не дави на меня что это значит
«Не дави на меня». 5 основных признаков психологического насилия
О признаках психологического насилия рассказывают психиатр Юрий Прокопенко, нарколог Валентина Москаленко и семейный психолог Борис Новодержкин
В последнее время в сети все чаще появляются «ужастики» о тихих и незаметных «абьюзерах», которые постепенно и исподтишка отравляют жизнь ничего не подозревающей жертве. Невольно возникает желание разобраться, что же это за звери такие — и как с ними правильно обходиться. Ведь не все так просто. Начиная от самого понятия и заканчивая сложными взаимоотношениями между абьюзером и жертвой.
На вопрос, заданный нам во «ВКонтакте», мы попросили ответить сексолога Юрия Прокопенко, психиатра, нарколога Валентину Москаленко и семейного психолога Бориса Новодержкина.
Детские травмы
Мы часто видим примеры эмоционального насилия над ребенком, когда родители себе позволяют определенные чувства, а детям запрещают. Например, гневаться. Ребенок же не может прикрикнуть на родителей в ответ. Но под запретом нередко оказываются не только разрушительные чувства, но и позитивные. Всем знакома фраза «Что-то вы слишком развеселились, как бы потом плакать не пришлось». Таким образом на самом деле перекрывается определенный канал чувств. Или пример интеллектуального насилия: «Ты не должен так думать, это неправильно, а правильно только так, как я считаю, потому что я умнее».
Сексуальные оскорбления — вообще очень сложный аспект отношений. Если сам факт изнасилования очевиден и понятен, то исковерканная иным способом сексуальная жизнь — это не всегда прозрачная травма. Тут масса тонких, практически не различимых оттенков. А диапазон подобных оскорблений поистине огромный. От запрета ходить на свидания («Откуда мне знать, с кем ты там связалась») до полной неразвитости в сексуальном плане. Один из моих клиентов, например, вспоминал, что перед каждым его походом на свидание мама говорила, что у нее болит голова. Комплекс вины в результате повлек негармоничное развитие юноши в контексте взаимоотношений полов.
Обоюдные провокации
Повторяющиеся паттерны
Нарушение личных границ
«Насилие — это то, что выходит за рамки диапазона моей приемлемости, — утверждает Прокопенко. — У каждого свои взгляды на жизнь. Кто-то прекрасно относится к папе с мамой, которые лупили его ремнем до 16 лет. Но он и тогда не обращал внимания на то, что с ним делали, и теперь не обращает внимания на то, что сам делает с другими людьми. Другой же уходит в себя или дает острую ответную реакцию, если только предполагает, что его свобода может быть ограничена. Как правило, это все те же истероиды. Таким образом, каждый должен сам решать, нарушены ли рамки его приемлемости. И если эти нарушения происходят регулярно, несмотря на ваши возражения («А что ты хочешь? Конечно, я снова буду так себя вести, если с первого раза ты не понимаешь»), в этом можно усматривать признаки серьезного психологического насилия».
Острый или хронический стресс
Когда я ощущаю себя под прицелом, когда мне неприятно, что меня вынуждают что-то делать, от чего-то отказываться, когда мне прививают несвойственное поведение, взгляды на жизнь, мораль, когда все это идет вразрез с моей натурой, я начинаю испытывать вполне очевидные недомогания. Я ощущаю себя в состоянии острого или хронического стресса. Мое состояние может даже дойти до невроза, клинической депрессии, даже до самоубийства».
Повреждение личности
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!
Вы можете им помочь
Помогаем
Иллюстрация: Анастасия Пожидаева для ТД
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас поддержать нашу работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных
«Ты на меня давишь». Что означает эта фраза?
Когда муж упрекает в этом жену. Я знаю, что так говорят, когда сказать нечего.
Это значит, что жене следует нажать заднюю передачу и откатить немного свой асфальтоукладчик или по меньшей мере слезть с колен любимого))
Я же использую эту фразу обычно, если на меня начинают слишком активно (оправданно или неоправданно) «наезжать».
Широко распространенную фразу «Ты на меня давишь», естественно, не стоит воспринимать в буквальном ее физическом смысле, означающим «придавливать» своей тяжестью. )))
У слова «давить», помимо «придавливать», существуют еще и другие однокоренные слова, такие как «подавить», «подавлять».
Однако может быть уже на следующий день, доселе подавляемый человек, соберется с мыслями и аргументами в свою защиту и вчерашнему обидчику мало не покажется!
Может быть, изначально всем нам стоит постараться не доходить до «разбора полетов»? )))
В спорном вопросе одна сторона не находит ни одного разумного довода, чтобы настоять на своём. И прибегает к этому.
Давлю на девушку, как все исправить?
Давлю на девушку, как все исправить?
