мне кажется что меня все ненавидят что это

Почему мне кажется, что все меня недолюбливают? 6 причин и что с этим делать

Моя жизнь не всегда была идеальна и стабильна. Я часто спрашивал себя: «Почему мне кажется, что все меня ненавидят?» Если вы задавали себе тот же вопрос, ничего страшного.

В юности я ужасно страдал из-за низкой самооценки. Я помню, как боролся с депрессией и задавался вопросом, почему мир ненавидит меня, и почему я чувствовал себя так.

Почему мне кажется, что все меня ненавидят?

В 80-е годы ходить в школу было не легко. Чувство, что тебя все вокруг ненавидят- было обычным. Я часто разговаривал со своей лучшей подругой – она ​​жаловалась на школу, и я спросил ее как-то: «Почему мне кажется, что все меня ненавидят?» Она сказала: «Какая разница. Я думаю, что ты классный». И это меня радовало до следующей депрессии. Может быть, вы и ваш лучший друг разговаривали о том же самом?

Если вам кажется, что все вас ненавидят, это серьезная проблема, которую необходимо решать, чтобы не пострадала ваша самооценка. Это чувство возникло по многим причинам. Понимание этих причин приведет вас к осознанию вашей истинной ценности в обществе.

1.Обоюдная манипуляция

Когда вы чувствуете, что все о вас забыли, это происходит из-за двойного процесса. Во-первых, вы отвергаете некоторых людей по каким-то причинам, а когда вам одиноко, они не приходят на помощь. Вы действительно чувствуете, что вами пренебрегают, и это начинается после того, как вы не ответили на телефонные звонки или не выполнили свои обещания, данные друзьям и близким.

2. Вы видите скрытый смысл

Когда вы чувствуете неприязнь, и что вас все не любят, возможно вы все не так воспринимаете. Например, если кто-то публикует негативное утверждение в социальных сетях, вы автоматически думаете, что это утверждение касается вас. Вы не берете в расчет, что это может быть о ком-то другом.

Когда друзья говорят, что они заняты, вы считаете, что они избегают вас, и это, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя ужасно. Вскоре вы начинаете думать, что вы действительно никому не интересны.

3. Вас забыли пригласить куда-либо

Было ли такое, что друзья несколько раз не позвали вас на общие мероприятия? Бывают обстоятельства, которые порождают недопонимания. Если вы относитесь к тому типу людей, которые считают, что эти обстоятельства созданы специально, вы можете начать думать, что ваши друзья втайне недолюбливают вас и просто притворяются, что случайно забыли про вас.

На самом деле может быть стечение обстоятельств. Возможно, вы неосознанно транслируете, что не хотите, приходить к друзьям. На самом деле может быть много причин, почему это произошло.

4. Изменения в социализации.

Жизнь постоянно меняется, и одна из причин, по которой вам может казаться, что все вас ненавидят, – это отсутствие социализации. Многие из нас проводят дома гораздо больше времени, чем в гостях. А если вы интроверт, вы можете вообще почти никуда не ходить – за исключением походов в продуктовый магазин, оплаты счетов и т. д.

Итак, прежде чем вы начнете разглагольствовать и спрашивать: «Почему мне кажется, что все меня избегают?», Подумайте о том, что они, вероятно, совсем не недолюбливают вас. Они просто не ходят в гости и не встречаются, как раньше.

5. Переписка и сообщения вводят в заблуждение.

Одна вещь, которую я всегда ненавидел в текстовых сообщениях, – это неспособность увидеть эмоции, стоящие за словами. Дело в том, что иногда люди устают, и это побуждает их писать короткие предложения. Иногда они злятся на что-то еще, и из-за этого возникает чувство неловкости в сообщениях.

Думать, что ваши друзья испытывают неприязнь к вам из-за того, что они «переписываются короткими сообщениями», является распространенной ошибкой, хотите верьте, хотите нет.

