не люблю когда меня жалеют почему
Не люблю когда меня жалеют почему
«Я не люблю,когда меня жалеют..я не люблю,когда мне лгут..я не люблю,когда мне лезут в душу..особенно когда в неё плюют..»Теперь вопрос.Почему часто обманывают и предают те,которым больше всего доверяешь? вопрос душа
Слишком близко подпускаешь потому-что. Чужого человека держишь на расстоянии, у него шансов нет. А кидают как правило свои, потому что близко. Друзья, родственники, любимые. Самое горькое то, что так было, есть и будет всегда и у всех. Исключений НЕТ.
Плохо,что исключений нет..
Мила, это нужно пережить. Просто или сложно, но пережить. Мне знакомо чувство, когда душа в клочья. Это ни кому не передать, ни врагу пожелать. Держись и терпи.
Спасибо за понимание.
Не в этом дело. Дело в том, что предательство и обман тех, кому больше доверяешь, более заметен, чем остальные предательства и обманы.
Трудно не согласиться с Высоцким. Потому что мы беззащитны из-за безмерной любви к ним.Но без доверия мы бы точно не смогли жить.Увы.
Мы девочки сильные(хотя надоело уже)и справимся со всем. ))
Потому что,когда человеку НЕ ДОВЕРЯЕШЬ,то он и предать не может! Предают не враги, предают друзья!
Особенно ощущаешь,когда проходишь через это именно ты.
Да,но жизнь продолжается
Если уже один раз обжёгся на молоке-дуешь на воду.
Да это понятно..но осторожность всё таки нужна
возникает у некоторых пациентов эдакая контрастная навязчивость
Возможно,а как от неё избавиться?
самоконтроль при понимании амбивалентных психических механизмов
Так,а по проще можно,я в медике не сильна
10 привычек обиженных на жизнь людей, и как не стать одним из них
Ты, вероятнее всего, имеешь общее представление о том, как выглядит озлобленный и обиженный на жизнь человек. Но часто, встретившись с одним из таких людей, ты долго не замечаешь ничего странного в его поведении. Всё потому, что их привычки могут маскировать истинный взгляд на жизнь и сбивать тебя с толку.
Общение с такими людьми может негативно сказаться на твоем мышлении, ведь ты перенимаешь многие привычки своих друзей, коллег и даже просто знакомых, с которыми часто контактируешь. Мы собрали несколько отличительных особенностей поведения обиженных на жизнь людей, которые помогут тебе вовремя вычислить их и не превратиться в одного из них.
1. Они завидуют окружающим
От озлобленных на жизнь людей можно часто услышать фразы: «Мне бы такую машину/квартиру/работу, как у тебя», «Я бы тоже хотел быть, как ты», «Повезло тебе» и т. д. При этом они не торопятся предпринимать хоть что-то для того, чтобы приблизиться к своей мечте и удовлетворить свои желания. Их удел — это зависть. Они могут быть крайне недоброжелательными с теми, кто добился большего, чем они сами. Находясь рядом с такими людьми, ты будешь чувствовать себя виноватым за то, что твоя жизнь складывается лучше, чем их.
Для того, чтобы не стать похожим на обиженного на жизнь человека, достаточно постепенно идти к своей цели, а не просто сидеть, сложа руки, завидуя тем, кто успешнее тебя. Не ищи себе отговорок: если ты хочешь чего-то, то будь готов выкладываться по максимуму.
2. Они жаждят внимания
Обиженные на жизнь люди жаждят, чтобы на них обратили внимание. Ради этого они готовы на многое: разыгрывать драму, вызывать сострадание, вступать в конфликты и давить на жалость. Они будут делать всё, что потребуется, ради своей «минуты славы»: врать, преувеличивать свои проблемы, обесценивать чужие достижения.
Если ты понимаешь, что нуждаешься во внимании окружающих, ни за что не используй все описанные выше методы его привлечения. Это как минимум оставит не лучшее впечатление о тебе. Лучше сосредоточься на работе и позволь результатам твоих трудов говорить самим за себя. В таком случае тебя обязательно заметят и оценят по достоинству.
3. Они зацикливаются на негативе
У обиженных на жизнь людей всегда всё плохо, потому что они зацикливаются на негативе. В любом событии они видят только минусы, упорно игнорируя все возможные плюсы. Это опять же позволяет им притягивать внимание окружающих, вызывая у них сочувствие и жалость. Даже когда в жизни всё хорошо, они находят причину, из-за которой можно загнаться, так как не хотят терять свои позиции и переставать играть роль жертвы.
