мать злится когда у меня все хорошо

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник

Если мама злится

В этой статье попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать.

Когда на молодую маму впервые накатывает волна раздражения на собственного ребенка, у многих это вызывает шок, мучительную смесь растерянности, смятения и чувства вины. «Неужели я плохая мать. » Возможно, вам станет легче, если вы узнаете, что подобные чувства знакомы почти каждой маме, особенно если она много времени проводит с ребенком.

Материнская злость: что с ней делать и откуда берется

Просто этим не принято делиться, и пережитый ужас оттого, что вы чуть не ударили своего беспомощного малыша, остается с вами как страшная тайна.

Почему именно злость так часто оказывается под запретом? Вероятно, потому что она несет в себе энергию перемен, а в первобытном варианте самый простой способ что-то изменить – это разрушить то, что есть: накричать, ударить, что-нибудь разбить. И очень у многих взрослых людей эмоции раздражения, досады, злости и ярости оказываются репрессированы в раннем детстве, и так и не восстановлены в правах (особенно в отношении близких людей).

В результате такая важная и ценная эмоция остается «неокультуренной», детской. А дети не умеют различать и разграничивать чувства, желания и действия. Едва родившись, эмоция превращается в желание, а само желание, в свою очередь, стремится немедленно реализоваться в действии. Для ребенка подобное поведение нормально, поскольку чувства захватывают его целиком, и он еще не умеет себя контролировать и останавливать.

Но у взрослого человека всегда есть некоторый зазор между желанием и действием, а значит, есть и возможность задуматься и прислушаться к своим чувствам, а после этого уже решать, стоит ли делать то, что они подсказывают, и если делать, то где, когда и как это лучше сделать.

Между тем, злость — вполне нормальное и иногда очень полезное чувство, особенно если с ним правильно обращаться. Оно всегда говорит о том, что происходит что-то, требующее перемен, и дает силы для действий. Попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать.

Злость от бессилия и отчаянья

Наиболее необъяснимые и пугающие приступы ярости вызывают, как это ни странно, самые маленькие. Новорожденные малыши настолько беспомощны и беззащитны, что бывает невыносимо видеть его кричащим и несчастным, хочется немедленно прекратить его мучения, тем более, что страдают они от души и в полный голос. Однако не всем и не всегда удается быстро понять, чего же ему не хватает, ведь умение чувствовать потребности малыша — совсем новая наука для впервые родившей женщины. Кроме того, малышу бывает просто необходимо время, чтобы успокоиться, особенно если что-то болит. Все это хорошо понимаешь, когда он счастливо посапывает в кроватке.

А когда ваш беспомощный малыш надрывается от крика, а вы никак не можете его успокоить, спокойствие нередко покидает и вас, и вы присоединяетесь к своему малышу: вам начинает казаться, что вы совершенно беспомощны, никогда не сможете это прекратить и этот ужасный крик, надрывающий душу, никогда не кончится.
Согласитесь, эти противные ощущения могут быть знакомы не только плохим мамам, но и самым обыкновенным.

Именно в эти моменты вы и рискуете встретиться с собственной яростью, что деморализует вас окончательно. «Я плохая мать… Мне нельзя было становиться матерью…» — эти нелицеприятные «открытия» совершенно «добивают» вас, но на самом деле говорят об одном — в эти минуты у вас совершенно нет сил быть матерью этого орущего создания, а хочется, чтобы пришел кто-то и успокоил вас обоих. И понимание того, что на это надежды нет, и отныне вам придется самой справляться с тем, с чем вы не имеете представления, как справляться, лишь усиливает ваше отчаянье. И ваша злость на малыша — это, скорее всего, желание прекратить собственные мучения.

Что делать маме? Поскольку ваше раздражение не имеет к малышу никакого отношения, а вызвано вашим собственным отчаяньем и бессилием, вам лучше отойти от малыша. Помните, что нельзя дать другому больше, чем имеешь, поэтому, пока вы сами не успокоитесь, вы не сможете успокоить ребенка.

Ваша эмоциональная вспышка может быть вызвана тем, что пытаясь «подстроиться» к малышу, чтобы понять, чего он хочет, вы можете невольно «заразиться» его по-детски всеохватной беспомощностью, ужасом и яростью. Возможно, вам окажется достаточно просто выйти из комнаты, остаться одной, несколько минут не видеть его сморщенного личика и отдохнуть от пронзительного крика, чтобы прийти в себя.

Нет ничего плохого в том, чтобы позвонить кому-то, кто мог бы помочь если не советом (советовать в таких ситуациях бывает сложно), то хотя бы добрым словом. Не торопитесь к малышу, пока силы и уверенность к вам не вернуться. Даже если он кричит и ему плохо, ему лучше побыть и легче успокоиться одному, чем рядом с напряженной, неуверенной и рассерженной мамой. Скорее всего, самое страшное, что может с ним произойти — он устанет и заснет.

