не надо меня воспитывать
«Детей не надо воспитывать». Точно?
Точная цитата такая: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Английская пословица. Народная мудрость. Я тоже так думала когда-то. И изо всех сил воспитывала себя. Хотя, чего греха таить, послушание и смирение прививали советским детям с детства во всех учреждениях. Общество дрессировало детей так же активно, как и семья. Даже еще активнее. «Воспитанные девочки так себя не ведут!» – слышала я на каждом шагу, если делала этот шаг чуть левее или правее основного маршрута своих сверстников. «Скромность украшает человека!» – повторяли взрослые на разные лады, но с завидной регулярностью – так, чтобы въелось в подкорку и не захотелось похвастаться или порадоваться своим «пятеркам» и прочим достижениям.
Понятно, что точно так же я планировала воспитывать и своих собственных детей. Мне казалось, что конечный результат не так уж и плох: я всегда была мирным и удобным для окружающих человеком. Чего еще желать? Но оказалось, что в изменившемся мире нужно еще уметь за себя постоять и не поддаваться на манипуляции. И этому меня в детстве не учили. А зря.
И вот трое старших детей уже давно переросли отметку совершеннолетия, а трое младших перестали быть младенцами. Наверное, никого не удивит мое признание: они все разные, и ни один не похож на меня ни характером, ни привычками, ни предпочтениями. Как бы я ни хотела воспитать идеального с моей точки зрения человека, у меня не получилось. Каждый мой ребенок, наверное, идеален сам для себя и своего времени, каждый развивает в себе какие-то собственные особенные качества. Хорошо это или плохо? Самое время подвести итоги. И я могу честно признать: многие клише и пословицы о воспитании не работают, а большинство и вовсе вредны.
Например, мы не можем гарантировать себе прекрасные результаты воспитания, даже если мы постоянно воспитываем в себе идеальных родителей и стремимся к святости: не опускаем ежедневные правила и соблюдаем посты, участвуем в богослужениях и Таинствах, не пьем и не курим и вообще не имеем никаких вредных привычек, а только одну полезную – к молитве. Но дети из послушных и приятных младенцев вырастают в самостоятельные личности, которые хотят сами выбирать – место учебы, работу и даже веру. Что мы сделали не так? Почему они не повторяют нас, не копируют? Ведь мы так старались! Но дети видят, что на самом деле мы не такие уж идеальные: иногда ленимся, иногда жалеем себя и не жалеем других, совершаем глупые или даже жестокие поступки. Ссоримся. Миримся. Живем самой обычной жизнью. И как бы мы, родители, ни пытались скрыть от детей свои несовершенства и разногласия, дети улавливают все. Этот радар настроен у них на самую чуткую волну.
Самое главное дело родителей – не прятать от детей свои проблемы и чувства, не лгать
И теперь я твердо знаю: самое важное дело родителей – не прятать правду от детей, не лгать. Скрывать от них свои настоящие чувства, проблемы и «разборки» скорее вредно. Дети склонны брать вину на себя: они могут такого нафантазировать, что это будет в сто раз хуже простой очевидной истины: взрослые люди могут испытывать друг ко другу много совершенно разных и даже противоположных чувств одновременно. И это не говорит о том, что у родителей все плохо и не в порядке. Это говорит о том, что они тоже люди, они растут и развиваются в паре, строят отношения. Иногда у них хорошо получается, а иногда они откровенно халтурят или не справляются.
Дети должны видеть, знать и понимать, что семья – это практически живое существо, организм, состоящий из несовершенных, но таких родных людей, которые могут болеть, переутомляться и надоедать друг другу. Главное при этом – хотят ли все в этой семье помогать, брать на себя ответственность и принимать слабости своих близких с пониманием и любовью. Сейчас очень немодно в нашем обществе говорить о жертвенности, а мне кажется, что без нее вообще невозможно долго быть вместе. Нам неизбежно приходится жертвовать своим временем, силами, даже здоровьем, рожая и воспитывая детей. Без надрыва. Без истерики и показухи. Просто надо быть к этому готовыми. Понимать, что это нормально. Без этого – никак.
