не надо меня уговаривать меня не надо уговаривать
Не надо меня уговаривать меня не надо уговаривать
Самый лучший и богатый в мире!
но сначала снимите трусики с меня
да я не озабоченный:просто мне одиноко и скучно от однообразия
научите как вы достигаете этого
муж +4 сыновей + свой дом +огород +сад +родители +8 племянников +3 сестры и т.д.)
О. да вы богачка.что всё это у вас есть!
Так ведь интереснее, не правда ли?
Интереснее, когда язык настолько видоизменяем и гибок))
согласна ))) вчера довела до белого каления мужа подруги (он голландец) на его вопрос буду ли я ещё пива ответила ДА НЕТ НАВЕРНОЕ )))
Ну да, анекдот был на эту тему. Когда на лекции по филологии профессор говорит: «Ни в одном европейском языке слова «да»,»нет», и «наверное» не употребляются вместе, так как обозначают взаимоисключающие понятия. Эй на последней парте, вы меня слышите?» и голос с задней парты :»Да нет наверное».
Анекдот №517433
Одесса. )))
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь.
Почём стоит похоронить? А без покойника?
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
— Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
— Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что вы знаете. это такая богатая женщина, такая богатая. Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
— Бабушкаааа, мне скучноооо.
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:» Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!»
— Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится.
— Иди ты.
— Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
— Сеня! Иди домой!
— Я, что замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Такой разный Рогозин
Нашлось интересное историческое видео.
На митинге русских нацистов:
Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.
Кричит Россия только для русских.
Кричит «Слава России». и зигует.
В конце зигуют все.
Метро
Утро начинается не с кофе
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Про штрафы и наказания
Акула бизнеса
За качество скринов извиняюсь, брал в местном паблике
Современная молодеж или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
Тем временем в Тиндере на злобу дня:
Ответ на пост «Промашка»
Пришел со школы. 5 класс. По дороге встретил маму, идущую в магазин.Она сказала сейчас из магазина вернется и будем кушать.
Есть хотелось сильно, на плите ( печь кирпичная дровяная) в кастрюле стояла уха. Решил сам поесть, не маленький.
Налил уху, поел. С добавкой.
Мама заходит:
— Пойдем кушать
— Мам, я уже поел
— Что ты поел? Еда в духовке нетронутая стоит
— Уху
— Это не уха, это я поросятам маленьким потроха рыбные сварила с картофельными очистками.
Не знаю как поросятам, мне было вкусно)
Не надо меня уговаривать меня не надо уговаривать
Если вас начинают уговаривать, значит будут обманывать.
Когда мне говорят: «А ты попробуй.» Отвечаю… это я раньше пробовала, теперь я гурман и точно знаю — что мне надо.
Придуманная сказка про любовь.
Придуманная сказка про любовь?!
Мне говорят любви не существует,
Но я то знаю где огни любви горят
И от себя огни те не пущу я.
Я улыбаюсь. Нет! Смеюсь над вами,
Глупцы несчастные!
Как мне посмели вы, совет давать?
… показать весь текст …
Когда сложно договориться — переговоры бессмысленны.
Кабан — это свинья, которая не поддалась на уговоры человека.
Вот представь: ты рыба, живёшь в пруду, а пруд пересыхает. Нужно мутировать в амфибию, но кто-то к тебе пристает и уговаривает остаться в пруду, мол, всё обойдется.
( D) В наше время, женщин не надо уговаривать, сами уговорят и сами все дадут…
Почему.
Да потому что все зае… ло…
Delfik 2015 г.
Уговори
коммент к цитате Согретая Солнцем #538042
Уговори меня.
Зачем родная.
Так мне надо.
Ну ладно я попробую…
Учится надо, это же искусство.
Да это точно опыт нужен.
Я научу ты только слушай…)))
© Copyright: Олия Кононцова, 2013 Свидетельство о публикации №113080600464
Дорогие родители помните, что во врачи уговаривать нельзя — для этой профессии нужно призвание.
Уговоры влияют на рассудок, а не на чувства.
Упрашивать не надо: мне всегда хочется сделать наоборот.
х/ф «Чудный характер»
У знакомых маленькая дочь Леночка.
Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать ( за папу, за маму ). А тут ещё и мы со своими уговорами.
В общем напихали ребёнка. И тут минут через 10 Леночкин организм решил это всё ( еду) вернуть обратно.
И сквозь слёзы следует фраза, которая всех свалила с ног:
— Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу.
Мужчину не надо уговаривать, с мужчины надо требовать…
Вором был, остался вором.
Ни к чему все уговоры.
Но один «в законе вор»,
а другой — «парламентер»…
Точнее парламентарий, конечно))
Если на человека не подействовали ваши уговоры, то отговаривать его бесполезно 🙂
Не надо меня уговаривать меня не надо уговаривать
Когда вкусно, уговаривать не надо? (я это сейчас не о еде) еда
не нужно путать одно с другим, после стройки отношение к еде сильно меняется
после тяжелого физического труда
Мимо таких вопросов проходи после труда. физического.
нее, я сейчас уже поел
Тогда валяйся и поглаживай пузо.
я ж не свин, чтоб валятся; работаю по тихоньку
Да, только надо приготовить самому и с любовью. (я это сейчас не о еде) 
А что нужно? Витаминки?
Ну ладно. от головной боли.
И часто она у Вас болит?
Мрррр. я на завтрак блинов с форелькой пожевал. безо всяких уговоров.
Форелька вареная или малосольная?
Если кушать не хочу, то хоть мировые повара с подносами рядом..нееее