она меня выводит на конфликт
Новое в блогах
4 признака, что женщина абьюзер и морально давит на мужчину
Проще говоря, получает удовольствие принижая в паре свою половину. Но давайте говорить открыто, ведь далеко не только мужчины так делают, ревнуют и истерят, если брать в открытую, то гораздо больше примеров я могу привести от женщин.
Которые сначала провоцируют конфликт, а потом цепляясь за одно слово все выворачивают и делают виноватым мужчину. Сама поругалась, сама обиделась, как это по-другому называть?
1. Ссоры и истерики
Если девушка не умеет себя контролировать, вместо просьб и нормального отношения вы сразу слышите крик или озлобленный тон, то это прямой знак того, что женщина относиться к вам с позиции слабого мужчины. Когда-то у нее получилось так получить желаемое, а теперь она просто повторяет отработанную годами схему.
2. Если что в обиду
Ты слушаешь все эти претензии, держишься и крепишься, молчишь и не реагируешь, но в какой-то момент нападки переходят все моральные границы и мужчина реагирует. Например криком или красным словцом. Что же делает женщина? Хватается за эту протянутую руку спасения, и вот она обиженная сидит и слезами заливается, что вы такое позволили.
А мужчина стоит и глазами хлопает, его весь день поливали негативом и криком, он один раз ответил и сразу «переборщил», обидел бедную женщину своей реакцией. Задевали его, а виноват он.
3. Излишний контроль
А дай телефон, а какой пароль? Классика женского сыска, зачем искать и придумывать, если можно попытаться просто подчинить мужа и лишить его какого-либо общения, даже по работе, даже с семьей.
То есть о доверии в таких отношения речи точно не идет, женщина постоянно контролирует и следит за мужчиной, не оставляет ему даже шансов как-то уединиться с друзьями или своими близкими.
4. Ты меня не любишь
И подобные фразы, которыми девушки стараются вытягивать из мужчины все больше признаний и хвалебных слов. Это тоже манипуляция, которая свойственна абьюзеру. Человек не говорит то, что он хочет и когда хочет, а из него это вытягивают с помощью морального давления.
И много ситуаций я знаю противоположных, когда женщина начинает истерику, начинает бросаться на мужчину с криками:
Ну ты же мужик, ну давай! Даже постоять за себя не можешь!
Как быть в такой ситуации?
Я всегда советовал разъяснить женщине, которая ведет себя излишне агрессивно следующий момент:
После первого удара, из жены ты превратишься в спарринг партнера
Хотя потом подругам рассказывается:
Те осуждающе кивают головой и даже не спрашивают про то, что было до этого момента и почему мужчина так поступил.
Если серьезный разговор и предупреждения не помогают, то здесь работает один единственный способ.
Развестись или уйти
Если девушка не может трезво оценить ситуацию и продолжает выплескивать свои истерики, то бессмысленно бить в ответ. Вы только себе сделаете хуже, поэтому не надо уподобляться и отвечать на провокации, просто соберите вещи и уйдите.
Запомните, что это важнейший звоночек того, что вы связались с не той женщиной и это только начало проблем.
6 правил, которые помогут не ввязываться в споры и ссоры
Ты слышал словосочетание «слепой гнев»? Это легко можно объяснить: к спорам и ссорам нас подталкивает эмоциональная часть мозга, которая преобладает над логической и мешает сохранять спокойную реакцию. К счастью, между обработкой происходящего и реакцией есть доля секунды, когда ты можешь выбрать, что будет дальше.
Ухудшает ситуацию еще и то, что некоторые точно знают, как вызывать у окружающих раздражение. Они получают удовольствие, видя, как люди приходят в ярость от их слов, поэтому изо всех сил пытаются вывести тех на эмоции. И если ты «клюешь» — в конце концов они добиваются от тебя нужной реакции. Это импровизированная игра, направленная на то, чтобы заставить тебя расстроиться или разозлиться и потерять контроль над собой.
