наказываешь меня своим не общением
Аналогично, когда кто-то молчит, не отвечает на обращения, на самом деле наказывает вас. Таким образом он пытается заставить своего партнёра, ребёнка, коллегу или другого человека — сделать то, что хочет. Другими словами, контролировать и управлять.
Люди так устроены, что им необходимо одобрение, принятие, и когда они его лишаются, испытывают страх и растерянность. Особенно, неуверенные в себе, чувствительные и эмпатичные.
Когда вы молчите и отказываетесь разговаривать, то закрываетесь от этих людей, закрываете своё сердце и как бы говорите: «Ты — ноль. Ты для меня — не существуешь».
Вы ведёте себя так, как будто они невидимы. Они пытаются заговорить — игнорируете или холодно и односложно отвечаете.
Надеетесь, что, обращаясь с ними таким образом, «объясните», что вызвало у вас недовольство? Вы действительно верите в это?
О, да, они сделали что-то плохое (как вы полагаете, потому что это не факт) и заслуживают наказания — лишения любви с вашей стороны. Серьёзно?!
Конечно, то, что вы забираете, вовсе не любовь, поскольку любовь безусловна. То, что вы забираете, — это одобрение, принятие. А для людей — это очень важно, поэтому вы получаете мощный инструмент контроля. Вот как это называется.
Хотя на данный момент может показаться, что это работает, ваше молчание сыграет с вами же злую шутку. Оно оставит свой след в душе этого человека. Зло бумерангом вернётся — к вам же.
В то время как ваш партнёр изо всех сил старается угодить и «вымолить» прощение, чтобы с ним вновь разговаривали, ему больно. Ему очень больно. В конечном итоге однажды это ему надоест, и он просто скажет: «Хватит!» Отношения сломаются, словно карточный домик. Вы точно этого добиваетесь? То, что, как вам кажется, работает на данный момент, может привести именно к тому, чего так опасаетесь в долгосрочной перспективе.
Поставьте себя на место партнёра или ребёнка, с которым не хотят разговаривать. Что вы чувствуете? Что происходит в душе? Как вам, когда от вас закрываются и игнорируют?
Вы говорите себе, что, должно быть, сделали что-то не так?
Испытываете чувство одиночества и душевной боли, которые буквально разрывают?
Чувствуете себя никчемными и покинутыми?
Переживаете тревогу и страх?
Если вы чувствуете всё это, то на самом деле потому, что тот, кто вас наказывает, пытается возложить всю ответственность за свои эмоции — на вас.
Он не просто не разговаривает с вами — он контролирует. Он всё сваливает на ваши плечи — тащите!
А как отреагировал бы на наказание молчанием человек, который по-настоящему любит и уважает себя? Что бы происходило у него внутри? Представьте на минуту, что это вы…
Вы бы сказали себе: «Мой партнёр предпочитает наказывать меня, а не брать на себя ответственность за свои чувства. Что бы я ни сделал или не сделал, что ему или ей не нравится, я не несу ответственности за то, как он или она справляется с этим, и я не контролирую его или её».
Вы бы не сомневались, что являетесь хорошим человеком и в том, что не заслуживаете такого наказания. Вы бы почувствовали одно — что заслуживаете любви.
Вы бы не позволили себя контролировать и осуществлять эмоциональное насилие: сходили бы прогуляться, почитали бы хорошую книгу или занялись бы чем-то другим, что делает вас счастливыми.
Ваше сердце было бы открытым. Не было бы ни гнева, ни обиды, ни осуждения. Поэтому, когда партнёр решил бы заговорить и открыться снова — между вами не возникла бы стены из обид и недопонимания.
Вы бы не стали наказывать своего партнёра за попытку наказать вас.
Вот тогда бы он понял, что на самом деле не вас наказал — он себя наказал. Пока он молчал и его бомбило от гнева — вы жили. Радовались рассветам, солнышку, красивой музыке и добрым людям.
Вы бы приняли своё одиночество и сердечную боль с глубоким состраданием к себе, погрустили бы совсем немного и отпустили бы.
В конце концов, когда вы действительно научитесь любить себя, другие люди перестанут использовать молчание, как наказание, поскольку оно больше не будет работать для них. Всё очень просто: просто полюбите себя. Ведь вы у себя одни, не забывайте!
Новое видео:
Жестокость молчаливого избегания- манипуляции в отношениях.