Давлю на девушку, как все исправить?
Я вижу Вашу сильную увлеченность этой девушкой и большое желание построить с ней отношения.
Но у Вас и у девушки могут быть разные скорости – она еще на начальном уровне, а вы мыслями уже на «новом». К тому же, она пережила тяжелые отношения, и, возможно, еще до конца не научилась снова доверять мужчине. Поэтому все попытки обсудить отношения могут восприниматься, как давление.
Подумайте, почему Вам сложно отпустить ситуацию и продолжать общение на скорости девушки? Если вы будете вместе, сможете ли Вы прислушиваться к ее просьбам, даже если они не будут казаться вам серьезными? Как, например, ее призыв не давить на нее.
Думаю, если вы покажете девушке, что умеете быть терпеливым, умеете слышать и понимать ее, то и она, через какое-то время, будет готова ответить взаимностью на ваши ухаживания.
С уважением, психолог Марина Абрамова
Давлю на девушку, как все исправить?
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
Новое в блогах
4 признака, что женщина абьюзер и морально давит на мужчину
Проще говоря, получает удовольствие принижая в паре свою половину. Но давайте говорить открыто, ведь далеко не только мужчины так делают, ревнуют и истерят, если брать в открытую, то гораздо больше примеров я могу привести от женщин.
Которые сначала провоцируют конфликт, а потом цепляясь за одно слово все выворачивают и делают виноватым мужчину. Сама поругалась, сама обиделась, как это по-другому называть?
1. Ссоры и истерики
Если девушка не умеет себя контролировать, вместо просьб и нормального отношения вы сразу слышите крик или озлобленный тон, то это прямой знак того, что женщина относиться к вам с позиции слабого мужчины. Когда-то у нее получилось так получить желаемое, а теперь она просто повторяет отработанную годами схему.
2. Если что в обиду
Ты слушаешь все эти претензии, держишься и крепишься, молчишь и не реагируешь, но в какой-то момент нападки переходят все моральные границы и мужчина реагирует. Например криком или красным словцом. Что же делает женщина? Хватается за эту протянутую руку спасения, и вот она обиженная сидит и слезами заливается, что вы такое позволили.
А мужчина стоит и глазами хлопает, его весь день поливали негативом и криком, он один раз ответил и сразу «переборщил», обидел бедную женщину своей реакцией. Задевали его, а виноват он.
3. Излишний контроль
А дай телефон, а какой пароль? Классика женского сыска, зачем искать и придумывать, если можно попытаться просто подчинить мужа и лишить его какого-либо общения, даже по работе, даже с семьей.
То есть о доверии в таких отношения речи точно не идет, женщина постоянно контролирует и следит за мужчиной, не оставляет ему даже шансов как-то уединиться с друзьями или своими близкими.
4. Ты меня не любишь
И подобные фразы, которыми девушки стараются вытягивать из мужчины все больше признаний и хвалебных слов. Это тоже манипуляция, которая свойственна абьюзеру. Человек не говорит то, что он хочет и когда хочет, а из него это вытягивают с помощью морального давления.
И много ситуаций я знаю противоположных, когда женщина начинает истерику, начинает бросаться на мужчину с криками:
Ну ты же мужик, ну давай! Даже постоять за себя не можешь!
Как быть в такой ситуации?
Я всегда советовал разъяснить женщине, которая ведет себя излишне агрессивно следующий момент:
После первого удара, из жены ты превратишься в спарринг партнера
Хотя потом подругам рассказывается:
Те осуждающе кивают головой и даже не спрашивают про то, что было до этого момента и почему мужчина так поступил.
Если серьезный разговор и предупреждения не помогают, то здесь работает один единственный способ.
Развестись или уйти
Если девушка не может трезво оценить ситуацию и продолжает выплескивать свои истерики, то бессмысленно бить в ответ. Вы только себе сделаете хуже, поэтому не надо уподобляться и отвечать на провокации, просто соберите вещи и уйдите.
Запомните, что это важнейший звоночек того, что вы связались с не той женщиной и это только начало проблем.
7 признаков того, что твои друзья манипулируют тобой
Мы привыкли считать друзей теми людьми, которые стопроцентно не причинят нам зла (по крайней мере, умышленно). Но на самом деле эмоциональный шантаж и манипулирование со стороны друзей — вполне распространенное явление. Всё дело в том, что близкие люди, пользуясь нашей доверчивостью и любовью, а также знанием наших слабостей, осознанно или нет могут, как говорится, «переходить черту». А мы, в свою очередь, страдая от угрызений совести, идем на поводу у своих близких, даже не замечая, что нами попросту манипулируют.
