об меня вытерли ноги
История о том, как об меня вытирают ноги
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 22 года
Категория вопроса: Отношения
С самого детства мне было легче дружить с мальчиками, нежели с девочками. Подруг в моей жизни было немного, да и задерживались они ненадолго. После каждой следовало либо предательство, либо разные взгляды на жизнь, либо сплетни за спиной.
Был у меня лучший друг. Мы с ним дружили с самого детства, родной и близкий человек для меня. Дружбу я нашу очень ценила, как и он. Но все пошло под откос, когда я встретила парня и влюбилась в него до безумия. К слову, парень этот был ужасным человеком, никаких моральных принципов, никого ни во что не ставил, любил тусить и развлекаться, но держался он при статусе, ибо из очень богатой семьи. Мы ссорились, ругались, мирились. Он был у меня первым во всех смыслах. Эта «любовь» вскружила мне голову и я совсем забыла про своего лучшего друга, который пытался со мной встретиться, поговорить изо дня в день. Более того, мой парень был против нашего общения и постоянно ставил выбор между ним и моим другом. На этой почве происходили частые конфликты между нами тремя. В итоге мой друг устал от всей этой ситуации и ушёл из моей жизни со словами: «Ты поймёшь какую ошибку ты совершила, но будет скорее всего поздно».
Прошло много времени с тех пор, все произошло так как описывал мой друг. Парень тот меня унижал, ссоры стали невыносимыми, страдала моя учеба и в конечном итоге он поднял на меня руку. После всего этого кошмара я пришла к своему другу просить прощения. Он, конечно же, все понял, и мы помирились. Однако наше общение не такое тесное и тёплое как раньше, плюс ко всему у него появилась девушка. Мы с ней сразу поладили, более того, она стала моей лучшей подругой. Мы были как сестры, и я поверить не могла, что обрела подругу. Но со временем ее самооценка стала подниматься (мой друг начал с ней встречаться когда она была серой мышкой, сейчас же она расцвела и похорошела, благодаря ему, до неузнаваемости) она стала высокомерной и посчитала, что я не достойна общаться с ней и с моим лучшим другом (ее парнем). Друг был влюблён в неё по уши, поэтому исполнял каждый ее каприз. Мне пришлось уйти.
Через какое-то время я встретила Лёшу. Мы с ним сдружились, хотя характер у него был не из легких. Дружба у нас была «странная». Он то обижал меня, то наоборот. К моему удивлению, я узнала, что Лёша тайно влюблён в девушку моего лучшего друга. Это отражалось на нашем общений тем, что при каждой удобной возможности Лёша меня сравнивал с ней, выставляя меня хуже. Мне было очень обидно: два моих друга «в подчинении» одной стерве. С Лешей общение прекратили, но я заметила, что все мое окружение выставляет эту девушку чуть ли не королевой, а я не понимаю за что. Характер у неё ужасный, внешность не очень. Не завидую, но искренне не понимаю за что ей вся эта похвала.
Не позволяйте вытирать о себя ноги! Женщина-жертва и доброта к окружающим
Когда доброта к окружающим становится жестокостью по отношению к себе самой, это перебор
Наверняка вам встречались женщины, которые всегда готовы прийти на помощь. На работе они могут выручить вас в любой момент, прикрыть ваши оплошности перед начальством, сделать за вас самые срочные дела, если вы уходите в отпуск и не справляетесь. Если у вас такая сердобольная соседка, вы можете не волноваться о том, кто посидит с детьми, если вы задерживаетесь на работе. Если вам повезло родиться у такой заботливой мамы, вы можете не волноваться ни о чем вообще. Она с температурой приедет через весь город, чтобы привезти вам паровых котлет и торт «Наполеон» домашнего приготовления, только чтобы порадовать дорогую дочку. Словом, очень приятно и полезно, когда рядом с вами есть женщина, которая готова жертвовать собой ради вашего блага. Но вот если к подобной категории жертвенных женщин относитесь вы сами, то ситуация оказывается совсем не такой радужной.
У склонности к чрезмерному альтруизму есть психологическая подоплека: считается, что те, кто готов забывать о себе, чтобы угодить окружающим, страдают от глубинного комплекса неполноценности и нелюбви к себе. Ведь если доброта к окружающим оказывается настоящей жестокостью по отношению к самой себе, это сигнал о том, что пора задуматься.
