мать не слышит меня и делает все по своему
Моя мать не хочет меня слушать
Вопрос психологам
Спрашивает: Соня
Категория вопроса: Дети
Понимаю, мы все люди и нам свойственно совершать ошибки, но иногда когда мы с мамой ссоримся у меня наводятся мысли как у подростка «Меня точно она ненавидит».
Дело в том, что мне 23 и младшая дочь в семье. Хоть моя мама и говорит, что я вас люблю как равных, но я исключение и это чувствуется.
Мы с ней разные и в ее характере присутствует нечто ужасное как «деспот», когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь. Я пыталась с ней поговорить по душам, но снова называла меня гадкими словечками и умудряется выводить меня своим ворожением лица.
Не хочет слушать, но она хочет чтоб я ее слушала обязательно и выполняла ее приказы по первому зову. Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Ей не устраивает мой внешний вид, она считает что я одеваюсь как мальчик и другие вопросы в моей жизни и мой выбор она не считает выбором вовсе «Делай так как я скажу!», а на мой вопрос «А что я хочу, тебя не интересует?» я слышу ее клише «Я мудрее тебя!» Мои сестры более успешны чем я, и иногда наводятся мысли, что она меня ненавидит из-за того что я неудачник, но такой «ТИПА» поддержкой она меня только добивает.
Нет мои родители не в разводе, у меня полноценная семья. Сестры вышли замуж, она работает и на работе у нее все хорошо. В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что. Хотя с самого детства я помню как она была ко мне холодна и ни разу не слышала извинения и люблю.
Взяла меня из приюта, исключёно! Мы с ней очень похожи внешне.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мать не хочет меня слушать
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13795 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
В отличие от нее я всегда спрашиваю как она и что.
Самое страшное то что сейчас она у моей старшей сестры за границей и я рада этому. Скажите это плохо?
Если хотите, приходите ко мне, я работаю с проблемой «сепарации», у меня на сайте есть немало материалов по этому поводу.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Здравствуйте, Соня! давайте разберем, что происходит:
когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь.
это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!
Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
Мама меня не слышит
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, меня зовут Саша мне 14 лет. Не знаю даже с чего начать. У меня с мамой идеальные отношения. Так я думала до недавнего времени. Идеал отношений для меня был в том, что она никогда не интересовалась где я и с кем. Можно было делать, что хочешь.
Вся наша жизнь построена на ссорах. Только в соррах мы с ней разговариваем. Помогите. Мне нужна мама. Не хочу её окончательно потерять.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама меня не слышит
Психолог Пафос Был на сайте: 8 сентября
Ответов на сайте: 696 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 56
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Психолог Кэрнс Был на сайте: 18 октября
Ответов на сайте: 971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ваш вопрос увидела только сейчас, т.к. на сайте я недавно.
Сашенька, я Вас очень понимаю, конечно, хочется, чтобы с мамой были близкие отношения, чтобы было какое-то тепло от нее, хочется, чтобы Вы знали, что Вы ей важны, чтобы она интересовалась Вашей жизнью.
Судя по тому, что Вы пишете, у Вас есть такие отношения с бабушкой. И это уже хорошо.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны: а есть кто-нибудь, кто интересуется жизнью мамы? Кто спрашивает, устала она или нет? Как у нее прошел день? Есть ли у нее подруги? Есть ли ей с кем поговорить?
Уверена, Ваша мама никак не ожидает такого отношения к ней. Она будет приятно удивлена, и это может благотворно повлиять на Ваши отношения.
Измените свое отношение к маме и свое поведение по отношению к ней, и Вы увидите, что изменится и мама.
Всего Вам доброго.
Людмила Василевская, психолог-консультант.
Мать не слышит меня и делает все по своему
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
Мать не слышит меня и делает все по своему
Добрый день, уважаемая Елизавета! Меня зовут Александр. Мне 13 лет. Я наткнулся на вашу группу и хотел бы задать вам только один вопрос как психологу.
Главное в письме – абсолютная типичность проблемы, можно сказать это краткое описание стандартных затруднений в отношениях с подростком. Только обычно мы слышим ДРУГУЮ сторону, родителей.
Родителям кажется, что их «не слышат», не воспринимают их слов. Но тут выясняется, что другая сторона ровно того же мнения.
Интересно, что многие своеобразно понимают слово «слышать». Жалобы на то, что человек вас «не слышит» возникают тогда, когда этот человек не собирается менять своего поведения по вашей указке. Просите вы его помочь, рассказываете о своих чувствах, требуете убраться или звонить, если задерживается, а он вот «не слышит». Слышал бы, так, конечно, бросился все исполнять.