Глубина отчаянья, вызванного молчаливым избеганием, зависит от интенсивности игнорирования. Мозг выдаёт болевую реакцию, которая вызывает в жертве чувство одиночества и покинутости. Нарцисс использует молчаливое избегание в качестве агрессивной меры контроля и наказания за поступки своего партнёра; садистская форма «перерыва в отношениях» через отвержение жертвы – всё это нацелено на то, чтобы замотивировать жертву на выгодное нарциссу поведение. Это крайняя форма обесценивания, его целью является возбуждение в жертве чувства немоты, одиночества, отверженности, невидимости.
Примеры молчаливого избегания:
Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении вас (обманул, солгал), нарцисс вас оставляет и вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к вашим дверям.
Вы оба обсуждаете в электронной переписке какую-либо важную тему. Неожиданно он бросает: “Пока!” и вы не получаете известий от него в течение пяти дней. Или, он назначает встречу, но не приходит на неё и впоследствии ничем не объясняет своё отсутствие.
Вы подсаживаетесь к нарциссу, чтобы поговорить о том, что вас беспокоит, а он продолжает читать газету.
Вы задаете нарциссу вопрос, а он ведёт себя так, как будто не слышит, даже если повторяете вопрос во второй или третий раз.
Вы оба спорите. Неожиданно нарцисс собирает чемодан и уезжает на месяц, не давая возможности связаться с ним, игнорирует любые сообщения, которые вы ему посылаете.
Если ваш партнер практикует данную форму эмоционального насилия, чтобы заставить выполнить свои требования, вы можете использовать его избегание как возможность прервать контакт. Не подкрепляйте пассивно-агрессивную оскорбительную тактику, поскольку это приводит к тому, что она будет использоваться в ещё большем объёме.. В частности, не посылайте им жалобных смс или длинных электронных писем с просьбой об ответе. В результате нарцисс убеждается, что он для вас очень важен: более важен, чем вы сами для себя.
. Прерывание контакта в период молчаливого избегания вернёт Вам веру в себя и утраченный контроль.
Ага. У меня родители так 1,5 года не разговаривали.
Всем людям узнавшим себя в этом посте посвящается.
Мудаком себя ощутил лишний раз.
Вот так вот. Навесили ярлык, пальчиком погрозили.
А вы не думаете, что причины такого «нарцисизма» могут быть совсем в другом?
Вот я очень эмоциональный человек. Говоря психологическим языком: процессы возбуждения преобладают над процессами торможения.
Вот честно, не могу вспомнить когда такой последний случай был, стало быть очень давно уже. А давно он был, потому что муж обижал меня не со зла, а потому что мы друг к другу притирались. Сейчас я знаю что может обидеть его, он знает что может обидеть меня и нет повода для ссор.
Хорошая статья, но картиночки блевотные.
Тихо пацаны, сейчас ЖИЗУ задвину.
Итак, когда моя пассия включала режим «я ухожу, не видь и не слышь меня» я ей как-то посреди ночи начал такси вызывать, не будет же девка ночью по городу шастать к своей тете, так как транспорт не ходит.
Больше подобных «изоляций» не повторялось.
П.с. если она села в таксо и уехала, то включаете себе в наушниках Ленинград «Ехай нахуй» и продолжаете обычную жизнь, вернется сама, а если не вернется, так и норм.
Вот я не могу не разговаривать, на фига это, что этим можно вообще решить. Бывают, конечно, моменты, когда настолько злая, что просто лучше промолчать и остынуть, но вот так вот топнуть ножкой и не обсуждать свои же проблемы просто бред.
Интересно, но сильно смущает рекомендация – прервите контакт.
Трактовать это выражение можно в 2 способа:
(более вероятный) Не ведитесь, не связывайетсь с этим человеком, пока он сам вам не напишет. Но ведь именно в этом и заключается стратегия вашего «оппонента»! Он именно этого и добивается, разорвать связь, дабы вы испытывали дискомфорт.
Блин, даже и не знаю, что делать. только сегодня думала отстраниться от молодого человека именно таким образом. Он между делом с утра ляпнул очень обидную вещь и, походу, даже не заметил. Вроде и мелочь «да мне похер на то, что ты там думаешь», высказывать за не хочется, но и настроение весь день из-за этого ко дну, ходила и думала «может и правда похер ему». Стоит ли вообще начинать жить вместе, когда такое сказал и не заметил, хотя постоянно требует думать о его ранимых чувствах? Вот и решила сегодня спустить общение на тормозах, отойти от обиды. Не хочется сегодня что-то общаться.