6. Ваша неуверенность

Как бы мне не хотелось признавать это, я должен сказать, что моя неуверенность заставила меня думать, что некоторые люди меня недолюбливают. Это может случиться и с вами. Не поймите меня неправильно, это не значит, что вы всегда не уверенны. Это просто означает, что неуверенность может проникнуть внутрь и создать целый ряд эмоциональных потрясений. Часто это выражается в воображаемой ненависти со стороны других.

Могу ли я перестать так думать?

Сейчас самое важное – научиться думать в обратном направлении. Да, я знаю, это снова то клише позитивного мышления, но иногда оно помогает. Когда вы спрашиваете себя: «Почему мне кажется, что все меня ненавидят?». Не забудьте сказать себе: «Я должен перестать так думать».

Есть несколько способов научить свой разум ценить друзей и близких и видеть их в лучшем свете. Вы не можете все время думать, что они вас избегают. Итак, как с этим справиться давайте узнаем. Вот несколько советов.

1. Делайте то, что вам нравится

Когда вы чувствуете себя подавленно, займитесь тем, что вам действительно нравится. Это поднимет вам настроение. Можете позвонить друзьям, чтобы обсудить, что вам нравится.

2. Заведите дневник

Если вы думаете, что плохих моментов больше, чем хороших, заведите дневник и узнаете. Бьюсь об заклад, вы заметите немало позитивных взаимоотношений между вами и вашими друзьями и близкими.

3. Отстранитесь от токсичных людей

Одна из причин, по которой вас могут избегать, заключается в том, что в вашей жизни есть токсичные люди. Если можете, держитесь от них подальше. Чем дальше вы от них, тем меньше вы будете чувствовать неприязнь со стороны других.

4. Помогите кому-нибудь

Независимо от того, какой может быть негативная ситуация, помощь другим всегда помогает и вам тоже. Если вы чувствуете неприязнь помогите другу переехать, приготовьте вкусную еду или предложите помочь любимому человеку прибраться. Большинство людей любит помощников.

Давай решим это вместе

Как я уже говорил ранее, я не идеален. Тем не менее, я многому научился, проанализировал свое поведение, я понял, почему я так себя чувствую. На днях я заметил, что у меня так мало друзей, и трудно найти кого-нибудь, к кому можно было бы обратиться за помощью в решении личной проблемы. Если вы будете чувствовать, что все вас избегают, вы постоянно будете в отчаянии.

Кажется, я знаю, что с этим делать. Заведите онлайн-друзей, друзей по переписке. Правда, нам также важны близкие друзья физически. У вас должен быть кто-то, кто будет рядом, и не сможет вас оттолкнуть.

Я верю в нас всех. Удачи, ребята.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Ощущение, что меня ненавидят.

Ответы

Борис Никифоров

Александр Попескул

Здравствуйте, Максим Леонидович. В любом общении и отношениях, отношение к человеку, это отображение его отношения как к другим, так и к себе. Относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к Вам. Кроме того, рекомендую Вашему вниманию притчу:
Старик сидел возле оазиса у ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и спросил: «Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе?»

Старец посмотрел на него внимательно и ответил:

«А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?»

«О, там живут злые и эгоистичные люди. Поэтому я и ушёл».

«В этом городе ты встретить таких же», — был ответ старика.

Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца:

«Какие люди в этом городе?»

В ответ старец и ему сказал: «А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?»

«Это были гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться».

«Здесь ты встретишь таких же», — опять ответил старик.

В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал за стариком. «Почему ты разным людям по-разному ответил на один и тот же вопрос?» — возмущенно спросил купец старика.

«Разве? Каждый человек носит свой мир в сердце своем. Тот, кто видел в прошлом только плохое, и здесь не найдет ничего хорошего. Напротив, тот, кто умеет ценить друзей, и здесь найдет хороших людей».

