мать не принимает меня такой какая я есть
Задать вопрос психологу бесплатно
Правила психологического форума:
1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.
2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.
4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.
Добро пожаловать, гость
Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.
| Страниц: [1] |
 Автор | Тема: Мама не принимает меня такой, какая я есть. |
|---|
Лика, здравствуйте.
Сочувствую Вам.
Но мамы нередко не принимают и гораздо меньшую «непохожесть на них».
Я предлагаю Вам почитать статью про это и написать сюда то, что Вы из нее вынесли для себя.
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Какие психологические причины в самой матери могут стать препятствием на пути нормальных отношений с дочерью, как дочери лучше реагировать на это, что можно сделать в отношениях, чтобы их наладить https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/
Эта статья не про Вашу тему отношения мамы к Вашей сексуальной ориентации, это про отношения вообще.
Возможно, что-то для себя найдете.
Задам Вам несколько неприятных, но необходимых стандартных вопросов. Ваша мама грозит самоубийством. У нее были попытки? У нее есть психическое заболевание? В роду есть заболевания? У Вас самой были попытки самоубийства?
Ваша проблема довольно типична для людей с такой ориентацией. Знаете ли Вы, как справляются с этим другие?
| Страниц: [1] |
Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.
Отец не принимает меня такой, какая я есть
Вопрос психологам
Спрашивает: Вика
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Я чувствую, что больше не могу. Это все из-за моего отца. Меня он просто за человека не считает. Мне уже почти 18 лет, по характеру я- вылитый он, и поэтому прекрасно понимаю, из-за чего он такой. Приходит с работы злой, уставший, и начинает всем давать распоряжения. И попробуй что ни так скажи! Я отлично знаю по себе, что значит, когда думаешь, что тебя никто не понимает. А когда он в хорошем настроении, то все время подшучивает надо мной, издевается, чтобы посмотреть как я злюсь. Вроде бы ничего особенного, но он может сказать такие вещи, от которых бывает жутко обидно. И все время мной не доволен. Очень любит меня критиковать, учить жизни. Я стараюсь ему угодить, потому что понимаю, что он в большинстве случаев прав. Например он хочет, чтобы я учила английский, поступила в этом году в институт, похудела, общалась с интересными людьми, хочет чтобы я была более целеустремленной, одевалась со вкусом, всего не перечислить. Иногда я задаюсь вопросом, а не много ли он от меня хочет? Это все-таки моя жизнь.
Тем более, что у нас не настолько большие возможности, чтобы я «выбралась в свет» Я понимаю, что он хочет для меня лучшего, но очень обидно, что меня не принимают такой какая я есть. Я уже почти совершеннолетняя, но не чувствую себя взрослой. Я боюсь ответственности. Я не хочу этого. Ничего не хочу. Я боюсь,что не справлюсь. Очень боюсь. Но надо, так надо.
Но я люблю отца, и все всегда прощаю. Вернее, закрываю глаза. И постоянно приходиться жить с чувством несправедливости. Иногда я бываю настолько злая на него, что хочу отомстить как-нибудь. Думаю, вот стану взрослее, и отомщу. Сейчас меня останавливает то, что я завишу от него, морально, не только материально. Он же все-таки мой отец, и любит меня. Но я чувствую что в глубине души его ненавижу, и ничего не могу с этим поделать.
Меня унижают мои сверстники, унижают дома, я не знаю, когда это закончится!
Но если с проблемами вне дома я еще могу справиться, то прихожу домой и уверенность пропадает. Иногда мне не хочется жить. Вроде бы банальная проблема, но я не могу с этим справится! Мне очень плохо, и только мысль о самоубийстве немного успокаивает. Но я никогда этого не сделаю, не потому что не смогу, а потому что понимаю, насколько это глупо. Просто нет ни одной позитивной мысли, помогающей жить, понимаете? Иногда хочется куда-нибудь уйти и долго плакать. Я ненавижу жалеть себя, я человек позитивный, веселый, но такое ощущение, что все это зря. Все, что ни делаю, все зря.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Отец не принимает меня такой, какая я есть
Здравствуйте, Вика! Нужно помнить, что ненависть это оборотная сторона любви. А если сказать по-другому, то в любви есть две стороны, позитивная и негативная. Почувствуйте, поймите сначала свою глубокую любовь к отцу. Переживите это чувство внутри себя. Пусть даже выйдут слезы. После этого почувствуйте еще раз, что в Вас есть половина от отца. А теперь ощутите, что Вы не отец и не мама, а Вика, Виктория. Виктория – это победа, в переводе. Вы человек, отдельный, самостоятельный. Вы похожи на отца, может быть, но многим и не похожи. У Вас своя жизнь. У Вас свое предназначение в жизни. Отец прожил большую жизнь до Вас, сделал свои выводы, определил свою логику жизни. Возможно, такой стиль поведения, как давление помог ему чего-то достигнуть, выжить. Теперь все это он хочет передать Вам. Да, Вика, Вам сложно. Особенно сложно не втягиваться в разборки с отцом. Постарайтесь просто уходить от этих разборок любым способом, старайтесь уменьшить их эмоциональное воздействие на Вас. Только уходите не в депрессию, а в свое. В то, что Вам нравится. Поищите дело, которое Вас увлекает. Пусть даже это просто книгу почитать. Это что-то простое, но Ваше. Попробуйте просто тупо соглашаться с папой, а не возражать ему. «Да, папа. Конечно, папа. Хорошо, папа.» Сами регистрируйте свои чувства при этом, и если они становятся невыносимыми, просто постарайтесь уйти, хотя бы в другую комнату. Там можно все обдумать или даже записать и свои чувства, и свои возражения. Очень хорошо доверить некоторые эмоции и мысли бумаге. Не надо стараться сделать все сразу. Делайте пока то, что необходимо. За это Вы вполне можете нести ответственность. Вам надо учиться? Учитесь без двоек, сдавайте что надо. Ваша цель найти свое, стать самостоятельной. В свободное время ищите это. Делайте то, на что Вы готовы. Вы увидите, что такие вещи есть уже и сейчас. Если отвлечься от страха и если не думать о том огромном, что от Вас ждут. Главное – это не то, что от Вас ждут, а то, что Вы сами от себя ждете. Сейчас Вам надо найти некоторую гармонию в жизни, создать себе необходимый комфорт. Нельзя жить, постоянно себя ругая и мучая. Ищите то, что Вам нравится, и развивайте это. Радуйтесь, что удалось избежать ссоры. Что удалось отстоять себя хоть в мелочи. Получилось делать то, что хочется Вам, а не папе. Хотя иногда это может и совпадать, ведь вы похожи. Но Вы делаете это потому, что это нравится Вам, а не потому, что ему.
Почему меня не хотят принимать такой, какая я есть?
Вопрос психологам
Спрашивает: Алия
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему меня не хотят принимать такой, какая я есть?
Откуда это страх, что вам сделают больно, возможно он родом из дества. Вы пишите, что выросли сиротой при живых родителях, возможно отсутствие участия с их стороны отразилось на вашей самооценке, на то, как вы относитесь к жизни. Из-за того, что родители не додали вам того тепла, заботы и чувство безопасности, которое было вам необходимо в детстве и вы ощущаете такие страхи, что вас могут обидеть или сделать вам больно. Если хотите разобраться в этом более глубже и расставить все по местам, думаю очная консультация будет вам полезна. Отголоски прошлого необходимо оставить в прошлом, и начать жить полноценным настоящим, ради прекрасного будущего. Подумайте об этом.Удачи вам!
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 206
Здравствуйте, Алия. Для родителей их дети лучшие и всегда достойны лучшего. В нашем менталитете среди старшего поколения еще пока превалирует мнение, что добрым словом можно испортить, а вот если поругать, то человек захочет стать лучше, угодить. Каким бы не было родительское намерение, Ваше внутреннее состояние и отношение к ним может сыграть большую роль в дальнейших отношениях с супругом. Каким образом они могут Вам сделать больно? Побить? Обидные слова наговорить. Обидеть себя можете только Вы сами, если считаете, то, что говорят правдой к Вам относящейся. Как Вы относитесь к родителям мужа? Это проявляется во всем: в Вашем взгляде, голосе, позе. Они это чувствуют и отвечают тем же. Эти люди вырастили Вашего мужа, отца Вашего ребёнка уже это позволяет взглянуть на них по доброму, не закрываясь. Могу предположить, что у Вас обида на родных родителей, которую Вы проецируете на родителей мужа. Было бы хорошо, если бы Вы родителей мужа превратили бы в своих союзников, которые бы поддерживали Ваш брак с любимым человеком. Всё это в Вас самих. Обратите внимание на разницу Вашего отношения к тем, кто о Вас говорит хорошо и к тем, кто говорит не приятные слова. Начните относиться и проявлять себя с родителями мужа, как с людьми, которые Вас уважают и говорят о Вас хорошо и так и будет.
Он не принимает меня такой, какая я сейчас
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! у меня такая проблема: мой молодой человек постоянно просить чтоб я была такая как в начале отношений (встречаемся мы 5 мес) вначале он был мне безразличен и я могла спокойно смеяться с ним,не реагировать на его дурацкие шутки,вообщем мне было пофиг на него,но потом когда я влюбилась я стала совсем другой. мне хочется постоянно быть с ним рядом,звонить ему,помогать,я готова все отдать что у меня есть ему..не могу сказать что он не ценит меня,но он постоянно говорит что я «фанатею» от него.Мол раньше ты могла шутить со мной,а теперь у тебя постоянно на мои шутки реакция обиды и слез,и если мы 2 дня не виделись,то это уже трагедия.Говорит что в начале ему очень все нравилось,хочет быть со мной,но не принимает меня такой какая я сейчас.. не знаю что делать мне!! Помогите.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Он не принимает меня такой, какая я сейчас
Психолог Абакан Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 733 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3
мне хочется постоянно быть с ним рядом,звонить ему,помогать,я готова все отдать что у меня есть ему.
Нельзя так относиться к взрослому мужчине. Так относиться мать к маленькому ребенку, если Вы не измените своего отношения, он от Вас сбежит. Прочтите «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» и научитесь вести себя достойно, опыт у Вас есть.
я могла спокойно смеяться с ним,не реагировать на его дурацкие шутки,
С наилучшими пожеланиями
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Психолог Барнаул Был на сайте: 25 октября
Ответов на сайте: 1607 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 79
Получается, когда человек вам нравится, вы становитесь ранимой и чувствительной.
не знаю что делать мне!! Помогите.
А чего вам самой хочется в этой ситуации? Хочется, чтобы парень смирился с вашей ранимостью и чувствительностью? Скорее всего, со временем так и произойдет, поскольку вы ему нравитесь и он хочет быть с вами. Или вам самой хотелось бы быть менее чувствительной к обидным шуткам? Тогда учитесь не принимать их «близко в сердцу», не принимайте их на свой счет. Попробуйте относиться к его словам просто как к «дурацкой шутке». Удачи вам.
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4667 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Психолог Котовск Был на сайте: 31 марта
Ответов на сайте: 1418 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Здравствуйте, Светлана. Такие Ваши желания говорят о том, что Вы начали растворяться в отношениях и самом парне, что является ошибкой. Когда один партнер растворяется в другом, во-первых: Такой любовью начинает удушать, и пропадает та самая легкость в отношениях; Во-вторых: Утрачивается собственная индивидуальность (Ваша), и партнер утрачивает интерес к себе. Поэтому, рекомендовал бы сместить фокус внимания с количества на качество проводимого вместе времени, и расширять территорию собственного личного пространства.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
В начале отношений Вы были такая, какая Вы есть, а сейчас Вы растворяетесь в партнере, теряете себя, он становится центром Вашей Вселенной. Если Вы ничего в своем поведении не измените, то это приведет к тому, что он постепенно будет терять интерес к Вам.
Поворачивайтесь к себе. к своей собственной жизни. В ней должно быть много всего интересного, кроме отношений. Тогда у Вас не будет потребности постоянно быть с Вашим молодым человеком и звонить ему, а разлука на 2 дня не станет трагедией. Вы снова станете интересной себе, а. значит, и ему.
Если нужна помощь, оращайтесь. Я работаю с проблемой любовной зависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
.мне хочется постоянно быть с ним рядом,звонить ему,помогать,я готова все отдать что у меня есть ему.
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
мама не принимает меня такой какая я есть
Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога
Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.
Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.
Как родители демонстрируют непринятие
Что при этом чувствует ребенок
Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.
Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.
Последствия для психики ребенка:
― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).
Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой
Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.
Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.
Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.
При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.
Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.
Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.
Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка ⠀
1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀ Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.
2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.
3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.
Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».
Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.
Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.
Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.
Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Задать вопрос психологу бесплатно
Правила психологического форума:
1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.
2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.
4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.
Добро пожаловать, гость
Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.
| Страниц: [1] |
| Автор | Тема: Мама не принимает меня такой, какая я есть. |
|---|
Лика, здравствуйте.
Сочувствую Вам.
Но мамы нередко не принимают и гораздо меньшую «непохожесть на них».
Я предлагаю Вам почитать статью про это и написать сюда то, что Вы из нее вынесли для себя.
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения? Какие психологические причины в самой матери могут стать препятствием на пути нормальных отношений с дочерью, как дочери лучше реагировать на это, что можно сделать в отношениях, чтобы их наладить https://psyhelp24.org/mama-menya-ne-ponimaet/
Эта статья не про Вашу тему отношения мамы к Вашей сексуальной ориентации, это про отношения вообще.
Возможно, что-то для себя найдете.
Задам Вам несколько неприятных, но необходимых стандартных вопросов. Ваша мама грозит самоубийством. У нее были попытки? У нее есть психическое заболевание? В роду есть заболевания? У Вас самой были попытки самоубийства?
Ваша проблема довольно типична для людей с такой ориентацией. Знаете ли Вы, как справляются с этим другие?
| Страниц: [1] |
Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.