Если ты замечаешь в себе приверженность негативному образу мышления, не позволяй этой привычке развиться. Назло себе и всем окружающим ищи плюсы в любой, даже, казалось бы, самой безнадёжной ситуации. Это умение ещё не раз поможет тебе в жизни.
4. Они жалеют себя
Обиженные и обозлённые на жизнь люди часто жалеют себя по поводу и без. Они снимают с себя ответственность за свою жизнь, принимая позицию жертвы. Вместо того, чтобы честно признаться себе в своей лени, они говорят о влиянии внешних факторов: погоды, правительства, времени, или сваливают всё на высшие силы и отсутствие везения. Разумеется, окружающие люди, которым приходится выслушивать жалобные рассказы обиженного на жизнь человека, искренне сочувствуют ему, чем поощряют его отношение к себе.
Если у тебя вдруг появится желание пожалеть себя, это нормально. Все мы устаем, нуждаемся в чьей-то поддержке, отвлечении. Но если это повторяется раз за разом, и ты начинаешь искать себе оправдания, то начинай уже вкладывать все имеющиеся в твоем распоряжении ресурсы в работу над собой и своей жизнью.
5. Они безразличны к чужим проблемам
Пожалеть себя обиженные на жизнь люди очень любят. Но вот к чужим проблемам они безразличны. Они не умеют заботиться о ком-то другом, не умеют поддерживать и никогда не предлагают свою помощь. Когда у человека, который всегда старался помочь им или утешить их, происходит что-то плохое в жизни, обиженные и обозлённые на весь мир люди попросту испаряются. На них нельзя рассчитывать: они не умеют дружить, искренне любить или уважать кого-либо, кроме самих себя.
Да, на первом месте у тебя всегда должен быть ты и твои проблемы. Но это не значит, что нужно оставаться безразличным к чужому горю и проблемам. Если ты видишь, что кому-то нужна твоя помощь, остановись и окажи ее. Добро всегда возвращается к тому, кто его творит.
6. Они долго держат в себе обиды
Обозлённые на жизнь люди не умеют прощать и забывать. Вместо этого они годами тянут на себе груз обид и неприятных воспоминаний. Если ты когда-то сделал что-то неправильно: как-то обидел их, чем-то задел, забыл о данном тобой обещании, они будут вспоминать это ещё очень долго при любой подходящей ситуации.
Старайся не быть таким человеком. Когда кто-то делает что-то, что тебе не нравится, каким-то образом обижает тебя или задевает твои чувства, сразу же скажи человеку об этом. Сделай замечание или просто постарайся свести ваше общение к минимуму. В противном случае ты рискуешь стать заложником своего прошлого.
7. Они обвиняют других людей в своих ошибках
Обозлённые на жизнь люди всегда обвиняют кого-то другого в своих ошибках и своём поведении. Таким образом они снимают с себя ответственность за свою жизнь. Это дает им простор действий: что бы они ни сделали, они никогда не будут испытывать чувство вины. Они мастерски делают всех, с кем общаются, прямо или косвенно причастными к своим бедам.
Никогда не пытайся переложить вину за свои ошибки на кого-то другого. Помни о том, что никто не застрахован от неудач. Иногда всё идёт не по плану, и в этом нет ничьей вины.
8. Они избегают перемен
Человек, обиженный на мир, всеми силами старается избегать любых перемен в своей жизни. Он боится, что ситуация станет еще хуже, чем была до изменений. Да и терять внимание и сочувствие окружающих ему не особо хочется, ведь без этого всего он не будет получать удовлетворение. Поэтому он принимает решение оставить свою жизнь такой, какая она есть, и мешает всем, кто хочет как-то помочь ему.
Перемены — это двигатель прогресса. Если ты избегаешь перемен, то не растешь и не развиваешься. Хватит топтаться на одном и том же месте, начни постепенно что-то менять, чтобы дать себе возможность использовать свой потенциал.
9. Они самоутверждаются за чужой счет
Такие люди привыкли чувствовать себя хорошо только в те моменты, когда на фоне других они выглядят успешнее, умнее или профессиональнее. Они могут обесценивать достижения окружающих, беспочвенно подвергать их критике или даже унижать при свидетелях. Причем они делают это не открыто, напрямую, а завуалированно. Чтобы иметь возможность оправдаться, опровергнув свои слова и поступки и убедив собеседника, что он всё неправильно понял.
Никогда не делай так. Ты можешь испытывать гордость за себя только в том случае, если действительно добился чего-то в жизни. Неважно, что твой коллега справляется с работой хуже, чем ты, или что у твоего соседа гораздо ниже зарплата. Сравнивай себя только с теми, кто лучше тебя, чтобы стремиться к большему и вызывать у окружающих людей неподдельное восхищение.