Источник

«Меня все ненавидят». 10 советов от психолога о том, как реже обижаться

Не бросайтесь на мнимого противника, а подумайте о внутреннем ребенке, которого задела чужая обидная фраза

Оби­жать­ся — нор­маль­но. Но что, если вы пе­ре­ру­га­лись уже со все­ми сво­и­ми дру­зья­ми и вас за­де­ва­ет лю­бая кри­ти­ка? Ду­мать, что вы ни­ко­му не нра­ви­тесь и все на­ме­рен­но вас оби­жа­ют — нера­ци­о­наль­но. Луч­ше разо­брать­ся в при­чи­нах сво­ей оби­ды и во­ору­жить­ся под­хо­дя­щи­ми для раз­ных си­ту­а­ций так­ти­ка­ми ее пре­одо­ле­ния. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ста­тью пси­хо­ло­га Лео­на Зель­це­ра о том, как это сде­лать.

Не спе­ши­те при­пи­сы­вать дру­го­му че­ло­ве­ку злое на­ме­ре­ние

Если у вас есть пред­рас­суд­ки по от­но­ше­нию к себе, вы, ве­ро­ят­но, бу­де­те про­еци­ро­вать их и на то, как дру­гие люди вас вос­при­ни­ма­ют. Од­на­ко вам нуж­но при­нять, что, воз­мож­но, вы неосо­знан­но ище­те под­твер­жде­ния соб­ствен­ным со­мне­ни­ям в себе. При­знав­шись в сво­ей склон­но­сти непра­виль­но вос­при­ни­мать чу­жие на­ме­ре­ния, по­ста­рай­тесь оста­вать­ся вни­ма­тель­ны­ми к со­бе­сед­ни­ку. Про­дол­жив слу­шать, вы узна­е­те на­вер­ня­ка, имел он в виду что-ни­будь пло­хое или вам по­ка­за­лось.

Спро­си­те себя, не пре­уве­ли­че­на ли ваша ре­ак­ция

По­ду­май­те, на что кон­крет­но вы ре­а­ги­ру­е­те, не ста­ло ли по­во­дом для ва­шей силь­ной оби­ды что-то на са­мом деле незна­чи­тель­ное. Помни­те: ко­гда вы ре­а­ги­ру­е­те че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, воз­мож­но, в вас го­во­рит ваш внут­рен­ний ре­бе­нок. По­это­му по­ста­рай­тесь от­ве­чать не че­ло­ве­ку, ко­то­рый за­пу­стил в вас этот эмо­ци­о­наль­ный про­цесс, а ре­бен­ку внут­ри вас. От­не­си­тесь со­чув­ствен­но к это­му ра­ни­мо­му су­ще­ству, ко­то­ро­му на­пом­ни­ли о дав­ней эмо­ци­о­наль­ной трав­ме и ко­то­рую ему так и не уда­лось до кон­ца пе­ре­жить. На­учи­тесь успо­ка­и­вать это­го ре­бен­ка, ко­то­ро­го, ви­ди­мо, слиш­ком ча­сто кри­ти­ко­ва­ли. Объ­яс­ни­те ему, что в це­лом с вами все в по­ряд­ке — даже, если ино­гда вы тер­пи­те неуда­чи, вас непра­виль­но по­ни­ма­ют или без ос­но­ва­ний об­ви­ня­ют в чем-то.

Если дру­гой че­ло­век не оскорб­лял вас от­кры­то, не при­чи­нял вам боль и не го­во­рил о вас пло­хих слов дру­гим лю­дям на­ме­рен­но, при­ми­те на веру, что он не же­ла­ет вам зла

При­пи­сы­вать недоб­рые на­ме­ре­ния дру­гим лю­дям — не луч­ший путь к здо­ро­вым от­но­ше­ни­ям с окру­жа­ю­щи­ми. На­по­ми­най­те себе, что у боль­шин­ства лю­дей нет по­треб­но­сти при­чи­нять боль дру­гим. Не скры­вай­те, что и сами ино­гда про­яв­ля­е­те ци­низм. Но об­ра­ти­те вни­ма­ние, что, по боль­шей ча­сти, это про­сто мера за­щи­ты. И не за­бы­вай­те, что боль­шин­ство из нас не уме­ют точ­но вы­ра­жать свои чув­ства и мыс­ли. Ко­гда вы слы­ши­те в чу­жих сло­вах по­пыт­ку за­деть вас, учти­те, что на са­мом деле по­сыл мог быть го­раз­до бо­лее дру­же­люб­ным.

