меня постоянно критикуют родственники

Как реагировать на критику от близкого человека: 4 базовых правила

В статье мы расскажем:

Так как реагировать на критику от близкого человека большинству из нас приходится часто, заранее спрогнозировать, как вы к ней отнесетесь, практически невозможно. Очень неприятно слышать обидные слова в свой адрес, но гораздо обиднее, когда они звучат из уст тех, кто вам по-настоящему дорог. Как правило, именно эта критика наиболее объективна и потому ранит гораздо больнее.

В такой ситуации очень сложно сдержаться, ведь неосторожное слово может, в свою очередь, обидеть близкого человека. И путь дальнейшего восстановления отношений может быть длительным и весьма тернистым. Чтобы не допустить подобного, нужно знать, как реагировать на критику от близкого человека правильно.

Основные виды критики от близких людей и их причины

Говорят, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Любую ошибку окружающие могут критиковать. Вся ли критика полезна? Ответ будет зависеть от нашего восприятия. Кто-то может принять упреки во внимание и попытаться исправиться. А кто-то обидится и перестанет общаться с критикующими людьми. Разумеется, не стоит во всех подряд ситуациях прислушиваться к замечаниям. В некоторых случаях правильнее будет поступить по-своему.

Критика бывает конструктивная и деструктивная. В первом типе есть положительные стороны. Ведь человеку даются полезные советы, которые благоприятно сказываются на его последующих поступках.

Признаки конструктивной критики:

выражение собеседником своего личного мнения и позиции;

конкретизация не понравившихся моментов;

описание конкретных примеров;

критика исходит от компетентного в данном вопросе лица;

критикуется не сам человек, а его поступки и мнение;

отмечаются положительные стороны.

Как реагировать на конструктивную критику от близкого человека? На критические замечания стоит обратить внимание, ведь они бывают полезными. Конструктивная критика помогает нам посмотреть на себя с другой стороны.

Деструктивная критика обладает разрушительным характером, и этим отличается от конструктивной. Часто ее используют для достижения каких-либо корыстных целей. Такая критика способна принести гораздо больше вреда, чем пользы.

Почему появляется деструктивная критика:

из-за желания манипулировать человеком (часто эту критику используют для того, чтобы перенаправить собеседника на другой путь, выгодный критикующему);

в целях повышения самооценки (некоторым людям доставляет удовольствие процесс критики, они получают наслаждение от своей значимости);

по причине креативности личности критикуемого (неординарных людей часто подвергают критике за нестандартность мышления).

Признаки деструктивной критики:

непререкаемость суждений критикующего, сравнимых с приговором судьи (только так и не иначе);

нет конкретики, все замечания пространные (плохо все);

отсутствует аргументация и примеры;

подробно критикуются несущественные детали;

настоящему поводу не придается особенного значения, критиковать начинают без каких-либо предпосылок (в критике в данный момент нет необходимости);

критикуют не поступки и взгляды человека, а его личностные качества.

Важно распознавать деструктивную и конструктивную критику. Это необходимо для проявления правильной реакции на критику близких людей. В одних случаях нужно ее принять, а в других — защищаться.

Близкие люди, которые чаще всего критикуют

Для близких отношений характерно доверие. Оно проявляется в высказывании информации с целью получения оценки собеседника. Чаще эта критика не является неприятной.

Существует три группы людей, которые, прибегая к критике, стараются предотвратить возможные проблемы у собеседника. Человеку следует принимать это во внимание, если он не знает, как воспринимать критику близкого ему человека.

Родственники

К ним относятся родители, братья, сестры. «Портрет» семьи с ее устоями, ценностями формируется в детстве. Вся выстроенная система отношений остается с родными людьми на протяжении всей жизни. Человек, выросший в доверии, создает аналогичную атмосферу у себя в семье, где все ее члены стараются содействовать друг другу, понимают и поддерживают.

Друзья

Дружба относится к многосторонним понятиям. В ней участвуют минимум двое. Часто дружбой называют приятельские отношения, которые возникают между соседями или знакомыми (т. е. живущими поблизости). Нередко приятелями становятся коллеги или одноклассники. Настоящей дружбой можно считать отношения между людьми, основанные на духовном родстве, общности интересов и мышления.