Со временем вы обретете знания и опыт, почувствуете себя более уверенно в новой роли. Когда вы будете спокойны и уверены в том, что у вас все получится, вам будет легче понимать малыша, не «заражаясь» его неприятными переживаниями.

Злость от усталости

Такие же иррациональные и сильные вспышки злости могут быть вызваны вашей усталостью, сколько бы лет ни было малышу. Чем младше ребенок, тем больше поддержки и присутствия он требует. А вам тоже надо где-то брать силы. Возможно, вы проводите с ребенком больше времени, чем вам хочется, и не можете пообщаться с друзьями, которые могут поддержать вас, или заняться любимым делом, просто отдохнуть, почувствовать радость жизни.

В результате у вас может появиться ощущение вечной узницы, прикованной кандалами к детской кроватке. Вас может начать раздражать все: он не то и не так делает, не умеет ест, плохо говорит и вообще, совсем не радует вас своими успехами. Раздражение на малыша вполне понятно — ведь он действительно «захватил» огромную часть вашей жизни, но есть ли у него выбор?

Что делать маме? Ваше раздражение, скорее всего, говорит о том, что вы взвалили на себя больше, чем можете унести, и не позаботились о том, чтобы подкрепиться в дороге. Ваше раздражение — сигнал к тому, что необходимо реорганизовать свою жизнь, позаботившись о себе. Если вы лишаете себя собственной жизни, считая, что ребенку лучше, если мама всегда рядом, то вряд ли ваша жертва ему пригодится.

Малышу (собственно, как и большинству из нас) приятнее 10 минут радостной игры, чем постоянное, но тоскливое и вынужденное присутствие. Так что смело оставляйте малыша на бабушку, папу, старшего брата, няню или соседку, если чувствуете, что вам необходим кусочек отдыха и свободы. Когда вы вернетесь, вы будете счастливы видеть своего малыша, и радость от встречи с лихвой компенсирует ему горечь расставания (если она была).

Кроме того, расставания — неизбежная часть даже самой сильной любви, и молодому человеку не вредно научиться этой науке.

Если у вас совсем нет возможности оставить малыша с кем-либо, «пожертвуйте» какими-то бытовыми обязанностями, чтобы иметь возможность отдохнуть хотя бы когда он спит: почитать, поболтать с подругой. Больше приглашайте гостей. Среди них всегда найдется кто-то, кто охотно повозится с вашим малышом, пока вы вспоминаете, как вести светскую беседу.

Злость из-за непослушания

Она появляется ближе к 3 годам и часто кажется родителям вполне оправданной и «законной». В это время малыш резко взрослеет. Вы видите, что он уже прекрасно понимает вашу речь и знает большинство «можно» и «нельзя». Кроме того, вам кажется, что он уже вполне в состоянии делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Видя его возросшие возможности, вы начинаете все больше требовать от него и ждете, что малыш будет этим требованиям соответствовать.

А у малыша между тем наступает новый этап жизни: он начинает понимать, что он — совершенно отдельная самостоятельная личность, ну почти такая же как мама с папой. Он уже не только чего-то хочет, но может сам это сделать (и это не всегда то, что вы считаете нужным). У него появляется понимание «авторства» своих действий, а следовательно — чувство гордости за них или, напротив, вины.

Он может начать активно вам противостоять, иногда просто потому что ему нравится иметь свое мнение, отличающееся от вашего. И возможно, иногда вам начинается казаться, что в армейской дисциплине есть своя прелесть… Особенно это: «приказы не обсуждаются, а выполняются.»

Или вот: «когда нам понадобится твое мнение, мы скажем, каким оно должно быть». А если серьезно, то вспышки злости из-за его непослушания требуют внимания. Они опасны, поскольку мама знает, что она совершенно права, требуя от ребенка чего-либо, но может показаться, что именно поэтому она также права, резко отчитывая или наказывая малыша за то, что он отстаивает свою точку зрения и делает то, что он считает нужным, а не то, что вы его просите.

Что делать маме? Вспомнить, что даже если малыш уже знает многие правила и готов им подчиняться, ему необходимо еще как минимум пару лет, чтобы научиться управлять своим поведением. Он может прекрасно понимать, что бить яйца на полу кухни не стоит, и он даже вполне с вами согласен — не стоит, но удержаться не может, поскольку почему-то очень хочется. Знание норм и способность останавливать себя — не одно и тоже. Присмотритесь к своим отношениям с малышом.

Возможно, ему удалось втянуть вас в борьбу за власть, и ваше раздражение идет от неуверенности, ощущения, что он с вами не считается, не уважает. В таком случае, вы требуете от него подтверждения того, чего сами в себе не ощущаете: собственной состоятельности как авторитетной фигуры. Это занятие бесполезное. Лучше, если вы сами покажете малышу, что вас есть за что уважать и есть, чему поучиться, а не будете ждать, что он убедит вас в этом своим поведением.

