не крути мои яйца футболка
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Такой разный Рогозин
Нашлось интересное историческое видео.
На митинге русских нацистов:
Будущий глава Роскосмоса Дмитрий Олегович Рогозин оскорбляет будущего главу Чечни Кадырова Рамзан Ахматовича.
Кричит Россия только для русских.
Кричит «Слава России». и зигует.
В конце зигуют все.
Метро
Опять шерстяной.
Московский бородач сначала жестоко избил парня на улице, а затем ударил в лицо его девушку, которая заступилась за любимого.
Причина конфликта — пострадавший косо посмотрел на проходившего мимо агрессивного молодого человека.
Утро начинается не с кофе
Про штрафы и наказания
В Москве мы их должны понимать
Привет всем!
У меня 3 вопроса:
1 Как к этой ситуации относится руководство республики?
2 Как относится совет старейшин?
3 Как относятся родители?
Ответ на пост «Как будто бы вчера»
А у меня картинка на похожую тему есть.
Современная молодеж или жесть и дичь
Вечером сижу за компом, подходит сын (11 лет) и говорит:
— Пап, нам на труды попросили принести дичь.
— Дичь. (проскакивают невероятные мысли) Но зачем?
— Не знаю пап, сказали принести.
— Слушай а ты ничего не перепутал? Может на труды нужна жесть?
Путешествие во времени
Для того, чтобы путешествовать во времени, не надо никаких высокотехнологичных приблуд. Всё гораздо проще. Надо быть моряком.
В данный момент мы двигаемся из американского порта Портланд в сторону Японии. И находимся на полпути прямо посреди Тихого океана. Сегодня у нас среда 17 ноября, а завтра будет пятница 19 ноября. А четверга у нас не будет. Такая вот загогулина. С ней вроде впервые повстречались ребята из команды Магеллана. Ну, по крайней мере те, кто уцелел.
Но это ещё не вся история. Согласно плану, в середине декабря мы поедем с грузом ветряных мельниц из Китая в сторону панамского канала. А ехать там 4 недели. И Новый год будем встречать тоже посреди океана. ДВАЖДЫ! Ибо мы 31 декабря в полночь выпьем шампанского и пойдём спать. А проснёмся опять 31 декабря.
А значит опять встречать Новый год и пить шампанское. А вы так не хотите?
В плену моих лап
Слышишь, детка, shine bright
Дом Периньон
Во рту держишь, как соску
Люблю жестко
Сплетни распускать жестко
В плену моих лап
Слышишь, детка, shine bright
Дом Периньон
Во рту держишь, как соску
Люблю жестко
Сплетни распускать жестко
На твоей к*ске стригут газон
Да ты MP3’шка, и ты стоишь миллион
К*кс карибский, горят с*ски
Ты поебушка, поебу тебе мозги
Диджей крутит диски, я съел диск, но не CD, oh my God
Мы из Дома-2, возьми мой аппарат
Чл*н, мой па, мой папаша депутат
Тряси булками, слышь покажи свой мясокомбинат
В плену моих лап
Слышишь, детка, shine bright
Дон Периньон
Во рту держишь, как соску
Люблю жестко
Сплетни распускать жестко
В плену моих лап
Слышишь, детка, shine bright
Дон Периньон
Во рту держишь, как соску
Люблю жестко
Сплетни распускать жестко
Фокус-покус, а-а
Groupies т*плес на мне
С*си мои пальцы
Пока я на трубе
Фокус-покус, а-а
Groupies т*плес на мне
Мы разносим отель
И так в каждой стране
Yo-yo, yeah, pow-pow, yeah
Твоя ж*па — lowrider
Uh-oh, yeah, uh-oh, yeah
Ты всего лишь мой райдер
H*e-h*e, yeah, h*e-h*e, yeah
Я устал уже, хватит
Спроси у охраны
Трансфер оплатят
В плену моих лап
Слышишь, детка, shine bright
Dom Pérignon
Во рту держишь, как соску
Люблю жестко
Сплетни распускать жестко
В плену моих лап
Слышишь, детка, shine bright
Dom Pérignon
Во рту держишь, как соску
Люблю жестко
Сплетни распускать жестко
10 нелепых примеров мужских половых увечий
Женщина защитила себя от насильника
24 мая, 2012 года, женщина из Булавайо, Зимбабве, шла с двумя своими детьми, одиннадцати и девяти лет, когда человек по имени Мухулули Ндубеко подошел к ней возле бара и попытался остановить. Она продолжала идти, но Ндубеко решил повысить ставку, сняв свои штаны, тем самым оголяя свое достоинство перед ее детьми. Женщина стала звать на помощь, сразу как он сбил ее с ног и запрыгнул сверху. К счастью, его попытка сексуального посягательства провалилась. Ндубеко не смог стянуть с нее нижнее белье, женщина схватила его яички и сжала их так, что они треснули! На крик сбежались прохожие и растащили их в разные стороны. Ндубеко потащили в полицейский участок.
Аманда Монти против Джеффри Джонса
30 мая, 2004 года, Аманда Монти (у которой были натянутые отношения с ее парнем Джеффри Джонсом), решила привести последний аргумент в пользу своей правоты, и на глазах у десятка свидетелей, добралась до его штанов и буквально разорвала его левое яичко. Джонс упал в обморок, и Монти попыталась проглотить его яичко, но не смогла и просто его выплюнула. Один из свидетелей подобрал часть полового органа Джонса и отдал ему обратно со словами: «Это твое».
Монти признала себя не виновной по причине самообороны, но судья не согласился, основываясь на ее попытке проглотить яичко. Тогда она сказала суду, что: «Я никоим образом не жестокий человек».
Жена оторвала мужу яички
Да, да. Оба. Муж позволил опубликовать свою историю только под именем. Говард жил в милом городке Тиога, в Северной Филадельфии, штате Пенсильвания. Ночью, 17 мая 2006 года, он проснулся от мучительной боли в паху. Его жена, Моника, дергала его мошонку, пока не оторвала ему яички!
Моника утверждала, что муж изменяет ей, в то время, как Говард утверждал, что его жена была бисексуальна. После операции, и полного восстановления, Говарда спросили, как ему было больно по десятибалльной шкале, на что он ответил: «На 30».
Геральдо Рамос потерял пенис, пока спал
В момент публикации, Рамосу 64 года и он живет в Сантьяго, Доминиканской Республики. Однажды ночью, в конце июля 2013 года, Геральдо заснул, а когда проснулся, то его пах истекал кровью, а достоинство без вести пропало. Он утверждает, что накануне очень сильно напился, а проснулся примерно в 5:00 вечера на следующий день, на тротуаре и в луже крови. Один из его соседей утверждал, что видел, как на Рамоса нападает собака, прежде чем тот потерял сознание. Почему сосед не сделал ничего, чтобы помочь несчастному, неизвестно.
Женщина отрезала мужу пенис и выкинула половой орган в мусоропровод
29 апреля 2013 года, в Гарден Грув, Калифорния, супружеская пара переживала сложные времена, когда Кэтэрин Кью Бекер подсыпала снотворное в суп мужа, связала его, пока он спит, и отрезала мужу пенис кухонным ножом, а затем выкинула орган в мусоропровод. Ее муж не был назван публично, но свидетельствовал в суде со слезами на глазах. Он говорил, что никогда не сможет вести половую жизнь, а также что едва в состоянии ходить в туалет без приседания на корточки. Кэтэрин не признала себя виновной, ссылаясь на эмоциональные расстройства, полученные от мужа за прожитые вместе годы. Ее муж, тем не менее, потребовал развод, от которого Кэтэрин отказалась. Женщина была осуждена без возможности условно- досрочного освобождения, но приговор так и не был обнародован.
