мамочка не бей меня
«Мама, не бей!». Психолог расскажет, чем чревато поднимать руку на ребенка
Меня и брата били. Я до сих пор вспоминаю это с содроганием. Помню, когда брата били, пряталась в другой комнате и меня бесконтрольно трясло. И да, мои родители не плохие, просто советские методы воспитания. Хотя ни маму ни папу в детстве так не наказывали. Но такие методы полностью уничтожают доверие между родителями и детьми, возводят стену. Это значит, что уже с детства у ребёнка появляются секреты и все проблемы, и жизненные трудности он предпочитает решать самостоятельно. Когда мне было лет 8, я сломала руку и проходила так сутки, потому что боялась сказать и быть наказанной, пока мама не увидела локоть синего цвета. Нельзя бить никого и, тем более детей. Нужно уметь себя контролировать, иначе можно вырастить своих детей чужаками как минимум или психически не здоровыми людьми».
Комментарий читательницы Realmama.com.ua
«Долгое время физическое наказание детей считалось нормой. Взять хотя бы английские школы, где вплоть до 60-х годов практиковалась порка розгами. Но на сегодняшний день существует целый ряд исследований, которые доказывают, что применение силы разрушительно сказывается на личности ребёнка. Так, американский профессор Элизабет Гершофф утверждает, что у детей, которых бьют, ухудшается психическое здоровье, отмечается повышенная агрессия и асоциальное поведение», — рассказывает Елена Шершнёва, психолог, член Всемирной Ассоциации Позитивной психотерапии.
«Меня не любят, я плохой!». Вред физических наказаний
По словам психолога, шлепки и подзатыльники несут тот же посыл, что и удары ремнём: «я тебя не люблю», «ты плохой», которые ребенок соотносит не с конкретной ситуацией, а со своей личностью в целом.
У детей, которых бьют, со временем развивается так называемый комплекс жертвы. Он чреват:
Во взрослой жизни такие люди более замкнуты, зависимы от чужого мнения, склонны «заслуживать» любовь окружающих.
Применение силы в воспитательных целях негативно сказывается и на отношениях ребенка с родителями.
Нарушается доверие. Чувство защиты, которое должен испытывать ребенок по отношению к родителю, пропадает. Если малыша вчера наказали за разбитую чашку или сломанный телефон, то когда возникнет серьезная проблема, скорее всего, ребенок ее скроет. Часто дети, которых бьют, годами молчат о пережитом сексуальном насилии.
Взялись за ремень? Будьте готовы потерять доверие ребенка.
Почему родитель берет ремень?
Родители бьют детей по разным причинам. Так, они могут быть заложниками «традиции».
«Меня били, и ничего! А как со мной еще можно было справиться?», — говорят они.
«Попытайтесь осознать, что физические наказания — пережиток прошлого, и навязанную родителями концепцию нужно менять. Поинтересуйтесь альтернативными методами воспитания: почитайте специализированную литературу, пообщайтесь на эту тему с другими родителями», — рекомендует психолог.
Бывает, что малыш попросту становится «громоотводом».
Обидел начальник, разозлил супруг или супруга, а срываются в итоге на самом доступном и беззащитном – на ребенке.
«В таком случае, родителю нужно проанализировать, кто на самом деле вызывает у него агрессию и дать выход эмоциям более адекватным способом, не вовлекая ребёнка. Если разобраться самостоятельно тяжело — можно сделать это вместе с психологом», — говорит Елена.
Навязанную родителями концепцию стоит менять!
Учимся контролировать и «проживать» свой гнев
Бывает, что агрессию вызывает именно ребенок. И родитель, не в силах сдержать эмоции, срывается.
Как правило, это вызвано непохожестью взрослого и малыша. Например, активную маму может сводить с ума медлительный малыш, а спокойную – напрягать гиперактивный отпрыск. В таком случае психолог рекомендует научиться принимать особенности других людей вообще и своего ребенка в частности. Это позволит спокойнее реагировать на происходящее.
Популярный метод «посчитать до 10-ти» иногда может быть использован, но он не должен становиться панацеей регулярно.