А может быть, ваши требования непосильны для ребенка. У каждого родителя есть свои «стандарты», которых они требуют от своих детей, но важно, чтобы средство не превращалось в цель. Требования призваны помочь научить малыша необходимому в жизни, но ребенок не призван воплощать в жизнь ваши требования. Возможно, ваше раздражение — сигнал неблагополучия в вашем отношении к малышу. Если процесс воспитания и великие цели будущего мешают вам любить малыша таким, какой он есть, то, скорее всего, такое воспитание не имеет смысла.

Иногда взрослым оказывается трудно оценить силу того впечатления, которое они производят на малыша

Иногда маме кажется, что она и не кричит вовсе, а просто убеждает малыша в необходимости одеться перед прогулкой, а на самом деле ее громкий сердитый голос, резкие порывистые движения всерьез пугают малыша. Представьте, что перед вами стоит великан, почти втрое больше вас, на руках которого вы недавно сидели, и кричит, размахивая этими же руками: вы бы тоже испугались! Даже если он никогда вас не бил, вам захочется спрятаться от него подальше, просто чтобы ненароком не задел.

Что делать маме? Иногда мама, захваченная собственным негодованием, не замечает, что происходит с малышом. Тем более, в таких случаях ребенок часто просто замирает от страха, инстинктивно прибегая к одной из природных способов защиты: затаиться. И если вы на секунду остановите взгляд на его лице, фигурке, — вы увидите, что он напуган.

Бывает, что маме этого вполне достаточно, чтобы остановиться. Лучше, если вы покажете ребенку, что заметили его страх, скажете что-нибудь вроде «Мне жаль, что я тебя напугала. Я не хотела. Просто мне неудобно тебя одевать, когда ты бегаешь.»

Мама злится вовсе не на ребенка

У нее неприятности на работе, она пообщалась со свекровью… Понятно, что в большинстве случаев ей не удается высказать свои чувства тому, кому они адресованы. Она остается со своим раздражением и … с ребенком.

Что делать маме? Мама может отдалиться от ребенка, чтобы уберечь его от своей злости. Но малыш все равно чувствует, что что-то не так, но он не понимает, что же происходит. Ему может начать казаться, что это он сделал что-то не так. Вашу сдерживаемую злость малыш все равно чувствует и она его пугает. Поэтому лучше объяснить малышу, что вы действительно раздражены, поэтому вам придется немного позлиться, но это не страшно, вы никому ничего плохого не сделаете и скоро это пройдет.

Здоровая злость

Подрастая, малыш становится все более и более равноправным партнером по общению. И, как любой нормальный человек, он может иногда вас обидеть, разозлить и огорчить. Если вы не будете показывать ему своих чувств, в том числе «отрицательных», ему будет трудно научиться считаться с другими людьми. После 3 лет он уже вполне в состоянии принять тот факт, что у других людей тоже есть свои интересы, которые они готовы отстаивать. Не позволяйте малышу унижать вас или хамить — это не имеет ничего общего со свободой.

Фраза «Мне не нравится, когда ты портишь мои вещи, пожалуйста, не трогай их без моего разрешения», произнесенная с тем раздражением, которое вы испытываете, не испугает и не унизит малыша, но позволит ему понять, чем вы недовольны и что вы не собираетесь с этим мириться.

Это ему понятно, поскольку у него тоже есть вещи, которыми он дорожит.

Всегда есть что-то, что вы делать вовсе не обязаны, и делаете добровольно, чтобы порадовать малыша. Если ребенок начинает их от вас требовать, не бойтесь отказать ему. Объясните ему свои поступки и чувства, и вместо фразы «ты себя ужасно ведешь, поэтому я не буду тебе ничего покупать!» лучше сказать «мне не нравится, когда ты так нахально требуешь, и не хочется делать тебе ничего приятного».

Если вам трудно сдержать первобытную ярость, не мучайте себя: поколотите подушку, потерзайте полотенце. Можно выбить ковер или вымыть пол. Ваша способность злиться — не порок, а нормальная человеческая черта, присущая и большим, и маленьким. Каждая мама хотя бы раз в жизни накричала на своего ребенка. Можно провести много времени, пытаясь понять, хорошо это или плохо, но от этого ничего не изменится. Мамы останутся обыкновенными живыми людьми с их ошибками и несовершенством.

Немного о наказаниях

Наказывая ребенка, родители обычно преследуют цель привить малышу определенную систему ценностей. Поэтому лучше вообще не наказывать, поскольку наказания разрушают ваше доверие и привязанность друг к другу и тем самым лишают вас единственного надежного пути воспитания.

Взрослые люди, встретив кого-то с похожими ценностями, испытывают ощущение близости, симпатии, родства душ. У детей все наоборот: поскольку генетически ценности не передаются, малыш готов их перенять от того человека, с которым его связывают та самая близость, любовь и родство душ. Так что, чем сильнее ваша взаимосвязь, тем охотнее и легче малыш примет ваши ценности.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник