мем а у меня печенье
Печенье
Вкусное печенье
Арахисовое печенье. 20 минутный десерт к чаю
Все началось с того, что в нашем холодильнике появилась арахисовая паста.
Слава Богу, выход был найден, и мы хотим с удовольствием им поделиться.
Итак, у нас получилось отличное печенье!
1.Сначала смешиваем сливочное масло и арахисовую пасту. Взбиваем миксером до кремовой консистенции
2. Добавляем сахар, смешиваем.
3.Вводим яйцо. Смешиваем
4.В конце добавляем муку, разрыхлитель и ванилин
5. Теперь вымешиваем тесто. На этом этапе можно включить духовку для разогрева
6. Смочим руки и скатаем из теста шарики размером с грецкий орех.
7. На противень расстилаем пергамент и укладываем шарики на расстоянии 3-4 см друг от друга
По желанию можете чем то украсить сверху печенье, мы присыпали ореховой крошкой
8. Выпекать 15 минут при температуре 180 градусов
Ну вот и всё, получилось мягкое, с приятным вкусом арахиса, печенье. Приятного аппетита!
Желание настоящего мужчины
Жидкий чизкейк от Gas Brew
Пивной напиток сваренный в стиле «смузи эль» от питерских ребят. Стандартная банка объемом пол литра, на полках нашего городка отдаётся за 310 отечественных монет.
Плотность начального сусла всего 15% и содержанием алкоголя в 5,5%.
Состав: вода, солод, плодово-ягодное сырье, хмель дрожжи, лактоза.
При открытии банки — полная тишина. Карбонизация, как и пенная шапка напрочь отсутствует. Запах немного химозный вперемешку с ягодным ассорти, но не отталкивающим. При наливании, из банки выходило с небольшими сгустками, очень тягучее. На стенках остаётся густой осадок.
Ставлю ребятам за интересный эксперимент восемь балов из десяти (8/10)
P.S. Не смотря на такое сочетание, в целом довольно вкусно и питательно. Как говорится и попил и поел)))
A.S.M.R. с печенькой
Печенье
Мы были малыми, мне было пять лет, сестре шесть.
Наверное самым подходящим словом для описания тех моих чуств, будет слово УЖАС, ужас, который я не могу осознать до сих пор.
Мама пропала, Мамы больше никогда не будет.
Как?! Почему?! Зачем?!
Ответов у меня нет до сих пор, а вопросы остались.
Мы с сестрой ещё очень долго не могли оставатся одни, особенно когда отец уходил, у нас начиналась паника, со слезами и истерикой, у обоих.
Всё стало очень по другому без Мамы, жизнь пошла наперекосяк тогда.
Отец старался, но.
Отчётливо помню неустроенность нашу.
Отец, офицер советской армии, с двумя детьми на руках.
Началась череда переводов,
из Германии в Сибирь, из Сибири в Подмосковье, и по подмосковью тоже из части в часть.
Помню эти наши скитания, служебные квартиры, кастрюли в коробках, тюки, чемоданы.
На очередной новой квартире, мы с сестрой прежде всего искали и распоковывали миксер.
Мама часто пекла печенье, взбивала тесто миксером, миксер пах тем печеньем и Мамой, той нашей счасливой жизнью, в Германии.
Всегда определяли миксеру почётное место на новой квартире))
А потом, однажды зимним вечером, мы приехали в новый военный городок под городом героем Мажайском.
Очередной уже привычный переезд.
Заходим с сестрой в квартиру, а там.
Печенье! Пахнет печеньем, нет не тем что пекла Мама, другим, но печеньем!
Это было самое вкусное в моей жизни печенье, много я всякого потом перепробовал за свою жизнь, разного, больше такого не пробовал.
Волшебный был вкус, закрою глаза и запросто его почуствую сейчас.
Отец женился на сестре моей Мамы.
Моя новая Мама была старше меня всего на одиннадцать лет!
Семнадцать лет ей было, когда она взвалила на себя эту глыбу, двоих детей.
Потом у меня ещё и брат появился, аккурат в мой день рождения, странное совпадение, родились в один день, с разницей в шесть лет, от одного отца, но разных матерей.
С первого дня как мы все начали вместе жить, я стал называть маму Мамой.
Собственно ч0 это я?
Да так, просто. помню вот вкус маминого печенья, помню и никогда мне его не забыть.
Лучшее печенье в моей жизни.
Опять это печенье
ну судя по трусам. парень, может, и не ошибся с выбором
Пикабушник хвастается своим размером, в то время как обитатель паблика MDKa задротит.
Проверка на стойкость
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
Недооценил
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Тётя вернулась в Бразилию
Ответ на пост «Запустили немного»
silver_slider
Заметки гениального сыщика
«Правила его игры просты. Съешь за условленное время 4 печенья марки «Юбилейное» сложенные бутербродом и приз твой. Детям достаточно умять 2 штучки, женщинам – 3. Чтобы поучаствовать в шоу, выложи 200 рублей».
— Давай! – соглашается высокая девушка. Ее подруга в голос умирает от смеха. Первый же щедрый откус становится фатальным для дальнейшей борьбы. Щеки раздулись, она едва жует, а мякиш вываливается изо рта и падает на асфальт. Не помогает даже щедрый глоток минералки. Заканчивается всё позорным бегством с опущенными от стыда глазами. Подружка, держась за живот, за ней. Вслед им хохочет еще человек пятнадцать.
Конечно же, все это несанкционированно и незаконно. Однако народ полицию не вызывает. Наоборот подходят и подходят зеваки. А вот новый герой нашелся.
— Хм! – немногословен Гриша. Берет пять печенек и начинает их грызть. Зрителей уже два десятка. Болеют за него. Эх, не справился. Но был близок. Следующий? Вот-вот решится чумазый пацан лет 12. Думает, что легкие деньги…
Напротив шоумена в стороне припаркована подозрительная иномарка. В ней сидят такие же, как он, ребята и зорко смотрят по сторонам. Уж не полицию ли высматривают, чтоб сигнал подать…
Дома наш корреспондент провел эксперимент. Купил пачку «Юбилейного» и попробовал решить задачу. Наверное, в теории это возможно. Но на деле. Один укус и рот сразу набит. Даже если проглотишь, то раздерешь горло. Стоит ли это 3 тысяч рублей и позора, который видели много людей.
(с) Егор Пережогин, «Звездный бульвар»
А вы стали бы пробовать съесть 4 печенья одновременно, чтобы заработать 2 000 рублей. )
«Сдались мне ваши крекеры». Похитительница печенья изящно оправдалась на видео и стала звездой мемов
Почему пользователи соцсетей в унисон повторяют: «Сдались мне эти ваши крекеры»? Дело не в печенье, а в вирусном видео с женщиной, которая называет себя рекламным лицом мази «Календула». Ролик быстро разошёлся по Сети и подсказал, что говорить, если к вам кто-то пристаёт.
В конце сентября 2021 года в Сети стало появляться видео с театрально накрашенной женщиной. Героиня ролика, у которой выбелено лицо, а брови и губы густо подведены тёмным карандашом и помадой, просит некоего мужчину отпустить её. Судя по всему, женщину подозревали в воровстве крекеров, именно поэтому второй участник видео не даёт ей уйти.
Мужчина, да сдались мне эти ваши крекеры. Я, между прочим, рекламное лицо мази «Календула»! Мужчина, отпустите звезду, отпустите, — говорит героиня и откусывает печенье.
Видео с неизвестной женщиной появилось на ютубе ещё в 2020 году, куда попало из сторис в инстаграме. Найти первоисточник невозможно, так как истории самоудаляются через 24 часа с момента публикации.
Ролик стал популярен только осенью 2021 года. О видео пользователям Сети напомнил тиктокер с ником andruha199921, опубликовав в своём профиле оригинал, который начали репостить сообщества, посвящённые мемам.
Другие пользователи тиктока не стали брать чужое, позаимствовав только звук из ролика. Авторша роликов flot_po_makaronski вдохновилась умением «рекламного лица мази «Календула»» постоять за себя и представила, как будет выглядеть её следующий разговор с куратором из университета.
Когда куратор спрашивает, когда сдам долги: «Мужчина, да сдались мне эти ваши крекеры. Я, между прочим, рекламное лицо мази «Календула»! Мужчина, отпустите звезду, отпустите».
Другая тиктокерша, mashaartukhova, описала типичную ситуацию в продуктовом магазине, когда покупателя с небольшим количеством товара подозревают в воровстве.
Когда в «Дикси» покупаешь одну картофелину для супа и тебя просят показать сумку: «Мужчина, да сдались мне эти ваши крекеры. Я, между прочим, рекламное лицо мази «Календула»! Мужчина, отпустите звезду, отпустите».
Ещё одна автора роликов dorothy_family с помощью звука представила, что думает её собака, когда её ловят на воровстве печенья со стола.
Мужчина, да сдались мне эти ваши крекеры. Я, между прочим, рекламное лицо мази «Календула»! Мужчина, отпустите звезду, отпустите.
Тиктокер ukrainian_posol рассказал, что стоит говорить, если полиция подозревает вас в преступлении.
POV: Полиция спрашивает, что я делаю в парке с лопатой в такое позднее время.
— Мужчина, да сдались мне эти ваши крекеры. Я, между прочим, рекламное лицо мази «Календула»! Мужчина, отпустите звезду, отпустите.
Мем переместился из тиктока в твиттер, где пользователи соцсети превратили его во флешмоб и наперебой постят популярную цитату.
Флешмоб в твиттере
Ранее Medialeaks писал о другом популярном меме, где голос диктора Александра Крапиневича стал шаблоном для шутки «Всем привет, меня зовут Саша». Теперь эта фраза — идеальный способ познакомиться.
Другим популярным в Сети мемом стала группа «Дюна». После выхода одноимённого фильма пользователи соцсетей не удержались от шуток из-за совпадения названий фантастического кино и музыкального коллектива из 90-х годов.
Про печеньки псто
Специфический юмор
11.4K постов 29.5K подписчиков
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Проверка на стойкость
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
Недооценил
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Тётя вернулась в Бразилию