Но в то же время он мне нравится. Очень.
Так что же я, сволочь что ли, раз умолкаю и скрываюсь по своим делам?
Глубоко в душе надеюсь, что он поймет, что что-то не так и спросит, но это как-то грустно и бесхребетно.
Тоже с такой жил)Только я не велся на игнор и разговаривал, не надеясь на ответ, как ни в чем не бывало)А если молчание затягивалось, то предлагал пойти к психологу и поговорить там, но до этого не доходило. Лучше решить вопрос сразу, чем детские обижули включать)))
А я такой зашёл и нарциссов плюсанул.
Ну и рожи на картинках.
Люто плюсую! Моя ситуация! Всё по полкам разложили!
По моему все особи женского пола в большей или меньшей мере нарциссы и пользуются такой техникой.
Ну или мне везет на таких
как странно. у мужиков это «садистская форма «перерыва в отношениях»» а у женщин это «гендерная стратегия поведения «ближе-дальше»» http://blondie.ru/node/400276 это типа мужикам нельзя так делать? только женщинам?
Я бы рекомендовал изучить, Игру/Трюк в НЛП или пикаперстве Дальше/Ближе.
Более просто описывает пост.
Спасибо познавательно. плюс
Такой забавный пост.
А давайте с другой стороны взглянем?
Семейная сцена, вы выясняете с партнером отношения, крики-вопли-битье-посуды, партнер поднимает руки, качает головой и уходит пить пиво/сваливает к маме. Возвращается на следующий день.
Или так: «Ты козел/овца! Ты мне изменяешь, ты бла-бла-бла». «Нарцисс» уходит к себе или садится за комп и игнорирует буйного, пока тот не угомонится.
Можно десяток примеров написать, но смысл и так понятен. Немного по другому ситуация выглядит, да?
Может лучше не доводить до 111 УК РФ, а «понарциссить» пару дней, не?
ПсЕхологи такие псЕхологи. в любой неприятной ситуации, не разбирайся! Прерывай отношения, мать!
Простите за неровный почерк, пригорает от таких.
Дайте лучше рекомендации как не быть «Нарциссом». Как убрать из своих отношений такие методы насилия. Я признаю, что совершаю такие действия и осознаю, что они приносят вред. Помогите мне измениться или хотя бы укажите путь..
Была у меня такая баба лет 10 назад. Благо я тогда уже узнал что такое Ла2, и воспринял «наказание» как расставание. Ну и забил. Через неделю звонит: «Ты почему не звонишь? Совсем что ли уже обнаглел?» Ну я поржал, послал найух, и сел дальше прокачивать свою «соху».
С партнером-манипулятором расстаться сложно,но можно. Страшно когда таким человеком выступает мать. Она, как никто, знает куда давить и чем.
какое-то время после этого нормально всё.
Хорошо быть нарциссом, когда ты вечно одинок. Больше времени на себя.
Интересно они в основном это делают неосознано? А то чет у меня похожая ситуация, до этого такого не замечал или не обращал внимания! )
Ребзя, а напишите кто-нибудь историю из личного опыта но с положительным финалом) Как в фильме «Тариф на лунный свет». Это было бы приятно прочитать)
Еслиб моя жена таким молчанием начала мне мозг выедать, то сразу бы поехала жить к маме. Без базара.
Ну вот,теперь когда я просто захочу по быть один,»оп,мизантроп»,моя девушка будет надумывать дополнительную кучу х**ты. Зае*ись.
Я тебя люблю,кошка)
Я походу нарцисс, что делать?
Типичная реакция любой девушки, к которой у меня появляется симпатия.
Хотя я сам так поступаю, но только с самовлюбленными солипсистами.
Тема хорошая, но минус за фотки. Ничего личного.
Именно так всегда поступаю,когда срусь в хлам с родителями\женой\друзьями. Можете минусить сколько влезет, но я приведу вам банальные примеры,и почему «молчание в течении нескольких дней лучше»
Не разговаривал с ними около 2х недель
Итог- больше они не спрашивают
Конечно же я тоже живой человек,и мне не хватало его общения.
Общий итог для меня таков: Я не вижу никакого смысла орать друг на друга вспоминая мельчайшие обиды,притирки. Лучше просто уйти на момент ссоры «в себя»,и если конфликт нужно решить найдя общий язык,лучше это сделать спустя какое-то время. Потому что нельзя решить конфликт,когда в деле участвуют чувства,такие как гнев,и обида, это ни к чему не приводит.