Мужчина пробуравил яички своего любовника
В январе 2011 года, Ренато Сеабра избил бутылкой вина своего любовника (которого, по случайному совпадению, звали Карлос Кастро), затем спустил его брюки и пронзил яички винным штопором, полностью разорвав мошонку любовника, и после смазал свое тело кровью из тела Карлоса! Сеабра признал себя невиновным по причине невменяемости, указывая на посылы Бога, который потребовал от него устранить гомосексуальность партнера.
Не ясно, был ли еще жив Кастро, когда ему калечили гениталии. Неизвестна и дальнейшая юридическая судьба Сеабры.
Голландский католический священник кастрировал мужчину
Хэнк Хейтуис – единственная названная жертва из 10 подростков, которые, в 1950-х годах, были обвинены голландской Римско-католической церковью в гомосексуализме и наказаны хирургической кастрацией. Хейтуис утверждал, что был подвергнут сексуальному насилию со стороны двух священников. Хотя священников осудили, мальчика отправили в психиатрическую больницу, где он утверждал, что его насильно кастрировали. Хейтуис умер два года спустя в автомобильной катастрофе. Расследование дела по принудительной кастрации против воли подростка, до сих пор продолжается.
Щенок откусил яичко владельцу
Несчастный упал в обморок и больше не встал. Врач засвидетельствовал такой уровень боли от разрыва яичек, что он вызвал сердечный приступ. Женщина была арестована и приговорена к смертной казни.
Питбуль отгрыз яички 6-месячному младенцу
9 апреля 2009 года, Кэрри МакКинни, 22-летняя мать в Лома-Линде, Калифорния, гостила у друга и оставила своего шестимесячного ребенка в детском автомобильном кресле на полу квартиры. Она вышла из комнаты, оставив ребенка без присмотра в компании двух взрослых питбулей, которые сразу же разодрали подгузники ребенка и откусили его мошонку. Когда МаКкинни вернулась в комнату, обе собаки были с окровавленными мордами. Кэрри потеряла право опеки над ребенком и была обвинена в преступной халатности.
В душевой. щупала у друга яйца.
Юмор описан в 2011г мной тут
http://www.liveinternet.ru/users/petrtra/post157137394/
Однажды с главным механиком комбината Вячеславом М….были в командировке. Устроились в гостинице. Двухместный номер. По очереди сходили в душ и потом сели перекусить. Да за бутылочкой разговорились. И он рассказал…
— В душе мылся и вспомнил одну историю…
— Учился я в Институте Стали и сплавов в городе Электростали. Жили с однокурсником Володей из Москвы в общаге. Мама у него жила в Москве двушке-Хрущевке на улице Авиамоторной. Он только на выходные домой ездил. Подружились с ним. И я у него бывал дома. После окончания института он работал в Москве. А меня в Туву направили. Мама у него умерла, а он женился и жил в той же квартире.
Года два назад летом был в Москве. Под вечер с вокзала проехал к Володе и позвонил в квартиру. Он открыл, обрадовался приезду. Дома был один. Немного поболтали. Он и говорит.
Тут слышу, вроде дверь в квартиру хлопнула. Думаю, Володя быстро сбегал.
И вдруг чувствую. Кто-то рукой за мои яйца взялся, трясет и женский голос раздается.
– Тю – тю-тю!
Домылся я и не знаю, как выходить. Тут и Володя подошел. Вышел из ванной. Он с Иринкой быстро накрыли стол. Сели за стол. Разговариваем нормально. С Иринкой иногда переглянемся. И смех нас раздирает.
Тут уж мы все трое со смеха грохнули и поржали.
Рейтинг работы: 33
Количество отзывов: 8
Количество сообщений: 10
Количество просмотров: 18462
© 05.04.2015г. Петр Трапезников
Свидетельство о публикации: izba-2015-1306719