За красивыми словами и благими намерениями часто скрываются истории глубоко несчастных женщин, которые многие годы выполняют прихоти своего мужа, детей, родителей, свекрови, но так и не решаются заговорить о том, что нужно им самим.
Задумайтесь над тем, какие женские качества чаще всего считаются достойными восхищения. Женщины по своей природе склонны к тому, чтобы объединять усилия и работать в команде. Это прекрасно — до тех пор, пока вы получаете заслуженную награду за свой вклад в общее дело. Женщины способны чутко выстраивать отношения и идти на компромиссы. Тоже хорошо — но, только если вы не соглашаетесь идти на поводу у других, лишь бы избежать конфликта. Женщины более заботливы и чувствительны, чем мужчины. И это само по себе чудесно — если не ставите интересы окружающих вас людей превыше всего, полностью игнорируя ваши собственные потребности. Все перечисленные качества поощряются обществом и часто ставят нас с вами в достаточно затруднительное положение. Ведь получается, что, если вы не готовы жертвовать собой, вы не достаточно хороши? Некоторые психологи называют реакцию женщины на подобное давление со стороны общества «социально одобряемым саморазрушением».
Но, разумеется, далеко не все женщины забывают о своих интересах. Так что такого они знают о жизни, о чем неизвестно их менее счастливым подругам? Прежде всего, такая женщина знает себе цену. Она знает, что у нее есть определенные обязательства перед семьей, детьми, мужем, родителями и работодателем, однако не забывает, что у нее есть свое предназначение в этом мире. Она умеет просить и принимать советы и помощь близких, она требует заслуженной награды за то, что делает. На работе и дома она умеет таким образом выстраивать границы, чтобы о ее интересах не забывали. Она без смущения принимает похвалу и восхищение, но при этом осознает, что она сама и ее поступки понравятся не всем. Вы хотели бы стать такой женщиной? Тогда учитесь избегать разрушительных ловушек, которые вам готовит общественное мнение.
Ловушка № 1. Вы позволяете другим получать награду за ваши заслуги
Вы с коллегой удачно закончили совместный проект, но потом она рассказывает об этом начальству как о своем собственном достижении. А вы, вместо того чтобы сказать свое веское слово, молчите из страха показаться выскочкой. Бывает с вами нечто подобное? Возможно, причина в том, что вы в глубине души уверены: «хорошие» женщины должны быть скромными, делиться и сотрудничать. А ведь вам хочется быть хорошей! Если дело действительно в этом, вам нужно учиться заявлять о своих достижениях. Ведь для того чтобы начальство оценило ваш вклад, совсем не обязательно принижать сделанное коллегами. Наоборот, можно обратить внимание начальника на удачные идеи коллег и их не менее удачное воплощение. Но при этом не забудьте упомянуть и о собственных заслугах.
Возможно, дело в том, что вы не считаете себя достойной похвалы и награды? Тогда вам нужно поработать над самооценкой. Попробуйте оценить ваши возможности так, как вы оценили бы постороннего человека. На работе создайте «файл достижений». Записывайте туда свои удачные идеи, которые удалось применить, выгодные проекты, которые вы осуществили, сохраняйте письма от благодарных клиентов (и не забывайте пересылать эти письма начальству). Такая «доска почета» поднимет вам настроение, когда это необходимо. Подобные файлы можно завести и для личной жизни.
Ловушка № 2. Вы не требуете достойной платы за то, что делаете
Часто социально одобряемое саморазрушение не позволяют вам требовать достойной зарплаты или ее повышения. Вы думаете: «Чем я лучше других?» — или: «Другие тоже стараются, так почему именно мне должны поднять зарплату?» Если вы ведете файл профессиональных достижений, вы прекрасно знаете, чем вы лучше других и почему достойны большего. Многие руководители признаются, что не слишком уважают сотрудников, которые готовы долгое время работать за мизерные деньги, не требуя ни прибавки, ни продвижения. Если вы себя не цените, вас не будут ценить окружающие.
