меня конопляного муравья анекдот
Идет по лесу муравей и матерится Меня Козырного мураша Копытом в грудь И кто Быки.
Идет по лесу муравей и матерится.
— Меня. Козырного мураша. Копытом в грудь. И кто. Быки.
Похожие анекдоты
Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных,обрисовал ситуацию и говорит:— Как наказывать будем?Выскакивает Зайчик:— Вы#бать Мартышку. — А кто это сделает? Может ты, Зайчик?— Не-а-а-а. Я с Мартышкой. не буду!— Тогда может ты, Волк?— И я с Мартышкой не буду!Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь,который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку вподмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес. Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:— Медведь, а ты куда меня несешь?Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:— Вот там трасса, там дальнобойщики. Им все равно, кого #бать!
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.
— Я себе собаку купил специально обученную — наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
Олег ходил по всей квартиреНа кухню, в душ и в коридор,Но Николай поймал Олега,И приучил ходить в лоток
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сидит в норке конопляный муравей.
муравей муравья → Результатов: 11
Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
— Отойди с дороги, я спешу.
— Нет! Это ты уступи мне дорогу.
— Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу
дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью: «Вот гад, прямо в глаз мне насрал.»
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
— Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Меня конопляного муравья анекдот
Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
— Отойди с дороги, я спешу.
— Нет! Это ты уступи мне дорогу.
— Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу
дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью: «Вот гад, прямо в глаз мне насрал.»
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
— Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем.
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Меня конопляного муравья анекдот
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, даже померить нельзя?
Комментарии
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, даже понюхать нельзя?
*ето был епонский муровей*
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А вы в курсе сколько чиновники-коррупционеры тащат? Миллиардами!
Украли у Слона трусы. Хоронили Новодворскую
у меня так у брата украли трусы в Кащенко. грешит на одну бабку
Они наверное были с кармашками.
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— А что, дорогая, подвытащить. ;
🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣
Украли у Слона трусы. Долго искали вора, не нашли. Собрал Лев по этому поводу всех зверей и спрашивает:
— Кто украл трусы у слона?
Все молчат. Спрашивают у муравья:
— Муравей, признавайся, это ты у Слона трусы украл?
— Нет, у меня с карманами
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Меня конопляного муравья анекдот
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
— Пошли рощу топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли пальмы топтать!
— Пошли! Потоптали.
— Пошли поле топтать!
— Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
— Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка.
— Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая.
— Болею я, а вообще я желтая, пушистая.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи, чего
только по пьяни домой не притащишь».
Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!
Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк.
— О-о-о, что только с похмелья не притащищь!
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну, сними, сними. Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго
ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
— Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
— Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез
на слона, положил второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой
муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка,
и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, господи,
чего только по пьяни домой не притащишь».
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он
к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!
1136На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
— Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
— Ты что такой довольный?
— Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг,
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один
муравей другому:
— Только не забудь, сначала завалим, а уж потом затопчем.
Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь.
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать.
— Ну, вот что. Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!
Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.
— И чего только спьяну домой не притащишь.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его
собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом
матерясь.
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова «Стрекоза и муравей»
поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений,
а собственно балет начинается после слов:
«. Так поди же попляши!»
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
«Не хочешь, не надо, но зачем же в грудь бить.»
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
— А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
— Отойди с дороги, я спешу.
— Нет! Это ты уступи мне дорогу.
— Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поварачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу
дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью: «Вот гад, прямо в глаз мне насрал.»
Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
«Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то,
что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши. «
Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
«Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик»-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. «Ты чо, муравей, застрял?»-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
«Да нет, вот обосрался, отдыхаю».
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.
— Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
— А что?
— Да несёшь всякую херню.
Просыпается мужик утром после пьянки в квартире своего друга. Смотрится в зеркало: зуба нет, фингал под глазом.
Подходит к другу и спрашивает:
— Слушай, чё вчера случилось?
Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь мочёные, я молчал.
Но когда ты нагадил в углу кучку, воткнул туда спички и сказал, что этот ёжик будет всегда с нами, я НЕ ВЫДЕРЖАЛ.
Участники: американец, француз, русский
Конкурс открывает французский участник. Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая. Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.
— Домой хочешь что ли?
Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
— Мы не жарим а тушим!
Муравей с утра с бодуна просыпается под танком.
— И чего только спьяну домой не притащишь.
В Парижский бордель вбегает пьяный русский турист с бутылкой пива в руке. Его встречает мадам:
— Кого мсье хочет? Девочку? Мальчика? Бабушку. Нет? А кого.
— Мне бы. рыбки солёненькой.
— О. Мьсе знает толк в извращениях!
— Ой мужики, как шея болит!
— Да вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: «Милый, давай я тебя спиpтиком pазотpу».
— А шея здесь пpичём?!
— Да, а ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем.
Пастоp читает пpоповедь:
— Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
— Шеф сказал, чтобы пьяным можешь не приходить!