они все с капустой я один с яйцами
Пирожок с яйцами.
Дело было лет 10 назад. Я тогда учился в колледже, а летом подрабатывал на стройке: мы укладывали брусчатку. Был у нас в бригаде один молодой мужчина лет 21-24. Назовём его Андрей. Он сам толком не помнил. У него была какая-то психическая болезнь. Он задумывался часто, глядя в даль; и главное, что он практически всё понимал буквально. Дашь ему лопату, скажешь «копать от сюда и до сюда», и он всё сделает. Работал прилежно. И мы к нему хорошо обращались. А если шутишь, то просто сказать, что это «шутка».
Так вот, сидим мы всей бригадой после обеда и травим анекдоты. Я рассказываю один из самых любимых:
Пошел Пирожок на свидание к Булочке. Встретились ему ещё двое пирожков, и реши они идти вместе к Булочке. Приходят. Стучатся. А как Булочка увидело толпу пирожков, и говорит: Пирожок, ты сдурел? Ты зачем их сюда привёл?
— Да не переживай ты так, Булочка. Они все с капустой, а я один с яйцами.
Мы все засмеялись. Андрей тоже засмеялся, а потом говорит:
-Ну да. Это понятно. Пирожки с яйцами стоят дороже чем с капустой.
Действительно, так оно и было. На рубль, но дороже. И как говорил Зигмунд Фрейд: иногда банан – это просто банан.
Не, скорее что-то из аутического спектра.
И мы к нему хорошо обращались.
Вы либо с ним хорошо обращались, либо вы к нему хорошо относились.
А обращаться к кому-то можно с просьбами или за советами. Можно еще удачно обратиться к кому-то
Сравнение по вторичным признакам, это к шизофрении
Свингер пати
Такой бабушке нельзя доверять детей
Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.
— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»
Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.
— Когда началась рвота?
— Кем приходитесь ребенку?
Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.
Обращаюсь к мальчику:
— Тебя как зовут, что, как и где болит?
— А как болит? Сильно?
— Что вы дали мальчику?
— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.
— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.
— Вань, ну ходил или нет?
— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.
— Цвет какой был? Жидко?
— Черный, кашей, но не очень жидкий.
Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.
— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?
— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?
-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.
— Сказала, что так бывает.
— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?
-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.
— И скорую даже не вызывали?
— Нет, я же домой пришел.
— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?
— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.
В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.
Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.
— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?
— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.
Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.
— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.
— Это что? Ему нужна операция?
— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.
Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.
Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.
Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.
Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:
Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».
Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:
Мне перезванивает Юра.
— Сань, чё у тебя там происходит?
Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:
Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:
Я докладываю ему о складывающейся ситуации.
— Дай трубку женщине.
Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».
Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:
— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.
— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?
— Да она даже дверь не открывает и всё тут.
— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.
Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:
— Хорошо, но я вам внука не отдам.
— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.
— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!
— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.
Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.
Минут через 10 в домофон позвонили.
— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.
Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.
— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?
— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.
— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.
— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?
— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.
— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?
— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?
Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.
Бабка снимает трубку домофона.
— Открывайте или будем вскрывать дверь.
Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.
Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.
После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.
Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка Устала бедная, уже сил бежать нету Ну, загнали.
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка. Устала бедная, уже сил бежать нету. Ну, загнали ее пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит вперед один самый большой пирожок и говорит:
— Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
Похожие анекдоты
Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. «Мерседес» — спереди. «Запорожец» — стороной!
По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.
Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз.
— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
— А, это вы?! Милости просим!— А мы милостыню не подаем!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Народные присказки, сравнения, поговорки.
Все записи сделаны 11 сентября 2010 года, в селе Шаталовка, Родинского района, Алтайского края.
Моей редакции материал не подвергался. Я только позволил себе вставить некоторые пояснения.
Народные присказки, сравнения, поговорки.
Испугал ежа голой жопою.
Возьми кружало, где говно лежало.
(Кружало- это место, где лежала коровья лепёшка. Выражение по смыслу напоминает:». принеси то, не знаю что.»)
Если хочешь есть говно- носи с собой свою ложку.
Спасибо тому, кто поел, а сготовить и дурак может.
Жизнь прожила, как за гадким пнём высралась.
(Применительно к несчастливому браку).
Семь вёрст до небес, и те пёхом.
Пердь людям, а мы и так побудем.
Тот же назём, только издалека привезём.
Наша невестка всё треска
(Невестка всё ест.)
Вари, срака, борщ! А я пойду погуляю.
Применительно к ситуации, когда хозяйка включает что либо варить, а сама про это забывает.)
Сорока прямо летает, да мало дома бывает.
Не путай северное сияние с бараньими яйцами.
Нужна она тебе, как собаке пята лапа.
Будь другом, насери кругом.
Будь братом, насери квадратом.
Будь сестрой, насери звездой.
Мастера: один серит, другой растира.
Не срачка, так болячка.
Не понос, так золотуха.
Как у козушки на мандушке.
(Сравнение применительно к редковолосой бороде).
Своим боком, как мешком.
Голой жопой по печи.
Ест, как силосорезка.
Вырядилась и гуляет, как пердя по ярмарке.
Глухопердя.
(Человек недослышавший.)
Наш петух-трататух на завалинке протух.
Только вышел на крылечко
И в свидетели попал.
