мать обвиняет меня в своих болезнях
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Мать обвиняет меня в своих болезнях
Здравствуйте. А при чем тут вы и болезнь матери, деменция — это распад психических функций, происходящий в результате поражений мозга, в молодости в результате аддиктивного поведения, а наиболее часто — в старости (сенильная деменция или старческая, стариковская). Да, возможно повлиял образ жизни мамы, вредная, много годовая, разрушительная привычка под названием алкоголизм, естественно организм постарел быстрее и это видно как внешне, так и внутренне, но если человек не желал лечиться и посещать психолога, нарколога и т.д. что тут можно сделать?! Не стоит себя ни в чем винить, не слушайте грубых, бестактных людей, они не правы. Подумайте о том, что среди забот о близких нужно бы и свою семью создавать, и родить ещё можно. В любом случае решать только вам. Держитесь. Сил!
Ирочка, вы не врач, чтобы заметить симптомы, тем более, мама ваша пила. Вы всю свою жизнь положили на помощь маме, сестре, племяннице. Вы делали все возможное от себя. Не ушли из дома, чтобы свою личную жизнь устраивать. Вы не виноваты!
Спасибо огромное за отклики.Вы и представить себе не можете,как мне важна сейчас любая моральная поддержка извне.
Ирина, какая может быть вина. У моей бабушки была деменция. Она никогда не пила. До болезни она была очень милым человеком, много делала для семьи. После начала болезни был ужас.
Попробуйте положить в психиатрическую больницу на лечение. Нам помогло. После месяца лечения она стала тише, перестала нас будить.
Ирина, чувство вины в вашем случае вы делаете все возможное и невозможное для других. На себя взвалили столько, сколько и мужчина не потянет.
У вас много сил, и они вам пригодятся. Такие люди, в которых практически нет эгоизма, большая редкость. Бог не оставит вас.
Ирочка, очень хочется вас поддержать! Вы сделали все, что от вас зависело, содержали, ухаживали, прощали даже тогда, когда многие бы все бросили и забыли как страшный сон. Вам не за что винить себя, вы большая молодец. Жаль вашу маму, но болезнь не спрашивает к кому приходить. Желаю вам сил и благополучия во всем.
Ира, говорить так областной специалист не имела никакого права. Она, видимо, перепутала, кто у Вас в семье мать. Сам диагноз я бы тоже поставила под вопрос. Да, увы, возможно, но вначале надо исключить тяжелую депрессию. Симптомы схожи. Но должна оговорить, что я ничего не знаю об алкоголизме. Дело в том, что есть депрессивная псевдодеменция, и этот процесс обратим. В инете есть сайт для помощи родственникам тех, кто болен деменцией, найти его можно, кажется, по ключевому memini. И еще на сайте милосердие.ру есть статьи об уходе за дементными больными.
Не полагайтесь на помощь поликлиническую и диспансерную. Это, простите, пародия на медицинскую помощь. Деменцию можно и нужно замедлять правильным уходом. Но, парадокс, при этом уходе надо меньше выкладываться, чем Вы, с Вашим гиперответственным характером, способны. Правильнее вкладывать в больного посильное хорошее. На этих сайтах все замечательно описано. Может быть, Вам поможет. И никогда не обвиняйте себя. Маме это точно не поможет, а Вам повредит. Поберегите себя, Вы нужны Вашим близким.
Здравствуйте! Вы ни в чем не виноваты. а виноват образ жизни, который Ваша мама вела. Вы очень сильный человек. Но не берите на себе слишком! Ирина, прочитайте про со- зависимость. Здесь на сайте тоже есть. а также поищите ВДА- взрослые дети алкоголиков.
Удачи на Вашем пути!
Заметки психолога
Быть. Делать. Иметь.
Чего добиваются родители пристыживая и обвиняя своих детей?
Такие чувства как стыд и вина сопровождают каждого человека с самого раннего детства. Считается, что чувство вины формируется у ребенка в районе 3-6 лет, а стыд и того раньше. Вина и стыд всегда идут «рука об руку», но, тем не менее, вина является более зрелой эмоцией по сравнению со стыдом.
