не пойду на лекцию у меня
Не пойду на лекцию у меня
Оля Денисенко запись закреплена
Лучше быть концом макаки,
чем учится на юр-факе.
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если нету там такой,
То толкни гавно рукой.
Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!
Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Т ЧК
Крыша едет,
Чердак дымится.
Студент учиться не боится!
Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
холодная водка пьется приятно
теплом обжигая утробу твоюбу,
но если же водка учебе помеха
брось ее на нафиг учебу свою
Тот кто умер тот счастлив, тот кто жив тот будет счастлив.
Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки
Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!
Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети. и нанадувают!
Смех без причины признак не оконченного высшего образования
Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют
На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа.
Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
Возлюбите препода, ибо собака друг человека
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!
. Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
«Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать. »
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.
Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: «Ради бога,
Верни меня, прости меня. «
Не закричал, не подошел,
Она молчала. он ушел.
3. Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети:
Один грустил, искал совета,
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.
Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи, дни…
И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь, что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер,
И снова в чат спешишь к нему.
Не пойду на лекцию у меня
Полная энциклопедия SMS
Вас приветствует офис Билайн! Спешим сообщить, Что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет, по причине ненормативной лексики в эфире.
Если до тебя не дошла смс-ка, то прочти ее еще раз…
ERROR! Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе «Номер месяца»! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!
MTS-info: ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Звоните бесплатно!
Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.
Абоненту [8-000-000-00-00]. Оплатить разговор с Германией 3700 грн до 20 числа текущего месяца. В случае неуплаты ваша sim-карта будет заблокирована.
В вашем телефоне обнаружен опасный вирус! Срочно сдайте телефон на анализы. Служба спасения 911.
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. SMS-Сервис-центр.
Поздравляем! Вы 500 000-й абонент сети нашего региона, ваш выигрыш – чехол к мобильному телефону. Получить его можно в нашем головном офисе!
Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru (Отправлять парню.)
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.
Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина.
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Вася, у меня нашли герпес 2-й группы. Сходи к врачу. Толик.
Смешные надписи в туалете
19 октября 2007 12:12. Автор: SiraX
Смешные надписи в туалетах
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Всё уже написано до нас.
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ. и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье.
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Каков стол, таков и стул
Не бросай друзей в биде.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Знаменитый А. Райкин, реплики, фразы 1
Аркадий Райкин
Великий актер-сатирик, вдохновитель и создатель Театра Миниатюр
— Люди, которые у моря живут, не чувствуют этой красоты, ходят мимо неё, как мимо фотообоев.
— Футбол — двадцать два бугая один мяч перекатывают! А вы выдайте каждому ну это. каток! Так они, 22 бугая, 22 бугая, да на полтора часа. да на полтора часа и на 22 бугая. два пишем, семь на ум пошло. Они все поле заасфальтируют! Монолог «Мысли рационализатора» из фильма «Люди и манекены»
— Шутки шутками, но могут быть и дети!
— Каждый вдыхает кислород, а выдохнуть норовит всякую гадость.
-Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет — у тебя есть! Я попробовал — во рту тает! Вкус спецсфицский!
— Где вы были с восьми до одиннадцати?! Монолог «Запустить дурочку» (телеграмма).
— Эпоха была жуткая, просто жутчайшая. Настроение было гнусное и атмосфера была мерзопакостная. Но, тем не менее, рыба в Каме была!
— Дурют нашего брата, ой дурют. Внутре средневекового рыцаря, видали, я грю — наши опилки.
— Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет — вместе получается воспитание.
— Запустить дурочкую.
— Я вас понимаю. Но я обещал выступить и должен сдержать свое слово.
— Меняться бум.
— Если человек попал в беду — доброе слово не будет лишним.
— Бесконфликтная литература — это изобретение недоумков и негодяев.
— Пролетая над Карагандой, посылаю всех к такой-то матери.
— Дифисит — двигатель спицфитьцких отнощений.
— Я — лектор. Я читаю лекции на теплоходе. Туда — о любви, обратно — о дружбе. Женщина, я не побоюсь этого слова, — друг человека!
— Если меня в тихом месте прислонить к теплой стенке, то я очень еще даже ничего.
Анекдот №458523
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: «Что случилось?»
2-ой: «Да вот, представляешь, пиджак засосало.»
1-ый: «А ты его после этого носить что ли будешь?»
2-ой: «Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался.»
Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял.
— Hy на, возьми мой.
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт.
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ.
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО.
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою.
У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю.
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю!
— А что знаешь?
— Предмет знаю!
— А который предмет?
— А который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Нууу. это вы уже придираетесь.
Продавец студенту:
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: «Здесь учился студент Иванов. «
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом.
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы».
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
— Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
— 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
— 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
— 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
— А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
— 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
— 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
— 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
«завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Беседуют препод и студент:
— Молодой человек, Вы в армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить.
— Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Профессор спрашивает:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
Лекция по теормеху. Преп:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.
Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
— Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
— Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
— И не поставлю.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
— Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То втоpой не получит стипендию.
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это покакому курсу?
— По Философии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.
Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
— Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг.
Один из стyдентов:
— Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пи»»ато!
Студент обалдевший:
— Ну да.. Нех»»во.
Профессор:
— Без даты.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!
Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево.
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сидят два студента. Один спрашивает:
— Как правильно пишется «презервуар» или «резерватив»?
— Я в этом вопросе не импотентен.
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй.
— Да, пошли вы все нафуй.
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
— Да, конечно.