А называть этот «уход в молчание» НАРЦИССИЗМОМ бред. Каждый человек любит себя,но это не означает, что человек так поступает,что бы помучить оппонента,а лишь с целью уйти от конфликта в максимально комфортной для себя форме,дабы потом вернутся к разговору в спокойном тоне.
Как отличить просьбу о помощи от психологического рэкета?
Именно таких людей стараются не пропускать мимо себя паразитирующие на чужом альтруизме личности. Глазом не успеешь моргнуть, предложив чашку чая, как оказываешься в плену обязательств, которые не собрался на себя брать и долженствований, которые необходимо исполнить. Ведь людям нужна помощь. Как ты можешь им отказать?
Как же быть? Отказывать всем в помощи, чтобы не наткнуться на паразитов? Тогда как уважать себя, если для меня ценно, что я о себе думаю как о добром и альтруистичном человеке? Помогать, даже если это противоречит моим интересам и истощает? Тогда это означает обкрадывать себя и свою семью, позволяя кому-то получать неблаговидным образом приобретенную выгоду.
Есть довольно простой экспресс-метод, чтобы определить, в чем мы собираемся участвовать. Будет ли это моя добровольная помощь, в результате которой человеку станет лучше, а я буду ощущать себя щедрым альтруистом? Или меня зовут в мутную историю, где будут пользоваться моим временем, вниманием, средствами, а я буду чувствовать себя хроническим неудачником?
Совсем иное дело, если под просьбу о помощи был замаскирован психологический рэкет. Если я откажу в помощи в этом случае, в мой адрес последует либо обвинение: «Не знал, что человек может быть настолько черствым!», либо обесценивание: «Да у таких, как ты, даже десять копеек в долг не попросишь». Это может быть и более тонкая игра: «Ты отличный друг, всегда помогаешь и поддерживаешь, что бы мы без тебя делали? Если откажешь, мы без тебя пропадем». В зависимости от предыдущей истории отношений, личность, попавшая в капкан психологического рэкета, реагирует либо чувством жгучего стыда, либо страхом утраты отношений и репутации, либо раздражением, смешанным с чувством вины.
Напомню, что речь идет о помощи в рамках добровольного акта альтруизма, а не в случае, когда забота о ребенке, престарелом родителе или заболевшем супруге является моей обязанностью. В этих ситуациях тоже бывают элементы психологического давления, но эту тему необходимо раскрывать отдельно.
Пока же сделаем небольшой вывод. Если я ощущаю, что оказываю помощь добровольно и не ради вознаграждения или благодарности, скорее всего, помогая, я поддерживаю и свое самоуважение, чувство собственного достоинства.
Если появляется ощущение, что, отказав в помощи я подвергнусь наказанию или мое самоуважение пошатнется, то велика вероятность, что наказание все-таки последует даже если я выполню просьбу. Потому что люди, склонные к психологическому рэкету, прекрасно знают, что намного легче один раз найти не очень уверенного в себе альтруиста и эксплуатировать его до изнеможения, чем каждый раз искать свежего.
Паразиты всегда минимизируют свои энергетические затраты, поэтому сами не помогают другим и также не позволяют чувствовать себя хорошо и уверенно тем, кто помогает им. Хуже того, после того, как приходит осознание, что меня используют, а я своими руками помогаю людям наносить ущерб себе же, самоуважение падает совсем до нуля. И выбраться из такой ситуации становится еще сложнее.
Мужская манипуляция молчанием и игнором — как себя вести девушке? Подробный разбор
Самое неприятное в отношениях — это когда один партнер манипулирует другим. Такая ситуация является нездоровой и требует срочного применения мер. В данной статье вы узнаете почему манипуляция молчанием и игнором является самой токсичной для психики, а также я расскажу как себя вести в ситуации, когда с вами начинают играть в молчанку.
Прочитав статью вы научитесь правильно реагировать на манипуляции, а также будете понимать и видеть цели вашего партнера насквозь.
Манипуляция молчанием и игнором — как себя вести и правильно реагировать
Манипуляция молчанием и игнором — это форма пассивной агрессии.
Многие люди ошибочно считают, что тотальное молчание это лучше криков и скандалов с летящими тарелками в стену. На деле же все наоборот. Дело в том, что молчание это самый жесткий и разрушительный для психики вид манипуляции.
