она больше не называет меня братик
7 причин, почему девушка называет вас братом (поиск внимания или дружба?)
Содержание:
Парни называют друг друга братанами, потому что они действительно серьезно. Они действительно чувствуют глубокую связь между собой, как братья и, что самое главное, лучшие друзья.
В офисе вы все связаны, и у вас у всех одинаковые или похожие проблемы, поэтому друг друга легко понять.
Но если вы посмотрите на более глубокий уровень, когда кто-то называет вас братом, это больше похоже на священную связь между двумя мужчинами, которые чувствуют, что должны были быть братьями, но, к сожалению, это не так.
Краткая история слова братан
Слово bro проникло в английский язык в 1660-х годах исключительно как сокращение от слова «брат».
То же самое и с словом «сестричка», сокращенно от слова «сестра». В то время значение слова братан ограничивалось родным братом, но постепенно в 1970-х годах брат стал означать нечто совершенно иное.
Бро превратился из брата в друга-мужчину. К концу века братан приобрел большее значение.
Мужчину также называли братом, братом или братом, что стало синонимом молодого парня, настоящего мужского типа, который тусовался и развлекался почти все время. (Бьюсь об заклад, я знаю, о чем ты думаешь, если он сейчас назовет тебя братаном, лол).
Это так сбивает с толку, потому что, когда вы смотрите на это, вы не представляете, дружит ли она с вами или вы ей нравитесь и хотите привлечь ваше внимание.
Если вы считаете, что абсолютно готовы покинуть ужасную зону «друга», НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ и покажите ей, из чего вы сделаны.
Вполне возможно, что девушка называет вас братом, потому что она называет так всех своих друзей, она просто так называет людей, которые ей нравятся, но в большинстве случаев ее зовет вас братом имеет другое значение, или она просто не любит вас и видит вас как ничего, кроме друга, братан, если хотите.
Возьми это у девушки и узнай, почему она называет тебя братаном.
1. Она делает это со всеми
Если вы видите, что вы не единственный, кого она называет братом или «чуваком», то вы определенно можете быть уверены, что она не пытается вывести вас из строя.
Что еще лучше, так это то, что вы можете быть уверены, что вы ей нравитесь, потому что вы бы не стали так называть кого-то, если бы он вам не нравился.
Возможно, это не имеет большого значения, но это лучше, чем быть просто другом.
С этого момента постарайтесь подтолкнуть свои отношения в желаемом направлении, и это заставит ее пойти на свидание, чтобы посмотреть, к чему все идет. Может, этот братан превратится в нечто более личное.
Вердикт: Возможное привлечение внимания
2. Она тебе доверяет
Звонить тебе братан означает, что ей с тобой комфортно. Она хочет поговорить с вами и рассказать о своих проблемах, потому что действительно думает, что вы можете ей помочь.
Мне жаль это говорить, но все это кричит о дружбе.
Если вас это беспокоит, вы должны быть честны и сказать ей, что не хотите, чтобы она называла вас так, но вы должны знать, что она, вероятно, поймет это неправильно и рассердится, и она не станет с вами разговаривать. дней.
Она может даже понять, что она вам нравится, и прекратить любые контакты с вами, потому что боится того, что она сделала.
Вы должны понимать, что это может быть чрезвычайно рискованно, потому что вы можете навсегда выгнать ее из своей жизни.
Вердикт: Определенно френдзонинг
3. Она что-то скрывает от вас
Она определенно хочет скрыть свои чувства к вам. Дело в том, что вы ей, вероятно, нравитесь, но она боится что-то с этим поделать, и пока все идет на платонической основе, она чувствует себя в безопасности.
Может быть, она думает, что вы откажетесь от нее, потому что она вам не нравится, или, может быть, она просто боится отказа в целом из-за того, что у нее был плохой опыт в прошлом.
Итак, чтобы не было подозрений, она называет тебя братаном. Всегда разумно попытаться прочитать язык ее тела, потому что эти знаки никогда не лгут, поэтому лучше проверить их, прежде чем что-то делать.