Если кто-то рас­кри­ти­ко­вал вас, спро­си­те себя, мож­но ли рас­це­нить та­кую оцен­ку как кон­струк­тив­ную

Вы не смо­же­те стать луч­ше и пре­одо­леть неко­то­рые свои сла­бо­сти и недо­стат­ки, пока бу­де­те про­ти­вить­ся лю­бой кри­ти­ке про­сто по­то­му, что она слиш­ком пу­га­ет вас. По­это­му, ко­гда вас бу­дут кри­ти­ко­вать в сле­ду­ю­щий раз, сме­сти­те фо­кус и по­ду­май­те о том, мо­жет ли этот нега­тив­ный фид­бек по­мочь вам вы­рас­ти, раз­вить ка­кие-то на­вы­ки или луч­ше по­нять что-то.

По­ду­май­те, не мо­жет ли ваша ре­ак­ция быть при­зна­ком из­лиш­не­го эго­цен­триз­ма

Оби­да — одна из эмо­ций, свя­зан­ных с са­мо­со­зна­ни­ем. Но ко­гда вы со­сре­до­то­че­ны на себе, лег­ко по­те­рять из виду дру­го­го че­ло­ве­ка с его са­мо­со­зна­ни­ем. По­пы­тай­тесь пре­одо­леть чув­ство тре­во­ги и по­смот­реть на си­ту­а­цию под уг­лом, от­ли­ча­ю­щим­ся от ва­шей соб­ствен­ной точ­ки зре­ния.

Сде­лай­те глу­бо­кий вдох, рас­слабь­тесь, эмо­ци­о­наль­но ди­стан­ци­руй­тесь от си­ту­а­ции

Как бы со­сре­до­то­че­ны на себе вы ни были, не за­бы­вай­те, что в ко­неч­ном сче­те все-таки вы — не центр Все­лен­ной. Че­ло­век мог и во­все не иметь вас в виду, про­из­но­ся рас­стро­ив­шую вас фра­зу. Воз­мож­но, она по­ка­за­лась обид­ной толь­ко вам. Так что по­ста­рай­тесь не при­ни­мать чу­жие сло­ва на свой счет. А если дру­гой че­ло­век пьян, в пло­хом на­стро­е­нии или раз­дра­жен, без­опас­нее на­блю­дать за его непри­ят­ным по­ве­де­ни­ем на рас­сто­я­нии.

На­учи­тесь ме­ди­та­ции, брюш­но­му ды­ха­нию, ви­зу­а­ли­за­ции, ска­ни­ро­ва­нию тела, по­сле­до­ва­тель­ной мы­шеч­ной ре­лак­са­ции, йоге, тай-чи или дру­гой рас­слаб­ля­ю­щей тех­ни­ке

Ме­ди­та­ция по­мо­га­ет до­сти­гать спо­кой­ствия и пре­одо­ле­вать та­кие эмо­ции, как рев­ность, за­висть, жаж­да ме­сти, оби­да. Как толь­ко вы на­учи­тесь этой прак­ти­ке, вы без тру­да смо­же­те ре­гу­ляр­но ис­поль­зо­вать ее для рас­слаб­ле­ния. Ме­ди­та­ция учит осо­знан­но­сти и спо­соб­но­сти раз­гля­ды­вать «крюч­ки» мыс­лей до того, как они под­це­пят вас и уне­сут в неиз­вест­ном на­прав­ле­нии.

По­ду­май­те, не оби­де­ли ли вы дру­го­го че­ло­ве­ка еще рань­ше, чем он вас

Если вы по­ста­ра­е­тесь пе­ре­клю­чить вни­ма­ние с соб­ствен­ных чувств на со­бе­сед­ни­ка, воз­мож­но, вы пой­ме­те, что он про­из­нес непри­ят­ную фра­зу, по­то­му что из­на­чаль­но это вы оби­де­ли его. Мо­жет быть, из­ви­нить­ся дол­жен не он, а имен­но вы. Даже, если вы не име­ли в виду ни­че­го пло­хо­го. Кста­ти, «Цех» уже рас­ска­зы­вал, как при­но­сить из­ви­не­ния так, что­бы вас дей­стви­тель­но про­сти­ли.

Если вы на­ме­рен­но ище­те по­вод оби­деть­ся, при­знай­тесь себе в этом

Под­лав­ли­ва­ние дру­гих на том, что они хо­тят за­деть вас, мо­жет быть про­сто по­пыт­кой са­мо­утвер­дить­ся. В дей­стви­тель­но­сти же та­кая при­выч­ка про­сто скры­ва­ет со­мне­ния в себе. Про­дук­тив­нее сфо­ку­си­ро­вать вни­ма­ние на соб­ствен­ных неуда­чах и спо­со­бах их пре­одо­ле­ния, неже­ли пе­ре­на­прав­лять его на по­иск чу­жих недо­стат­ков.

Снизь­те свои ожи­да­ния от дру­гих — и от себя тоже

Дру­гие люди мо­гут быть не на­столь­ко эм­па­тич­ны, чув­стви­тель­ны и от­зыв­чи­вы, как бы вам хо­те­лось. Им мо­жет недо­ста­вать де­ли­кат­но­сти и вни­ма­тель­но­сти к дру­гим. Мо­жет, сто­ит про­сто при­вык­нуть к чу­жим недо­стат­кам, при­нять дру­гих лю­дей та­ки­ми, ка­кие они есть, не пы­та­ясь на­вя­зать им свои стан­дар­ты по­ве­де­ния, ко­то­рых они не мо­гут и не бу­дут при­дер­жи­вать­ся? На са­мом деле ча­сто нас рас­стра­и­ва­ет толь­ко то, что дру­гие не со­от­вет­ству­ют на­шим лич­ным иде­а­лам — неред­ко от­да­ю­щим пер­фек­ци­о­низ­мом и ко­то­рых мы и сами-то с тру­дом при­дер­жи­ва­ем­ся. Если вы от­ка­же­тесь от сво­их нере­а­ли­стич­ных стан­дар­тов, вы ста­не­те реже рас­стра­и­вать­ся, ко­гда дру­гие бу­дут, на ваш взгляд, про­яв­лять к вам пре­не­бре­же­ние, бес­сер­деч­ность или невни­ма­тель­ность. По­чти на­вер­ня­ка вы ста­не­те спо­кой­нее и счаст­ли­вее.

Са­мый неудач­ный спо­соб бо­роть­ся с оби­дой — на­па­дать на сво­е­го мни­мо­го или ре­аль­но­го про­тив­ни­ка. Если же вы хо­ти­те знать, как ве­сти себя, ко­гда бу­де­те стал­ки­вать­ся с на­сто­я­щи­ми по­пыт­ка­ми за­деть вас, то глав­ный со­вет — раз­ви­вать са­мо­уве­рен­ность и улуч­шать са­мо­оцен­ку. Так вы ста­не­те ме­нее чув­стви­тель­ны к бес­такт­но­сти окру­жа­ю­щих. А если вы бу­де­те слы­шать в сло­вах со­бе­сед­ни­ка долю прав­ды, даже, если она вы­ска­за­на невеж­ли­во, вам бу­дет про­ще при­ни­мать ее и ме­нять свое по­ве­де­ние к луч­ше­му.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

Источник

Как жить, если тебя все ненавидят?

Куда бы ты не пошел, в какой коллектив бы не попал, везде ты подвергаешься агрессии, нападкам и издевкам. Конечно, при таких обстоятельствах каждый день буквально превращается в пытку, потому что постоянно надо взаимодействовать с людьми, которые так и норовят причинить тебе вред.

