надо ли делиться едой с родителями
Нужно ли ребенка учить делиться едой?
Получать – отдавать – две стороны одной медали
Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания – покушать и размножиться.
Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации. Говоря проще, дети – в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.
Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.
Научить ребенка делиться пищей – означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.
Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать – не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек –пустоцвет).
Выводы
Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит – научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру. Свои способности, свои таланты, свою любовь…
Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.
Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.
Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом – едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?
Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков – в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.
Должен ли ребенок делиться своими вещами
Нежелание делиться с другими – абсолютно нормально для ребенка, и родителям не стоит его принуждать
Анна, мать двоих детей, вспоминает о своем детстве: «Каждый раз, когда родители давали мне конфеты, мне приходилось делиться со своей сестрой. Мама говорила, что делиться приятно, но я была уверена в обратном, ведь тогда у меня оставалась лишь половина конфет». Неважно чем приходится делиться ребенку – едой, игрушками или чем-либо еще. Если он вынужден делать это по указанию родителей, то у него появляется чувство утраты или ограничения, а не радости.
Истинная щедрость ребенка проявляется в сферах, которые мы не замечаем или не одобряем. Ребенок может предложить гостю остаться, когда мы считаем, что ему пора уходить. Дети воспринимают еду в чьем-то доме как свою собственную. Они легко обмениваются друг с другом одеждой, любят дарить подарки, объятия и любовь.
Дети щедры, но так же, как и у взрослых, у них есть вещи, которыми они не любят делиться. Поэтому, когда родители хотят, чтобы малыш поделился этими вещами с кем-то, это уместнее было бы назвать словом «отдавать», а не «делиться».
Если вы видите, что соседские дети с удовольствием делятся игрушками или сладостями, вам может показаться, что вы неправильно воспитываете своих детей. Но вы не сделали ничего плохого. За редкими исключениями, дети делятся своими вещами для того, чтобы порадовать родителей и оправдать их ожидания. Дети могут чувствовать себя испуганными, а не щедрыми, в то время как родители ошибочно полагают, что они любят делиться.
Взрослые не делятся, так почему же дети должны это делать?
Дети быстро усваивают принятые в современной культуре формулы: «Я – то, что я имею» и «Никто не имеет права брать то, что принадлежит мне». Подтверждение этому мы видим везде: в одежде, которую мы носим, в домах и автомобилях, которыми мы владеем, в наших действиях и финансовых амбициях. Когда кто-то трогает нашу машину, срабатывает сигнализация. Когда кто-то пытается украсть наши вещи, мы обращаемся в полицию. Мы оформляем кучу документов, чтобы доказать, что наш дом действительно принадлежит нам.
Мы живем в обществе, в котором наша собственность определят нас самих. Поэтому мы не склонны делиться или делимся только с близкими людьми. Собственность дает нам силу: мы сами выбираем, с кем делиться. Так же и дети хотят свободно выбирать, чем, когда и с кем делиться. Родители должны дать ребенку выбор: делиться чем-то или оставить вещь себе. Ребенок еще не способен жертвовать своими интересами ради кого-то. И эта способность у него так и не разовьется, если он будет действовать по принуждению родителей.
Помните, что малыш учится на нашем примере, а не на наших поучениях. Поэтому указание «поделись с братом» учит ребенка двум вещам:
Ни то, ни другое не поможет малышу стать уверенным в себе и научиться действовать по собственной воле.
Как реагировать на нежелание ребенка делиться
Если вы заставляете ребенка делать что-либо против его воли, это не поможет ему стать успешным. Напротив, ребенок может долгое время чувствовать утрату, смущение и невозможность действовать самостоятельно. Поэтому, если у него есть потребность владеть тем, что ему принадлежит, лучше позволить ему это ради его же развития. Вместо того, чтобы подталкивать ребенка к тому, чтобы он делился – защитите его достоинство. Доверяйте ребенку и поддержите его выбор. Это обеспечит ему благодатную почву, на которой он сможет развить способность делиться добровольно и с радостью.