Вина. Чувство вины возникает в моменты, когда человек делает что-то недопустимое и противоречащее его внутренним убеждениям. У многих людей вина появляется даже при мысли или желании сделать что-то, что, по их мнению, является неправильным. Здоровое чувство вины присуще каждому из нас, оно позволяет нам быть полноценным индивидом в рамках социума.
Стыд. Стыд часто путают с виной, но это все же разные эмоции. Стыд проявляется через дискомфорт, сожаление, растерянность и угрызения совести в условиях, когда мы не чувствуем, что соответствуем требованиям окружающих и ожидаем от них насмешливого и презрительного отношения к себе. Острое чувство стыда воспринимается нами, как если бы мы мгновенно оказались обнаженными или слабыми и беззащитными в центре агрессивной толпы.
На самом деле, благодаря чувствам вины и стыда ребенок сначала усваивает моральные правила, принятые в обществе, а позже включает эти правила в себя, делая их частью своей личности, неким внутренним кодексом.
Не редко, в результате некорректного воспитания чувство вины становится хроническим, и человек вступает во взрослую жизнь, ощущая себя виноватым всегда и во всем.
Прекрасный осенний день. Еще довольно тепло и солнечно. Родители, дабы не упустить последние теплые деньки, решили в свои выходной съездить в лес – насладиться природой и насобирать грибов. В это время, их уже вполне самостоятельный ребенок, вернувшись из школы решает, что в такой замечательный день, он должен обязательно погулять с друзьями на улице. И поэтому вместо привычного полуденного отдыха, он сразу садится за уроки, для того, чтоб потом, выполнив свой долг, пойти гулять. Он делает все необходимые задания, и собирается идти на встречу, а в этот момент в дом входят родители с завидным мешком грибов… И вроде вот она радость! Родители погуляли на природе и насобирали желаемых грибов. Ребенок сделал уроки и идет гулять с друзьями. Но… что происходит дальше?
А дальше… Родители с порога заявляют своему ребенку: «Посмотри сколько грибов! Мы целый день ходили по лесу и собирали их. И раз ты уже сделал уроки, теперь ты должен их помыть. Мы очень устали.»
Что в это время чувствует ребенок?
Вероятно, он в замешательстве и удивлен тому, что родители удовлетворив свои желания, совсем не выглядят счастливыми.
А так же он обеспокоен тем, что возникла угроза срыва его планов.
Когда он пытается объяснить родителям, что он сделал уроки и теперь собирается встретиться с друзьями, в ответ он слышит укор: «как тебе не стыдно? Мы так устали, а ты вместо того, чтоб помочь нам, собираешься пойти гулять? От тебя никакой помощи не дождешься, как ни проси!»
Ребенку действительно становится стыдно. Ведь родители имеют по отношению к нему определенные ожидания, которым он не хочет соответствовать.
Так у ребенка случается внутренний конфликт. Одна его часть обижена на родителей и считает, что он добросовестно выполнил свои ежедневные обязательства, поэтому теперь может получить долгожданную награду в виде прогулки с друзьями. А другая его часть чувствует себя виноватой, потому что считает, что он должен пожалеть родителей, которые весь день трудились и очень устали.
«Хороший» ребенок откажется от своих планов и останется помогать родителям. В будущем, такой человек будет стремиться удовлетворять чужие потребности, совершенно не замечая личных. Себя, в свою очередь, считая виноватым в наличии собственных желаний или стыдясь удовлетворять их.
«Плохой» же откажет родителям и пойдет гулять, но в его подсознании останется чувство вины за отказ. А вина требует наказания. И вероятно, у этого ребенка сформируется установка на самонаказания. В будущем, удовлетворяя свои желания, такой человек будет неосознанно чувствовать вину и искать себе наказания.
Очевидно, что в данном случае, как у «плохого», так и у «хорошего» ребенка возникают проблемы с удовлетворением собственных потребностей. Он уверен, что не только удовлетворять, но даже иметь свои желания – «плохо».
Так формируются люди, переносящие на каждого более-менее значимого для себя человека образ своих, обвиняющих и пристыживающих, родителей. Такие люди склонны к зависимым отношениям и стремятся к подтверждению собственной значимости за счет признания и одобрения другими. Эти люди готовы делать все, что угодно, дабы избежать чувства вины.