Невозможно вести разумный разговор с тем, кто ведет себя неразумно. Чем больше ты будешь пытаться что-то доказать человеку или изменить его мнение, тем больше тебя будут разводить на эмоции, получая при этом моральное удовлетворение. Кто глупее — дурак или тот, кто с ним спорит? Другими словами, идея ввязываться в споры и ссоры глупа. Лучшая стратегия — избегать их. А как это сделать — рассказываем ниже.
1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции
Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.
Ты действительно хочешь сыграть в его игру и доставить ему удовольствие? Ты можешь сказать: «Я не собираюсь в этом участвовать» — и уйти. Это позволит тебе сэкономить кучу времени, нервов и сил и четко обозначит твою позицию.
2. Не повышай голос
Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.
Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.
3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал
Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.
Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.
4. Не реагируй на обвинения и насмешки
Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.
5. Не пытайся заставить кого-либо изменить свои убеждения
Конфликты происходят как на микро-, так и на макроуровне — от семейных или дружеских споров до политических разногласий. Когда эмоции накаляются, твои выводы, несмотря на их логику, не будут услышаны.
Неэффективно пытаться убедить кого-то изменить его убеждения, если этот человек эмоционально привязан к тому, во что верит. Вместо этого ты можешь облегчить себе жизнь и согласиться с тем, что ты не согласен. Другими словами, закончить разговор тем, что у вас двоих разные точки зрения, и их не получится изменить.
6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор
Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?
Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.
Причины провокации на конфликт
«Провокация на конфликт, скандал — форма «вампиризма». Главная цель — сбить человека из эмоционального равновесия и обратить внимание на себя. «Вампиризм» не происходит без взаимного согласия; чем больше и дольше «донор» негодует, тем интенсивнее отдает энергию». (Больше про конфликт — смотрите в моём плейлисте ниже).
.
Недавно я был на интервизорской группе. Одна из сессий была посвящена тому, что терапевт провоцировал на конфликт клиента. Странное явление, необычное, но я задумался над тем, как часто люди провоцируют на конфликт, не понимая истинной потребности своего поведения.
Так вот, терапевт в этой сессии провоцировал клиента к действию через провокацию. Он хотел «расшевелить» клиента, не дать ему возможности погрузиться в собственные размышления. Зная, что если дать клиенту возможность умничать, то он и дальше продолжит свое привычное действие, и о никаких результатах сессии говорить не будет повода.
Иногда, чем-то похожим образом, люди провоцируют другого с целью узнать его получше. От того, как в этой ситуации поведет себя человек, во многом будет определять то, как к нему будут относиться. (В повседневном языке, это называется – прощупывать).
Есть категория людей, особенно хорошо это заметно на терапевтических группах, которые как-бы скрываются от контакта, отношений с другими людьми. При этом, они как-то говорят о себе, могут производить интерес на окружающих, и когда этот интерес окружающих возвращается в попытку приблизиться к нему, то он — замыкается, уходит от контакта с другими людьми различными способами.
Если долго вызывать, возбуждать интерес у человека и не удовлетворять его, то рано или поздно — он разозлиться, разгневается. В психологии даже термин есть обозначающее это поведение – «динамо». В таком случае, возбужденные своим любопытством к другому человеку люди, могут разозлиться на него за то, что он вызвал к себе интерес, и скрылся в тень от отношений с ними. Продинамил!
Для чего так поступают? Думаю для того, чтобы получить садистское удовольствие от страдания другого человека через отвержение. Как правило, именно такие люди в своем прошлом имели опыт отвержения со стороны близких ему людей. Они стараются КАК БЫ возместить собственные моральные убытки (отрыгиваются), или воспроизводят собственный травматический сценарий через другого человека, с бессознательной целью завершить для себя прошлую ситуацию.
Есть категория людей, для которых провоцирование на конфликт = провоцирую на отношения = «обратите на меня внимание», как будто иного способа чем обратить на себя внимание как через конфликт – не существует. И правда – не существует, так как в семейных отношениях имеется только опыт взаимодействия через конфликт, и о никаких договоренностях, моральной поддержке, близости, нежности – речи быть не могло.