Люди становятся действительно близки, если им понятны чувства и потребности друг друга. Они начинают интуитивно ощущать момент, когда человек нуждается в поддержке, а когда в критике. Иногда друга нужно просто выслушать, дать возможность поплакаться в жилетку.

Любимый

Любящим людям свойственно отдавать много энергии друг другу. Они больше заинтересованы в успешных делах и благополучии любимых.

Разумеется, выбирать свое окружение только вам. Вы сами определяете, будет ли среди окружающих людей человек, критикующий вас любя. Не стоит слишком эмоционально реагировать на критические замечания близких и обижаться. Ведь родной человек бескорыстно заботится о ваших интересах. Бывает, что только от таких людей можно услышать правду.

4 способа правильно реагировать на критику от близкого человека

Выясните действительные причины недовольства. Это можно сделать, спросив собеседника напрямую: «Что конкретно тебя не устраивает?», «Почему ты считаешь, что мне необходимо так поступить?», «Почему ты так остро реагируешь на мои слова?». Нередко человек критикует из-за недовольства или обиды, совершенно не относящихся к конкретной ситуации.

К примеру, партнер критикует вас за опоздание на встречу. На самом деле его задело то, что вы несерьезно относитесь к нему.

Оцените справедливость критики в свой адрес. Осознание собственных ошибок дается нелегко. Однако для сохранения хороших отношений со своими близкими это необходимо. Важно различать, когда критика заслужена, а когда нет и нацелена на то, чтобы обидеть. Если действительно вы неправы, следует поблагодарить собеседника, пообещав на будущее сначала думать, а затем говорить или делать.

Относитесь с уважением к альтернативному мнению, несмотря на его отличие от вашего. Критика в ваш адрес не должна побуждать к смене образа мышления или поведения. Нужно понимать, что у людей могут быть разные взгляды на ту или иную ситуацию. И это совершенно нормально. Нужно постараться не скрывать свои чувства, говоря с собеседником откровенно, спокойным тоном объясняя свою позицию по данному вопросу.

Принимайте критику как дополнительную информацию. Не стоит забывать, что замечания критикующего в большей степени рассказывают о нем, а не о критикуемом. Разговаривать следует спокойно. Только в этом случае можно увидеть настоящее лицо своего собеседника.

Иногда к вам придираются без видимых на то причин. Тогда стоит выбрать тактику игнорирования. Есть такой прием в психологии, который называется «аквариум». Нужно представить, как будто вас окружает стеклянная стена, и слова вашего обидчика не слышны. Не нужно вслушиваться в то, о чем говорит собеседник. Следует поддакивать и соглашаться с ним, но делать по-своему. Такая тактика больше подходит для бытовых случаев.

Другим, более смелым и результативным приемом является прямой вопрос: «Почему вы постоянно критикуете меня?». Если человек хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым, некомпетентным в чем-то, то вы можете таким образом раскрыть его желание манипулировать вами. Благодаря прямому вопросу вы избежите дальнейших нападок с его стороны.

3 правила поведения, чтобы не взрываться в ответ на критику от близкого человека

Не нужно забывать о том, что цель критики — дать возможность оценить себя, рассмотреть ошибки, начать самосовершенствоваться. За конструктивную критику нужно поблагодарить собеседника, сказав спокойным тоном: «Спасибо, скорее всего, ты прав» или «Благодарю, я подумаю над твоими словами».

Несогласие с критикующим можно выразить следующей фразой: «Я хотел бы, чтобы ты выражался помягче». Невозможно навсегда избавиться от критики. Но можно начать по-другому относиться к ней.

Избежать негативной реакции на критические высказывания близкого человека можно следующими способами:

Думайте о том, что вас никто не хочет обидеть. Близкий человек пытается вас оградить от возможных ошибок, делая замечания.

Уважайте критикующего, так как он имеет право на свое мнение, чувства, альтернативную позицию. Но в то же время ему не безразличны ваши отношения, он не желает зла.