Самое честное, что можно сказать о подобной ситуации: наши друзья вовсе не были рождены великими манипуляторами — это мы позволяем им стать такими. Мы осознаем, что нас используют и нашими чувствами умело распоряжаются для собственной выгоды зачастую уже в тот момент, когда единственным возможным решением этой проблемы остается разрыв дружеских отношений.
Чтобы не допустить этой «крайней меры», предлагаем рассмотреть основные признаки, по которым можно определить, что твой друг пытается манипулировать тобой.
1. Тебя часто берут «на слабо»
Брать человека, как говорится, «на слабо» — самый простой способ добиться от него того, что тебе нужно, не вызывая лишних подозрений. В такой ситуации человек сам по доброй воле сделает всё, чтобы удовлетворить желание «просителя», — разумеется, чтобы не выглядеть «лохом». Тут и добавить больше нечего. Если кто-то не хочет просить тебя сделать что-либо просто так, он обязательно возьмет тебя на слабо.
2. Твой друг никогда не делает ничего бескорыстно
Любая твоя просьба будет удовлетворена, но какой ценой? Тебя обязательно тут же попросят об ответной услуге или одолжении. Возможно, ты даже считаешь, что это нормально, но спроси себя, поступаешь ли таким образом ты сам по отношению к своим друзьям? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Всё потому, что дружба — понятие само по себе бескорыстное. Оно подразумевает добровольную помощь, которая не имеет цены.
3. Твой друг всегда рядом, когда плохо ему, и никогда не присутствует в твоей жизни, когда проблемы у тебя
Тебе знакома такая ситуация: каждый раз, когда твой друг звонит тебе в любое время дня и ночи, ты тут же срываешься к нему, бросая все свои дела, и стараешься поддержать его любыми способами? Если ты поступаешь так, тебя можно назвать хорошим другом. Однако если твой друг не отвечает тебе тем же, тебя можно назвать человеком, которым успешно манипулируют. Дружба предполагает не одностороннюю помощь, а поддержку с обеих сторон. Помни об этом.
4. Ты осознаешь, что не можешь доверять своему другу на 100 %
Причин этому может быть множество. Например, когда-то давно твой друг не смог сохранить в тайне значимую для тебя информацию, или в прошлом ты, поделившись чем-то важным, столкнулся с осуждением с его стороны, хотя надеялся на поддержку. В любом случае недоверие не бывает беспочвенным. Если тебя когда-либо уже подводили, не исключено, что это случится вновь. Так что ты сохраняешь предельную бдительность, за что трудно тебя упрекнуть.
5. Ты часто не подаешь виду, что обижен на своего друга
Возможно, это происходит потому, что любую обиду с твоей стороны тут же пресекают: «Я же твой друг и желаю тебе только добра» или «Никто, кроме меня, не отважится сказать тебе это». Тебе знакомы подобные высказывания? Если да — поздравляем: ты столкнулся с манипулятором. И, к слову, он весьма силен, раз ты выбрал смирение и избегание конфликта, вместо того чтобы отстаивать свое мнение.
6. Твой друг играет на твоем чувстве вины
Манипуляторы, которые играют на чувстве вины, обычно отличаются весьма острым умом, хитростью и самолюбием. Они не стесняются изо всех сил давить на жалость, пытаясь выудить из тебя любую помощь. К примеру, они могут позвонить тебе ночью с очередной проблемой или напроситься пожить у тебя неделю-другую, потому что «ты единственный человек, к которому я могу обратиться, который выслушает меня и поймет» или «если не ты, то никто мне не поможет». Таким образом, у тебя есть два варианта: помочь, пусть даже в ущерб себе, и остаться в его глазах хорошим человеком или отказать и жить с чувством вины, потому что, повторимся, кроме тебя, никто не мог помочь. Конечно же, ты выбираешь первый вариант, и на тебя без угрызений совести сбрасывают работу, детей, родственников и так далее, чтобы исчезнуть «по неотложным делам».
7. Вслед за ностальгическими историями всегда следует какая-нибудь просьба
«А помнишь…» — и ты уже начал предаваться воспоминаниям из вашего детства, но тут же тебе прилетает очередная просьба о помощи/одолжении. Ты можешь не обращать внимания на подобную ситуацию, потому что манипулятор делает всё, чтобы отвлечь тебя. Сначала он заставляет тебя вспомнить что-то хорошее, что связывает вас и укрепляет вашу дружбу, и только после этого просит о какой-либо услуге.
Конечно, после положительных эмоций ты с радостью согласишься на всё, о чём тебя попросят. В этом и есть хитрость. Как можно отказать другу, с которым ты когда-то отбивался от дворовых гопников или с которым ты первый раз попал в настоящий суровый поход? Даже если его просьба нарушит тебе все планы, ты в лепешку расшибешься, но постараешься сделать, не так ли?