Тяжело и страшно жить, когда среди людей чувствуешь себя жертвой

Часто ты слышишь в свой адрес упреки по поводу того, что ты недостаточно мужественный, и беспочвенные обвинения в гомосексуализме, а иногда и вовсе оскорбления по типу: пи**c, гомик и так далее.

И ведь со временем все становится только хуже. Отношение людей не меняется, зато ты все больше и больше погружаешься в пучину страха. Все труднее становится выходить из дома. И ведь самое несправедливое тут то, что сам ты никогда и никому не хотел и не мог причинить вреда! Ты не можешь понять, почему же мир так жесток и за что именно тебя все так презирают.

Как же дальше жить в этом мире, полном агрессии?

Ответ на эти вопросы дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Кто становится объектом неприязни других людей?

В таком положении очень часто оказывается мужчина с кожно-зрительной связкой векторов. Он полностью отличается от других мужчин.

В то время как у всех остальных мужчин сформировалась своя четкая видовая роль, кожно-зрительный мальчик только сейчас работает над ее формированием в таких сферах, как культура и искусство. Танцоры, актеры, артисты театра и кино, модели подиумов —везде задействован мужчина с кожно-зрительной связкой векторов. Поэтому вне контекста творческой сферы деятельности другие люди могут воспринимать его как человека без ранга.

В случаях же, когда в детстве кожно-зрительного мужчины по ряду причин возникли еще и психо-сексуальные задержки, формируются дополнительные негативные сценарии жизни. Расcмотрим некоторые из них.

Комплекс жертвы

Все обладатели зрительного вектора рождаются в состоянии страха смерти. У кожно-зрительных мальчиков это бессознательный страх быть съеденным каннибалом. В процессе взросления этот страх должен развиться в любовь и сопереживание, то есть страх не за себя и свою жизнь, а за жизнь другого. Но часто бывает так, что ребенку не дают развиться, и тогда зрительник остается в состоянии страха и во взрослом возрасте.

В особенности это касается кожно-зрительных мальчиков, ведь они очень ранимы и эмоциональны уже с детства, что противоречит общепринятым стереотипам о мужественности.

Часто родители при воспитании таких детей пытаются сделать из них «настоящих мужиков», запрещают им плакать, проявлять чувства, отдают в секции боевых искусств или, того хуже, бьют, унижают и оскорбляют. Ребенок остается в состоянии страха. А обладая огромной эмоциональной амплитудой и не научившись сопереживанию, маленький зрительник будет наполняться единственной эмоцией — страхом.

При этом обладатели кожного вектора быстрее всего адаптируются ко всему новому, к любым изменениям. Кожа — их чувствительный сенсор, поэтому и болевой порог у них очень низкий. Когда ребенок с кожным вектором подвергается насилию долгое время, он адаптирует боль, организм начинает вырабатывать естественные эндорфины, чтобы погасить страдание. Со временем он становится зависимым от этих эндорфинов и уже бессознательно начинает провоцировать родителей, а потом и других людей на насильственные действия.

Так формируются мазохистские тенденции. Человек научается получать удовольствие от жизни именно таким способом, происходит неправильное развитие. При унижении и оскорблениях все происходит по такому же механизму.

Мазохистские тенденции в сочетании со страхом смерти формируют виктимный комплекс, или комплекс жертвы.

Сознательно ты можешь всеми силами пытаться избежать опасных ситуаций и того, чего боишься, но наш принцип получения удовольствия бессознателен, поэтому в виктимном состоянии ты всегда попадаешь в ситуации, где оказываешься жертвой.

Кроме того, человек, находящийся в таком состоянии, выделяет особые феромоны страха, поэтому бессознательно притягивает к себе именно неразвитых, склонных к физическому или вербальному насилию людей.

Есть ли выход из жизненного сценария жертвы?

Для того, чтобы избавиться от комплекса жертвы, необходимо глубоко осознать все причины, которые к нему привели. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет научиться видеть все врожденные свойства своей психики, раскрыть свое бессознательное и тем самым освободиться от негативного жизненного сценария навсегда.

