муж давит на меня с рождением детей
«Муж грозится меня бросить, потому что я не хочу родить ему ребёнка»
Наша читательница Оксана не готова стать матерью двух детей и из-за этого рискует потерять супруга
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
«Здравствуй, «МОЁ!». Я вышла замуж во второй раз за мужчину, который на 5 лет младше меня. Супруг у меня – золото. Добрый, заботливый, любит детей. У меня есть сын Дима от первого брака, в этом году он пойдёт в первый класс. Ребёнок с моим вторым мужем сразу нашёл общий язык и даже попросил разрешение называть его папой. Они вместе гуляют, играют, муж занимается с моим сыном. Выходные мы проводим вместе. Ещё ни разу не было случая, чтобы мы с мужем и сыном отдыхали по отдельности. Одним словом, у нас замечательная семья, дружная, весёлая.
Но есть одна проблема. Муж очень хочет второго ребёнка. Он ни о чём другом думать не может, как о родном сыне или дочке. Я могу его понять. Ребёнок от другого мужчины, даже если он очень хороший и послушный, всё равно остаётся чужим. Но я не хочу больше рожать. Не хочу бессонных ночей, вечной стирки, глажки, кормёжки…
Я хочу работать, стоить карьеру, воспитывать своего сына, отдыхать с семьёй, за границу съездить, жить полной жизнью, для себя, а не запираться вновь на долгие месяцы в четырёх стенах.
Вот если бы родился малыш лет двух-трёх, чтобы его можно было сразу отдать в садик и выйти на работу, тогда я не была бы против второго ребёнка. А так уйти на два года из специальности, а потом опять начинать всё сначала. Ну, уж нет, это не для меня! Я не исключаю, что через какое-то время наработаюсь и захочу родить и посидеть дома, но сейчас я к этому совершенно не готова.
Муж постоянно заводит со мной эту тему, просит малыша. Я ему объясняю, что не хочу пока рожать. Сначала он вроде бы понял меня и согласился подождать какое-то время. Но его хватило не надолго. Он постоянно меня пилит, что хочет ребёнка. А недавно он поставил меня перед выбором: «Либо я рожаю второго ребёнка, либо мы расстаёмся». Я от таких слов обалдела! Даже не знаю, как реагировать и что теперь делать…
Как бы вы поступили на моём месте: родили в угоду мужу, из чувства долга или жили бы так, как вам хочется? Я понимаю, что семья – это сплошной компромисс, но почему я должна идти на такие жертвы? Подскажите, как мне быть? Мне просто необходим взгляд со стороны».
С надеждой на понимание, Оксана.
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Бывший муж оказывает психологическое и моральное давление на детей, как этому противостоять?
Бывший муж, оказывает психологическое и моральное давление на детей. При этом много лет фактически не выполнял своих родительских обязательств.
Где-то через три года после развода, я решила продать полученную мной квартиру, добавить материнский
Мой бывший муж давно женился и живет своей жизнью.
В свою очередь отец угрожает полицией, звонит ребенку и шантажирует его, что у его мамы будут проблемы, емли они не поедут к нему. Так же пишет ребенку такие сообщения, которые заставляют ребенка чувствовать себя виноватым. Это еще больше отталкивает детей от отца. Так же отец пошел в органы опеки и написал заявление о том, что якобы я препятствую общению с детьми, чем нарушаю семейный кодекс. Хотя дети сами не хотят ездить и они много раз говорили причину отказа отцу. Но отец считает, что детей накрутила я. Но это не так. Я тоже мать и я понимаю, что общение с отцом детям необходимо, если конечно это не вредит их психике. Но он доводит детей до стресса, дети стали более агрессивны.
Я пыталась поговорить с ним, попросила его не говорить плохих вещей в мой адрес в присутствии детей, потому что это оскорбляет их чувства. Попросила его сменить тактитку, попросила его, он если берет детей, чтобы он говорил с детьми на интересные темы для них, чтобы дети оттаяли и забыли, что он плохо говорил о матери.
Мы поехали в органы опеки с детьми, где нас даже слушать толком не стали, они стояли на своем, что вы не имеете права не давать детей. На что я
Муж давит на моего сына от первого брака
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 40 лет
Категория вопроса: Семья
Мой сын от первого брака сейчас живет с родным отцом, после того как прожил в моей новой семье 5 лет (с 7 до 12 лет) Отчим(мой настоящий муж) придирается к сыну во время его кратких приездов по мелочам: то тапки не одел, то свет не выключил, то в телефоне играет, то вилку не так держит за ужином, то руку не так на стол положил.
