муж считает меня глупой и никчемной
Муж считает меня бесполезной, ленивой. Ссоры редкие, но выматывают
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 37 лет
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! Я сейчас беременна пеовым ребенком, с мужем 5 лет, 4 года попыток, ЭКО и наконец беременность. Переехала к нему, живём зарубежом. У него хорошая работа. У меня был этап адаптации и изучения языка 2 года, потом я получала сертификаты для работы тренером. Конечно, я могла работать несколько часов в день, но считала, что лучше фокусироваться на обучении. Сейчас могла бы хорошо работать и неалохо зарабатывать. Но опять НО, долгожданная беременность после многих лет ожидания и надежд. Муж считает, что я должна уметь и хотеть жонглировать многими сторонами жизни-быт, работа, семья. Сравнивает с другими женщинами, они все успевают, а я ленивая и бесполезная. Он любит все контролировать, по дому делает много, часто не подпускает попросту. Я в подмастерьях. И все бы окей, но его самого эта ситуация жутко раздражает. За 5 лет я работала 1,5 года, 1 год без работы из-за ЭКО и 2,5 года учила язык, работала мало и получала недостающие сертификаты. Родители мужа имигранты, муж все время сравнивает меня с ними и сколько они добились за 5 лет, когда приехали. У мужа много долгов за обучение, поэтому сам он ещё не на уровне родителей в аналогичном возрасте. Я парирую тем, что иммиграция стала другой и теперь не бегут от голода и притеснений. Но ему сложно перестать сравнивать. Удручает то, что я беременна, а мы ссоримся. Ведь мы должны ценить и лелеять эту беременность. А так как мы хотим купить жилье, а не снимать, то муж говорит, что нужна моя помощь. Возможно работа 40 часов когда малышу будет полгода. Я сказала, что вряд ли справлюсь работать 40 часов через полгода после родов. Да и малышу нужна мама, внимание и материнская забота. Ну хотя бы 1,5 года. Я готова работать 3-4 часа в день. Скажите, что с нами не так. Я так не хочу больше ругаться, жаль малыша, от моих нервов ему там не лучше. Как быть? Где копать? Если я по дому буду больше делать решит ли это проблему или о6а все таки глубже? В недовольстве мной в принципе, как несостоявшейся успешной женщиной? На родине я прекрасно справлялась со всем, пока была не замужем. Конечно я дала себе волю расслабиться в браке. Возможно, перегнула палку. Помогите узреть корень проблемы. Спасибо!
Муж меня не уважает
Вика, Израиль, Холон, 25 лет
Панфилова Наталья Александровна
Ответ семейного психолога:
Обычно маленькие недовольства друг другом мы стараемся не замечать. И это правильно. Однако, иногда мы вместе с мелочами пропускаем и более серьезные разногласия. Иногда мелочи копятся и превращаются в не мелочи. Но паника делу не поможет. Если у вас в семье долгое время копилось недопонимание или разное видение, то за один разговор можно эту проблему не решить. И наверняка в вашей ситуации есть какие-то обстоятельства, вроде выхода на работу, которые помогут вашему мужу увидеть вас с другой стороны. Только это может не случится прямо завтра. Обычно изменения в отношениях подкрадываются незаметно, но когда накапливается критическая масса, то не замечать уже не представляется возможным. Но восстанавливаются или меняются к лучшему отношения тоже не быстро. На это всегда нужно время и терпение. Однако, я вовсе не предлагаю сидеть сложа руки, набравшись терпения. Попробуйте сделать что-то полезное для себя и семьи одновременно. Например, попробуйте выбрать себе дополнительную учебу, которая поможет вам получить более интересную работу или улучшить уют в доме.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Муж не возвращается, но и не уходит
Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →
Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет
Кризис в отношениях с мужем
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →
Мария, Москва, 25 лет
Серьезно поссорилась с матерью
Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →
Татьяна, Екатеринбург, 42 года
Мама наказывает меня игнором
Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →
nattys, Самара, 45 лет
Молодой муж избегает брачной ночи
После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →
Ирина, Россия, 25 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
«Муж говорит, что я тупая корова, ничего не умею и не могу». Психолог отвечает читательнице
— Часто читала письма в этой рубрике, но никогда не думала, что сама напишу вам. Мне 30 лет, мужу — 28. Знакомы мы два года, в браке — год и 3 месяца. Познакомились через общего знакомого: нужно было отремонтировать машину. Сразу обратила внимание на то, как все сделано аккуратно, рукастый парень, не очень болтлив и серьезный.
Оценила, восхитилась, но даже мысли не допустила, что могу быть с ним вместе. Познакомились в декабре, в течение зимы пару раз кофе пили вместе, встречал меня с поезда (я работала в другом городе). С мая начали встречаться, а в сентябре съехались.
Я доработала контракт и переехала к нему, сняли квартиру. После знакомства открыл свою мастерскую, купили автомобиль неплохой, все шло своим чередом. В ноябре позапрошлого года расписались.
Поначалу муж был очень заботливый, внимательный. Можно сказать, что носил на руках, очень ценил то, что я забочусь о нем, что я у него есть. А потом что-то поменялось: начались упреки, что я толстая, безобразная. Когда я лежала дома с температурой, мне было сказано, что я «развалилась на стуле как корова и должна посмотреть на себя в зеркало».
Мне постоянно говорят, что мне нужно бегать по утрам, что я тупая, что ничего не умею и не могу, упрекает меня прошлыми отношениями. Но как-то же я до 28 лет дожила, сама себя обеспечивала и не бедствовала.
Дальше — больше: он перестал ночевать дома и снимать трубку, когда я звоню.
(Хотя я и не звоню иногда. Мне одной дома спокойнее: никто не злится, не психует и не сидит в телефоне круглосуточно. По поводу телефона: много раз просила, чтобы дома, хоть час до сна, он в нем не сидел. Просьбу проигнорировал.)
Стал ругать меня за то, что я задаю много вопросов. А вопросы простые: «Почему не ночуешь дома, что случилось и когда будут деньги».
Работает круглосуточно, но денег нет вообще. Если раньше хоть немного приносил, то сейчас не дает ничего. Хотя я на 6-м месяце беременности и прошу только на лечение, продукты и какие-то минимальные потребности. При этом все время слышу, что я избалованная и наглая.
Изначально меня упрекали в том, что я не могу забеременеть и вся проблема во мне. Сейчас я беременна, но проблема не исчезла: конфликты возникают каждый день. Постоянно говорит о том, что отправит меня в психбольницу, что у меня проблемы с головой. К слову, ходила к психотерапевту. Есть заключение, что я здорова. Это чтобы он меня не сводил с ума, не давил и не оскорблял.
Спрашивала у психотерапевта, как наладить отношения в семье. Врач посоветовал практики, которые нужно выполнять вместе. Но муж считает это бредом, поэтому ничего не вышло.
Поначалу могла его зацепить сама, даже ударить по лицу. Со временем эта злость подугасла, я устала от скандалов и драк. И от такой жизни. Дело в том, что я никогда не жила за чей-то счет: больше 10 лет работала сама, хватало на то, чтобы снимать хорошую квартиру, покупать мебель, обеспечивать себя. В провинциальный город вернулась только ради него, хотя имела хорошую работу с нормальной зарплатой.
Сегодня у нас нет никаких планов на будущее, мы ничего не обсуждаем вместе, ему все равно, как я назову ребенка. Даже когда я спрашиваю об очевидных вещах: что мы будем делать с коляской, кроваткой и остальными принадлежностями для младенца — он начинает злиться.
Сказать, что хочу сохранить семью, я не могу. Он мне не семья по большому счету. Но мне не хочется, чтобы ребенок рос только с мамой. Я выросла в семье, где были мама и папа. Он всегда решал финансовые вопросы. И хоть видели мы его нечасто, знали, что он есть и решит любую проблему.
Как быть? Сохранить семью ради ребенка или уйти?
Комментарий психолога:
— Вы пишете, что вас удерживает в семье только ребенок, которого жаль оставлять без отца. Да, детям, конечно, лучше в полной семье, но для них важно видеть родителей надежными, а обстановку в семье — безопасной.
Ребенок, вырастая в семье с деструктивными отношениями родителей, скандалами и рукоприкладством, невольно будет по-своему отыгрывать этот сценарий отношений в своей взрослой жизни. При этом, конечно, страдать, не видя выхода.
Вы говорите о том, что выросли в полной семье, хотя признаетесь, что папу видели нечасто, зато он был надежен в решении финансовых вопросов. Сейчас, в браке, много сокрушаетесь о том, что муж не ночует дома и не решает финансовые вопросы так, как решал их ваш отец.
Каждый из нас приходит в отношения с собственным взглядом на них. И с собственными ожиданиями, которые часто основываются на тех, которые были привычны в своей родительской семье. От мужа можно ждать, что он возьмет на себя большую часть ответственности за семью, но у самого мужа могут быть совсем другие ожидания.
Вы пишете, что муж очень ценил вашу заботу о нем, сам заботился и вдруг превратился в агрессора, начались унижения и оскорбления, а вы стали жертвой, с которой неожиданно стали так обращаться.
