не кусай меня за нос мультик

Не кусай меня за нос мультик

За лесами, за садами,
За снегами да за льдами
Добрый Дедушка Мороз
Собирал подарков воз.

Звери дедушке писали,
Письма в ящики бросали:
И читал он целый год
Кто какой подарок ждёт!

Заказал бельчонок чашку,
Серый волк просил рубашку
Про юлу писали мышки,
Кабану нужны штанишки.

Интересно, телефон
Есть у дедушки Мороза?
Не рассердится ли он,
Если позвонить без спроса?
Телефон, конечно, есть,
Но вот в справочнике здесь
Его номер не найти,
Ты уж дедушку прости,
Номер держится в секрете,
Чтоб не звонили часто дети,

А не то со всех сторон
Такой мобильный перезвон
Начнется с берега и с суши!
Разболеться могут уши.
Что будет делать Дед Мороз?
Подскажу тебе всерьез:
Ему письмо ты напиши,
Постарайся, не спеши.
Без ошибок, аккуратно.
Будет дедушке приятно
Рисунок твой и поздравленье
Получить в свой
День Рожденья!

Гирлянды сосулек на крышах,
На горке полно детворы.
Снегурочка мчится на лыжах
С высокой-высокой горы.

Две лыжи по снегу несутся,
Блестят только кончики кос.
«Эй, внучка, удачного спуска!» —
Снегурке кричит Дед Мороз.

На ёлочке нашей смешные игрушки:
Смешные ежи и смешные лягушки,
Смешные медведи, смешные олени,
Смешные моржи и смешные тюлени.

Мы тоже немножко в масках смешны,
Смешными мы Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было, чтоб слышался смех,
Ведь праздник сегодня веселый у всех!

То полями, то лесами,
Меж стволов берёз
К нам на тройке с бубенцами
Едет Дед Мороз.

Едет рысью и галопом,
Зная, что идёт
Прямиком по тайным тропам
К людям Новый год.

Снег окутал мягкой ватой
Веточки берёз.
Краснощёкий, бородатый
Едет Дед Мороз.

Снеговик из детской сказки

Добрый Дедушка Мороз

Если кончится мороз

Если кончится мороз,
Снег растает белый,
Что же дедушка Мороз
Бедный станет делать?

Побежит с него вода
Ручейками на пол,
С бороды его тогда
Тоже станет капать?

Добрый дедушка Мороз,
Миленький, любименький!
Спрячься, дедушка Мороз,
В нашем холодильнике!

Откуда приходит новый год?

Новый год слетает с неба?
Или из лесу идёт?
Или из сугроба снега
К нам приходит новый год?

Он, наверно, жил снежинкой
На какой-нибудь звезде
Или прятался пушинкой
У Мороза в бороде?

Спать залез он в холодильник
Или к белочке в дупло.
Или в старенький будильник
Он забрался под стекло?

Но всегда бывает чудо:
На часах двенадцать бьёт.
И неведомо откуда
К нам приходит Новый год!

Источник

Не кусай кормящую тебя руку

Недавно в нашей семье случилось счастливое событие — родилась внучка. Что же может задолбать молодую бабушку и омрачить всю радость от такого прибавления? Родная дочь с зятем.

Мы с мужем не были против дочкиного кавалера. Мы не были против их свадьбы, даже помогли её организовать и частично оплатили. Мы не были против того, чтобы они жили с нами — в большой квартире места хватит всем. Мы обрадовались, когда узнали, что у нас будет внучка. Я даже взяла на работе 20 дней отпуска за свой счёт, чтобы помочь на первых порах.

Но после того, как я снова вышла на работу, что-то пошло не так. Мы с мужем оба работаем, причём много. Я не требовала горячего ужина с первым, вторым и десертом — мы с супругом оба на здоровом питании, так что вечером либо пьём протеиновые коктейли, либо едим лёгкий салат. Я не требовала стерильной чистоты и чего-то сверх того, с чем можно управиться максимум за час. Но очень скоро мы стали возвращаться в, простите, просто засранную квартиру. Гора грязной посуды, какие-то липкие лужи на полу, разбросанные вещи, засыхающие объедки на столе…

Бедная молодая мать с утра до ночи с ребёнком на руках? Но на сидение в соцсетях у дочери время было, на телевизор тоже было, но чтобы сполоснуть посуду почему-то не нашлось. Даром что дом обставлен самой современной техникой — есть и посудомойка, и моющий робот-пылесос, не говоря уж о стиральной машине и прочих чудесных устройствах для облегчения домашнего труда. Дальше — больше.

Дочь, которая к ночным развлечениям доселе была равнодушна, внезапно решила, что ей в этой жизни недодали, и начала активно «клубиться» вместе с супругом. Я соглашалась сидеть с ребёнком и отпускать их на ночь пятницы или субботы повеселиться. Входила в положение — молодёжь, пусть развлечётся, а то в четырёх стенах не очень весело. Но затем эти загулы начали случаться на неделе. Я люблю внучку, но нам с мужем утром на работу! Тут мы высказали свое решительное «нет», и, разумеется, был скандал.

Отношения были испорчены окончательно и бесповоротно. Мне неоднократно высказывалось, что нормальные матери сразу после рождения внуков выходят на пенсию, чтобы сидеть с ними. Какая пенсия, когда мне всего 45?! Дальше были требования нанять для внучки няню. Я сказала, что соглашусь, но при условии, что дочь выйдет на работу. Опять крик и истерика.

Последней каплей стал невольно услышанный разговор дочери с подругой. Та звала её в какую-то поездку, и милая дочь радостно согласилась. «А <имя внучки>родакам сдам!» Тут я уже не стерпела. Вечером состоялся семейный совет, в ходе которого милая дочь с мужем выслушали всё, что «родаки» думают о сложившейся ситуации. А в конце молодой семье было объявлено, что с этого момента они сами по себе и пусть живут отдельно.

Злобная старая мегера выгнала единственную дочь с младенцем на мороз в одних трусах? Думаю, так она и рассказывает подружкам в переписке. На самом же деле вишенкой на торте в этой истории является то, что у дочкиного мужа в собственности имеется двушка, полученная в наследство от умершей бабушки. Но ту квартиру он сдавал, а жили у нас, «потому что центр и всё близко», что в переводе означает «потому что под рукой есть бесплатная круглосуточная нянька в лице матери».

Знаете, надоело. Я готова помочь с внучкой, я её люблю, но то, что творилось у нас в доме последние полгода иначе как хамством назвать нельзя. Я помню, как она ждала нас с мужем с работы с горячим ужином, когда ей было всего 13, как во время воскресной уборки отбирала у меня швабру и отправляла отдыхать, как вечерами и ночами готовилась к экзаменам в хорошем вузе, куда поступила на бюджет. Мы не растили белоручку и даже несмотря на то, что семья у нас не бедная, дочь росла неизбалованной.

Мы уже месяц не общаемся. Мне больно и обидно, но ездить на своей шее я больше не позволю. Жалко лишь, что любимая внучка будет видеть перед глазами не самый лучший пример.

Источник

Какие вы знаете детские фразы? типа «кто скажет слово или звук тот беременный паук»

Мы набрали в рот воды
И сказали всем: “Замри! ”
А кто первый отомрет,
Тот получит шишку в лоб!

Шел по крыше воробей,
Нес он баночку соплей.
Кто пискнет,
Тот ее и выпьет!

Высказывания и фразы из детства

Факи, рожки, кулаки – это признаки любви!

Чё пришёл – трусы нашёл?

Чё зыришь – в глаза напузыришь!

Не в склад, не в лад поцелуй коровий зад.

Не всклад не в лад поцелуй коровий зад,
А корова пёрнет и тебя накормит,
А корова на лугу я за ней не побегу.

Ты. – Жопой нюхаешь цветы!

Я на ракете, а ты в туалете! (На качелях балансир)

Мирись, мирись, мирись, и больше не дерись, а если будешь драться я буду кусаться, а кусаться не причем. я ударю кирпичом, а кирпич ломается, дружба начинается.

Обзывайся сколько влезет –
На тебя понос налезет,
Обзывайся целый год –
Всё равно ты бегемот.

Молчишь – в жопе торчишь, отозвался – в жопе остался.

– Клей!
– Выпей баночку соплей!

– Вино!
– Снимай трусы, иди в кино!

– Кто сосал у бегемота, между ног большое что-то, отзовись.
– Я сосал через стекло, а тебе всё в рот текло.

– Кто родился в жопе негра отзовись.
– Я родился, ты застрял.

Скажи «Электроника» – отсоси у слоника.

Ябеда карябеда соленый огурец.

Шишки–шишки, я на передышке!

Курица-помада так тебе и надо.

Лысая башка, дай пирожка.

– Иди на х*й!
– Кусай за х*у!
– Х*й не морковка, кусать его неловко!
– А ты укуси сбоку, там больше сока!

На кладбище ветер свищет, 40 градусов мороз.
На кладбище нищий дрищит, прихватил его понос.
Вдруг из гроба вылезает в белых тапочках мертвец:
Ты чего в такую пору обосрал мою контору?
Нищий долго извинялся, попу пальцем затыкал,
Но понос сопротивлялся, через уши вылезал.
С того дня на это место вся деревня ходит срать,
Так засрали это место, что кладбища не видать.

Fuck You бич, соси кирпич.

Тебе смешно, а мне обидно – тебе говно, а мне повидло!

Ябеда-корябеда, солёный огурец, по полу валяется, никто его не ест.

Через плечо и в ухо, чтоб не болело брюхо.

Куда, куда? На Кудыкину гору, воровать помидоры.

В дом печать говно качать, три копейки получать, я насосом, а ты носом.

Повторюшка-дядя хрюшка, у тебя в носу подушка.

Московский зонтик закрыт на ремонтик.

Андрей-воробей не гоняй голубей, а то девочки придут, поцелуют и уйдут.

Сашок-горшок насрал в мешок.

Кто в серединке, женится на Димке, кто по краям, морожено ням-ням.

Утки, утки, я на три минутки.

Командир полка, нос до потолка, уши до дверей, сам как муравей.

Я, товарищ командир, я в уборную ходил, дайте мне бумажку, вытереть какашку.

Сегодня воскресенье, девочкам печенье, а мальчишкам, дуракам всем по мозгам.

Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу.

Крути педали пока не дали.

Толстый, жирный, поезд пассажирный.

(Имя) дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует.

Тили–тили тесто, жених и невеста.

Большой, а без гармошки.

Прошу прощения за использование в ответе обсценной лексики.

Источник

Только за нос не кусай))

Такой разный Рогозин

Нашлось интересное историческое видео.

На митинге русских нацистов:

Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.

Кричит Россия только для русских.

Кричит «Слава России». и зигует.

В конце зигуют все.

Метро

Опять шерстяной.

Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.

Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.

Утро начинается не с кофе

Про штрафы и наказания

В Москве мы их должны понимать

Привет всем!
У меня 3 вопроса:
1 Как к этой ситуации относится руководство республики?
2 Как относится совет старейшин?
3 Как относятся родители?

Ответ на пост «Как будто бы вчера»

А у меня картинка на похожую тему есть.

Современная молодеж или жесть и дичь

Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:

— Пап, нам на труды попросили принести дичь.

— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?

— Не знаю пап, сказали принести.

— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?

Путешествие во времени

Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.

В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.

Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.

А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?

Источник

Двухмесячная пума кусает за нос работника зоопарка в Афинах.

Такой разный Рогозин

Нашлось интересное историческое видео.

На митинге русских нацистов:

Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.

Кричит Россия только для русских.

Кричит «Слава России». и зигует.

В конце зигуют все.

Метро

Опять шерстяной.

Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.

Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.

Утро начинается не с кофе

Про штрафы и наказания

В Москве мы их должны понимать

Привет всем!
У меня 3 вопроса:
1 Как к этой ситуации относится руководство республики?
2 Как относится совет старейшин?
3 Как относятся родители?

Ответ на пост «Как будто бы вчера»

А у меня картинка на похожую тему есть.

Современная молодеж или жесть и дичь

Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:

— Пап, нам на труды попросили принести дичь.

— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?

— Не знаю пап, сказали принести.

— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?

Путешествие во времени

Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.

В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.

Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.

А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?

Источник