10. Они советуют бездействовать
Обиженный на жизнь человек мало того, что не хочет что-то менять в себе и ситуации, в которой оказался, он ещё и раздает подобные советы окружающим. Он легко может демотивировать практически любого, убедив его, что от него всё равно ничего не зависит. Поэтому так опасно близко общаться с такими людьми: ты рискуешь заразиться от них апатией, негативным мышлением и любовью к отговоркам.
Если в твоей ситуации вложенные тобой усилия не оправдались, это ещё не значит, что другие люди не должны даже пытаться что-то изменить. Вообще избавляйся от привычки давать кому-либо непрошенные советы. Если человеку нужен будет твой комментарий, он обязательно обратится к тебе сам.
Жалеет, значит любит? Мифы несистемной психологии
И вроде бы это хорошие качества — сострадание и жалость к другим людям, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
Пожалей меня, пожалей,
В моей судьбе, такой жестокой и нескладной,
Лишь от любви твоей, по-женски безоглядной,
На миг становится хоть чуточку теплей.
Из песни С. Трофимова
По-женски безоглядная любовь, от которой становится на миг теплей, это прежде всего любовь женщины со зрительным вектором. Именно зрительницы, как никто другой, нуждаются в проявлении жалости. Сердобольные тетеньки с глазами на мокром месте, подающие милостыню тем, кто жалобнее всех просит, — это мы, зрительницы. Девочки, обливающиеся слезами над умирающим котенком или голубем с перебитым крылом, тоже мы. Рыдающие навзрыд над судьбами героев фильма или книги, прижимающие к груди бездомного щенка, пытающиеся отогреть его, вступающиеся за бомжа, к которому пристали хулиганы, защищающие нелепого ученика, которого с чисто детской жестокостью травит весь класс, подкармливающие старичка-соседа, у которого украли пенсию, — это все мы, мы, мы…
Помню, как-то у метро видела такую сцену. Две женщины остановились рядом с опрятной, но чрезвычайно бедно одетой старушкой, чтобы купить отростки каких-то домашних растений, которые та продавала, не желая, по всей видимости, просить милостыню.
— Вы какой хотите отросток? — спросила женщина, подошедшая первой.
— А мне все равно, — ответила вторая.
Они посмотрели друг другу в глаза и в одну секунду все друг про друга поняли. Совсем не ради цветов они остановились у старушки, на истощенное, но благородное лицо которой нельзя было смотреть без того, чтобы не защемило сердце.
Как только нас не называют: сердобольные, жалостливые, мякушки, мягкосердечные, сострадательные, милосердные. Суть этого явления одна — потребность в страдании и сострадании. Если зрительный вектор неразвитый, то жалость будет направлена на себя любимую: «ах, я несчастная», «ах, как же мне, бедняжке, не везет». Если вектор развитый, сострадание и жалость будут захлестывать по отношению к внешнему миру и другим людям. И вроде бы это хорошие качества, ведь на доброте мир держится, однако во что они превращаются, если спроецировать их на отношения мужчины и женщины? Давайте разберемся.
Она его за муки полюбила,
а он ее — за состраданье к ним.
Жалеет, значит любит, говорят в народе. Так ли это? Действительно ли жалость равна любви? Зрительная жалость может быть настолько сильной и возвышенной, что, переходя в сопереживание, заставляет чувствовать боль чужого человека как свою. Это может быть очень сильная эмоция и глубокое чувство, но все-таки это не любовь. Героиня неувядающей Елены Прокловой в фильме «Единственная» Танюша была кожно-зрительной до кончиков пальцев. Именно зрительность наделила ее и зашкаливающей эмоциональностью и способностью искренне и горячо сопереживать другим.
Вспомните одну из самых впечатляющих сцен фильма, когда во время проливного дождя Танюша приютила у себя в доме руководителя хорового кружка, которого блистательно сыграл Высоцкий. Герой — сильный и талантливый мужчина — в этой сцене делает все, чтобы зацепить жалостливое сердце Танюши. Вот его реплики: «Вам… одинокая гвоздика, почти как я одинокая…», «У вас еще все впереди, это я, можно сказать, весь в прошлом».
А потом он исполняет свою страстную песню про очи черные, а камера, следуя за взглядом героини, поднимается снизу вверх, показывая его дешевые, заляпанные грязью сандалии, авоську с одинокой бутылкой молока, висящую на спинке стула, его одухотворенное лицо непризнанного таланта. Глаза Танюши наполняются слезами, голос ее дрожит от сопереживания и внезапной жалости к этому неприкаянному, но невероятно обаятельному мужчине. «Борис Ильич… дайте я вам пуговицу пришью», — шепчет героиня и… падает в его объятья, забыв в этот миг, что у нее есть по-настоящему любимый муж.
Чисто эмоциональный импульс, спровоцированный зрительным вектором героини, разрушил ее семью. Обидчивый, упрямый и прямолинейный муж, как истинный носитель анального вектора, не смог простить измену своей чрезмерно чувствительной жене. В итоге страдали оба, не в силах счастливо устроить свою жизнь после развода.
У нас, у зрительников, вообще любовь часто ассоциируется со страданием, даже если чувство это взаимное. Именно отсюда и растут ноги у присказок «ревнует, значит любит» и «жалеет, значит любит». Разве ж без любви возможны такие мексиканские страсти? И разве может оправдать их что-то, кроме любви?
Увы, жалость, положенная в основу отношений, редко способна стать для них по-настоящему цементирующим элементом. Даже если это не сиюминутный импульс, а длительная связь. Если первостепенным чувством является не любовь, рано или поздно отношения могут рухнуть, как карточный домик. Например, когда жалеющий влюбится по-настоящему.
Моя одноклассница вышла замуж за сироту, который три года ходил за ней хвостиком и жалостливо смотрел в глаза. Пару лет они жили душа в душу — ох она его жалела, бедненького! Говорила: «У него никого, кроме меня, нет на всем свете». Бывало, что и плакала, рассказывая подружкам, как он стал круглым сиротой в 13 лет. А потом вдруг… влюбилась. Безо всякой жалости, по-серьезному, в веселого парня, спортсмена, душу компании. Вот тут-то она и поняла, какой это ад — любить одного, а жить с другим. Наверное, с год трепала нервы и себе, и своим мужикам. Мужа ей было до боли жалко, а без любимого жизнь теряла всякий смысл. Так и моталась туда-сюда, как листик на ветру, пока спортсмен не взял инициативу в свои руки, не поговорил по-мужски с сиротой и не увел-таки у него жену.
Думаете, этим дело кончилось? Если бы. Еще несколько месяцев она тайком бегала к бывшему мужу, чтобы приготовить ему поесть. Дело вылилось в целый водевиль, поскольку успокоилась она только тогда, когда познакомила его с хорошей девушкой и убедилась, что они начали встречаться…
Так что, если «муки» мужчины вызывают у вас сострадание, как у шекспировской Офелии, не спешите заводить с ним отношения. Возможно, ему можно помочь каким-то другим способом, не принося на алтарь жалости свой шанс на любовь.
Жалко у пчелки, а пчелка на елке.
Бывает и по-другому. Крепкие отношения, основанные на любви, часто включают и жалость как неотъемлемую составляющую сильных чувств. «Так сладко спит, пожалел ее, не стал будить, сам себе на скорую руку завтрак сварганил», «Жалко мне его, столько работы, да еще и начальник суровый… Сама детей в садик вожу и забираю», «У моего-то спина больная, жалею его, вот сумки сама и таскаю…», «Болеет он у меня, вот отпросилась с работы — ухаживаю, сейчас за лекарствами ему побегу». Подобные высказывания говорят скорее о сочувствии к дорогому человеку, чем о жалости, особенно если для них есть реальные основания. И в этом нет ничего страшного, если сочувствие не переходит границы разумного и не превращается в удовлетворение чисто зрительной потребности кого-нибудь жалеть, которую так часто эксплуатируют разного рода попрошайки.
С помощью жалости легче всего создать эмоциональную связь, которая жизненно необходима нам, зрительным женщинам. Мы привязываемся к тому, кого жалеем, мы чувствуем ответственность за него, нам кажется, что он нуждается в нас, в нашем сочувствии, в наших эмоциях. А как хорошо становится на душе, когда прижмешь к сердцу и от души пожалеешь кого-то близкого! Но создавать с мужчиной эмоциональную связь, основанную на жалости, нельзя. Это самый прямой путь к разбитому корыту.