Но, по вашим словам, в скандалы вы также активно вкладывались. Похоже на то, что каждый из вас стремится удовлетворить потребности в отношениях своим способом. Общего у вас то, что оба вы это делаете самыми неэкологичными методами: наказанием другого, агрессией. Пока все, что вы можете оба, — нападать. Не видя и не слыша друг друга.
Когда руки опускаются от бессилия, хочется бросить все и глобально отстраниться, убежать, развестись. Да, это, конечно, просто. Однако, мне кажется, логичней это сделать, когда испробованы более конструктивные и мирные способы прояснения отношений, своих потребностей в них.
Возможно, решившись создать семью, вы оба соединились ради близости и заботы друг о друге. А вот в какой форме эта близость и забота для каждого из вас важна, интересно было бы прояснить. Если это не получится, попробуйте это сделать со специалистом. Возможно, вы узнаете о себе и о другом много нового, услышите и увидите другого не демоном, а живым, чувствующим и желающем того же, что и вы, человеком.
Если и после этого обнаружится, что не совпадают ваши цели в отношениях или кто-то из вас не сможет удовлетворить важных желаний партнера, то стоит разойтись со спокойной совестью и мыслями: сделала все, что могла.
Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.
Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».
Стоимость консультации психолога Анны Ефремовой:
от 60 белорусских рублей/50 минут (1750 российских рублей/24 доллара)
Очно в Минске или онлайн по Viber/Skype/Whatsapp.
Муж считает меня никем
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 20 лет
Категория вопроса: Отношения
Сегодня мы с мужем поругались вовсе из-за ерунды и он сказал что я никто для него вместе мы второй год, официально не расписаны, но ждём ребенка. Как мне реагировать на такое его поведение?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж считает меня никем
Ответов на сайте: 202 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Надеюсь, вы обязательно помиритесь)))
И тогда расскажите своему мужчине о том, как вас ранят и задевают такие его слова.
А еще расскажите, что в таком положении вы не чувствуете себя защищенной, что повышенный уровень тревоги не очень хорошо влияет на ваше настроение и самочувствие в целом.
И раз вы уже ждете ребенка, думаю, для вас будет спокойнее родить малыша будучи официально в браке.
Искренне и от всего сердца желаю вам, чтобы ваша ссора послужила поводом для рассмотрения статуса ваших отношений и перехода этих самых отношений, на новый более качественный уровень.
Ответов на сайте: 8515 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Скорее, он сказал вам это на эмоциях, которые возникли после конфликта. Не принимайте эмоциональных всплесков на себя. Он сказал это с горяча.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Верю, что такие слова мужи могли Вас задеть. Муж мог сказать такие слова «на эмоциях», не подумав. Попробуйте тихо, спокойно и без упреков поговорить с ним и попытаться прояснить ситуацию, объяснить ему, как Вам неприятно слышать такие слова.
Мой мужчина меня не считает личностью
Вопрос психологам
Спрашивает: лена
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте.живу с мужчиной своим почти год он у меня очень специфичный человек с прошлым насыщенным.у нас 16 лет разницы.он считает себя хозяином в доме,да и пожалуйста я не против.но он постоянно умничает и дает мне понять что я маленькая и глупая.у нас скандалы на этой почве.я его люблю и не могу больше.он как будто ехидничает и занимается всегда сарказмом.он считает меня глупой и начинает со мной как на ринге интеллектом биться. подскажите как мне жить(((
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мой мужчина меня не считает личностью
Здравствуйте, Лена! давайте разберем, что происходит:
он считает себя хозяином в доме,да и пожалуйста я не против.но он постоянно умничает и дает мне понять что я маленькая и глупая.у нас скандалы на этой почве.
он как будто ехидничает и занимается всегда сарказмом.он считает меня глупой и начинает со мной как на ринге интеллектом биться
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
.он считает меня глупой и начинает со мной как на ринге интеллектом биться. подскажите как мне жить(((
Попробуйте принять ситуацию. Примите свою глупость. Вы же не сможете себе организовать УМ на раз два. Да и зачем вам интеллектуальные войны? Скажите ему и себе: «Да, ты умнее меня, ты МУЖЧИНА и это твоя природа быть умным. А я женщина, я слабее тебя и возможно глупее. Я такая какая есть. Я хочу быть слабой и хочу чтобы ты меня защищал. Я больше не буду играть с тобой в интеллектуальные игры. Я хочу быть счастливой рядом с тобой. Буду благодарна если ты будешь принимать меня такой». Попробуйте, от Вас не убудет. При этом важно поддерживать в себе это состояние женской глупости, это может быть очень даже мило. Мужчине на самом деле НЕ нужна умная женщина, мужчина хочет быть умным, хозяином, защитником, добытчиком и т.п.. А Вы женщина и не надо ему ничего доказывать.
Всего доброго, Евгения