Оцените себя со стороны. Может быть, вам следует согласиться с мнением критикующего. Стоит спросить себя: «Какова причина моего поступка?», «Что побудило меня к таким действиям в этот момент?», «Чего я могу добиться этим?».

Даже если слова критикующего несправедливы, нужно в любом случае сохранять душевное равновесие и не терять рассудительности. Ведь компромисс достигается только в спокойной обстановке, без проявления какой-либо агрессии. Ваш ответ на критику должен быть грамотным и аргументированным. Только в этом случае вы решите проблему.

Кроме того, стоит постараться выяснить цели, преследуемые критикующим. Он может таким образом повышать свою самооценку или специально вызывать у вас ощущение дискомфорта.

В любом случае не нужно расстраиваться из-за критики, которая может вас и не затронуть. Лучше ответить коротко и внятно, ничего не доказывая. Важно уметь прощать.

Следует обозначить собеседнику круг тем, которые вам неприятно обсуждать.

Даже если близкий человек критикует вас безосновательно, и замечания его несправедливы, будьте всегда рассудительны и спокойны. Ситуация не исправится, если участники диалога излишне эмоциональны или агрессивны. Лучшим решением будет успокоиться и дать аргументированный ответ.

Нужно всегда помнить о целях деструктивной критики: повысить уровень самооценки критикующего, продемонстрировать умственные способности, вызвать дискомфортные ощущения у критикуемого.

Необоснованная критика не является поводом для расстройства, вне зависимости от ее истинных причин. На нее не стоит обращать внимания.

Не позволяйте окружающим нападать на вас без каких-либо оснований. Однако нужно уметь прощать, так как доказать что-либо беспричинно критикующим людям очень нелегко, а порой и вовсе невозможно. Всегда отвечайте кратко и понятно.

Источник

Как реагировать на критику от близкого

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Критика уместна только в одном случае — когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение. В остальном это нарушение границ. Особенно неприятно, когда критикуют близкие, потому что им сложно что-то противопоставить.

Вместе с психологом Надеждой Ефремовой разбираемся, почему люди критикуют, при чем здесь наши родители и как на всё это отвечать.

Почему люди критикуют

Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее.

Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги.

Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки».

Психолог Людмила Петрановская в одной из лекций говорит:

— По последним прогнозам, люди, которые родились после 2000 года, будут жить до 100 – 120 лет. А вы им выносите мозг из-за контрольной по химии. Может, стоит поговорить с детьми о том, что им предстоит долгая жизнь, чтобы ребенок не планировал прыгнуть с крыши из-за плохого экзамена или несчастной любви. И что если ребенок когда-нибудь захочет выучить химию, то сделает это.

Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина. Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней. Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей.

Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.

Критика сигнализирует о проблемах с личными границами. Личные границы — это когда человек чувствует, где заканчивается он сам и где начинается другой человек. Когда проблем с личными границами нет, человек не критикует других просто потому, что ему захотелось, а тот, кого критикуют, может дать отпор.

Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.

Чем опасна критика

Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.

Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.

Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.

Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.

Когда критика уместна

Критика уместна, когда на нее есть запрос. Он не обязательно должен быть выражен в форме прямого вопроса. Когда человек устраивается на работу, приходит на мастер-класс или учится в университете, предполагается, что начальник, лектор или преподаватель будут его критиковать. Но делать это они должны с позиции эксперта — тогда сама критика будет направлена не на человека, а на результаты его работы.

В критике, которая направлена на результат, есть разбор ошибки и способ ее исправить. Это помогает избежать повторения ситуации в будущем. Критика, которая направлена на человека, ничего не объясняет, не мотивирует и портит отношения.

Как отвечать

Когда человека критикуют, создается стрессовая ситуация. Есть три реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Человек может ответить на критику агрессией и начать защищать себя — это реакция «бей». Когда человек не хочет выслушивать критику, он может просто уйти и хлопнуть дверью — это реакция «беги». Самый плохой вариант — реакция «замри»: человек молча выслушивает критику или соглашается с ней, никак себя не защищает, а потом расстраивается.

