мы с любимым живем в достатке то я его достаю то он меня
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода: просто взяла и поздравила всех с Новым Годом.
— По тебе дурдом плачет!
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Если бы у меня был МТС, то я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Девочки 12-15 лет пишут статусы: «Мне его так не хватает». Это они про мозг или про ремень.
«Гламурненько» – сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме вас, ещё кого-нибудь убило».
– Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
– Ещё сто?! Господи, да за что?
Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.
Понедельник — день траура по скоропостижно ушедшим выходным.
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».
Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».
Жена у Виктора была слабой женщиной … изобьет мужа и плачет два дня.
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Нах-нах, — ответили хором известные поросята Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф, когда им предложили осветить политические события.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
| Рубрики: | юмор |
Метки: юмор афоризмы анекдоты карикатуры
Процитировано 2 раз
Понравилось: 12 пользователям
Мы с любимым живем в достатке то я его достаю то он меня
√Мы с любимым живем в достатке. То я его достаю, то он меня!
Коментувати0
Поділитися0
Клас1 достаток
Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.
а если два раза раслабишся?
Розочка, извиняюсь, сколько ты весишь?
— Таки в очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я таки цифры не вижу.
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, нах@й со своими карамельками!