Как ни парадоксально, но даже выражение любви у таких людей проявляется через конфликт, скандал, так как для них подобное выражение чувств является единственно знакомым и возможным.
Прошу, читатель, не относитесь к моим словам как к прописной истине. Безусловно, не все люди, которые выражают свою симпатию только через конфликт не могут поступить иначе. Могут, и проявляют, только выражение потребности в близости с другим человеком настолько у них исковеркано, что порой тяжело определить; он действительно провоцирует на конфликт как способ выражения потребности в отношениях, или он так злиться? Может у него что-то совсем другое на уме?
К примеру, девушка встречаясь с парнем, приходит к решению завершить отношения. Взять ответственность на себя за этот поступок она не хочет. В большинстве случаев мотивирует это тем, что не хочет причинить ему душевную боль. Тогда, чтобы расстаться с ним и перебросить на него ответственность за это, провоцирует парня на конфликт.
Первый поворот события может оказаться таким, что парень на почве конфликта сам принимает решение разорвать отношение. Второй, когда девушка принимает решение разорвать отношения по причине конфликтности парня (это из-за него я порвала с ним отношения. Я то хорошая!). В любом случае, девушка остается в «выигрыше», если вообще уместно это выражение.
Чаще дети, да и женщины в семейных отношениях, провоцируют другого человека на конфликт, дабы проверить его психологические границы. В данном случае, границы другого человека, служат некоторой опорой для провоцирующего.
Женщине, чтобы в очередной раз убедиться в мужественности своего избранника, необходимо время от времени создавать ситуации, в которых муж будет жену ставить на свое место. Для женщины, это показатель того, что ее мужчина — сильный, на которого можно опереться. Пройдет время, и потребность проверить границы мужа снова обретут свою актуальность.
У детей, проверка границ родителей так-же является поиском опоры. Раз у родителей есть четкие границы, значит он может защитить, на него можно опереться.
Мужчины тоже не пренебрегают возможности проверить границы, порой, для этого изобретают более изощренные способы.
Есть категория людей, которая по своим причинам не может выражать злость. Тогда, эти люди провоцируют на конфликт другого человека, чтобы за счет его освободиться от гнетущего чувства.
— Он злится – мне легче, так как он выражает то, что хочу, но не могу выразить я.
Более наглядно можно встретить, когда сосед подговаривает соседа (родственник родственника и так далее), чтобы тот отомстил другому человеку за что-то. Может даже в качестве стимула наговорить на этого соседа (что о нем такое говорили!), дабы подлить масла в огонь. Провоцирует!
Помню, один старшеклассник подошел ко мне в школе, и ударил меня. Позже выяснилось, что моя одноклассница, по своим причинам, наговорила неприятностей от моего имени на этого старшеклассника. Когда это стало понятным, старшеклассник извинился передо мной.
В бытовом лексиконе, такое поведение называется – «выехать за счет другого».
Человек обладает многими способами взаимодействия. Некоторые способы настолько запутаны, что порой не просто определить истинную их потребность. Например, есть люди, которым необходимо испытывать чувство обиды на другого, с целью, насаждения в нем вины.
Для обидчивого человека, это один из не многих способов обратить на себя внимание, и, один из способов чувствовать превосходство над другим.
— Раз я обижаюсь, значит кто-то меня обидел. Раз кто-то меня обидел, значит Я хороший, а он – плохой. Если он плохой, значит он должен попросить у меня прощения. Тогда, мне уже решать, прощать его или нет.
Провоцированием на конфликт, обидчивый человек создает атмосферу, в которой кто-то будет плохим, а он – хороший. Дальше, по тому сценарию, который я уже описал.
Сами по себе такие отношения – токсичны. Они отравляют отношения настолько сильно, что никто не может находиться в них без эмоциональных потерь. Дело здесь даже не в том, что обидчивый человек сам в этом виноват, просто так он устроен, и мало что понимает в причине своего поведения.
Могу предположить, что в большой семье (бывает достаточно и двух детей), для того, чтоб обратить на себя внимание, ребенок вынужден манипулировать окружающими. Один из способов, — это обидеться, и отойти в сторонку. Когда к нему приходят родители, братья, сестры, тогда в этом ребенке закрепляется поведение, что именно таким способом можно обратить на себя внимание.