Часто люди не понимают, почему они критикуют других. Поэтому в ответ на критику стоит задать вопрос «Зачем ты сейчас это сказал?» и ждать ответа.

Олеся, Москва:

— Как-то раз мама пришла ко мне в гости и не смогла оставить без внимания завядший цветок на подоконнике. Она сказала: «Энергетика у тебя плохая, вот цветы и вянут». Я спросила, зачем она мне это говорит. Мама растерялась, задумалась и выдала: «Ну да, что-то я глупость сморозила». А на следующий день позвонила и извинилась.

Иногда вопрос «Зачем ты это сказал?» помогает понять, что стоит за критикой человека. Например, вернулся муж с работы и начал критиковать жену: дома бардак, уроки с детьми не сделала, да и борщ невкусный. Возможно, на работе на мужа наорал начальник, но муж не может дать ему отпор, вот и вымещает свой гнев на жене. В такой ситуации жене нужно не только спросить, зачем супруг всё это выговаривает, но и отстоять личные границы — сказать, что она не будет общаться в таком тоне и что они могут всё обсудить, когда муж успокоится.

Как работать с критикой

Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером.

Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях. До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой. Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными.

Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть.

Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.

Источник

Критика со стороны родных. Что делать предпринимателю

Поддержка со стороны близких важна, наверное, для любого предпринимателя. К сожалению, вместо слов «я рядом» мы всё чаще слышим от них другое: «Может, найдешь нормальную работу?». Сегодня вместе с психологом Анастасией Платоновой разбираемся, почему близкие критикуют и что можно с этим сделать.

Критика со стороны родных — то, с чем сталкиваются многие из нас. Нас критикуют, мы критикуем. А как это слово знакомо предпринимателям, особенно начинающим — не мне вам рассказывать. Сильнее всего мы страдаем в самом начале пути, когда есть жгучее желание, мечты и первые шаги, но нет стабильности, чётко выстроенных планов и понимания, во что выльется начинание. В этой статье я расскажу, почему близкие люди критикуют предпринимателей, какая бывает критика, и поделюсь рекомендациями, которые помогут проще относиться к замечаниям родных.

Почему люди критикуют близких

Критика со стороны близких появляется в тот момент, когда им не хватает ощущения безопасности. Предпринимательство, особенно на старте, — непростое время и для предпринимателя, и для его родных.

В этот момент близкие могут разделиться на два лагеря. Одни поддерживают и верят в нас, всегда готовы сказать: «У тебя получится, давай вперед!» или утереть слезы и напомнить, что ошибаться — нормально. Другие переходят к обороне, которая проявляется в критике. В этом случае предприниматель слышит примерно такой набор размышлений:

Подобными утверждениями близкие глушат свою тревогу. С помощью критики они стремятся исправить мир и сделать так, чтоб всё соответствовало порядку, который кажется им безопасным.

Рекомендация №1

Чтобы обезоружить критикана, иногда достаточно поблагодарить его за заботу и уверить в том, что вы контролируете ситуацию и осознаёте степень ответственности. Он, конечно, ещё повозмущается, но уже не так активно.

Виды критики

Конструктивная критика

Особенность конструктивной критики в том, что за ней всегда стоят предложения по улучшению, высказанные с уважением. Здесь важно понять, что предложения — это не советы, не указания и не вымогания. Предложения – это то, что предприниматель может взять, а может и не взять. Может рассматривать, а может пройти мимо. Ибо на то оно и предложение, а не истина.

Рекомендация №2

Знаете, есть такое выражение «подумать об кого-нибудь» или ещё более популярное — «брейнсторм». Вот с теми, кто готов давать конструктивную критику, здорово вместе думать, рождать идеи, искать новые взгляды на старые задачи. Люди, дающие предложения, и при этом с уважением относящиеся к вашему мнению — самые классные партнеры.