Еще одно нелюбимое сейчас всеми слово – «зависимость». Но «независимых» отношений в семье вообще быть не может. Мы обязательно становимся зависимы друг от друга. И это тоже нормально. Мы зависим даже от новорожденного младенца – от его сна и самочувствия! Что уж тут говорить о подрастающих детях и взрослых в семье! Мне кажется, огромное количество разводов среди молодых – следствие иллюзий о безоблачном сказочном семейном счастье двух абсолютно независимых и свободных личностей. Нет на свете таких людей, которые могут ежеминутно смиряться друг перед другом, жертвенно и беспрекословно терпеть любые причуды и при этом оставаться независимыми и отдельными. Семья неизбежно вовлекает и связывает, диктует свои законы и порядки.
При этом все мы имеем право на ошибку, плохое настроение и самочувствие. Все мы нуждаемся в снисхождении и терпении. И искреннем сочувствии друг к другу. И – постоянном интересе. Равнодушие, по-моему, единственное, что по-настоящему разрушительно для семьи. Если люди испытывают искренний интерес друг к другу, они переживут любые метаморфозы. Только расти и развиваться нужно в одном направлении – вместе.
Но на самом деле вместе остаются, увы, единицы – те, кто понимает, что счастье мимолетно и ценить его надо в каждый момент. Ценить и радоваться! Если вы сами в детстве недополучили вкусняшек и игрушек, не думайте, что это необходимо дать вашим детям в двойном размере. Не устраивайте своим детям передоз. Не заполняйте жизнь детей непрерывными удовольствиями – они перестанут чувствовать удовлетворение. По-моему, очень важно научить детей радоваться самому малому: хорошему дню, доброму слову, красоте окружающего мира, вкусной простой пище. Даже просто тишине.
Очень важно научить детей радоваться самому малому. Даже просто тишине
Вспомнился один эпизод из нашей жизни. Как-то 1 сентября все пошли в школу, а мы отправились в лес. Мы жили тогда в деревне, и я учила детей дома сама. В лесу в этот день установилась необыкновенная осенняя тишина. Было удивительно: вот вчера, 31 августа, лес шумел и звенел птичьими голосами, а сегодня – тихо-тихо… Мы остановились на тропе и вдруг услышали, как падает лист. Сначала услышали, а потом увидели. Такое настоящее замедленное кино. И я приложила палец к губам, дети замерли на секунду, остановили мгновение. А потом дочка-восьмилетка специально начала топать и шуметь. Я уже позже поняла, что она оттеняла тишину. Вернее, мы прочитали это потом у сказочника Сергея Козлова в рассказе про ежика и медвежонка: как они носились по осеннему лесу и оттеняли тишину. Оказывается, и дети этот эпизод хорошо помнят, даже младший, которому было всего три года! И они помнят это как счастье! И много таких моментов еще.
Но я человек верующий, и вся эта тишина и красота мира – она для меня не просто красота, а Божия. Поэтому еще одно очень важное условие счастливой совместной жизни – как по мне – это внутреннее понимание своей глубокой связи с Богом, чувство, что Он тебя не оставит. И это так сильно одно с другим связано, что даже разделить эти чувства я не могу. Это как Пасхальная ночь или Рождество в кругу семьи – такое непередаваемое чувство детской радости. При этом искать его лучше не извне, а внутри.
Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру: и это обязательно надо донести до детей
Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру. Все остальные подпорки могут в любой момент вылететь из-под рук-ног, и где тогда вы окажетесь? И если каждый родитель сможет донести эту идею до своего ребенка, можно считать, что его чадо готово к взрослой жизни, к жизни в семье. Не от партнера, не от своих родных мы можем требовать чего-то, а только от себя.
Пожалуй, это единственное, что мы можем дать нашим детям: умение ценить и любить мир вокруг и людей, которые живут с тобой рядом. Быть чутким гораздо важнее, чем быть послушным. А воспитывать себя – да, это всегда нужно и полезно, но не для того, чтобы как-то воспитать ребенка, а именно для себя самого. Скучно же оставаться все время одинаковым, не развиваться, не совершенствоваться, не расти. И это самовоспитание обязательно окажет влияние на вашего ребенка. Вот только не обязательно он будет похож на вас. Лучше всего, если он станет похож на человека, который умеет справляться с трудностями, с вызовами современного мира – такими, о которых его родители даже не подозревали в пору своего детства.