Когда я знаю причину поведения человека, тогда легче его понять. Когда легче понять, тогда возникают возможности как-то уже обходиться с тем, что происходит между нами. Так, и целью моей статьи; было внести больше понимания в причину провоцирования людей на конфликт, но не поиск виноватых в этом.
Я отношусь к той категории людей, которые верят и знают про то, что любые близкие отношения – обоюдны. Кто знает, может провоцирующий на конфликт человек поступает именно так, что к этому подталкивает его сам «провоцируемый». Тут, как говорится, «сам черт ногу сломает» в попытке разобраться, кто же все-таки «заварил эту кашу».
Если человек не хочет вестись на провокацию, но, поступает именно так, могу допустить, что у него есть на это внутренние причины.
– Как же, что за ерунда, — может воскликнуть читающий.
— А мой грёбаный начальник, который вечно что-то затевает?
— Да, согласен, не все люди такие, как на бы хотелось, но какое твое поведение дает основание вести начальнику подобным образом? (Что ты делаешь такого, что у окружающих возникает желание провоцировать тебя?). Что ты делаешь со своей жизнью, что не даешь возможности сменить свое поведение, либо место работы? И так, то бесконечности….
Я против того, чтобы сваливать всю ответственность за межличностные отношения на себя, либо другого человека. При этом, с уважением отношусь к тому явлению, что каждый несет ответственность в равной степени за свои слова и действия.
Пожалуй, начну завершать статью тем, как можно себя вести рядом с провоцирующим человеком.
Если неподалеку находится собака, в дружелюбности которой есть сомнения, думаю, логичным действием будет обойти ее тихонько. С другой стороны, уход может расцениваться как отвержение, и побудить позыв к конфликту.
Внимание
Может собака злится от того, что голодная? Пробовали накормить ее, приласкать? (Это, к примеру, может относиться к людям эмоционально проголодавшихся, и, провоцирующих на конфликт, с целью обратить на себя внимание (стремление к отношению)). Возможно, таким образом другой человек показывает вам то, что вы действительно не уделяете должного внимания ему в отношениях.
Отвлечение
Родители прекрасно знают о том, что если, к примеру, ребенок ушибся, достаточно переключить его внимание на чем-то другом (магнитики на холодильнике, — смотри, птичка полетела, и т.п.), так сразу исчезает внимание на боли. Похожим образом можно переключить внимание человека, чье поведение вам не нравится.
Смотри
— Смотри, ты ведь сейчас сам провоцируешь меня.
Такое обращение, может иметь эффект отрезвляющей пощечины для другого, после чего он потрёт затылок, и, призадумается над услышанным. (Лично на меня в свое время, это возымело хороший эффект).
Нужно быть весьма осмотрительным в том, что говорить, и как вести себя рядом с провоцирующим человеком. То, что может показаться действенным в одно время, абсолютно не будет иметь никакого эффекта в другое. Это не хорошо, и не плохо – так каждый из нас утроен, при этом, появляется возможность лучше узнать другого человека, меняя способы отношения с ним.
Цель моей статьи было показать то, что провокация на конфликт, это не обязательно что-то совсем плохое, но, что у этого поведения есть своя потребность. Порой, эта потребность настолько важна для другого человека, что по-другому поступить, как через конфликт, он не может или не умеет.
9 способов, как реагировать на негатив в твою сторону
1. Прислушайся к себе
Конечно, первым делом, когда негатив обрушился на твою голову, срабатывают инстинкты. Защитная реакция заставляет тебя отправлять отрицательные эмоции. Но попробуй не горячиться, подумай, оправдан ли твой ответ. Подбери правильные слова, которые действительно подходят под твою реакцию. И задумайся над тем, намеренно человек обидел тебя или это был просто эмоциональный всплеск. От всех этих факторов, которые сложатся воедино, и должен зависеть твой ответ. Тебе стоит отвечать рационально и обдуманно, а не инстинктивно.
2. Предложи свою точку зрения
Если ты решишь, что нельзя пропускать слова мимо ушей и обязательно нужно ответить, не спеши ругаться. Просто предложи человеку спокойно поговорить, обозначь свою точку зрения по поводу произошедшего инцидента. Избегая конфликта, устраняя таким образом враждебность, ты ещё даёшь другой стороне шанс спокойно высказаться, без лишней горячки. Спокойный диалог поможет разрешить возникший конфликт и прийти к обоюдному соглашению.
3. Откажись от правоты
Ты сам прекрасно знаешь, что сколько людей, столько и мнений. Иногда, даже если ты не можешь согласиться с человеком, который выводит тебя на конфликт, проще не доказывать свою правоту, чем спорить до потери голоса. Если для тебя твоя позиция не является чрезвычайно принципиальной, то лучше отступись. К тому же твоё мнение тоже ничего не значит — для другого человека оно может быть ошибочным. Здесь каждому легче остаться при своём и разойтись в разные углы ринга, согласившись на ничью.
4. Отвечай, но не реагируй
Эта техника разговора довольно сложна — учиться ей придётся со временем. В споре необходимо выдержать паузу, чтобы взять под контроль нахлынувшие на тебя эмоции. Ведь человек своими словами мог зацепить самые чувствительные струны твоей души, сам того не зная. Поэтому, как только у тебя получилось успокоиться, отвечай сдержанно, холодно, расчётливо, усердно подбирая слова. Отсутствие твоей эмоциональной реакции может сбить человека с толку, а тебе придаст больше силы и уверенности.
5. Принеси извинения
Прежде чем нападать на кого-то, тебе необходимо удостовериться в том, что его претензии обоснованы. Подумай, может, ты по своей глупости, недосмотру, ошибке допустил возникший конфликт. Только ошибка должна содержаться в твоих настоящих действиях, а не прошлых, которые не очень красиво будет вменять тебе сейчас. Если так, то принеси извинения — это поможет сгладить острые углы, успокаивая агрессию человека.
6. Соглашайся
Иногда лучше будет воспользоваться позицией «ты соглашаешься». Не стоит прибегать к принципу «лучшая защита — это нападение», но и в глухую оборону уходить не следует. Твоя нынешняя позиция вовсе не значит, что ты действительно принимаешь все то, что говорит тебе человек. Тебе это поможет сохранить спокойствие и добрую атмосферу, а противнику — выпустить пар. Ты как бы показываешь ему, что открыт для примирения, а не для конфликта. Дальше дело только за ним: готов он решать проблему или только захотел облить тебя грязью.
7. Пойми, что ты не источник гнева
У многих людей, на которых не один раз срывались окружающие, вырабатывается позиция неуверенной в себе жертвы, которая считает, что гнев вызвала она сама. Но нужно понять, что источником негативных эмоций являешься не лично ты сам, а что-то, что может находиться около тебя. Прежде всего тебе необходимо отвечать за себя, не взваливая на свои плечи ложную вину. Ты не источник, а, возможно, подвернувшаяся под руку обидчику мишень, в которую он решил выпустить стрелы гнева.
8. Создай личные границы
Чтобы поток негатива окончательно не задавил тебя, заранее необходимо выстраивать с людьми личные границы. Также нужно от случая к случаю показывать их наличие, чтобы при конфликтной ситуации за них не заступали. Ведь за ними начинается только твоя территория, на которой ты восстанавливаешь свои силы. Ты вправе послать человека, который их нарушил, настояв на дискуссии о проблеме в другое время. А пока восстанавливайся.
9. Не дай отнять твоё счастье
Во время спонтанных ссор и споров мы нередко в запале говорим друг другу не самые приятные вещи, за которые даже после успешного урегулирования конфликта человек продолжает держаться. Это отнимает у него право быть счастливым. Не значит, что ты должен пропускать слова мимо ушей. Ты можешь все как следует обдумать, главное — сделать это быстрее и быстрее отпустить негатив, застрявший в тебе. Иначе ты сам, а не твой обидчик, заберёшь своё счастье у себя же.