Если сомневаетесь, а конструктив ли это, стоит воспользоваться уточняющими вопросами. Например: «Ты считаешь, что вот так вообще делать нельзя?» или «Ты думаешь, что ни при каких обстоятельствах я не могу быть прав?» или «Ты можешь помочь мне улучшить положение дел?»

Неконструктивная критика

Вы часто встречаете конструктив в критике? Я нет. Так происходит, потому что предложение требует недюжего интеллекта, вовлечённости и умения оставаться эмоционально устойчивым даже в стрессе. Это об умении себя поддержать в ощущении небезопасности.

Рекомендация №3

Помните, что разрушающая критика — это всегда показатель неустойчивости критикующего. Такая критика не про вас! Она говорит о слабости того, кто критикует. Можно прямо повторять себе вновь и вновь: «Это не про меня. Просто Васе сейчас очень страшно».

После того, как вы свыкнетесь с этой мыслью, переходите к первой рекомендации.:)

Отношение к критике: от чего оно зависит

Наверняка вы замечали, что одни люди принимают критику в самое сердце, а вторые проходят мимо, даже не дрогнув. Почему так происходит?

В психологии есть понятие интроект. Это высказывание, отношение или взгляд на мир и на меня, принятое мной от другого человека или общества за истину. По сути, это корящие нас голоса, которые когда-то звучали снаружи. А теперь они поселились внутри и стали настолько привычными, что мы не отличаем их от своего внутреннего голоса. Интроекты, конечно, по большей степени складываются нами внутрь в нежном возрасте. Но, если внутри благодатная для них почва, то вполне проникают и во взрослом возрасте.

Примеры интроектов и их влияние на восприятие критики

Давайте рассмотрим примеры часто встречающихся интроектов, чтобы стало яснее:

Внешняя критика не будет нас задевать и высасывать силы, если не попадает в унисон с нашими интроектами. Если человека, внутренне уверенного в своей способности вовремя найти нужную информацию, обвинить в непрофессионализме из-за незнания какой-нибудь технической особенности, он скорее улыбнется. Вряд ли его это заденет. Он-то понимает, что это не проблема.

Но как только нам давят на больное, то любая, даже конструктивная критика способна стать камнем, о который мы спотыкаемся и падаем. Внутри слышен отклик, подтверждающий «истинность» слов критикана. Этот отклик исходит от внутреннего критика. Он будто доказывает нам наше ничтожество, неспособность, слабость, непрофессионализм. И тут будто пробоина в бензобаке нашей психики. И всё наше внутреннее топливо не только не способно накапливаться, а просто вытекает, не оставляя шанса двигаться вперёд.

В таком случае можно затыкать внешнего критикана, доказывать ему свою правоту, вытаскивать себя физически из «токсичного окружения», не обращать внимания. Но это не работает. Или работает так слабенько, что и незаметно почти. Внутри уже подхвачен его голос и делает всё новые и новые дырки в нашем бензобаке.

Хороши ли все рекомендации взаимодействия с внешней критикой, о которых я рассказывала ранее? Да. Но только если мы умеем работать с собственными внутренними интроектами, не только обезвреживая их, но и вовлекая их в работу на нашей стороне.

Как подружиться с интроектами

Когда упоминается понятие «внутренний критик», то первым, что приходит на ум, будут слова войны: борьба, нейтрализовать, заткнуть, убрать и прочие. А я предложу вам задуматься вот над чем: природа наша не дура, а наша психика, как её часть, тем более. Ни одна часть нас не возникала просто так, от скуки или для того, чтобы нас уничтожить. Хотя и есть такие случаи, но ни относятся к глубинным травмам, когда человек подсознательно принимает решение о самоуничтожении, потому что жизнь — это ту мач для него.

Все интроекты возникли когда-то для того, чтобы нам обеспечить возможность нормальной жизни. Нормальная жизнь для ребёнка всегда про любовь и одобрение от родителей. Мы искали и добывали эти любовь и одобрение всеми способами, в том числе подстраиваясь.

Это самые простые из возможных интроектов, которые мы часто и не замечаем. Но подсознательно стремясь к нужным нам всем любви и одобрению, мы схватываем любое слово, хоть отдаленно указывающее на наше несоответствие. Вернее даже не мы сами, а та наша часть, которая говорит голосом одного из значимых людей в нашей жизни.

Рекомендация №4

Не воюйте с внутренним голосом, который говорит с помощью интроектов, а поинтересуйтесь, зачем он это делает? Перед кем хочет выслужиться, чтоб получить вожделенную поддержку? Чаще всего это конечно про родителей, хотя нередко в нашем подсознании живут учителя, наставники, старшие братья и прочие уважаемые нашей душой люди.

Ответить на эти вопросы и суметь поддержать и утешить внутреннего критика бывает очень непросто. Ведь мы к нему так привыкаем, что часто уже не можем выделить эту часть себя. И здесь, конечно, будут полезны психологи, которые помогут увидеть разницу между разными частями вашей личности и примирить их.

Когда становится понятным, ради чьего одобрения мы гнём себе хребет, ругаем себя и виним, то иногда нашей разумной части становится даже смешно, она недоумевает. Мы же уже давно взрослые и сами свою жизнь строим — что мне сейчас даст одобрение папы, например? Я вырос из этих штанишек! Ты-то вырос, а вот одна из твоих внутренних частей нет. И здорово бы научиться эту свою часть взять уже под крыло и дарить ей любовь и одобрение столько, сколько ей необходимо. А она в ответ незамедлительно начнёт подбрасывать тебе всё новые порции топлива — внутренней энергии и мотивации.

Тогда, будто по мановению волшебной палочки, все внешние критиканы идут лесом. В смысле, все их попытки пробиться в нашу голову и донести свою истину. У тебя своя правда, у меня — своя.

Как поддержать себя

Не вспомню, где читала про исследование, в котором выявляли, как дети понимают, что их любят. Там было всего три пункта. И они совершенно однозначно подходят и для проявления любви к своему внутреннему ребенку, тому самому, который страдает от внешней критики. Итак, дети понимают, что их любят, когда:

Те части нас, которые присоединяются к хору внешних критиканов, как бы грозно, ужасающе и давяще они не ощущались, — это наши внутренние детские части. Они ищут любви. Только часто не оттуда, где она есть. И как только мы становимся способны увидеть своих малышей, обогреть и подарить им любовь, никакая критика нам не страшна.

Рекомендация №5

Берите результаты этого исследования на вооружение не только по отношению к своим реальным детям, но к своим внутренним детским частям.

Даже если вы поймали себя на том, что ругаете или критикуете себя, это не повод не помочь себе. Только помочь осознанно, прям проговаривая: «Я хочу себе помочь, потому что я себя люблю».

Успехи замечать тоже может быть не просто. Большие успехи не каждый день случаются, а хвалить за маленькие будто не хочется или нет привычки. Здесь нам поможет воля. С помощью неё мы совершаем выборы. Сделал любое маленькое дело? Начал его делать? Продумал его только? Это уже успех. Пусть маленький, но успех. И тот, кто его совершил, достоин похвалы.

С подарками вроде всё проще, но только на первый взгляд. Иногда нет времени, нет сил, нет денег. Помните, подарок — это не обязательно что-то большое и серьёзное. Подарком может стать то самое яблоко или серия любимого сериала. Главное — это дарить с любовью, а не с «Ну вот снова ты жрать!» или «Лентяй(ка), снова ты сериал смотришь вместо работы».

Как внешне может проявляться спокойное восприятие критики

Да как угодно!:) Например, вы можете:

Вообще не важно, что снаружи. Важно, что при этом внутри, даже если ёкает, то очень быстро находится поддержка для вашей споткнувшейся внутренней части.

Изменить мир нам, к сожалению, не под силу. Удалить или перевоспитать всех критиков — невыполнимая задача. Но мы вполне способны постепенно прийти к тому, чтобы оберегать себя от лишнего, ненужного и ранящего. Главное, как всегда, задаться целью и идти, ползти или хотя бы лежать в ту сторону.

Читайте больше полезных материалов в Клубе «Маркетинга с азов» и Телеграм-канале.

Источник