Тут происходит подмена понятий, за словом «слышать» в таком случае подразумевается скорее «слушаться». Если бы муж вас «услышал» (например, то, как вам тяжело), то он бы стал вам помогать или бросил пить. А если ребенок бы «услышал» вас, то он стал бы внимательнее на уроках и перестал бы бросать на пол свою одежду. А если бы ваша мама вас, наконец, «услышала», то она бы не кормила внуком сладостями. В данном случае, в письме, автору кажется, что как только мама его услышит, то она перестанет беспокоиться за его учебу и отступит.
Думать, что другой «не слышит» и стучаться всегда в эту дверь бессмысленно. Нужно сказать себе честно – человек не хочет сделать так, как я его прошу. И если мама, например, все еще собирает портфель ребенка, несмотря на его протесты, то делает это она не потому, что недослышала его протестов. Она их слышала прекрасно, просто не верит, что ребенок сам все сделает, не доверяет ему.
Итак, уважаемые подростки: хотите больше прав и уважения в семье – покажите НА ДЕЛЕ на что вы способны. Декларации независимости тут ни к чему (хотя и хочется). Не хотите, чтобы родители лезли в учебу – организуйте себя сами и покажите результат (фактический, не умозрительный). Родители понимают только очень конкретные результаты.
Второй момент, на который хочется обратить внимание: диалог, описанный в письме. В нем каждый говорит вне контакта с другим, как через стену. И это очень типично. Мы не даем себе труда подумать, вчувствоваться в то, что к нам обращают.
— Мама! Я прошу тебя! Не надо. Я сам всё скоро соберу.
— Нет. Я это уже слышала.
— Но, мама! Я сегодня очень устал! Сейчас немного отдохну и соберу портфель!
— Меня это не волнует. Я хочу, чтоб ты делал все домашние задания, хорошо учился и поступил в приличный институт.
Каждый сконцентрирован на себе, на своих тревогах и желаниях. Фактически это и не диалог, а обмен репликами.
Чтобы избежать такой ситуации надо немного думать о своем партнере в диалоге. Сложно (особенно для человека 13 лет), но нужно учиться. А взрослому так просто необходимо.
Так, перед тем, как прилечь на кровать мальчик мог бы сказать маме (понимая ее возможное недовольство): «Устал, отдохну, потом доделаю». Это несложно, но маму бы сильно «остудило».
Так же мама, понимая, что она обращается к живому человеку, а не к ходячей функци, выдавая поручения могла бы узнать, на какую почву эти поручения лягут. У каждого человека, ребенка в том числе есть своя повестка дня, он не марионетка. Услышав об усталости, мама также могла бы пойти на осмысленный диалог, чтобы соединить интересы двух сторон. Обратите внимание, личные интересы и цели осмысливаются участниками спора, как РАЗНЫЕ, не происходит попытки найти точки соприкосновения этих интересов.
Тут ответ мамы приведен несколько обобщенно (о чем пишет сам автор), но мы видим, что мама управляется огромной тревогой. С трудом передала ответственность за уроки сыну, и первый же маячок «не справляется» включает у нее пожарную сигнализацию, она входит в режим спасения ребенка от печальной участи.
Автор письма очень точно формулирует ту пустоту, которую ощущает в семье. Ему кажется, что никто его не понимает, не знает, каким он стал. Времени на задушевные разговоры и интересное общение не находится, общение в итоге сводится к контролю.
Эта пустота ощущается с обеих сторон, не только дети, но и взрослые стардают от отчужденности, не знают как, о чем, какими словами общаться о чем-то крому учебы.
Преодоления этой отчужденности не нужно ждать от других.
Мы сами должны быть теми изменениями, которые мы хотим видеть
Конечно, взрослому, в силу большей жизненной компетентности легче сделать шаг к сближению, пониманию. Нужно все время учиться проводить СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ время с детьми.
О том, как и о чем можно говорить с детьми, можно прочитать:
Почему мама раздражает и что с этим делать?
Сценарии
Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.
Один из наиболее распространенных – «Жертва обстоятельств». Ребенку с детства рассказывают, на какие жертвы пришлось идти матери-одиночке, чтобы поднять сына или дочь, сколько бессонных ночей она провела у кровати часто болеющего малыша, как тяжело было без денег, как трудно сейчас и ничего впереди уже не осталось.
Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.
Иногда «жертвы обстоятельств» стараются скрыть манипуляцию, напоминая, что это все не имеет значения. Мать любит ребенка и ни в чем его не обвиняет: «Я в твои годы с малышом сидела, ты кричал, а я второй рукой диплом писала, но это ничего. Иди погуляй с друзьями. Я просто бубню по-старушечьи».
Существуют «идеальные» люди, по их мнению, не просто родители, идеальные люди в целом. Такие полагают, что они компетентны во всем и всегда. Они знают что делать, когда, где, с кем, сколько времени и так далее.
Они могут постоянно контролировать и попрекать ребенка, закладывать в нем чувство неполноценности: «Я всегда не прав», «Я виноват», «Я что-то не так делаю». Ребенок, а потом уже и взрослый человек, стремится соответствовать таким идеальным родителям, но у него этого просто не может получиться, так как он априори виновен. Он не оправдал каких-то ожиданий, о которых, скорее всего, даже не подозревал.
Существуют еще и манипуляторы-шутники, которые с юмором издеваются над малышом, который совершенно не понимает иронии: «Я плачу не от того, что наступил на гвоздь, а от того, что ты опять меня расстроил».
Иногда родители делятся информацией, которая совершенно не подходит для ушей маленького ребенка. К примеру, если они вообще не планировали иметь ребенка или хотели девочку/мальчика, но не вышло. Дети в этом случае, естественно, будут испытывать чувство вины, стыда и останутся собой недовольны.
«Я похожа на маму!»
Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.
Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.
Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.
Изображения: cherezoff — stock.adobe.com
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
«Я знаю, как лучше»
Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», — рассказывает Виктор Заикин.
Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», — рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», — объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», — говорит Лена.
Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», — отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», — обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.
«Ты меня не любишь»
Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», — примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.
В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».
«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница — такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», — рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.
Мама раздражает без причины: что не так?
Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…
На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Ни вы, ни она не плохие, никого из вас нельзя назвать «неправильной» дочерью или матерью. Все дело в том, что вы разные!
Возможно, вы психуете из-за шарканья маминых тапочек по квартире не потому, что ваша родительница вредный и «токсичный» человек, а просто потому, что вам хотелось бы жить самой и не слышать никакого шарканья ничьих тапочек! Или жить отдельно с мужем и слышать только мужские шаги в своей квартире.
Кроме того, учтите, что каким бы ваша мама ни была хорошим человеком – вам приходится в определенной степени «держать лицо» все время, пока вы находитесь в зоне ее отслеживания. Вы машинально цепляете на лицо дежурную улыбку по десять раз на день ради мамы, чтобы избежать расспросов «ой, а что ты такая грустная и молчишь, что случилось?». Вы, разумеется, с ней разговариваете. Вам приходится пояснять какие-то свои действия (не потому что мама против, а потому что — не молчать же, если у вас в разгаре готовка обеда, а она зашла на кухню и спрашивает «ой, а что ты тут такое готовишь?»). Все эти моменты – неизбежный расход «эмоциональной энергии». Даже если никто ни с кем не ссорится, у многих людей именно бытовое общение отнимает много этой эмоциональной энергии, а она не безгранична у всех нас! В итоге – возникает невесть откуда взявшееся ощущение усталости и эмоциональной вымотанности. С мамой-то отношения может и хорошие – но на глубокое продуктивное общение с другими, не менее важными для вас людьми (мужем, друзьями и т.д.) у вас уже не хватает энтузиазма… Отсюда – вполне закономерное раздражение.
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
«Нелюбовь»
«Лучше бы я тебя не рожала», — как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.
«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», — рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», — объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.
Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?
Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.
Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.
Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.
Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.
Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).
Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!
Ошибочные суждения
Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:
«Ты всё делаешь неправильно»
«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.
«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.
Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?
О подобных недоразумениях можно говорить долго. Слово «недоразумения» употреблено неслучайно. Ведь именно недопонимание между мамой и дочкой, да и вообще родителем и ребенком, становится тем отправным пунктом, который позднее в сознании молодежи трансформируется в проблему более глобального уровня. «Что делать, если мама меня не любит?» — этим вопросом часто задаются те представители молодого поколения, которые запутались в собственных ощущениях и взаимопонимании с родителями. Да, к сожалению, сегодня в обществе присутствует немало семей, которые пренебрегают общественными нормами и устоями, страдают асоциальным поведением, аморальным образом жизни, ошибочными повадками и устремлениями. Об этом дискутировать можно вообще бесконечно. Но процент таких неблагоприятных и несчастливых семей, по сравнению с нормальными среднестатистическими семьями, несоизмеримо мал. И именно в нормальных благополучных семьях дети все равно часто слишком предвзято относятся к своим родителям, а нередко именно к матерям. Малейшее родительское несогласие, нарекание, замечание или упрек воспринимаются детьми как серьезное оскорбление, укол, проявление негатива со стороны мамы. Или, что еще хуже – равнодушия. По большей части на такие мысли детей толкает юношеская непосредственность и подростковая субъективность, неумение оценить ситуацию беспристрастно.
Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.
Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?
Устранение проблемы
Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.
Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.
Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.
Разновидности чувства
Иногда наше поведение не получает одобрения близких
Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.
Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.
Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.
Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.