«Надо лучше воспитывать!» Что делать, если вам дают непрошеные советы о детях
Как-то мы ехали с дочкой в автобусе после занятий, и я дала ей обещанную конфету. Боковым зрением я увидела, что к месту рядом со мной через весь автобус пробирается женщина. Свободных мест было достаточно, но ей хотелось именно к нам. «Бывает», — подумала я. Незнакомка наконец села рядом, тут же наклонилась ко мне и сказала: «Зачем же вы даете ребенку конфеты?»
Я уверена, что таких историй у каждой мамы найдется немало. В нашем обществе до сих пор уважение к чужим границам — это достаточно новая и непривычная идея. Как реагировать на советы, что помогает отстаивать границы и всегда ли это нужно делать? Давайте разбираться.
Нет способа «поставить на место» всех
«Надо было, наверное, жестко ответить», «я просто позволяю людям со мной плохо обращаться, не умею ставить на место» — такие фразы я часто слышу, когда речь заходит о нарушении границ. Эти мысли подпитываются идеями о том, что:
а) есть какой-то один верный способ ставить всех на место,
б) исход взаимодействия зависит полностью от одной стороны.
Здесь я как волшебник, не умеющий колдовать, вынуждена признать, что нет единого способа обозначать и защищать свои границы, который бы подходил под все ситуации.
Как отверткой одного размера невозможно закрутить разные шурупы, так и невозможно одним путем отстаивать себя в любой ситуации.
Прямая конфронтация иногда хороша для того, чтобы внести ясность в отношения и прекратить дискомфортную ситуацию: «Я понимаю, что у всех свое мнение, но принимаю решение я, потому что я — мама, и ответственность нести тоже мне».
А если перед вами разъяренный человек с ножом? Прямая конфронтация может быть опасной.
Как отвечать незнакомцам?
Хорошо, единого способа нет, а что же все-таки делать? В первую очередь, ориентироваться на свои ощущения и потребности в ситуации. Что сейчас будет лучше для вас?
Например, вы возвращаетесь из гостей, дети устали, начинаются капризы, да и ваши силы на исходе. Вдруг прохожая женщина встревает и начинает отчитывать детей: «Как же так можно себя вести?! Ай-ай-ай». Потратить последние капли энергии на перепалку с ней или бросить «все в порядке» и пройти мимо? Этот выбор мы делаем, исходя из ситуации.
Границы — это наши интересы и безопасность. Идея о том, что нужно непременно «дать отпор» в любой ситуации, часто подпитывает социальную тревогу и ощущение неуверенности, если это сделать не получается.
Иногда в наших интересах не тратить силы на коммуникацию. Бывает, что сил много и есть задор как-то интересно ответить прохожему советчику. Например: «Ой, а вы кто?» Обычно этот вопрос погружает человека на какое-то время в пучину экзистенциальной растерянности, и у вас появляется время отойти на безопасное расстояние.
Что делать, если границы нарушают родственники?
Пройти мимо советчиков на улице легко, а если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.
В этом случае тоже важно нащупать собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются во взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно приготовиться к долгому процессу — не всегда ситуация решается только словами «мне это не нравится».
Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны. Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения.
Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?
Бабушка и дедушка не покупают ребенку сладкое, потому что родители попросили этого не делать — у ребенка обостряется атопический дерматит. Значит, удается построить хороший контакт, который поддерживают обе стороны. И речь, конечно, не только о сладком, а о стиле взаимодействия в целом.
А может быть, бабушка и дедушка игнорируют любые просьбы, и только ограничение общения помогает им понять, что вместо сладкого можно принести раскраску. У родных разные представления о границах, но все же удалось договориться через конфронтацию.
Иногда случается, что бабушка и дедушка покупают сладости во что бы то ни стало, дают ребенку открыто или тайком, потому что «своих детей вырастили», а родители «напридумывали глупостей». Выходит, одна сторона не готова поддерживать отношения на конструктивном уровне.
В этой точке мы сталкиваемся со своими ограничениями: не все в наших руках, есть люди, которые в качестве границы воспринимают только бетонный забор, и тогда любовь на расстоянии становится хорошим вариантом для таких отношений.