Помните, всегда есть риск, что вы неверно истолковали ее поведение и окажется, что вы ей не нравитесь. Тогда ваша дружба закончилась.
Вердикт: Привлечение внимания
4. Она отступает.
Хорошо, это довольно очевидно. Она действительно не хочет иметь с тобой такие отношения.
Вы можете понять это по тому, как она себя ведет.
Если она такая же, как один из парней, если она отвечает на ваши сообщения короткими сообщениями, хлопает вас по плечу, говорит с вами о парнях, которые ей нравятся, тогда мне очень жаль, но вам придется найти другую любовь, братан, потому что ты был сильно разбит.
Не пытайтесь даже думать о романтических отношениях с ней, потому что ей это далеко не интересно.
Если ваши чувства к ней слишком сильны, лучше всего сказать ей, что вы чувствуете, прежде чем перестанете с ней встречаться.
Убедитесь, что она знает, почему вы больше не можете проводить с ней время, потому что было бы несправедливо оставлять ее в подвешенном состоянии только потому, что она не относится к вам так же, как вы к ней.
Вердикт: Определенно Friendzoned
5. Она не уверена
Может быть, ее самооценка не так высока, может, в прошлом она сталкивалась с придурками и парнями, и она не хочет повторять одну и ту же ошибку дважды.
Будьте осторожны с флюидами, которые вы излучаете, потому что она может принять их неверным путем.
Не показывайтесь слишком сильным по отношению к ней, если видите, что у нее есть нерешенные проблемы, если она не уверена во всей ситуации.
Наверное, поэтому она называет тебя чуваком и проводит с тобой много времени, но у нее нет парня.
Вот почему она пишет вам посреди ночи под предлогом скуки.
Она чувствует себя в безопасности, чтобы написать вам и поговорить с вами по телефону, но когда вы вместе, она называет вас братом и ведет себя так, будто вы не более чем друзья.
Вердикт: Тайный поиск внимания
6. Она испытывает к вам разные чувства.
Слово «братан» становится все больше и больше. В наши дни все называют друг друга братаном.
Но когда девушка называет тебя братаном, я понимаю. Это сбивает вас с толку и заставляет задуматься.
Как я уже говорил, есть несколько причин, почему она это делает, и каждой из них есть прекрасное объяснение.
К сожалению, одно из этих объяснений состоит в том, что она действительно любит вас, она заботится о вас, но вы не хотите, чтобы она действовала.
В таких ситуациях забудьте о любых отношениях, кроме дружеских.
Эту любовь нельзя ни отменить, ни передать во что-то еще.
Вердикт: Определенно френдзонинг
7. Ей интересен кто-то другой.
Эта девушка подозрительно проводит с тобой много времени. С одной стороны, любой парень подумает, что девушка им интересна.
Любой парень подумает, что она хочет чего-то большего, чем просто дружить.
Однако, с другой стороны, то, что она называет вас братом, сбивает вас с толку, потому что обычно это не то прозвище, которое вы даете тому, кто вам нравится.
В этом случае возможно, что она тусуется с вами, потому что ей нравится кто-то другой, кто-то из близких вам людей.
Обратите внимание на ее поведение и на то, настаивает ли она на том, чтобы гулять с вашими друзьями или, в частности, с одним другом.
В таком случае не надейтесь, потому что вы ей не интересны.
Вердикт: Определенно дружелюбие со скрытой целью. Внимательно посмотрите на эти знаки, потому что вы всегда можете ошибаться.
Но прежде чем что-то делать, подумайте о том, что вы можете потерять ее, если решите рискнуть и пойти на это. Стоят ли бороться за ваши отношения с девушкой, которая называет вас братом?
Она больше не называет меня братик
Если мужчина назвал женщину БРАТАНОМ, что это значит? и какие чувства он испытывает к этому человеку? человек женщина мужчина чувство братан
Если женщина с бычком, бутылкой пива, в брюках, стрижка мальчик и ведёт себя как свой парень. То возможно она братан и есть.. А чувств никаких, эти мужеподобные особи от своих отбились, а к другим так и не прибились.