Наш петух чужую курку,
Да к завалинке прижал.
А это стихотворение рассказано Александрой Еремеевной Полынцевой, 1918 года рождения:
Раз прислал мне барин чаю
И велел его сварить,
А я отроду не знаю
Как проклятый чай варить.
Тут я взял пол фунта чаю,
Весь я высыпал в горшок,
На добавку луку, перцу
И петрушки корешок.
— Чай готов, извольте кушать!
Щас на стол его подам.
— Если будешь всегда слушать
Пять рублей за чай отдам.
Слышу барин расходился,
Меня в горницу позвал,
В волоса мои вцепился
И таскал меня, таскал.
— Ах ты, сукин сын, разбойник!
Ты чего мне наварил?!
Тут попалась ему палка,
Он на кухню проводил.
Долго думать я старался
Чем же мог не угодить?
Наконец, я догадался:
Забыл чаю посолить!
Ну пока и всё. Надеюсь постепенно пополнять свою копилку народных высказываний! Милости прошу, к нашему шалашу!
Куда конь с копытом,
Туда и лягуша с лапом. (16.11.12года)
Полегчало,
Как собаке после дрына. (18.11.12года)
Они все с капустой я один с яйцами
для женщины мужчины, как пирожки: кому то нравиться с яйцами, а кому то с капустой? женщина мужчина яйцо капуста пирожок
Да. Согласен, ничего не поделаешь с этим! Потом, замете, вкусы меняются наоборот, а пирожки поменяли начинку, другие стухли. 
знаете в чем разница между мужскими и женскими ногами. между мужскими все те же самы е яйца, а между женскими всегда разные
глупое сравнение, не для каждого развитого ума этот ваш вопрос, если это ваше предложение вообще можно назвать вопросом.
Вот ведь как бывает, вроде ЧЕЛОВЕК, а звать его НИКТО, и вопрос задаёт вроде человеческими буквами, а вопрос НИКАКОЙ.
Не думаю что это верное выражение. Женщине нравится тот мужчина, который способен внушить и подтвердить доверие.
а с сосиськами значит уже не нравяться? и вобще с капустой это женщины. или вы опять про пидорасов тут заладили?
это говорит только о несовершенстве мужчин, а еще попадаются без яиц и капусты, с кашей (иди вермишелью)))))))))))))))
Точно.Стараются приобрести сначала с капустой, хоть и вчерашние, а потом уже и с яйцами, но непременно свежие.
какая гадость, пирожки с яйцами и с капустой))) а для характеристики мужчины очень даже неплохое сочетание
это да! а по мне так сколько бы у него там не было капусты, если морковка мала и большие яйца не помогут!)))
мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озобоченность
если женщина оставит мужчину без капусты, то это ещё можно пережить. а вот без другого, это уже печалька
не всегда! Если без любви то конечно можно выбирать и так! А если любишь то на многое закрываешь глаза!
Обычно делают пирожки с яйцами и капустой сразу 
По отдельности это какие-то недоделанные пирожки
а для мужиков женщины, как ручки: кому-то нравятся девушки как стержни, а кому-то как шариковые ручки)
Для баб мужики, как пирожки: кто-то любит с яйцами, а кто-то с капустой
Он лежит. У него депрессуха и сплин вот уже двадцать лет, с тех пор, как они приехали в Америку. Он даже иногда пытается встать с дивана, но с первой же попытки в изнеможении падает туда опять. И говорит: нет, я пока не готов. И этот факт делает ее несчастной.
Она больше ни о чем говорить не может. А выслушивать её невыносимо. Потому что я, если честно, никакой не альтруист, мне тяжко общаться с перманетно несчастными людьми. Я от всего этого сатанею, хреновею, и немедленно хочется смыться. Но изредка она меня все-таки подлавливает. Вот и на этот раз тоже подловила, и мы пошли пить кофе. Потому что ей нужны положительные эмоции.
Она рассказывала трагичное. Про то, что пашет, как подорванная, семь дней в неделю на всех черных работах, которые только можно придумать: выносит горшки за старухами, убирает квартиры, еще где-то ковыряется и за чем-то присматривает. В общем, беспросвет. А мечталось путешествовать, удивляться и удивлять. Но выходит все наоборот. Вот вчера она сделала одиннадцать котлет, на несколько дней, а он взял и сожрал сразу десять, в одночасье.
А жизнь проходит. И совсем скоро день рожденья. Да, юбилей. Нет, не поздравляй, заранее не поздравляют. Она решила, что этот день отметит, как белый человек, как нормальная женщина, как душа просит. Она копила, копила и накопила. И вот теперь махнет куда-нибудь на неделю, в хорошую гостиницу. И там в свой день рождения закажет столик. В ресторане! И даже платье по такому случаю купила на распродаже, обалденное, вот тут разрез, а здесь волан.
Я спросила: одна едешь?
И тут она смерила меня великолепным взглядом, таким, знаете, от головы до кончика хвоста, и с огромным достоинством произнесла : «Зачем одна? У меня между прочим муж есть. Что я, сирота казанская, что ли?»[an error occurred while processing the directive]
В который раз убеждаюсь меткости народных поговорок: для многих баб мужики, как жареные пирожки. Только кто-то любит с яйцами, а кто-то с капустой.