Нет сил на споры? Это нормально
Когда мы говорим о границах, важно помнить о том, что наши возможности не бесконечны: мы не можем абсолютно со всеми людьми построить хорошие отношения. Другая сторона может этого не хотеть или не уметь.
За что мы точно можем отвечать — это собственное понимание и ощущение своих интересов и значимых потребностей. Можем тренироваться формулировать и говорить другим о себе: «я чувствую себя…, когда я это слышу», «я не разделяю эту точку зрения», «я буду благодарна, если вы…», «мне это не подходит», «я готова это сделать при таких-то условиях». Часто этого достаточно.
Если нет, тогда мы анализируем, что за человек перед нами, какой способ обозначения границ ему ближе: штраф, бетонный забор или небольшая ограда. Оцениваем свои ресурсы, которые готовы потратить на это взаимодействие, и принимаем решение, как действовать.
Бывает, что «отстаивать себя» нет сил или желания — это тоже нормально.
Мнение: рожать и воспитывать детей должны те, кому это нравится, а не все подряд
Этот текст — комментарий читателя Т—Ж. Вы тоже можете поделиться своим мнением: напишите развернутый комментарий или пост в Сообщество.
Мне кажется, рожать и воспитывать детей должны те, кому это нравится, а не все подряд в качестве реализации какого-то непонятного долга.
Абсолютно не понимаю, как можно добровольно снизить качество своей жизни резко и надолго. Я никогда и нигде не видел ни одной семьи с маленькими детьми, у которых дома был бы порядок и чистота. Постоянный невообразимый бардак, разрисованные поверхности, заваленный мелкими предметами пол, тряпки какие-то повсюду, множество запахов различного происхождения и так далее. Со звуками отдельная история: либо бедлам, визг, хохот, плач и крики, особенно когда детей в помещении больше одного, либо жесткое соблюдение тишины всеми взрослыми.
В любой совместной поездке с друзьями, у которых есть дети, центром поездки становится не ее цель, а этот самый ребенок или несколько: все сразу же начинает вращаться вокруг него, его расписания и потребностей. «Туда мы не пойдем, там нет детской комнаты», «сюда тоже, потому что скоро спать», «вы местные сладости и деликатесы не покупайте, потому что он тоже захочет, а нам нельзя».
Можете считать меня бонвиваном и жуиром, но, на мой взгляд, первая и основная задача любого человека — стать счастливым и прожить эту жизнь максимально качественно, интересно и насыщенно, максимально исследовав и увидев окружающий мир, раз уж выпал этот шанс. А если человек не способен стать счастливым, не родив ребенка, то, поверьте, ничего хорошего из такой вымученной семьи не получится.
Уж чего-чего, а недостатка людей на планете точно не наблюдается. Я четко помню, как в школе на географии слышал число: шесть миллиардов, живущих на планете. Сейчас, через 20 лет, открываю статистику — почти восемь миллиардов! Стало больше на треть всего за каких-то два десятка лет! Куда столько?
Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему
Как не нужно воспитывать детей: 10 «НЕ» Юлии Гиппенрейтер
Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Известный психолог Юлия Гиппенрейтер (автор книг «Общаться с ребенком. Как?», «Самая важная книга для родителей и других») дает десять советов: что не нужно делать, общаясь с ребенком.
1. Не бойтесь менять жизненные траектории
Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.
Если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.
Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.
2. Не ждите чуда
Как-то одна мама спросила:
«Если папа возвращается домой за 15 минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?»
Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.
В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.
3. Не заставляйте себя играть с ребенком
До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.
Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».
4. Не «воспитывайте» ребенка
Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.
Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».
Все эти прямые «хочу» и «не хочу» – воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.
5. Не будьте всегда правы
Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».
Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.
6. Не останавливайте – пусть идет, куда хочет
Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит развалившись и думает о чем-то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы, он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.
Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что-то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой-ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!
7. Не пугайте жестоким миром
Нередко я слышу такой вопрос:
На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.
8. И не забывайте говорить о чувствах
Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.
Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень-очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из-за этого».
Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.
И не забывайте доносить свои чувства до него:
«Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое».
9. Не увещевайте
«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что-либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.
Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.
«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что-то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его:
«Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».
Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.
10. Не заменяйте реальный мир гаджетами
Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.
С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.
Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.
Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.
Материал взят с сайта: bomba.co
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации