества образцов крови жителей Китая, перенесших COVID-19 в тяжелой форме. Ученые выделяли из них культуры B-клеток, производящих антитела, и наблюдали за тем, какие вирусные частицы те могут атаковать.
Подобные поиски помогли медикам выделить две молекулы, 35B5 и 32C7, даже небольшие концентрации которых активно нейтрализовали частицы первых вариаций SARS-CoV-2. Последующие опыты показали, что антитело 35B5 столь же эффективно боролось с бета- и дельта-штаммом коронавируса, тогда как сила действия второй молекулы резко снизилась.
Схожие результаты ученые получили в ходе опытов на мышах, зараженных всеми распространенными штаммами коронавируса. Антитело 35B5 защитило всех грызунов от гибели и серьезных повреждений легких, тогда как эффективность второй молекулы заметно упала при борьбе с новыми вариациями SARS-CoV-2.
Универсальный характер действия антитела 35B5, как показали фотографии с криоэлектронного микроскопа, было связано с тем, что данная молекула соединяется с той частью S-белка коронавируса, которая почти не меняется по мере эволюции SARS-CoV-2. Ее структура одинакова для всех разновидностей коронавируса, в том числе и для недавно выявленного штамма «омикрон».
Этот же участок, как считают профессор Ден Кай и его коллеги, можно использовать в качестве «мишени» для создания универсальных вакцин, способных подавлять все уже существующие штаммы коронавируса, а также последующие вариации SARS-CoV-2, которые могут возникнуть в ближайшие месяцы и годы.
Навернулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.
Когда говорят «Тренируйте память», почему-то имеют в виду запоминание, а не забывание. Хотя еще большой вопрос, какой навык полезнее.
С моими интересами и предпочтениями, я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию, например.
А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 188 августа.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс. бар.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Три девицы под окном.
Их не выдержал балкон.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и. окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Без наушников на улице я чувствую себя маленьким ребенком в огромном городе, выброшенным на улицу, без еды, одежды и крыши над головой.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
— Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз с головы до ног.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? А это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги, выбив табуретку, вежливо закончить вечер поэзии.
— Алло, Света, это ты?
— Нет.
— Почему?
Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.
Cиськи – сиськами, но борщ готовить нужно уметь.
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: «Ты домa? «, не рaздрaжaйся и спокойно ответь: «Дa, a ты где? «.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении «Мужики, у нaс пиво кончилось!» стaвится неопределенный aртикль «б%я»?
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
— ВисЕла пИсенька?!
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.
Пожалуй, скоро логичнее будет начинать разговор не с «Привет, как дела», а с «Привет, почему дерьмово?».
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд». Сделала. Съедаю.
Я: «Можно ещё?»
Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака».
Шла по улице, поскользнулась и. прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то Пиз*анётесь.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
Саша всего-навсего сказал: «Привет!», а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Совет: поспорь с симпатичной девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, когда не выспался.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Рецепт борща по-мужски: берешь 50-60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Даже под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
Опиши себя кости мясо полведра крови и веселые задорные глаза
— Опиши себя!- Кости, мясо, полведра крови веселые задорные глаза! кровь глаз мясо кость полведра
Че то невеселые: водочки привезем и общийязык быстро найдем! Да и губернатор изний не против!
Че то невеселые: водочки привезем и общийязык быстро найдем! Да и губернатор изний не против!
Че то невеселые: водочки привезем и общийязык быстро найдем! Да и губернатор изний не против!
Короче, блатуем всех на постройку моста. их деньги, наша выпивка. Годится?
Америкосы сдохнут от злости, если мы ещё и Аляску заагетируем 
Вонючий, потею, кашляю!! Бывает забываю смыть за собой унитаз. Продолжать??
описываю выгляжу так : Кости, мясо, полведра крови веселые задорные глаза!