Для начала проверьте в Интернете и рекрутерских агентствах, на какую зарплату могут рассчитывать специалисты вашего уровня. А затем отправляйтесь к начальству, захватив распечатки «файла достижений». Начните разговор с суммы, которая процентов на тридцать превышает желаемую зарплату, и, возможно, в процессе обсуждения вы получите именно то, на что рассчитывали. Если же вам ответят, что компания не вполне оправилась от кризиса и бюджета на прибавку сейчас нет, просите других благ: более долгий оплачиваемый отпуск, короткий день в пятницу, повышение в должности с сохранением старой зарплаты, возможность повышения квалификации и т. п. А под конец не забудьте спросить, когда вы сможете вернуться к обсуждению денежного вопроса. Это даст вам полное право повторить свою просьбу позже.
Ловушка № 3. Вы позволяете окружающим себя унижать
Возможно, вы всеми силами пытаетесь избежать конфликта. А может быть, боитесь того, что ваш обидчик окажется прав и выставит вас перед окружающими полным ничтожеством. В любом случае вам нужно учиться отвечать на унизительные комментарии с достоинством. Если вы слышите что-то обидное дома или на работе, прежде всего не повышайте голос. Говорите спокойно и старайтесь, чтобы в ваших словах прозвучало как можно меньше эмоций, чтобы в них не было ни обиды, ни страха, ни заискивания. Идеальной реакцией на любое издевательское замечание будет такой вопрос: «Почему вы мне это говорите?» — или: «Пожалуйста, уточните: что именно привело вас к таким выводам?»
Конечно, коллеги или друзья могут уверять, что просто пошутили. Но вопрос, заданный спокойно и серьезно, заставит их либо замолчать, либо более ответственно относиться к тому, что они говорят.
Ловушка № 4. Вы сами принижаете свои достоинства
Самоуничижение — это качество, которое приносит человеку мало радости. Думая о себе как о ничтожном существе, не достойном радости и счастья, вы действительно становитесь именно такой.
Психологи предлагают использовать такой прием. Носите под одеждой простой резиновый браслет и каждый раз, когда у вас в голове появятся уничижительные мысли, несильно оттяните резинку. А после этого замените негативный посыл на позитивный. Вы только что думали: «Ну вот, я опять опозорилась!» Смените точку зрения: «Я очень творческий человек и умею нестандартно мыслить. В этот раз мысль оказалась не очень удачная, но ошибки только прибавляют мне опыта!»
Сначала такой прием может показаться искусственным, но со временем вы привыкнете думать о себе более благосклонно и верить в свои силы. Заставьте ваши достоинства (например, умение убеждать) работать на вас, а не против.
Почему люди предают друг друга
Ты дружишь с детства или со времён посещения школы или университета. В то время предательства нет, так как и проблем нет. Всегда вместе, везде ходили друг с другом, делились самыми тайными секретами, помогали, когда это было очень нужно. Это ли не верная дружба? Сложно ответить. А сложно потому, что в прекрасный день тебя предают. Не обязательно это должен быть один человек, это могут быть друзья. В интернете много статей – «крик души: Меня друзья предали, почему об меня вытирают ноги?» Столько предательства вокруг.
Одна из историй. Яна
«Дружили с детства, история из со времён школы, сейчас я заканчиваю университет. В один момент на меня налегло куча проблем, сложности в отношении – меня бросил парень; я серьёзно поругалась с мамой, и не выдержав всё, поехала на несколько дней к бабушке. Попросила подругу меня не беспокоить, так как не хотелось ни с кем общаться. На что только получила один негатив. Подруга обозвала меня эгоисткой, что она волновалась, а я только о себе думаю. Я понимаю, что не права, но у меня столько проблем, голова идёт кругом, мне видеть ни кого не хочется. Я попросила прощения за свой поступок.
Из-за этого отношения у нас стали натянутыми, тяжело было находиться друг с другом, и у неё появилась новая подруга. Обидно, конечно, но мы договорились остаться друзьями, не быть врагами. С новой подругой они общались везде, ходили на разные мероприятия вместе. Но когда у неё случаются проблемы, она приходит ко мне, и делится со мной ими. Говорит, что не может пока открыться новенькой. А я слушаю, поддерживаю её, даю советы. Я всегда готова помочь.
Но стоит нам быть на людях вместе, как она выставляет меня дурой, делает всегда неправой в спорах, в которых даже не участвует. И ей лень сесть со мной за одну парту.