Когда понимаешь свою психику и психику других людей изнутри, уходят любые фобии и страхи, в том числе и первобытный страх быть съеденным каннибалом.

Тысячи людей, прошедших тренинг, подтверждают это своими отзывами, вот что они говорят:

Начните менять свой жизненный сценарий уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас!

Источник

Меня все ненавидят. Это из-за Обоняния?

Убеждение в том, что «все вокруг меня ненавидят», мы тоже берем из собственных внутренних ощущений. Это своего рода проекция из мира внутреннего в мир снаружи. Перенос собственных переживаний на других людей, оценка окружающих «через себя».

Такой вопрос был задан на одной из лекций первого уровня. И проблема не редкая. Мы рационализируем то, что происходит с нами, подтягиваем за уши, объясняем себе так, как нам проще. И менее больно.

Но системно довольно просто понять, что так о себе говорит только звуковик. И никогда обонятельник. Также очень хорошо видно, когда человек говорит о себе, он лжет, но когда человек говорит о других — это чистая правда… о нем самом.

Это мы, звуковики, всех ненавидим. Мы отдаляемся от людей, а не они. МЫ их ненавидим, но рационализируем, что это ОНИ.

То, как мы ощущаем жизнь, как воспринимаем окружающих, как понимаем мир, — все это и есть мы сами. Наиточнейшее проявление нас настоящих. Наш психологический профиль, внутренний мир, проявления врожденных векторов.

Убеждение в том, что «все вокруг меня ненавидят», мы тоже берем из собственных внутренних ощущений. Это своего рода проекция из мира внутреннего в мир снаружи. Перенос собственных переживаний на других людей, оценка окружающих «через себя».

Весь мир против меня

Ощущение враждебного окружения, людей, которые поглядывают с подозрением, опаской и даже ненавистью, чувство собственной исключительности, граничащей с образом изгоя, полный комфорт только в уединении, мысли о бессмысленности и безысходности бытия…

Кто же так ощущает мир? Кто ненавидит всех вокруг, но считает, что ненавидят именно его? Это мы, звуковики, которые больше всех других страдают сегодня от дефицита реализации, а значит, и больше других подвержены ощущению неприязни к ближнему и ненависти ко всему миру.

Звуковому убеждению в том, что его ненавидят окружающие, способствует несколько факторов собственно природы звуковой психики. Это в первую очередь интровертированность вектора, создающая некоторые проблемы в коммуникации для звуковика. Начиная с отсутствия желания к общению с людьми (звуковик отлично себя чувствует в одиночестве), заканчивая низкой эмоциональностью, неспособностью передать свои чувства и переживания, проявить их в мимике, жестах, интонациях, как это делает зрительный человек.

Окружающим легче и понятнее общаться с эмоциональным собеседником, способным точно так же «через себя» понять, ощутить и где-то, возможно, разделить с ними их переживания — радость и горе, возмущение и досаду, восторг или тоску. Гораздо сложнее общаться с человеком, не имея эмоционального отклика, не наблюдая выразительной реакции на свои слова.

Какие бы эмоциональные бури ни бушевали внутри звуковой души, снаружи мы видим амимичное выражение лица, спокойный взгляд, направленный скорее в себя, чем на собеседника, слышим тихий размеренный, даже монотонный голос.

Конечно, такой странный, замкнутый интроверт рядом с эмоциональной зрительной девочкой, которая бурно жестикулирует, смеется и плачет одновременно, гораздо меньше располагает к себе, нежели та, у которой «все на лице написано».

Это не означает, впрочем, что звуковика окружающие сразу начинают ненавидеть, его просто сторонятся, не ищут с ним контакта, и при этом он сам не ощущает острой потребности в общении.

Духовность против ненависти

Сегодня мы в общей массе способны ощущать друг друга эмоционально, чувствовать ближнего через сопереживание, благодаря приобретенным культурным наслоениям, высокому общему развитию зрительного вектора. Это его вклад в общее коллективное психическое, в развитие человечества в целом.

Даже не имея врожденного зрительного вектора, мы способны на некоторую эмоциональную связь с другими. Эту общую связь мы иногда определяем как «настроение в обществе» или «атмосферу в коллективе».

Культурные ценности, понятия и принципы морали и нравственности нам прививает воспитание в обществе, во главу угла которого ставится ценность человеческой жизни. Долгое время именно культура была способна сдерживать уровень неприязни в социуме. Сегодня этого становится недостаточно.

Звуковой же вклад только впереди, это связь духовного характера, ощущение психического ближнего, как самого себя. Подобный вклад намного сильнее, ощутимее, нежели зрительный, который уже исчерпал себя, который мы переросли. В этом и причина значительного роста общей неприязни, повышения градуса взаимной ненависти в современном обществе, который уже не способна понизить одна лишь культура. Темперамент (или сила желания) во всех векторах возрос, это значит, и нехватки выросли, нужно более действенное средство, культурного слоя не хватает.

В этом будущее звуковика, путь, направление его развития, следующий звуковой шаг вперед. Он больше других способен дать человеку то желанное ощущение, что его действительно понимают. Не через себя, а по-настоящему, до самых косточек, видят и осознают его душу, психологическую природу, распознают векторы. Не осуждают, не оценивают, не критикуют, не соболезнуют даже, а именно понимают!

Это создает то желанное ощущение внутреннего комфорта, психологической защищенности и безопасности, как в детстве с мамой, снимается груз неприязни, человек становится способным расслабиться, быть собой и не бояться, снять маску и не быть осмеянным. Только так может появиться желание раскрыться.

И это ощущение способен дать звуковик. И это ощущение больше любого другого располагает человека к звуковику. С ним становится хорошо, спокойно, просто. И это наполняет самого звуковика! Безумно наполняет!

Будущее за теми, кому сейчас хуже всех

Понимать, КАК работает этот механизм — человечество, — в этом и есть видовая роль звуковика. Только звуковой абстрактный интеллект способен осознавать одновременно все пути, этапы и законы развития человечества в прошлом, настоящем и будущем. Именно звуковик призван ощутить психическое другого в себе, почувствовать все человечество внутри себя. Увидеть весь свой вид внутри одного отдельного человека и понять всю суть Великого Замысла, постичь смысл жизни.

Именно это понимание, эта способность ощутить в себе весь мир, это самое осознание психического окружающих рождает в звуковике искренний и живой интерес к людям. Впервые он чувствует потребность и желание к общению без оттенка неприязни. Излучая «звуковую эмпатию» к людям, он притягивает их к себе, одновременно создавая для них ощущение глубокого понимания, безопасности и защищенности.

Это и есть новый, грядущий способ коммуникации… следующий этап, будущая фаза развития человечества. И она зависит сегодня от тех, кто ощущает себя чужим на этом празднике жизни, кто уверен, что окружающие ненавидят его, кто утопает в эгоцентризме, апатии, депрессии, подменяя реальность виртуальной жизнью, наркотическими иллюзиями и галлюцинациями, толкающими на роковой последний шаг — в окно.

Как раз те, которые убеждены, что смысла в жизни нет, именно они его и могут обрести, ведь для этого они и пришли в этот мир.

Все в нашей жизни закономерно. Только тогда, когда приходит время, появляется и средство. Сегодня уже есть инструмент, позволяющий разобраться в собственной психологической природе. Системно-векторная психология, как научное знание нового образца, работает не на базе заучивания определений и терминов, а путем формирования особенного системного мышления, которое продолжает жить и развиваться в дальнейшем уже как совокупность личных выводов, наблюдений, умозаключений и даже открытий.

Самопознание для современного звуковика из вычурной прихоти превращается в насущную необходимость, и то самое ощущение неприязни к людям, ложное чувство всеобщей ненависти говорит о том, что эта необходимость становится все более острой.

Приоткрыть для себя завесу тайны, секрет большого заговора и негативного отношения окружающих, причину собственной исключительности и истинные корни своего негативного внутреннего состояния можно уже на ближайших бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии.

Источник