мать мужа против меня что делать
Мать мужа ревнует ко мне, настраивает сына против меня. Как правильно реагировать на её поведение?
Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что мать сыну нотации читает, что он плохой и жена у него плохая. Раз это конфликт матери с сыном, пусть сын сам разбирается со своей матерью. Мама ревнует сына к жене и пытается привлечь внимание сына к себе разными способами, в том числе жалобами и упреками. Вам не имеет смысла вмешиваться в этот конфликт, лучше занимать нейтралитет, вести себя со свекровью уважительно, но на разговоры не напрашиваться и самой с выяснением отношений к ней не обращаться. Это их детско-родительские отношения и сын с матерью легче договорится, если конфликт не будет подогреваться вмешательством других людей. Ваш муж сам справится со своей мамой и защитит свою молодую семью, как думаете? Или он зависим от мнения мамы и обычно делает так, как мама велит?
Ирина, добрый день. Не отвечала, так как хотела сразу описать результат разговора мужа со своей матерью. Вчерашний разговор состоялся вроде как в положительную сторону. По мужа рассказу (если он от меня ни чего не утаил) она со всем соглашалась. Даже попросила у мужа прощения за обидные слова такого рода: «Мне обидно что я воспитала такого сына». Как он мне рассказал что он дал маме понять что бы она не лезла в семью, в личное. На счет меня высказалась что я не помогаю, не убираюсь на даче (мы живем в гражданском браке), не поздравляю ее с мелкими праздниками например Вера, Надежда, Любовь. Что я брезгую есть у них дома. Это абсолютно не так я всегда предлагала помощь и на даче убиралась. Да, брезгую так как люди если убираются то раз в два месяца и где в доме по три кошки это и приводит к такой реакции. На счет праздников, у меня самый важный праздник это день рождения. Я даже свою маму не поздравляю с такими праздниками, у нас просто так заведено и просто на просто я за ними не слежу. При разговоре начала сравнивать мужа с другими людьми : вот посмотри на Владимира, он всегда уделяет внимание своим родителям и путевки им покупает. Мне вообще не понятно ее поведение, как вообще можно своего ребенка сравнивать с кем либо.
Последняя совместная встреча была 01. 10. 2021 где мужа мама со мной вообще не общалась я б сказала демонстративно не обращала на меня внимания.
Ирина, не знаю как вообще дальше себя вести с ней и идти первой после такого на контакт, когда человек лично дал понять своим игнором свою не приязнь ко мне.
На ваш первый вопрос отвечаю: я искренне верю что он сможет защитить меня и нашу семью.
На второй вопрос, он делал как велит мама до моего появления, я объясняла что это не правильно что у него своя семья с которой он должен советоваться и обсуждать какие то проблемы. Как бы мама должна уйти на второй план. С чем он был согласен и потихоньку отдалялся именно морально, вот она и почувствовала это и начала себя вести как будто я увела у нее мужа. Я считаю что это ревность с агрессией, была б другая на моем месте она б повела себя так же и что бы я не сделала все не то.
Ирина, не знаю как вообще дальше себя вести с ней и идти первой после такого на контакт, когда человек лично дал понять своим игнором свою не приязнь ко мне.
Если у Вас взаимная неприязнь со свекровью, которая ревнует сына к Вам, то Вам лучше занимать нейтралитет, вести себя со свекровью уважительно, но на разговоры не напрашиваться и самой с выяснением отношений к ней не обращаться.
Мать мужа против меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья, 36 лет
Категория вопроса: Семья
Уважаемые психологи, помогите с таким вопросом.
Я разведена, есть сын 7 лет. 4 года живу в гражданском браке с мужчиной. По поводу наших отношений песня отдельная. Сейчас волнует вопрос по поводу мамы мужчины.
Получилось так, что он ушел от своей бывшей женщины ко мне, не то что б я уводила его, отношения у них к тому моменту сошли на нет, конечно вина за их окончательный расход (женаты не были, детей тоже нет) на мне так или иначе, но опять же дело сейчас не в этом.
Мама сначала слушала его как тот взахлеб рассказывал про меня, мол какая хорошая, а как только она узнала что есть ребенок, то я автоматически стала ужасной, и вот все 4 года она выносит ему мозг, в каждом разговоре в каждой встрече. Что он только не делал, и молчал, и рьяно защищал, и ставил вопрос ребром мол моя женщина люблю буду с ней. Уже дошло до того что он просто не хочет с ней общаться, я этого допустить не могу, это страшно когда дети не общаются с родителями. Но она так выносит мозг что уши вянут, и я всячески плохая (лично мы не знакомы, только пара разговоров по телефону, в которых я слушала какая я плохая), и всеми словами обзывает, и что только не говорит (представить не могла себе что так бывает), вообщем я получаюсь в ее глазах просто монстр, хитрая, настраиваю сына против нет, скрутила его, диктую как ему жить, что он у меня под каблуком (это я ласково). Помимо этого мужчина тоже страдает от того что она и его самого грязью поливает (как он мне потом рассказал что родители с детства его унижали), притом доходит до таких слов что ты простите гавно но ты же моя кровь по этому как бы. была я свидетелем разговора его отца с ним, слышала в трубке ор матом и т.д. Родители его, по моему мнению приличные нормальные люди, со своими тараканами конечно, он тоже не идеал, но. неужели такое общение что можно послать матом оскорбить унизить это норма.
Они его вырастили, много дали, но они постоянно этим тычат мол мы дали а ты не ценишь, вцепился в свою мадам и плевал на родителей. Там постоянные унижения в плане того что он ничего не может в этой жизни, что он ноль без палочки. Ну разве так можно. Получается все это отдаляет их др от др. А его мать винит во всем меня, даже в болезни его отца. Иногда думаю, что ж я такого сделала то, мы ведь даже не знакомы. Я всегда как бы наоборот ему лишний раз скажу что б позвонил, лишний раз сама не пишу не звоню когда он с ними. Мне просто больно на него смотреть. После каждого разговора с матерью у него стресс, да и у меня тоже, а нервничать ему уж точно нельзя, у него некоторые проблемы были со здоровьем, которые тьфу тьфу тьфу решились, но стрессы могу повлиять нехорошо. Мы много с ним вместе прошли, не буду углубляться, и чувства у нас взаимные и сильные, и никто не пассует перед тем что родители против, никто из за этого не собирается расставаться.
Но с этим надо что то делать, я хочу ему помочь. Вы скажете надо с ней встретиться. но это бесполезно, она просто не дает сказать, она забивает собой, там просто ничего не доказать.
Он уже тоже не знает что и делать то и все говорит что не будет общаться со всем.
А я хочу, да и он хочет что б все было хорошо. Она уже даже жизнью его не интересуется, только звонит вынести мозг или что б он что то сделал. А сама рассказывает всем знакомым что ее сын не может себе жену найти в свои 32, ей стыдно перед всеми что он такой никакой. Ну уже правда все грани перешла, 4 года постоянного вот этого выноса мозга. И сама она вся на нервах, и ему трепит. Помогите советом.
Венчаны, муж всегда на стороне свекрови, устала. Можно развестись?
Приблизительное время чтения: 8 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня очень непростая ситуация.
Детство было тяжёлым, родители развелись, мать отдала меня очень жестокому отцу и властной бабушке.
Вышла замуж, муж — «маменькин сынок» в семье родителей и тиран в нашей семье. Властная, самовлюбленная свекровь и безвольный свёкор, хотя много раз наблюдала и с его стороны эмоциональную агрессию. Мне призналась однажды моя дочь, дед руку поднимал в сторону свекрови. Такое вот странное сочетание.
С мужем живем более 20 лет, трое детей, все время свекровь настраивала мужа втихую против меня, постоянно слышала негативные наставления от неё мужу, как меня воспитывать и унижать. Мне они всегда давали понимать и даже однажды заявили, ты кто такая, никто и звать никак. Я терпела, и не обращала внимания, задаривала вниманием и подарками, как-то считала, что семейное благополучие важнее, хотя и чувствовала в отношениях с мужем свою второстепенность.
Зарабатывала я всегда больше мужа, он же бегал с места на места, объясняя все это тем, что не ценят или мало платят. Я считала, что жена должна и в горе, и в радости поддерживать. Бог даёт мне зарабатывать, значит, в нашей семье так. Всегда очень молилась, считала, что со временем все наладится. Любила его очень. Скандалы были всегда на пустом месте: дети плохо стали учится, тарелку не убрали, мало сварили сосисок, не так ответили, и прочее. Вот уже пять лет, как муж почти не работает, ищет высокооплачиваемую должность, но не складывается. Все обеспечение семьи легло полностью на меня, но он правда не лежал на диване, помогал с детьми.
Его мама, не знаю, связано это с этим моментом или что-то другое, обозлилась на меня в открытую, уже не скрывая начала его настраивать против меня. Он вроде бы и понимает все, но мама перевешивает конечно, слишком большая зависимость и страх Но, я как-то смирилась и с этим, сведя общение на минимум, продолжая помогать материально. И вот однажды при разговоре я не выдержала и в присутствии мужа спросила, зачем свекровь настраивает его против семьи и поддерживает его грубости в отношении меня, на что свекровь стала меня оскорблять, унижать и вести себя достаточно агрессивно, даже страшно стало, как будто бы у человека не контролируемая истерика. Я несколько раз спокойно, попросила её не кричать и не оскорблять меня, а разговаривать спокойно, но её это ещё больше разжигало. Все это происходило в присутствии моего мужа и свекра. Поэтому, я машинально обратилась к мужу, почему он позволяет так обращаться своей маме с его женой, тут же свёкор полез на меня с кулаками, и муж тут же вскочил и начал ему помогать, и матом меня выгонять. Я увернулась и убежала, только, как в тумане слышала вопли свекрови моему мужу, что я его теперь посажу, мне стало плохо, она меня догнала, и начала проклинать и оскорблять на всю улицу, где было много людей и на глазах моего маленького сына. Я не единого слова в свою защиту не сказала. Помню, только, что стала терять сознание и меня как-то скрутило, что не могла бежать, но начала молить бога, чтоб помог мне, мне нужно было увести сына от этого кошмара. Она продолжала, уже кричать и унижать и моего сына, своего внука. Помню, что мы дошли с ним до ближайшего бордюра, и мне стало легче, бог помог.
За что, скажите, мне такое, почему я в детстве столько намучилась, столько лет брак сохраняла, а теперь так, муж попросил прощения, но при этом обвинил во всем меня, зачем я маме такой вопрос задала, я её спровоцировала, я сама виновата. Как после этого жить, свекрови 70 лет, зачем она это делает, я столько лет молчала, не обращала внимание на её командование нашей семьей, но здесь уже действительно угроза полного развала, с её подачи. Она одному сыну уже таким же образом разрушила. Там, правда, сноха только год выдержала, хотя посмелее была. Как быть, хожу в церковь, исповедуюсь каждый месяц, людям помогаю, за что мне это. Не могу больше, мужу не верю, как это можно простить, жить с ним больше не хочу. Но в тоже время страшно, все рушить, но сил больше нет. Брак венчанный.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы знаете, я очень сочувствую Вашей ситуации, но по письму я не могу Вам дать никакого конкретного совета.
Могу написать свое видение ситуации только.
Сразу скажу, что, в общем, ситуация у Вас в большей степени связана с психологической плоскостью жизни, а это, конечно же, к психологу. Они умеют не только интерпретировать такие ситуации, но и, если это хороший специалист, могут помочь Вам лучше разобраться в ситуации, проработать ситуацию, как это говорится на их языке, и в итоге у Вас появится понимание, как Вам действовать, а также новый взгляд на ситуацию.
Поэтому я Вам настоятельно советую не пренебрегать этим и обратиться к психологу.
Я не говорю, что Вы не правы, но, так как письмо мне написали Вы, а не муж, свекровь или свекор, то и говорить нам имеет смысл только о Вас и о том, что Вы сама можете сделать в этой ситуации для себя лично. Именно поэтому я не буду писать, что надо бы делать всем остальным участникам, вот так мой дальнейший текст и оценивайте.
Ситуация у Вас и правда сложная, и осложнена она тем, что ей уже много лет.
Про т. н. «маменькиных сынков» у «ФОМЫ» была много материалов, например, такой: Муж — маменькин сынок. Что делать?
Проблемы, которые бывают в таких браках, очень типичны. Они приводят примерно к тому же, что и у Вас, и именно поэтому мы всегда не советуем связывать свою жизнь с такими мужчинами.
Понятно, почему Вы вышли за него: Ваше воспитание и внутренний склад были таковы, что вряд ли Вы могли сделать другой выбор. И, скорее всего, в той Вашей уже непростой ситуации Вы сделали, как ни странно, самый лучший из всех возможных для себя выборов. Поэтому ни в коем случае не корите себя.
Дальше ситуация развивалась по очень типичному для таких семей сценарию, опять же, Вы действовали так, как могли, как Вам позволяли Ваши силы, знания, воспитание и стремления. Опять же, винить себя не стоит: иначе поступить Вы вряд ли могли.
Теперь ситуация дошла до какого-то предела, а у Вас, видимо, появились силы на то, чтобы ее изменить. И давайте немного посмотрим, что тут можно сделать.
Я бы не торопился ничего решать глобально, потому что надо сперва себя понять, а потом уже решать, хорошо?
Что же Вы можете понять для себя сейчас?
Вы ходите в Церковь, духовную жизнь ведете. Я бы очень Вам советовал у Бога попросить сил и помощи на то, чтобы разобраться в этой ситуации. Просите просто в целом, Он знает, что нужно. Будут силы — просите разума для мужа и свекрови и свекра, нет — просите для себя. Попросите Вашего духовника (священника, которому исповедуетесь) помолиться о Вас тоже. Думаю, раз Вы исповедуетесь, он в курсе всей Вашей ситуации, молитва будет очень кстати.
Дальше Вам надо понять, чего Вы хотите для себя сейчас. Поймите это сама или, как я уже сказал в начале, с помощью психолога.
Думаю, скорее всего, Вы устали на себе «тянуть» всю семью финансово и психологически. Да этого, в общем, и не требуется. Так что сейчас можете спокойно сказать мужу, что, например, финансово Вы больше так вкладываться в быт не будете, а в плане общения Вы тоже можете как-то ограничить контакты со свекровью, да и с мужем тоже. Не стоит сейчас думать о разводе, дальнейшая жизнь покажет, какое принять решение. Лучше минимизировать общение с супругом, чтобы не обострять конфликт, дать время и ему и себе успокоиться. И уже потом, спустя время, объяснить ему, что Вам нужен муж и мужчина, а не ребенок. Это я условно говорю к тому, что Вам бы сократить Ваши усилия и перестать делать не свою работу в семье, ясно?
А дальше, поскольку муж все-таки взрослый мужчина, пусть он решает, хочет ли он быть с Вами в нормальных взрослых отношениях или со своей мамой.
Вам будет очень непросто — непросто и сбросить все то, что Вы на себя набрали, непросто и с тем, что начнется со стороны свекрови, возможно, и мужа. Это надо просто пережить, напоминая себе, что они все — каждый! — люди взрослые и имеют право на свой выбор, а Вы — на свой. Вот тут как раз и нужны особенно молитвы и психолог. Если свекровь будет звонить и ругаться, скажите, что Вы решаете свои вопросы с мужем, а не с нею, поэтому обсуждать их будете только с ним. Доказывать ей ничего не нужно, просто обозначайте свою позицию. Если муж будет ссылаться на маму, тоже обозначайте ему, что общаетесь Вы сейчас с ним и Вам интересно его поведение как мужчины, в браке Вы с ним, а не с его мамой, мамино мнение Вам тут совершенно ни к чему. Понятно, да?
Если Вы сама сведете все разговоры к общению между Вами и мужем, и Вам станет легче, и, возможно, муж тоже выберется из восприятия ситуации, при котором его мама не только для него, но и для Вас является сильной влиятельной фигурой. А ведь, по сути, нужно именно это.
Свекровь, конечно, в любом случае будет обижаться, как-то манипулировать. Вас это волновать не должно. Пока это все будет, делайте свое, живите свою жизнь и смотрите, как развивается ситуация.
На прошлое сейчас не смотрите. У Вас получилась очень непростая и очень нездоровая конфигурация семейных отношений, и столько, сколько у Вас не было сил ее менять, она и была. Теперь наступил момент попробовать по-новому, и пусть у Вас получится!
Если вдруг окажется, что муж вернется к родителям (я очень сомневаюсь, честно говоря, но допустим), что же, это будет ЕГО выбор в ответ на то, что Вы заняли, наконец, позицию жены, а не второй матери для своего мужа.
Свекровь разрушает семью – советы психолога
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Как и почему свекровь может разрушать семью
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
Родители против мужа, как быть?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день! Мы познакомились с мужем, когда за плечами был семейный 12-летний опыт и у него и у меня. У него сын, остался жить со своей мамой. У меня 2 дочки. У нас родился мальчик. Моя мама сразу была против моего мужа, отец отнесся спокойнее. Прожили три года, бывали ссоры. Поругались недавно очень сильно, я собрала вещи и переехала с детьми к родителям. Прошло три месяца, муж стал звонить, просит вернуться. Говорит, что всё осознал. Долго с ним разговаривали по телефону. Разводиться не хочет, да я и сама не хочу.
Нет у нас много денег, есть старенький дом и машина. Всё начали почти с нуля. Но родители и моя сестра его ненавидят. Говорят, чтобы забирала общего ребенка и уезжала к нему. А на девочек хотят лишить меня материнских прав. Конечно, я от обиды наговорила лишнего на своего мужа, вынесла сор из избы, виновата в этом. Попыталась сесть поговорить с родителями, спросить совета и рассказать, что на душе, что это моя семья и я должна решать как мне быть. Но случился скандал при детях моих, что я бросить их хочу, что у меня с головой не в порядке и много слов оскорбительных. Говорят, что я бросаю семью из-за мужика. Я хочу со всеми общаться, рассказывать, как дела, но всегда есть боязнь осуждения родными.
Мужа своего очень сильно люблю, я его простила, позвал идти в церковь на исповедь священнику, чтобы разрешить все конфликты. Как быть, не знаю.
Я, муж, сын и младшая дочка крещеные, а родители и сестра нет.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Вы знаете, очень сложно говорить только по письму, так что я всецело поддерживаю идею сходить Вам с мужем на исповедь и лично поговорить со священником. Это то, что действительно нужно сделать.
В целом же взрослый человек имеет полное право распоряжаться своей жизнью. С родителями, конечно, хорошо советоваться, если они понимают в чем-то лучше, чем Вы. Особенно это касается возраста юного, когда у человека еще мало жизненного опыта и сам он решения принимать не может, поскольку просто не хватает у него знаний для этого.
Думаю, у Вас достаточно жизненного опыта, чтобы принимать решения самой. И еще нужно — хоть это и очень непросто! — понимать, что Ваше мнение и мнение родных может не совпадать. Так бывает. Искусство в том, чтобы любить родных, несмотря на то, что взгляды на жизнь у вас с ними разные. Ведь родными-то вы все равно остаетесь?
Конфликты часто происходят там, где одни взрослые люди хотят насильно поменять других. Или там, где человек должен взять ответственность на себя, а он не хочет и норовит часть ее сбросить на других людей. Мне кажется, это из основных причин конфликтов, которых могло бы не быть.
Что у Вас? У Вас есть Ваша семья — муж и трое детей. Понятно, что дочери от первого брака, но коль скоро Вы во втором браке, что же, вы оба с мужем должны заботиться обо всех троих детях. И если Вы примирились с мужем, честно говоря, я не понимаю, почему возвращение к нему со всеми детьми называется «бросить детей». Кого Вы бросаете? Также по Вашему письму непонятно, почему Вас хотят лишить родительских прав и на каком основании? Вы мать, Вы заботитесь о детях, есть у них отчим, в чем проблемы?
Какую семью Вы бросаете, если возвращаетесь к мужу? Никакую. Ну а что маме и сестре муж не нравится — так главное чтобы он Вам самой нравился!
Единственное, может быть, опасения мамы и сестры оправданны. То есть если мужчина не готов быть полноценным мужем и отцом, заботиться о семье, если он может причинить вред Вам и детям — тогда да, Вам стоит задумываться. Но об этом стоит задуматься и без мамы и сестры, Вы ведь сама видите всю ситуацию, верно? А если ничего такого нет и все в порядке, я Вам советую сходить к священнику и обсудить все лично. Это, на самом деле, самое хорошее решение в любом случае.