Почему я терплю все это унижение и предательство лучшей подруги? Почему разрешаю вытирать об меня ноги? Я и сама понимаю, что не должна этого позволять, я же всегда была сильной, но, не понимая ничего, пытаюсь наладить снова контакт, подставляю вторую щеку. Я разочаровалась в женской дружбе, но хочется, чтобы было всё как прежде, когда мы были верным подругами.
Боль на душе
Обидно осознавать, что я нужна только тогда, когда кому-то требуется помощь в советах или простой поддержке. Да, помочь рада, выслушать – с радостью, я как мама, пойму и не обижу. Но на этом отношения и кончаются, пренебрегают тем, что мне важно, что и мне тоже нужна поддержка и надёжное плечо друга. Почему-то ни с кем не обсуждают свои проблемы, с другими только «тусят», весело проводят время, а ко мне бегут с проблемами. Это не только касается одной моей подруги, так поступают все вокруг меня. Я как перевалочный пункт, как место, где надо людям покаяться, получить поддержку, они со мной показывают свою слабость, я её принимаю, и помогаю. Никогда не посмеялась в лицо и не сказала, что они не правы. Но на людях они меня как будто не замечают, чуть ли не пытаются избегать моего общества, ведут себя отстранённо.
Не самоуверенно сказать, я ничем не отличаюсь от других ни внешне, ни в общении, не хуже, со мной интересно. Но об меня вытирают ноги. Ноги вытирают те, кого я считаю друзьями. Как же найти хорошего и верного друга? Или мне пожизненно придётся так жить?
У меня важное событие, я надеюсь на поддержку, но меня кидают в последний момент, ссылаясь на дурацкие причины. Конечно, я делаю понимающее лицо, говорю им «да, конечно, ничего страшного». А потом грущу, а того хуже, реву. Обидно же, не дети сейчас, чтобы слепо верить вранью.
Иногда я смотрю им в глаза, мне кажется, что даже вижу у них на лице чувство вины, честно, я видела это, видимо они понимают, что не справедливо со мной поступают, но, к сожалению, на этом они останавливаются. Хоть бы кто извинился… Чувствуешь себя половой тряпкой – вытерли ноги – радости просим!
Смотрю фильмы, там показывают верную дружбу, и думаю, ну должна же она быть, ведь как же так. И жду появления человека, с кем можно будет просто сидеть рядом, ничего говорить, но быть рядом и чувствовать поддержку. Я твёрдо решила, что когда-нибудь у меня родится ребёнок, и я ему отдам всё свою любовь, он будет расти в радости, он станет хорошим и порядочным человеком, а я буду всегда ему помогать, так как не хочу, чтобы он знал горя и предательства от других.
На чём основывается дружба? Почему я одна? У всех так? Все общаются и ждут в тоже время удара от вашего друга? Или кому-то посчастливилось иметь верных близких людей? Это мой крик души! Может кому-нибудь станет легче от моих слов, кто-то тоже в такой ситуации, как и я. Ведь должно же быть так, должны же быть люди в разных уголках мира, которые честные и добрые, которые ценят дружбу».
Моё мнение
Яна, в …опу таких друзей. Таких людей, как твои «друзья» хватает в нашем мире, эгоистичных и … Каждый сам подберёт слова. Ты хороший человек, в тебе нет изъянов, в такой ситуации и я нередко оказывалась. Обидно ужасно! Выберешь себе друга, а он на самом деле гнилая пустышка. Хороший друг никогда тебя не высмеет и не станет избегать на людях, у него есть совесть. И он обязательно тебе поможет. А «гнилые» — они сами себя наказывают, отказываясь от дружбы с таким замечательным человеком, как ты. Просто мир у нас становится жестоким, все боятся показать свои слабости, и прячутся под маской сильного человека, а если на пути попадаются люди доброй души, как ты, то высказывают всё, что у них плохого накопилось. Ты права, для них, ты перевалочный пункт.
Они не достойны зваться твоими друзьями, пусть отныне сами справляются со своими проблемами. Очень надеюсь, что скоро появится у тебя верный друг. И знаешь, выбирай не из «звёзд» — они эгоистичны и меркантильны во всём, а поищи среди «простых» и скромных — эти люди знают цену общения и дружбы. Не выбирай по финансовому и внешнему виду, у многих богатых людей друзья – самые простые, но и самые верные.
