но ты приковал меня к батарее
Но ты приковал меня к батарее
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
— Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
«Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет…»
(Народная мудрость)
Мы с моим восьмилетним, тогда еще незагорелым напарником, сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов пахнущих детством.
Маска, трубка и большие махровые полотенца висящие на спинке стула, настойчиво тянули к береговой линии.
Сын ускоренно размазывал салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.
У мооего древнего институтского друга Богдана, есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию, приобрел тут огроменную квартирищу.
Месяц назад, заехал, как-то ко мне в Москву и сказал:
— Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.
И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю – как же мне его сберечь – этот проклятый ключ? Нас тут никто не знает, Богдан сейчас в Японии и если я вдруг посею этот ключ, то до Москвы нам придется добираться без денег, паспортов и чемоданов, а только при помощи полотенец, маски и так себе трубки…
Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских.
Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что как это не грустно, но купаться нам с хлопчиком придется по очереди. А жаль.
Сын запричитал:
— Ну почему? Ну почему нельзя спрятать ключ под полотенца и купаться вдвоем?
— Потому что, если вдруг его сопрут, то нам до конца своих дней придется жить в Черногории и питаться бананами с вон той пальмы, если она вообще банановая. Видишь, мы даже этого не знаем.
— Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море?
— Кому? Вон тому продавцу зонтиков или официанту из кафе? Там же добра, на черт знает сколько деньжищ, не считая наших чемоданов. Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ.
— А мне?
Я помялся и ответил:
— Тебе, Юра, я бы доверил хоть свою жизнь, но… ключ не доверю, потеряешь, разве только охранять. Это серьезное дело.
— Понятно, я бы тоже тебе доверил свою жизнь… и даже ключ.
С тех пор, мы опять плавали по очереди, а потом на пляже появилось много веселых соотечественников, разных местных нищих всех мастей и мы тем более плавали по очереди.
Потом… Потом наши «ключевые проблемы» кончились, мы наконец летели в самолете домой, я дремал, а сын хвастался своим зубом, который выпал еще в первый день отдыха:
— Вот он, видишь? Не потерялся, смотри какой остренький. Папа, как думаешь, для восьмилетних детей, зубная фея еще работает?
— Работает, работает, а кстати, как ты за все время умудрился его не посеять, он же такой маленький?
— Так у меня же в плавках есть секретный карманчик, он закрывается на молнию и пуговицу. Жаль, что ты не мог доверить мне ключ. Мы бы купались не по очереди…
Анекдоты за 24 мая 2021 г.
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
А знали ли вы, что 1000 половых гигантов = 1 половой терант?
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было.
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да.
— Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
Отправил девушке фотку своей антистресс-игрушки, а оказалось, что это называется дикпик.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как все устроено?
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.
Коктейль «Боль»: 1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука, взболтать и поехалите.
— Какая самая лёгкая работа в России?
— Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.
Разговор в мастерской: «Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу. «
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо.
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.
С легкой руки Роспотребнадзора, кукольный театр «Петрушка» превращается. в наркопритон.
Муж с женой сидят за столом. Муж:
— Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой.
— И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а.
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
Приворот на расчетный счет
Как мухи на лепёшки, как на нерест рыбёшки, как медведь на малину, как алкаши к магазину, как виннипухи на мёд, сползайтесь, слетайтесь, деньги, на мой счёт! Лавиной валитесь, как амёбы делитесь! БИК, ОКПО, ОКОНХ, АМИНЬ!
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе
(разговор о «Лебедином Озере»).
— Может быть, ты и сюжет помнишь?
— Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали.
Интересно, занимается ли Главное Разведывательное Управление разведкой нефти?
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Объявление у подъезда:
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака- спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
«В подъезде киллер»
Два гава:
«В подвале гексоген»
Три гава:
«В доме коронавирус»
Четыре гава:
«В подъезде киллер, но заказ не на вас».
На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.
— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
— Ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!
Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле:
— Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!
Дочка, сдержанно:
— Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе. в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
— Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
— Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу.
Жена:
— Нафиг надо, я за гитарой.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много!
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.
— Вы донор органов?
— Нет, но недавно я продал пианино.
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
— Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
— Это потому что мы недостаточно ее травили.
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
В споре обычно побеждает нуднейший.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её «Свежая булочка»!
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам!
Этой ночью был ограблен завод фломастеров.
Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 мин. сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал.
Мечтаю открыть свой бар. Чтобы он сразу стал самым популярным, разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.
Щенок тужился, тужился, и выкакал смайлик. Вы спросите как это возможно? Просто не надо было маленькой дочке разбрасывать свои фенечки.
Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Все суетишься.
— Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
— Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Бывший боксёр долго рассказывает даме о своей прошлой жизни. Через полчаса она его спрашивает
— А в каких городах вы ещё бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
— Дорогая, я ухожу на скачки.
— Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.
В головах тараканих живут блондинки.
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
Идут два товарища по земле Германии. Один другому говорит:
— Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
— Да ну.
— Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
— Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
— Was?
Русский:
— Да, и моего друга тоже.
Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому.
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь и мужу с ребенком придется еще раз готовить.
Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур
Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+