Нет ничего хуже для мужчины, когда его женщина причитает над ним, как глупая наседка: «Ах ты мой бедненький, ах ты несчастненький, никто тебя не ценит, никто тебя не понимает» … Подобная жалость, возведенная в ранг систематической, делает сильного мужчину слабым, а слабого превращает в безвольного. Не счесть примеров, когда муж, потерявший работу, месяцами, а то и годами, сидит на шее у жалостливой зрительной жены, которая вместо того, чтобы дать ему хорошего пинка, жалеет «бедняжку», которого «несправедливо уволили», «незаслуженно сократили», «подсидели», «оклеветали», «подставили» и т. д. Даже если все это чистейшая правда, мужчину нельзя жалеть. Реализуя нужды своего зрительного вектора, причитая над «несчастненьким» мужем, зрительные жены подрывают самые основы мужского эго.
Яркая история жалости, превращающей мужика в пародию и тряпку, талантливо сыграна Еленой Сафоновой и Владимиром Конкиным в фильме «Принцесса на бобах». Героиня Сафоновой Нина из-за нищеты вынуждена работать на нескольких работах: она и посудомойка в ресторане, и дворничиха, и газеты продает в переходе, и полы моет в подъездах… И при этом умудряется жалеть и содержать своего «несчастного» полуюродивого мужа-иждивенца, с которым уже давно в разводе и который втихаря ворует из холодильника припрятанную «на черный день» колбасу… Хотите, чтобы у вас под бочком был такой же никчемный нытик и прощелыга? Тогда срочно начинайте его жалеть!
Если вы испытываете непреодолимое желание жалеть, направьте его в то русло, где оно будет востребовано без причинения вреда любимому. Выслушайте за чашкой чая горести соседки-пенсионерки, отвезите игрушки сиротам в детский дом, отправьте денег на лечение детей-инвалидов, запишитесь волонтером в хоспис, накормите, наконец, тощих дворовых кошек остатками сытного ужина! Но не направляйте свою жалость на мужчину. Для того чтобы быть мужчиной, он должен оставаться сильным, хотя бы в собственных глазах.
Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно
Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i.
Жалеть себя вредно, когда.
. ты говоришь себе: «Я бедная, несчастная крошка, я так страдаю, меня всё время все обижают, мне себя так жалко. »
То есть если жалеешь себя и падаешь в состояние жертвы, с которой якобы несправедливо обходится жестокая судьба и бессердечный мир.
Через позицию жертвы запускается всем известный сценарий «жертва-спасатель-тиран», по которому развиваются все нездоровые отношения (а отношения с миром тоже могут быть нездоровые) и который никому еще не принес удовлетворенности и счастья.
Что происходит? Жертва обычно легко перекладывает ответственность за то, что происходит в ее жизни, на других — всех тех, кто ведет себя как-то не так, не понимает, не любит, не ценит, не повышает зарплату, не носит на руках, вьет веревки, пьет кровь и вообще неблагодарная сволочь. Это они — «тираны».
И, конечно, должен найтись кто-то сильный, щедрый и великодушный, кто разведет тучи, решит все проблемы и избавит от страданий — спасет.
Состояние жертвы действительно неконструктивно: она обвиняет других и ждет спасения — тоже от других. Она сама о себе не заботится — только жалеет, застревая в своем беспомощном и несчастном положении, в котором не может ничего изменить.
Жалеть себя полезно, когда.
. ты говоришь себе: «Девочка моя, ты так старалась, ты приложила столько усилий! Не обвиняй себя: не все в этом мире зависит от нас, надо набраться сил, чтобы двигаться дальше. Ты на многое способна и ты справишься, а пока тебе горько, иди я тебя пожалею».
То есть, когда жалость равна сочувствию, без ощущения себя жертвой, отказ от безжалостного отношения к себе — это здорово. Сочувствовать себе в горе, при неудачах или, например, оглядываясь на свое не самое благополучное детство, утешая своего внутреннего ребенка и сострадая ему, — очень правильно.
Что происходит в этом случае? Жалеть себя — значит действовать из позиции внутреннего родителя, который любит. Это значит разделять с собой свою же боль, поддерживать, давая себе принятие и силы для движения вперед, вместо того чтобы терроризировать себя обвинениями и нещадно подстегивать, как ломовую лошадь.
Жалость как сочувствие кратковременна и не лишает человека ответственного отношения к своей жизни. Если мы способны на милосердие к другим людям, почему не можем проявить его к самим себе?
Если ты и так живешь на пределе физических и психических возможностей, пожалеть себя и не ввязываться в новый проект — полезно. Не гнать себя на очередной тренинг личностного роста, а махнуть на море в свой долгожданный отпуск — полезно.
Наконец, пожалеть свою нервную систему и прекратить эту выматывающую гонку за все ускользающим титулом «мисс совершенство» — тоже полезно.
Жизнь без самоистязания, жизнь, в которой есть не только забота о других, но и забота о себе, вообще очень-очень полезна.