А можно ли простить измену и дальше продолжать общаться? Можно, конечно, но если только человек осознал свою неправоту, что он обидел вас. В противном случае, грошь цена такому другу.
Если снова к тебе придут за помощью псевдодрузья, то прямо им скажи: «чтобы шли к тем, кого называют прилюдно своими лучшими товарищами, и ты – не жилетка, на которую плачут только тогда, когда они нуждаются. Ты живой человек и тоже нуждаешься в поддержке и внимании». Это трудно будет сказать, но ты справишься! Твоя реакция заставит их задуматься над собой и о том, как они тобой пренебрегали. Дружба не основывается только на одностороннем делении проблемы, за советами пусть обращаются к психологу и не морочат тебя голову надеждой на дружбу.
Мне кажется, что видя твоё отношения к детям, как ты уже написала выше, у тебя должна быть замечательная семья, потому что ты приложишь все силы к этому. А твой будущий муж может быть тебе и другом и жилеткой, всё как ты и мечтала! А семейное счастье перекроет все невзгоды, которых ты натерпелась.
Дорогие девчонки, не позволяйте другим морочить Вам головы, не позволяйте им «опускать Вас ниже плинтуса», Вы достойны намного лучшего, чем себе представляете! И Вы не одиноки в этом. Если у Вас похожая ситуация, то давайте делится вместе, лучше выговориться и выслушать советы таких же героинь, как и мы с Вами. Поддержка должна быть всегда, не таите негатив себе, иначе будете ненавидеть вес белый свет.
Почему мне хочется угождать другим: причины в детстве
Почему нам трудно говорить «нет» и как научиться
Сара Томли английский психотерапевт, редактор и автор
Вы не мыслите своей жизни без того, чтобы заботиться о других – даже если окружающие уже не маленькие дети, а вполне самостоятельные личности? Вы не любите говорить «нет» и даже помимо своей воли всегда стараетесь угодить, сгладить острые углы? Почему так происходит?
Я заботливый человек или об меня вытирают ноги? Знаменитый семейный терапевт Вирджиния Сатир предположила, что детьми некоторые из нас чувствовали: нужно найти способ обеспечить себе любовь и заботу. Мы заметили, что, когда мы добры и внимательны, люди (особенно родители) реагируют благосклонно или хотя бы перестают вести себя пугающе по отношению к нам. Забота обещает защиту, безопасность и даже ответную любовь. И мы стали заботливыми.
Сатир интересовала динамика семей и особенно различия между функциональными и дисфункциональными семьями. «Дисфункциональные» — довольно затасканный термин, поэтому стоит разобраться, как его использует Сатир.
Для нее дисфункциональная семья — это «закрытая система», в которой информация и ресурсы не циркулируют свободно, а удерживаются отдельными ее участниками и за пределами сообщества. Общение поэтому бедное, правила жестки и неадаптивны, действуют в пользу одного или обоих родителей.
Функциональные семьи, напротив, рассматриваются как «открытые системы», в которых информация и ресурсы свободно распределяются между членами семьи и людьми за ее пределами. Общение протекает свободно и беспрепятственно, а существующие правила адаптивны и динамичны, меняются в ответ на нужды членов семьи и изменения в ее составе и в культурной среде.
Когда приходится приспосабливаться
Сатир занимал вопрос, каково это — быть членом дисфункциональной семьи, где общение либо сведено к минимуму, либо то, что говорится, является обидным, запутывающим или просто ложным. Жесткие правила устанавливаются словно по волшебству, потому что никто их в явном виде не вводил, но каким-то образом все члены семьи знают об их существовании. О многом приходится догадываться, особенно детям, которым нужно найти способ безопасно встроиться в семейную систему.
В функциональных семьях, где родители сосредоточены на потребностях детей и не чувствуют себя обязанными «представлять закон», ребенок никогда не задумается о том, любят ли его, — этот вопрос даже не возникает.