Прежде чем к вашему ребенку придут в гости друзья, выясните, какими игрушками он не хотел бы делиться, и помогите их спрятать. Обсудите с ребенком, на каких условиях он готов делиться игрушками с друзьями. Например, вы можете предложить купить еще один конструктор для того, чтобы играть с друзьями. Когда к малышу приходят в гости другие дети, отстаивайте его интересы. Например, если вам жалуются, что он не дает покататься на велосипеде, ответьте: «Наверное, это для него очень важно. Я вижу, как тебе хочется покататься, но мы должны уважать его выбор». Проявите сочувствие к ребенку, который у вас в гостях, предложите ему поиграть другими игрушками. Помните, что в своем доме он имеет полное право так же не делиться своими вещами.
Что касается угощений, то проще всего дать детям такое их количество, чтобы хватило каждому. Когда вы даете ребенку конфеты и предлагаете поделиться с друзьями, обычно он делит угощение по-честному, если делает это по своей воле. Но было бы несправедливо заставлять его делиться. Поэтому, если один из ваших детей был в гостях и получил угощение, он не обязан делиться с братом, хотя и может сделать это по собственной инициативе. Чтобы поддержать второго ребенка, вы можете сами угостить его чем-то или посочувствовать ему. Не нужно оберегать детей от негативных переживаний, связанных с тем, что окружающие не хотят делиться.
Можно воспитывать детей так, чтобы они не испытывали сильных эмоций по поводу своей собственности. Например, вы можете покупать меньше вещей и говорить ребенку, что вещи принадлежат не ему, а семье. Выражайте свою любовь, проводя с ребенком время, а не покупая ему новые вещи. Применяйте это правило и по отношению к себе. Избегайте фраз «Это мое», «Это принадлежит ему» и других, чтобы объяснить малышу, почему ему нельзя брать что-либо. Вместо этого используйте фразы: «Это опасно», «Ты можешь это сломать» и т.д.
Обращайте внимание на то, как своим примером вы учите ребенка не делиться своими вещами. Измените свои привычки, и ребенок сможет научиться у вас щедрости.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка делиться»
Елена Жданович
Консультация для родителей «Как научить ребёнка делиться»
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛИТЬСЯ?
Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам.На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей. Почему ребенок жадничает?
После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально.
Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё». В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый, которому он должен уступить.
Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать. Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям. Типичные ошибки при обучении детей делиться.
Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку?
Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук.
Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.
Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.
Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости. Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей.
Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них.
Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой. В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей.
Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.
Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают.
Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.
Консультация «Как научить ребёнка трудиться посредством игры?» Главное — научить любить труд и находить в нем источник радости. Любовь и привычка к труду определяют будущее маленького человека. Заботясь.
Консультация для родителей «Как хочется научить ребёнка читать!» (подготовительная группа) Привить ребёнку любовь к чтению сложно,вокруг компьютеры,планшеты и т. д,но это необходимо сделать,причём приучать ребёнка необходимо с раннего.
Консультация для родителей «Как научить детей читать?» Доброе время суток, уважаемые коллеги! Приглашаю на свою консультацию для родителей по обучению чтению детей. Все родители хотят, чтобы.
Консультация для родителей «Как научить малыша делиться?» В процессе взросления каждый ребёнок проходит через череду кризисов. Первый кризис наступает в возрасте 2-3лет. Родители могут наблюдать.
Консультация для родителей «Как научить малыша одеваться» Сложности с одеванием ребенка возникают, в каждой семье. Причины могут быть разными: от естественного неумения одеваться у малыша или.
Консультация для родителей «Как научить ребенка любить театр» Когда знакомить ребенка с миром театра определяют сами родители,музыка,зрелищное представление и сама атмосфера театра это всегда семейное.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка одеваться самостоятельно» Каждый родитель мечтает о том, когда его малыш научится одеваться самостоятельно. Но это не случиться само собой. Ребёнка надо учить навыкам.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка справляться с трудностями» Если рассматривать детей одного возраста, можно увидеть, что дети все разные. У них разный уровень развития. Что одним детям даётся легко,.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка управлять своим гневом?» Бывают такие ситуации, когда ребёнок кричит, стучит ногами, делает всё наперекор взрослым. В этом случае родители настолько возмущены.
Консультация для родителей «Как научить ребёнка завязывать шнурки» Дошкольников сложно научить завязывать шнурки. Особенно сложно научить тех детей, у которых слабо развита мелкая моторика рук. Но учить.