Да и признаться, к дочке тоже норовит предпринять такие категоричные методы, грозит выбросить карандаши/игрушки/кукол и тп., если вдруг она неаккуртно с ними обращается (дочке 3 года). Я всегда на стороне дочки и стараюсь развести их и обьяснить мужу что она еще маленькая и не понимает. НО он слышать не хочет, говорит, что я подрываю его авторитет в глазах детей, что я его не уважаю и прививаю неуважение детям, а может еще на оскорбления перейти. Начинает сильно злится и говорит, что побьет если я не замолчу. Слушать меня не хочет. Устала от того, что до него не достучаться. Он меня просто НЕ СЛЫШИТ.
Надо сказать, что у мужа очень сварливая, обидчивая и тоталитарная мама, которая до сих пор его контролирует. Мы жили с ней 1 год, пока приводили в порядок свою квартиру. Так вот она умудрялась придираться к баночке крема на раковине, к волосинке на полу, к тому что принесли чай, к тому что не принесли. Ко всему. Угодить ей, учитывая опыт предыдущей ситуации, было невозможно. Придумывались новые поводы. Это было так часто и так много, что у нас начались ссоры с мужем, потому что он поддерживал маму.
Поэтому у меня возникает ощущение, когда муж начинает сварливо ворчать, что он прямо своей мамой становится. Мне от этого неприятно так становится, будто она здесь и говорит «из него». Я чувствую себя какой то невзрослой девочкой, которую тыкают носом в оплошности(тарелку не так грязную поставила в посудомойку, да это тоже важно!, сына не так воспитываю и тп. )Ощущение, что я не с мужем живу, а до сих пор с родителями, которые не перестроились на общене с уже взрослой дочерью.
Иногда я даю жесткий отпор, потому что надоедает. Муж при этом обижается, занимает позицию отсутствующего присутствия (тоесть сидит дома в своём компьютере, не разговаривает, ходит мимо как мимо стены, будто я в чем то виновата. Я своей вины не ощущаю, тк пытаюсь говорить с ним, договариваться, а он не хочет, или не может выполнить догововренности. Игнорирование продолжается несколько дней, но кушать то надо в итоге он оттаивает и общение возобновляется. Мне очень противно внутри после такого игнора, чувствую будто меня прям скручивают, хотят чтобы я слушалась, и «наказывают» таким образом, будто я ребенок и у меня не будет другого выхода, кроме как подойти к обиженному мужу и попросить прощения.
Я не вижу сейчас выхода, такой сценарий повторяется довольно долго. Молчать муж может несколько дней. Я к нему не подхожу, живу своей жизнью, как обычно сплю в другой комнате. Но это ведь не выход. Такая напряженная обстановка вовсе неблагоприятна для детей. Если я пытаюсь об этом сказать, муж переходит на оскорбления, говорит чтобы я подумала что я в этом сама и виновата, потому что его не уважаю. И поэтому дети не уважают.
А я не чувствую что это так. Мне кажется он просто прикрывает своей авторитарностью нежелание что либо менять в себе.Он все время говорит, что я должна быть ЗА мужем, не перечить, принимать его во всем и тп.
По нашим ранним разговорам он говорил, что у него в семье была главная мама, всем распоряжалась и ему это не нравилось. Он как сн очень послушен маме до сих пор, и мен кается это его внутренний протест или конфликт, который он отыгрывает на мне. С мамаой спортить нельзя, на маму злиться нельзя, перчить нельзя, а напряжение куда-то от подавленного недовольства деть надо- вот на мне и на детях отыгрывает, восстанавливая в свих глазах свой авторитет. Но я устала быть психологическим тренажером, иногда, чтобы выдерживать несколько дней ворчание мужа тихо попиваю таблеточки типа валерьянки, чтобы излишне не реагировать на его ворчание. Пока помогает, но мне это не нравится.
Сам при том только работает, с детьми гуляет очень редко, не говоря уже о том чтобы сходить в парк или кино. Либо согласен идти, если только мы возьмем его маму. Скажите, зачем мне ЕГО мама, если хочется побыть с мужем и с детьми, провести время своей семьей?
Денег на то, чтобы дома все было не дает, кроме на питание. Если и покупаю что себе, то благодаря грамотному распределению средств.
вот мои основные вопросы:
1-Не знаю как действовать, какую линию поведения выработать в моей ситуации, чтобы сыну было комфортно приезжать хоть на несколько дней к нам, тк очень скучаю и не хочу, чтобы муж его довел до того, что он даже приезжать не захочет.
2-не знаю как говорить с мужем, чтобы он услышал, что он тоже ответственен за то, что происходит в нашей семье. Он винит меня во всех проблемах, даже на работе, потому что «я энергии ему не даю и вообще не могу ДАЖЕ спокойствие создать дома»
Слова о том, что создавать спокойствие и нормальный психологический климат в семье и его забота, как главы семьи, он ни слышать, ни тем более признавать не хочет.
Благодарю Вас за предыдущий ответ по моей проблеме! Все очень откликнулось.