Этот мужчина был пьян или не знает этикет общений. Или перед ним стояла женщина в облике мужчины.
Зто значит что женьщина больше на наполняет его своим теплом души и стала своим парнем.
Братанушка а пошли по пивку а потом вчерашних дрыбаданщиков облагородим)
Если мужчина назвал женщину братаном, то эта женщина голубых кровей.
Мне тоже интересно стало. Но это, скорее всего в нетрезвом виде было
в трезвом , пошли говорит покурим, братан
Аааааааа, тогда не знаю, может на работе обычно так друг к другу обращаются
О, это уже не те чувства, на которые расчитывает девушка обычно
Это значит что он принел ее в круг близких друзей
Наверное ничего как к женщине.
я тож так думаю, спасибо
И мне кажется это обращение будет оскорбительным для любой женщины.
а мне сын сказал, что это комплимент
Да, значит у мужчин свой взгляд на это и я чего-то в этом не понимаю.
мне девушка одна написала, что они живут и любят три года друг друга и он её так называет иногда
Скорее всего надо просто воспринимать нам все попроще и не искать подвоха там, где его нет. Было одно время давно популярно называть друг друга среди молодежи старик и старуха, отец чтобы быть для меня своим меня иногда пытался так назвать для меня это было почти оскорблением.
ну да, я тоже оскорбилась, но вроде всё в порядке, ухе всё выяснила
Братья и сестры: ранние причины кровной вражды
Как психолог я часто сталкиваюсь с такой ситуацией: взрослые братья и сестры находятся в многолетнем конфликте, никак не общаются, не видятся. И говорят друг про друга: «Его для меня больше не существует», «Она для меня умерла», «У меня больше нет брата», «Никогда ее не прощу». Взаимные обиды, гнев, зависть, разочарование, отвержение. И я задавала себе вопрос: а с чего все это начинается? Я полагаю, кровная вражда всегда родом из детства, и опорные кирпичи в ее фундамент закладывают родители.
Несколько лет назад я общалась с братом и сестрой, между которыми тогда уже разгорался конфликт, но пока еще в скрытой форме. Николаю было 47 лет, а Ульяне – 45. Их мама развелась с отцом, когда Николаю было 10, а Ульяне – 8. И хотя они почти ровесники, я была поражена, насколько отличаются у них субъективные картинки восприятиях их общего детства.
Николай рассказывал мне о достатке, как мама готовила им вкусные и щедрые обеды, как они каждый год ездили отдыхать на море и оставались там не меньше, чем на месяц. Его детство было изобильным и счастливым.
Детство Ульяны, по ее рассказам, было очень бедным. Она чувствовала себя во всем ущемленной. Она жаловалась, что мама не покупала ей платьев, она вынуждена была донашивать мальчиковую одежду за братом и потому всегда выглядела как нищенка и гадкий утенок.
Когда это услышал Николай, он был страшно удивлен и возмущен. Он накинулся на сестру с обвинениями во лжи и неблагодарности. Он был в гневе, он с пеной у рта приводил доказательства, что детство их было изобильным и радостным. Ульяна настаивала на своем. И ей было очень обидно, что ей не верят. Ведь все чувства, которые она испытывала, вспоминая детство, это были ее реальные чувства. Она тоже рассказала о своем детстве очень искренне и правдиво. Но у нее была своя правда. В жарком споре обнаружилось следующее обстоятельство. Коля очень сильно болел в раннем детстве. И врачи посоветовали маме родить еще одного ребенка, чтобы у старшего было больше интереса к жизни, чтобы удержать его таким образом на этом свете. Мама, видимо, не стала делать из этого секрета, Ульяна знала о причинах своего рождения. Она с огромной обидой выкрикнула в лицо брату: «Да меня вообще родили только ради тебя! Я вообще никому не была здесь нужна!»