Прежде чем узнать как себя вести в такой ситуации, сначала необходимо понять причины такого поведения у мужчины.
Причины могут быть следующие:
Если тебе интересна тема отношений — подписывайся на мой новый Instagram-аккаунт. Здесь ты узнаешь много полезной информации! Переходи по ссылке и читай посты
Чтобы с вами прекратили использовать манипуляцию, необходимо сделать так, чтобы она перестала работать.
Как реагировать на игнор и молчание
Важно!
Не ведитесь на манипуляцию. Совершите ошибку если начнете проявлять удвоенное внимание к человеку, реагировать на его игнор или будете просить прощения.
Именно ваша реакция на игнор и есть главная цель манипулятора. Он хочет вызвать в вас чувства вины, злости, потери контроля и т.д. И если человеку это удастся провернуть один раз, то манипуляция будет происходить регулярно.
Когда человек перестал разговаривать с вами и начал игнорировать, скажите ему следующую фразу:
«Я понимаю твои чувства, тебе надо побыть одному. Давай как будешь готов обсудить проблему — ты мне об этом скажешь и мы поговорим».
А дальше просто оставляете человека в покое и не трогаете его.
Если манипуляция продолжается, то очень важно знать следующее правило: поступай с людьми так, как они поступают с тобой. Если по отношению к тебе включают холод, то нужно делать то же самое. Причем с удвоенной силой. Манипулятор должен понять, что вокруг него никто бегать не будет и своим молчанием он ничего не добьется. Высший уровень — это когда вы не реагируете на подобные провокации на внутреннем уровне.
Что такое манипулирование на самом деле
Манипуляция — это инструмент контроля и навязывания своих интересов в ущерб интересам другого человека.
Например молчанием человек может захотеть вызвать у вас чувство вины. Чтобы вы осознали свое «неправильное» поведение и начали извиняться.
Но даже если ваше поведение было неверным, то в такой ситуации (когда вас игнорируют) ваши извинения и заглаживания вины сыграют злую шутку. Вы просто поощрите отрицательное поведение своего партнера и потом он будет проворачивать манипуляцию вновь и вновь. Ведь если манипуляция работает, зачем отказываться от ее использования?
Извиниться вы можете только тогда, когда ваш партнер открыт к диалогу, в других ситуациях — нет!
Читайте на эту же тему: Признаки токсичных отношений с мужчиной — простыми словами
(Откроется в новой вкладке)
50% успеха в решении проблемы — это ее осознание. Поэтому, как только ваш партнер начинает игнорировать и не разговаривать с вами, то первое что нужно сделать — это осознать, что вами сейчас пытаются манипулировать. Понимание ситуации уже меняет ваше поведение.
Как бойкот влияет на человека
Еще в самом начале статьи я написал, что игра в молчанку — это самый жесткий вид манипуляции. Но почему? Ведь со стороны кажется, что это самый безобидный способ воздействовать на человека. В ход не идут кулаки, никакого рукоприкладства. Тогда в чем же дело?
Человек — это социальное существо, которому по своей природе необходим контакт с другими людьми. Как только этой возможности человека лишают, то психика начинает испытывать стресс.
Одно из самых страшных наказаний придуманных человеком — это социальная депривация. Когда личность лишают возможности контактировать с другими людьми.
Заключение в одиночной камере — самое суровое испытание для заключенного.
Наказание молчанием и игнорирование в отношениях
«Убитых словом добивают молчанием». Уильям Шекспир
Наказание молчанием – это психологическое игнорирование. Психологическое игнорирование происходит через обиду. Когда Таня обижается, то Коля автоматически переводится в ранг виновных. Коля и понятия может знать, что он в чем-то таком уже участвует без своего согласия, но расхлёбывать всю эту кашу будет он: давясь, кряхтя, тайно презирая… себя.
Таня знает за что обижается, хорошо бы, конечно, чтоб знала, но бывает – и не знает. Почему не знает? Есть довербальная детская травма, которая сформировалась до того, как ребенок начал говорить. Во взрослой жизни она не осознается, но проявляется в симптоме и поведении, т.е. тело – помнит и выражает травму наиболее доступным способом.