Как научить ребенка делиться
Кроха не хочет делиться своими игрушками. Это катастрофа! Бесконечные конфликты на детской площадке, споры и драки в детском саду, и даже дома бесконечное выяснение отношений между братьями и сестрами. Жалобы на то, что один не отдает другому то игрушку, то конфетку, то воздушный шарик. Как научить ребенка делиться?
Пока ребенок совсем мал, он не хочет вообще ни с кем делиться. Возникает сразу вопрос, а должен ли? Или — когда именно то самое подходящее время научить ребенка делиться своими игрушками? Как сделать этот процесс — а для вашего малыша это важный этап его развития — комфортным и приятным?
Почему дети жадничают?
Деткам до 3 лет трудно делиться игрушками, вообще своими любимыми вещами — любыми предметами, вкусняшками. Даже маму, ее внимание, делить ни с кем не хотят. Это естественно. В этом возрасте ребенок еще сильно привязан к маме. Психологическая пуповина между ними настолько сильная, что ребенок ощущает себя единым целым вместе с мамой. Ему так комфортно. Он еще не готов отдавать от себя что-либо. И уж делиться своими игрушками точно. А вот получить от других — например, те же самые игрушки, пусть чужие и другого малыша — это с удовольствием. Получать — это приятно. И вполне естественно для маленького ребенка, если он не захочет отдавать ее обратно. Начинаются конфликты между детьми. Слезы, крики, драки.
Рано или поздно перед родителями встает главный вопрос: как научить ребенка делиться?
Как научить ребенка делиться с другими детьми?
Каждый родитель решает сам, как ему научить ребенка делиться игрушками. Каждую конфликтную ситуацию пытается разрешить с наименьшим дискомфортом для своего крохи. Но вопросов накапливается больше, чем решений:
Как объяснить ребенку, что его игрушку берут просто поиграть, не насовсем?
Как объяснить другому ребенку, что твой кроха — не жадина, просто пока не готов делиться самой любимой игрушкой. Даже на время.
Как донести до других родителей, что ваш малыш еще учится делиться? Как избежать вообще конфликтных ситуаций?
Какой бы способ вы для себя не выбрали, чтобы научить ребенка делиться чем-либо, главное, чтобы ребенок получал от этого процесса истинное удовольствие.
Как научить ребенка делиться самому — начинаем с пищи!
Ребенка важно научить делиться пищей. Но прежде чем отдавать, нужно научиться получать. Начинается этот процесс с пищи.
Пища — это основа всего. Без еды человек не может обойтись, а уж вкусненько покушать — самое естественное наше желание. Понаблюдайте за своим ребенком. Когда вы его угощаете чем-то вкусненьким, он радуется, его наполняют приятные эмоции, благодарность. На этой базе можно развивать способность к отдаче, то есть возможность испытывать наслаждение более высокого порядка.
Процесс обучения начинаем с общего стола. Пусть ребенок видит, как каждый член семьи угощает другого, ухаживает за другим. Когда мы всей семьей садимся за общий стол, мы начинаем раскладывать еду по тарелочкам. Ребенок может наблюдать и научаться, как кто-то сначала накладывает другому, а только потом себе.
Так он естественным образом научается отдавать от себя, то есть делиться с другими людьми. Сначала едой, потом игрушками и так по нарастающей.
Вот некоторые советы, которые помогут вам сформировать у ребенка устойчивую привычку наслаждаться отдачей, когда он делится:
Собираться всем вместе, чтобы покушать — естественное стремление человека. В компании близких сердцу людей мы получаем огромную радость от совместной трапезы. Когда мы собираемся всей семьей или с близкими людьми, это нас объединяет. Мы получаем положительные эмоции. Испытываем хорошие состояния. Поэтому стимулом к получению радости и наслаждения от пищи послужит особый ритуал в семье. Когда все домашние (те, кто живет в одном месте, квартире, доме) собираются все вместе. Например, на обед или ужин. Хотя бы 1 или 2 раза в неделю.
2. Делиться с мамой — самая лучшая тренировка для малышей до 3 лет. Мама — самый значимый человек в этот период его развития. Он еще чувствует себя единым целым вместе с ней, поэтому процесс отдачи от себя самого вкусного кусочка маме будет ему приятен.