Всем родителям стоит задуматься, не формируют ли они своими действиями или словами, вольно или невольно, конфликтную ситуацию для своих детей. Мне видится, что основным правилом должно быть РАВЕНСТВО детей во всем. Конечно, ощущение неравенства может быть и субъективным, но нет дыма совсем без огня. Родителям следует задать себе ряд вопросов:
1. Получается ли у меня делить все поровну? Не даю ли я особых привилегий кому-то из детей?
Нине было 53, а ее брату Станиславу 67. И он часто вспоминал эпизод из их жизни в эвакуации в Уфе во время войны. Нине было в то время 3 года, а Стасу – 17. Мама положила тогда маленькой Нине в тарелку больше каши, чем Стасу. Через 50 лет Станислав все еще вспоминал эту сцену со слезами на глазах: «Нинка и так была розовая, толстощекая, здоровая. А я – заморенный сутулый подросток. Я весил тогда, наверное, всего сорок килограммов». Нина смеялась: «Вот старый дурак, вспомнил что было при царе Горохе». Через год молодая и здоровая Нина неожиданно скончалась. Станислав пришел к ее дочери и каялся: «Мне так сейчас стыдно, что я твою маму всю жизнь попрекал этой кашей. Внешность обманчива. Я думал, это я доходяга, а она здоровая как бык. А, видишь, как все вышло».
2. Справедливо ли я решил (собираюсь решить) вопросы с недвижимостью и прочим ценным имуществом?
Вернемся к Николаю и Ульяне. В дальнейшем их конфликт усилился. Николай, можно сказать, выгнал Ульяну из дома и стал один ухаживать за больной мамой. Та оформила наследство на квартиру целиком на Николая. И это привело к апогею конфликта: когда их мама умерла, Ульяна даже не приехала на похороны. Она была обижена не только на брата, но и на мать. Скорее всего, Ульяна и Николай потеряли друг друга навсегда.
Лучше принять решение о разделе наследства сразу же, как только младшему ребенку стукнет 18. Составить завещание или одарить всех детей равными долями. Открыто обсудить со всеми свое решение. Убедиться, что все считают это справедливым и никто не обижен.
3. Не принимаю ли я в детских конфликтах и разборках сторону одного из детей?
Особенно сильно раскалывает психику ребенка, если один из родителей всегда принимает его сторону, а другой защищает брата или сестру. Тогда ребенок чувствует себя отверженным одним из родителей и присоединенным к другому. В некоторых семьях это обычная практика – называть одного ребенка «маминым» а другого – «папиным». Если один из родителей ребенка «отвергает», то и сам ребенок из обиды отказывается от энергии его рода. То есть лишается ровно половины родовой энергии. Не вставайте на сторону одного из детей. Лучше помогите им наладить диалог. Помогите каждому из них объяснить свою точку зрения. Помогите найти точки соприкосновения. Даже сказать: «Разбирайтесь сами» – будет лучшим решением, чем вставать на чью-то сторону.
4. Не критикую ли я ребенка в присутствии других детей, не ставлю ли я ему другого ребенка в пример?
Избегайте оценок и сравнений. Если один ребенок в чем-то одарен или лучше учится, бывает трудно удержаться от сравнений. «А вот твой старший брат в твоем возрасте уже…» Задайте себе вопрос: «Зачем?» Вы действительно верите, что если унизите своего ребенка, он тут же побежит исправляться? Или вы правда меньше любите и цените того ребенка, который не демонстрирует больших успехов? Прекратите сравнивать раз и навсегда.
5. Не рассказываю ли я ребенку о враждебных действиях или словах его брата или сестры?
Не рассказывайте младшим детям о ревнивом и недоброжелательном отношении старших детей к ним, когда они появились на свет.
Вам, может быть, кажутся смешными такие фразочки старших: «Давай лучше его съедим», или «А если ее с балкона уронить, она разобьется на мелкие кусочки?», или «А ты когда его в больницу вернешь?». Но ваших младших детей эта враждебность будет тревожить и пугать и вызывать в ответ такие же негативные чувства. Для них это совсем не смешно. Они воспринимают это как угрозу, исходящую от более сильного брата или сестры. Возможно, даже как угрозу их жизни.
6. Не ущемляю ли я уже существующие права ребенка?
Например, большая ошибка после появления младшего ребенка забирать для него вещи у старшего. Некоторые родители кладут малыша в кровать старшего, его же неожиданно и без подготовки переводят в большую кровать. Или дают малышу без спроса игрушки старшего. Старший ребенок в таких ситуациях чувствует, что его лишили его собственности, ущемили в правах, которыми он уже привык пользоваться. Дети младше шести лет, которые еще очень зависимы от родителей и не могут на них злиться, в такой ситуации направляют свою чувства: зависть, обиду, гнев – на брата или сестру.
Также не стоит принудительно нагружать старшего ребенка заботой о младших. Дети – это ваша ответственность. Вы приняли решение о ребенке, вы и должны о нем заботиться. Позвольте старшему ребенку насладиться детством сполна.
Удивительно, что иногда родители принуждают и во взрослом возрасте старших детей заботиться о младших. И апеллируют: «Ты же старше. Позаботься о своем братике». Ничего, что братику под 30? В этих ситуациях особенно обидно старшим сестрам. Потому что они совершенно справедливо ощущают своих братьев как уже взрослых мужчин. После 18 уже не важна разница в возрасте. Если сестре 35, а брату 28, почему она должна о нем заботиться как мама? Он взрослый человек. Может сам о себе позаботиться, да и сестре мог бы помочь, поскольку он мужчина, а она женщина. Конечно, такие ситуации – признак незавершенной сепарации от родителей. Но, поверьте, они – не редкость.
7. Не выделяю ли я кого-то из детей? Не провоцирую ли зависть и ревность?
Тут есть очень тонкие бессознательные моменты. Некоторые ваши действия и слова, которым вы не придаете никакого значения, ребенок может ощущать как выделение или предпочтение его брата или сестры.
Моя дочь говорит, что я больше люблю ее старшего брата. Я не побоялась спросить почему. По словам дочери, имя брата звучит в моих устах гораздо чаще. Например, когда они с братом разговаривают, я как будто слышу только его. Смеюсь только его шуткам. Задаю вопросы только ему. Его имя всегда называю первым. Всегда спрашиваю только его, что он хочет, чтобы я приготовила. Даже если дочь попросила приготовить еду, когда я зову их к столу, я называю только его имя: «Дима, идите есть».
Поверьте, я все это делаю абсолютно бессознательно. Я этого не замечаю. Возможно, у вас тоже есть такие тонкие моменты, когда вы выделяете одного из детей.
Хорошо, что моя дочь злится и обижается за это на меня, а не на своего брата. Потому что ей уже 13.
Вы можете сказать, что конфликт часто возникает уже во взрослом возрасте. Например, брат начинает завидовать брату, который достиг более высокого уровня жизни. А сестра может начать завидовать сестре, которая удачней вышла замуж. Я утверждаю, что первичный конфликт в любом случае возник в детстве. Это в детстве вам казалось, что вашему брату или сестре живется лучше. А то, что произошло во взрослом возрасте, стало триггером для старой детской травмы и привело к ретравматизации.
Конечно, все дети разные. Более и менее чувствительные. Есть дети, которые проходят через ситуации чудовищной несправедливости абсолютно без последствий. Но есть очень ранимые дети, которые будут одной единственной несправедливой оценкой травмированы на всю жизнь. Одно ваше сравнение может привести к тому, что ваши дети во взрослой жизни станут кровными врагами вместо того, чтобы быть самыми близкими друг другу людьми. Будьте внимательны, позаботьтесь об их будущем.
И если у вас самих прекрасные отношения с братьями и сестрами, поздравляю: у вас были мудрые родители. Не всем так повезло.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами
Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.
В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.
И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.
Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.
Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.
По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.
Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.
Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.
Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.
Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.
А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.
Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.
Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.