В терапии психологом легко заметить такую травму: клиент начинает манипулировать психологом, молчит. На вопросы психологом что и как – не знает что ответить. А где там наша Таня? Таня в это время, будучи девочкой, наблюдает за тем, как мама молчит, отворачивает взгляд, не реагирует на разные способы привлечь к себе внимание мамы. Таня в слезах захлёбываясь закрывает лицо руками. Она одна. Брошена. Мама «наказывает» её за то, что она поломала комнатный цветок. Таня не знает ещё, что это проступок, но своим молчанием, мама хочет дать понять, чтобы Таня сама догадалась за что наказывается. Фух…
Когда такое происходит со выросшей Таней, то на вопрос Коли что с ней происходит, может ему ответить; «сам догадайся», «а разве ты не знаешь», «мог бы, между прочим, попросить прощения), или просто продолжать молчать задрав нос кверху, и повернув голову к окну скрестив руки на груди. Если Коля не знает, и склонен испытывать чувство вины, то ему – п..здец. Коля будет змеёй виться возле Тани пытаясь скинуть оковы вины (угодить, загладить вину, просить прощения за то, за что сам не знает). Чем больше Коля чувствует себя виноватым, тем больше Таня испытывает чувство собственного превосходства. Т.е. Таня отыгрывает на Коле свою травму отвержения + пытается компенсировать травму отвержения через чувство величия. Фух…
Наказание молчанием – отвержение с целью якобы воспитания. Давность обиды не имеет значения. Пусковой механизм наказания молчанием запускается автоматически, без хозяина (осознавания). Вся сложность состоит в том, что Таня ничего не может поделать со своим поведением (симптомом). Ничего. Выбирается жертва — находится причина – обида – отвержение – вина – превосходство – насыщение признанием (да, Таня, любимая, я – козёл) – близость (затишье) – контакт – мёд и шоколад, цветы и мармелад – любовь – выбирается жертва (хорошо и удобно для Тани, если она всегда рядом) – находится причина – обида…
Коля должен всё понять и больше ничего такого не делать против Тани, и тогда она не будет обижаться (т.е. Коля не будет виноватым). Как бы не так! А как же игра? Если Коля перестанет виноватиться, то Таня может применить «тяжелую артиллерию», т.е. обижаться не за то, что Коля забыл поздравить с годовщиной их знакомства, а будет подозреваться Таней в том, что Коля ей изменяет. Чем больше Коля будет оправдываться, тем больше для Тани это является подтверждением того, что её паранойя – не паранойня.
Я писал про близость Тани и Коли после признания свой вины. Это очень важно! Когда Таня девочкой, очень горько плакала от отвержения, маме стало жаль дочку, и тогда она обняла Таню: «Ну глупенькая моя, что ж ты так плачешь»? КОНТАКТ!
Контакт – это то, ради чего вся эта история наказания молчанием. В такие моменты – самый сильный, душевный, эмоционально яркий контакт. Шкурка выделки стоит. Все счастливы. Напряжение – позади. Почему так? Я могу только допустить, что у Тани эта модель отношения с мамой, один из немногих, в которых возможна близость, в том числе и телесная. Обида + вина = близость. Хочет ли Таня по-другому строить отношения? Очень хочет, но не может. Коля ведь тоже НЕ просто так в этой истории оказался.
Роли в любой момент могут поменяться, и Коля будет Тане мстить обидой через молчание отвержением за то, что две недели назад заставила его чувствовать себя виноватым. Игра есть игра.
Такая игра ОЧЕНЬ сильно эмоционально затратна. Если Таня обижается, а Коля долго не просит прощения, Таня – устает молчать, так как хочет контакта, а игра – «не клеится». Случайно, между прочим, как ни в чем не бывало, через три недели, из кухни долетает в спальню Коле:
— Тебе котлетки поджаристые или на пару?
Война войной, а обед — по распорядку. Перемирие. Контакт. Все голодные и уставшие. Счёт: 1:1
Что делать в таких отношениях?
Коле – бежать. на психотерапию работать со своей склонностью испытывать чувство вины. За виной всегда скрыта злость на другого. Когда Коля поправит своё психическое здоровье, то вместо вины он будет злиться и выяснять, прояснять психологические границы. Но до того, как Коля начнет вместо злости – виниться, он будет подавленную злость направлять в тело, т.е. в симптом.
Что делать Тане? А ничего. Искать другую жертву. Люди с таким поведением редко приходят на психотерапию. Почему? Тут ведь свою проблему необходимо осознать, а я написал, что часто, такое почти невозможно. Но более важна причина в том, что если она перестанет получать контакт с партнёром через манипуляции, то как Таня ещё будет удовлетворять свою потребность в близости? Модель закрепилась, работает, пусть Таня смирится и ищет жертву.