Важно показать ребенку, что вам приятно, когда он вас угощает. Говорить и показывать ему, что получение вызывает у вас позитивные эмоции. Когда ребенок вас угощает, поблагодарите его и примите это угощение.
Формировать навык отдачи у ребенка старше 3 лет можно так же начать с мамы. И подключаем папу, бабушек, дедушек. Сначала самых близких, а потом и незнакомых людей.
Нужно уловить тот момент, когда ребенку на самом деле делиться с мамой в радость. Продолжаем закреплять навык, постепенно усложняя для него задачу. Чтобы он был готов отдать уже и половину своих конфет. Со временем отдавая уже больше и больше. Наступит момент, когда он будет готов отдать одну-единственную, которая у него есть. И важно, чтобы не просто отдал, а получил при этом наивысшее наслаждение. Поделился самой вкусной и единственной конфетой, но испытал при этом большее удовольствие от этой отдачи, чем если бы съел эту конфету сам.
4. Процесс отдачи, то есть когда мы делимся чем-то, доставляет наслаждение. Когда мы научаем ребенка делиться — это не просто отдача, возникает взаимный процесс. Ребенок не просто делится, но и получает при этом. И это получение радости, хорошего настроения, приятных эмоций. Такое испытывает каждый человек хотя бы раз в своей жизни. Вспомните, какое удовольствие вы получили, когда поделились с кем-то, отдали от себя последнее и нужное! И это того стоило. Желание насладить другого человека, порадовать его принесло колоссальное удовольствие, приятные эмоции.
5. Когда нас угощают, дают нам что-то просто так или дарят подарки, то такой человек располагает к себе. Мы испытываем радость и положительные эмоции. Поэтому важным элементом в построении хороших отношений с другими детьми станет угощение. Можно угостить детей печеньем в детском садике, на встрече с друзьями, на детской площадке. Этот способ подходит и для младших школьников. Угощение друзей, одноклассников от души, от сердца — верный способ расположить их к себе. Совместная трапеза в столовой, за одним столом — это момент закладывания фундамента хороших отношений между детьми. Тут важен момент объединения. Дети кушают вместе и общаются. Можно устроить чаепитие в классе по случаю праздника, окончания четверти, года и так далее. Когда каждый ребенок из класса приносит что-то свое из еды и делится, то есть угощает других.
Зачем учить делиться ребенка? Что это дает?
Делиться и наслаждаться этим процессом — это тонкий психологический момент. Зарождается способность правильно взаимодействовать с другими людьми, находить общий язык с ними, уметь договариваться мирным путем.
Не зря самые важные переговоры по бизнесу, детали обсуждения подписания важных контрактов происходят во время приема пищи, в красивом месте, в хорошей уютной обстановке. Потому что совместный прием пищи создает и нужное намерение на благоприятный исход.
Научить ребенка делиться пищей — это значит научить его получать радость от жизни, от общения с другими людьми. Чтобы его принимали в любой компании, чтобы он мог взаимодействовать легко с новыми людьми, умел располагать их к себе.
Получить более подробную информацию о том, как это сделать, можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Записаться на бесплатный онлайн-тренинг и узнать самую актуальную информацию о детях, психике человека можно тут.
Уже сейчас родители получают свои результаты по детям, осознав важность правильного обучения и воспитания ребенка в современных реалиях.
Получая свой результат после полного тренинга, люди делятся своими достижениями на форуме, выписывают свои результаты в разделе Отзывы.
Мой ребенок полюбил детский сад
Сначала сын начал носить в сад вкусняшки и делиться с другими детьми. А потом начал носить в сад свое Лего и ДАРИТЬ его другим детям! Радости моей не было предела, чего нельзя сказать о воспитательнице, которая очень переживала, что сын «дарит такие дорогие игрушки».
Мария Рогачева, Санкт-Петербург, 14 августа 2018
А какая моя доченька стала умница! Просто загляденье: в детском саду меня все спрашивают, что я делаю и как воспитываю, она умная, добрая, веселая и послушная, развита не по годам. Она легко делится пищей, и когда она предлагает половинку конфеты ближнему, то другие дети глядя на нее делают так же.
Нина Хорошилова, Братск, 7 декабря 2018
Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана