не для того я забрался на вершину пищевой цепочки чтобы жрать зеленый салат
Повторные анекдоты
С 1 марта ГИБДДшники будут называться:»Полицейский инспектор дорожного
регулирования».
Сокращёние получается очень даже актуально «П. И. Д. Р»
Просто наконец-то правительство прислушалось к мнению народа и назвало
вещи своими именами (. )
Представляю объясниловки: «. а этот пидр со своей палкой выбегает из
кустов и говорит, чтоб я шёл к нему в машину».
И никто не придерётся!
или обращение: «эй, пидр, а как проехать на киевскую?»
. или что-то типа: «После обучения решил пойти работать ПИДоРом».
а управлять ПИДРами будут ПДРСы (Полицейская дорожно-регулировочная
служба)
У них на бортах машин это написано будет). Крупными буквами. И на
жилетках
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции (ГЕИ)
Поселковый отдел полиции (ПОПа)
Железнодорожный отдел полиции (ЖОПа)
заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил
подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
— ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время
которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил.
тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с
золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «моряк загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Так ты умеешь готовить?»
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком.
Взрослая жизнь — это дофига работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу.
— Люся, как тебя понять?
— Да никак. Смирись.
Жена привела вторую кошку…
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты смешные
Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.
«Зелёный? А какой зелёный?»(с)
Покупаю сегодня сигареты.
— Пачку «Явы» золотой красной дайте, пжалста.
— Красная только синяя осталась. Надо?
— Давайте какие Вы сами курите. пачку.
xxx
Вчера сломал стереотипы, вместо того чтобы жрать пиво, жрал мороженое. Cегодня днище прорвало, хоть из сортира не вылезай. Отсюда мораль: не выпендривайся и пей своё пиво
Меня тут странным чаем угостили! Написано зелёный, с другой стороны каркаде. Залил кипятком-цвет ЗЕЛЁНЫЙ! не как у зелёного,а именно ЗЕЛЁНЫЙ. Помешал, стал красным а потом чёрным. не коричневым как чёрный чай а ЧЁРНЫМ! и на вкус как обычный травяной. сижу пью и думаю, что я блин пью.
Зелёный: В тюрьме кормят на 21 рубль в день.
Зелёный: Страна только что получила еще одного законопослушного гражданина.
На верхушке пищевой цепочки в Windows стоит корзина.
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу
ККК: Меня на работу не взяли 🙁
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки
ККК:Прикинь,меня на работу не взяли:((
ААА:А чего так?
ККК:Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА:А что ты там написал?
ККК:Состою на вершине пищевой цепочки
ххх:
один раз привёз в егорьевск на алкотусу тюбик пищевой краски зеленой.там человек 30 было и пару ящиков водки и пива.
ххх:
всё это превратилось в мгновение в абсент и зелёный эль
ххх:
потом все с ртами зелёными ходили улыбались друг другу))
doctor: У меня вчера шок был. узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
doctor: У меня вчера шок был. узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
doctor: у меня вчера шок был. узнал что спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он сцуко зелёный
doctor: можно сказать и пил его из за того что он зелёный
doctor: да он и на вкус зелёный, не понимаю ка кон может быть прозрачным
Это вообще то не стишок,а песня
Ода салату.
Есть разные салаты.
Мимоза,Оливье.
Их любят во всем мире,
и по всей стране
Есть салат по-царски,
есть салат морской.
Есть салат капустный,
есть салат Донской
Есть салат-латук,
есть салатный лист,
Салатовый есть цвет,
Салат есть альпинист
Есть салат из крабов,
и из рыбы есть.
Вообщем очень много.
Всех их и не счесть!
Припев:
После запуска БАКа будем жрать на Новый год салат из хэдкрабовых палочег)))))
Sk1LL
жрать нечего. денег не дают. сижу ем зелёный горощек с банки которая подпирала тумбочку