В менее функциональных семьях, напротив, ребенок учится распознавать, какие его действия производят негативный эффект (родитель злится или игнорирует ребенка, например), а какие вызывают ответ получше (родитель улыбается или вознаграждает его каким-то образом). В интересах выживания ребенок начинает повторять эти действия и реакции на людей вокруг него, которые провоцируют хороший ответ, — это и есть приспособительная стратегия.
Так дети адаптируются к своим семьям, становясь людьми, которые поддерживают баланс семейной системы, позволяя ей оставаться на плаву. Сатир выделила четыре главные приспособительные стратегии, которые применяются детьми: «миротворец», «обвинитель», «рассуждатель» и «отвлекатель».
Это не типы личностей, но коммуникативные стили, которые определяют, как мы реагируем на других людей. По сути своей являясь защитными, они не отражают подлинные чувства ребенка, которые скрыты за проигрыванием сценариев.
Угождать другим людям
«Миротворца» Сатир на обыденном языке называют еще «благодетелем» — тем, кто хочет, чтобы все вокруг были счастливы, кто готов ради этого из кожи вон лезть. Такой человек дружелюбен, готов помочь, поддержать, невероятно щедр во всех отношениях, продолжает давать и давать даже сверх ожидаемого.
Проблема в цене этой невероятной щедрости: удовлетворяя потребности других людей, он забывает о себе. В сущности, он может уже и не знать, что нужно именно ему, потому что пренебрегал собой слишком долго. Потеряв веру в естественную способность быть любимым, он забывает о себе и своей самооценке. Это плата за условную любовь, которой противопоставляется любовь безусловная.
Если такие «благодетели» сосредотачиваются на других людях и помогают им исполнить свои мечты, это потому, что они потеряли связь со своим внутренним самоощущением и хотят избежать конфликта любой ценой. Термин Сатир «миротворец» раскрывает, что в действительности происходит: суть этой приспособительной стратегии — не столько угождать, сколько утихомиривать.
Такой человек успокаивает истерзанные нервы других людей и предотвращает агрессию. Он соглашается со всем, никогда не просит ничего в ответ и вечно извиняется, даже когда его не в чем винить. «Миротворец» всегда говорит «да» и никогда не произносит опасное «нет».
Обвинять, подсчитывать и отвлекать
«Миротворец» действует в паре с «обвинителем», который винит во всем окружающих и обнаруживает, что «миротворец» всегда готов взять вину на себя. Ни та, ни другая позиция не помогает человеку почувствовать себя действительно хорошо, но обе приносят временное облегчение: «миротворец» чувствует себя лучше, когда другой становится капельку счастливее, а «обвинитель» ощущает себя сильным, когда другие подчиняются ему и признают вину.
Тот, кто усвоил стратегию «рассуждателя», будет казаться беспристрастным и логичным. В реальности такие люди эмоционально отстранены, настаивают, чтобы все подчинялись правилам (этот тип также называют «компьютером»).
Четвертый тип, «отвлекатель», берет на себя задачу убеждать окружающих думать о чем угодно, кроме того, что в действительности происходит. Этот человек резко меняет темы разговора и все высмеивает.
Сатир предполагает, что проблема этих четырех позиций — в нарушении баланса между «Я», другим человеком и контекстом. «Миротворец» стирает себя с картины происходящего; «обвинитель» не принимает во внимание другого человека; «рассуждатель» теряет из вида и себя, и другого и уважает только контекст; а «отвлекатель» легкомысленно относится к себе и к другому, при этом теряя из виду контекст.
Через возвращение потерянной части — «Я», другого или контекста — истинное, подлинное «Я» начинает себя ощущать в безопасности и оказывается готово проявиться.
Так не вытирают ли об меня ноги?
Не каждый заботливый человек — «тряпка», и вообще-то в моей книге никто не «тряпка». Но если вы гадаете, не причиняет ли вам боль собственное поведение и не приводит ли оно к самоотрицанию, возможно, вы стали лучше замечать свои нужды, и это хорошо.
Сатир бы поддержала вас и призвала больше думать о себе и своих чувствах. Она бы рекомендовала замечать, когда вас подмывает сказать «да», но думаете вы «нет», и посоветовала бы взять паузу перед ответом. Наконец, она бы предупредила, что, когда вы начнете устанавливать границы, другие люди станут обвинять вас в том, что вы «раскачиваете лодку». Но не тушуйтесь.