Им очень сложно говорить «нет» другому человеку. За этой безотказностью кроется страх потерять расположение просящего: «если я не выполню его просьбу, он перестанет меня любить». В итоге человек оказывается на столько озабочен тем, чтобы угождать окружающим, что теряет способность по-настоящему наслаждаться собственной жизнью.
Ребенок неспособен сказать «если ты обиделся, это не значит, что я тебя обижаю». Дети и без того склонны испытывать чувство вины, но если оно всегда подкреплялось, это чревато очень тяжелой эмоциональной травмой. Если человеку с детства внушали, что он виноват во всем, что происходит с его родителями, и вдруг с родителем случается что-то серьезное, то чувство вины становится глобальным, уничтожающим человека психически.
В целом, повзрослев, такие люди часто испытывают ощущение, что все плохое в жизни так или иначе случилось из-за них. Даже если человек ничего не сделал, он будет испытывать вину за собственное бездействие.Таких людей не покидает ощущение, что они все делают неправильно, а удачный опыт воспринимается ими как ничего не доказывающая случайность.
Posted on Sep. 12th, 2013 at 09:50 pm | Link | Leave a comment | Share | Flag
Когда мать — главный враг ребенка: что такое делегированный синдром Мюнхгаузена
Ребенок заболел! Мама обращается к врачу, подробно описывает симптомы, исправно дает лекарства, а если нужно — приводит чадо на дополнительные обследования и кладет в больницу. Но порой лечение затягивается, у малыша появляются все новые и новые симптомы… В итоге выясняется, что лечить нужно не ребенка, а маму.
Все это выдумки
Вы читали в детстве книгу о приключениях неутомимого выдумщика барона Карла Мюнхгаузена? Помните, какими забавными казались его истории? Один полет на Луну на ядре чего стоил.
Между тем, Карл Мюнхгаузен — это реальный исторический персонаж, немецкий дворянин, военный, служивший в том числе и в России, по стечению обстоятельств ставший литературным персонажем. А также давший имя достаточно редкой болезни — синдрому Мюнхгаузена, или симулятивному расстройству.
Что симулируем?
Как следует из названия, пациенты с симулятивным расстройством симулируют различные заболевания. Они с удовольствием жалуются на недомогания, проходят обследования, сдают анализы и лечатся. В случае необходимости могут сделать операцию, и не одну. Если врачи говорят таким людям, что никаких причин для недомогания у них нет и дело, видимо, в состоянии нервной системы, пациент может просто исчезнуть… чтобы через некоторое время объявиться уже у другого врача.
Чаще всего пациенты с синдромом Мюнхгаузена симулируют следующие заболевания:
Часть симптомов пациенты могут симулировать с помощью лекарств (например, хроническая диарея легко «получается» при постоянном приеме слабительных). В Великобритании известна пациентка, которая сделала 42 операции, ни одна из которых не была ей нужна. Но одно дело, когда люди вредят себе. И совсем другое — когда речь идет о детях.
Делегируем болезнь
Если синдромом Мюнхгаузена страдает родитель, но болезнь может «задеть» и ребенка. В этом случае врачи говорят о делегированном синдроме Мюнхгаузена, или синдроме Полле (по имени дочери барона).
В это случае родители симулируют различные симптомы у детей. В ход идут все средства: детям подмешивают лекарства, лишают лекарств (если дети и правда больны), иногда даже душат и добавляют в еду ядовитые вещества.
Первый случай делегированного синдрома Мюнхгаузена, описанный в литературе, вообще был комплексным. Мать семейства сама симулировала частичный паралич, дочери она придумала сахарный диабет, и для получения клинической картины использовала ацетон и глюкозу. У сына мать вызывала судороги и нарушения сознания, используя специальные препараты.
Чего же ждут такие родители? Как ни странно это звучит, одобрения за то, что они заботятся о больном ребенке и полностью отдают себя ему. Но вот беда — иногда такие родители «залечивают» детей до смерти. Работать с этими пациентами сложно, потому что они нуждаются в постоянном одобрении своих действий, а нанесение вреда детям сложно совместить с позитивом. Но такие пациенты в обязательном порядке должны проходить специальную психотерапию.