«Важно не подавить гнев, а разобраться, что именно «включает» родителя и почему он так остро на это реагирует. Проработав свои травмы и страхи, родитель научится легче воспринимать не только проказы малыша, но и другие жизненные ситуации», — отмечает специалист.
Не спешите наказывать ребенка!
Никогда не спешите наказывать ребенка. Попытайтесь понять мотивы его поступка.
«Возможно, он вылил сок на клавиатуру не потому, что такой вредный, а потому, что папа целыми вечерами сидит за компьютером вместо того, чтобы поиграть с крохой. Поэтому обязательно обсудите первопричину. Объясните малышу, почему так делать было нельзя и как следует поступить в следующий раз. Кроме того, учите его выражать свои чувства словами», — рекомендует Елена.
Если беседы не дают нужного эффекта, можно прибегнуть к дисциплинарным мерам.
Ставить в угол — не только негуманно, но и не эффективно
«Выбирайте наказание, которое не унизит и не напугает ребенка. Это может быть лишение мультика или десерта, отказ от покупки желанной игрушки. Естественно, наказание должно быть соизмеримо с проступком», — отмечает психолог.
«В крайнем случае, если ребенок стал неуправляем и никакие другие способы воздействия не работают, можно ненадолго оставить его одного. На Западе этот метод называется «тайм-аут»: ребенка отводят в комнату без телевизора и игрушек, там он проживает свой гнев, принимает ситуацию и успокаивается. Это может чем-то напомнить знакомый многим «угол». Но ограничивать ребенка в движениях, ставя в угол, не только негуманно, но и не приносит ожидаемого воспитательного эффекта», — предупреждает Елена.
То же касается и чулана или темной, тесной комнаты – такое наказание в будущем может вызвать ряд психологических травм, от боязни темноты и до клаустрофобии.
Подводя итоги
Родители! Если вы берете в руки ремень или заносите руку для удара, помните: если человека бьют, причем люди сильнее него, у него исчезает чувство безопасности и он хуже развивается. Его мозг работает только в одном направлении — как сделать так, чтобы не били. А позже он либо ожесточается, либо подсознательно попадает в ситуации насилия над ним.
Ведь недаром в цивилизованных странах при доказанном случае физического насилия над ребенком, ребенка попросту забирают.
Берегите своих детей.
Помните — самый действенный способ воспитания ребенка – это собственный пример.
Воспитать ребенка счастливым и создать чувство безопасности — вот главная задача родителя!
Истории читателей Realmama.com.ua:
«Меня били и наказывали, и я совсем не помню за что, но я помню, что было больно и очень обидно от того, что ты не можешь дать сдачи. И это такие яркие воспоминания, что своим негативом перекрывают сам «урок, который я должна была вынести». И я ни за что на свете не ударю своего ребенка. Конечно, мои родители не изверги, все нормально. Но это абсолютно неправильный метод воспитания».
«Нас с братом били и да, это неприемлемо. Это унизительно, обидно и вселяет страх, а не понимание, что ты сделал не так. Это от злости, неспособности по-иному. Я знаю, потому что сама порой испытываю это чувство бессилия, выдыхаю, реву. На бокс вот хочу пойти — там оторвусь))). Да, есть наказание, да, есть шлепки — но бить детей нельзя».
«Если меня несколько раз шлепали, в том числе и ремнём, то больше для того, чтобы немного напугать, а не причинить боль. Меня воспитали нормальным человеком и я благодарна родителям за все, что они мне дали и за то, КАК меня воспитывали. Я ПРОТИВ ТОГО ЧТОБЫ ПРИЧИНЯТЬ ИМЕННО БОЛЬ! Шлёпнуть и рукой, и ремнём можно слегка в воспитательных целях, если он не понимает слово «нельзя», чтобы ребёнку стало стыдно и он больше до этого не доводил родителя. Потом возможно будет достаточно просто вспомнить об этом. Не всех детей нужно вообще шлепать — есть дети, которые понимают с полуслова, у меня такие знакомые тоже есть. Мое мнение, что этот метод вообще работает только на детей в возрасте 3-6 лет, потом уже бесполезно. И я считаю себя достаточно воспитанным, образованным и здравомыслящими человеком, который читает много литературы и многим интересуется по жизни, чтобы вообще позволить себе иметь свою собственную точку зрения. И я при своём мнении останусь».
«Я в итоге научилась давать сдачи. Сестра начала меня лупить ремнём в мои 4 года (ей было 15). В итоге мы лет 15 не находили общий язык, пока у нас у самих уже дети не появились. И до сих пор строим наш мостик».
«Меня отлупили за все детство один раз ремнём и один раз дали жестокую пощёчину, что аж в глазах потемнело. Хорошо помню за что. Хорошо помню, как ненавидела родителей и поскорее хотела свалить из дому, что и сделала сразу же после школы. Доверия к ним больше нет, в любовь с их стороны не верю, не общаемся».
Меня мама обзывает и бьет. Что делать?
Мне сейчас 17 лет. Мне ещё 6 месяцев ждать до 18. Скажу честно, я ребенок очень умный и способный. Всегда маме помогала и делала все по дому, когда мама болела, причем охотно. У меня есть две сестры и брат, только они съехали из дома, а папу вижу редко. У него работа. И когда папы нет, мама начинает просто на меня морально давить или бить. Часто доходит до того, что она меня может стукнуть ложкой или ремнем по голове. Была у меня ситуация, когда я получила 2 по русскому, я понимала, что мама накажет, да я сама была в этом виновата (я отличница в школе, иду на медаль). Мама же, вместо того, чтобы сказать, что понимает, что я сама так накосячила и сама до всего этого дошла, начала просто бить ногами меня по легким и животу, обзывая жирухой, уродкой и много чем ещё. Скажу так, когда меня мама бьет ногами по животу или по легким, я теряю воздух и начинаю задыхаться до жути. Я никогда не понимала, почему мама все время злится. Например, сегождня. Я встала в 8 и пошла просто в свой кабинет и услышала, что мама общается по телефону и забыла выключить динамик. Я подошла к ней и тихо сказала, чтобы она его выключила и с мамой успела поздороваться, а мама в свою очередь наорала на меня, что она сама знает. И мне показалось, что для нее это вообще нормально. Я вечно нахожусь в каком-то стрессе. Также мама может просто начать влезать в мою личную жизнь. Я ее просила несколько раз, чтобы не смотрела мою переписку, но все бесполезно, может еще и кому-то написать от моего лица что-то ужасное, а я потом извиняюсь. Я уже не знаю, что делать.
«Мальчик просил: “Мама, не бей меня!”, и я решил вмешаться» — рассказ священника
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Протоиерей Евгений Соколов, настоятель домового храма в честь святого праведного Иоанна Кронштадтского при САФУ им. М. В. Ломоносова, Архангельск
В Прощеное воскресенье больше всего хочется ощутить мир в душе. «Мир вам» — такими были первые слова воскресшего Спасителя, обращенные к апостолам. Но в моей жизни было одно Прощеное воскресенье, когда мир в душе был не у всех. И я решил за этот мир побороться.
Помню как сейчас: начало весны, люди просят друг у друга прощения; закончилась служба — я возвращаюсь домой.
Меня обгоняет женщина, которая тащит за руку маленького сынишку. Выражение ее лица говорило о том, что она страшно чем-то расстроена, мальчик же казался совершенно спокойным.
Они шли впереди меня молча. Но внезапно мальчишка встрепенулся, обогнал маму, посмотрел ей в глаза и сказал: «Мамка, прости меня. Ну прости меня, мамка».
Женщина ничего не ответила и стремительно пошла вперед. Мальчик поплелся за ней. Вдруг он снова догнал ее и упал на колени: «Мам, ну не бей меня больше. Скажи, что не будешь меня бить». Женщина промолчала, взяла его за руку и потащила вперед.
Мне стало так жалко мальчишку, что я догнал их:
— Не вмешивайтесь! — тут же последовал ледяной ответ.
— Я о другом… Вы знаете, сегодня Прощеное воскресенье, принято всех прощать…Может быть…
— А вы знаете, что он натворил, знаете?!
— Не знаю… но принято прощать…
— Не мешайте мне! — и снова потащила его вперед.
Мальчик понял, что расплата неизбежна, и горько заплакал. Я снова догнал их:
— Послушайте, у вас же тоже наверняка был в детстве случай, когда вас прощали…
— Да, было такое один раз, когда родители в кино опаздывали и не успели меня наказать.
— Может быть вы тоже сейчас куда-нибудь опаздываете? Давайте вы мальчонку мне оставите? Мы с ним на горке покатаемся …
— Нет… он пойдет со мной и будет наказан.
— Ну хорошо. Вот вам компенсация.
Я порылся в кармане и достал три шоколадные конфеты. Наклонился и отдал их мальчику: «На, возьми, и маму угости».
Мальчик все три конфеты протянул матери. Этот поступок смягчил ее сердце:
— Ну ладно, — сказала она, — так и быть: благодари дяденьку попа, что останешься сегодня без наказания.
После этих слов я почувствовал облегчение и особенно хорошо понял: как важно, хотя бы раз в году почувствовать себя прощенным и самому обрести мирное состояние, прощая всех. Как мирно стало на душе, когда услышал: «Ладно, ты не будешь наказан…» Так мирно!
Тема: Мамочка, не бей меня?
Опции темы
Мамочка, не бей меня?
Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
Где та мера какой меряется розга?
Некоторые родители пытаются воспитать «оловянного солдатика» и этим калечат ребёнка.
Некоторые родители слепо потакают наглому, жестокому, самодовольному детскому эгоцентризму и этим калечат ребёнка.
Дети бывают разными и длина розги должна быть разной.
Родители должны быть мудрыми, что бы определить эту длину.
Здравствуйте, Владимир С.!
Вы наверно думаете, что я за наказание, «бегающих, прыгающих, пачкающих, ломающих» детей, нет я совсем, совсем не об этом, я говорю именно о противодействии наглому, жестокому, самодовольному детскому эгоцентризму.
А иначе за родителей это сделает жизнь, и что будет гуманней?
Владимир С.!
К сожалению иногда единственным убедительным аргументом остаётся обнаружение ребёнком адекватного, именно адекватного и целенаправленного, противодействия его наглому, жестокому, самодовольному эгоцентризму.
В противном случае ребёнок неизбежно «напорется» на сопротивление жизни, и это будет куда как больней.
Розга не во всех случаях имеет значение «высечь», розга, это отрасль, побег от корня.
Добрый Доктор Добсон 
?
Неужели и Вы ему поверили?
Дети разные бывают, Вы наверно не всех видели, а может невнимательно-умилённо смотрели.
Совершенно верно,если не понимать слово «розга» буквально.
К нежному,чувствительному ребенку,допустившему провинность,не подходит слишком суровый подход-достаточно одного раза,чтобы искалечить его психику.
Своевольного же и упрямого ребенка «с характером» нежный подход может испортить.
Переношу тему в » Семью и брак», где уже несколько ей подобных. Модератор
В Израиле эта женщина сразу бы попала на учет полиции. Если бы выяснилось, что она систематически бьет ребенка и не собирается менять свое поведение, то ее лишили бы родитетельских прав и, вероятно, посадили бы в тюрьму.
Что касается стиха из Притч, то некоторые наказания, предписанные в Ветхом Завете, недопустимы в эпоху Нового Завета и применение их является грубым нарушением, а вовсе не исполнением воли Творца. Вот всем известные примеры:
— и соблюдайте субботу, ибо она свята для вас: кто осквернит ее, тот да будет предан смерти (Исх. 31:14)
— Если кто ударит кого железным орудием так, что тот умрет, то он убийца: убийцу должно предать смерти (Чис. 35:16).
— Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх. 21:18)
Нельзя позволять ребенку делать все, что он хочет, нужно его останавливать. Но все должно делаться в духе любви и терпения. Никогда нельзя бить и унижать ребенка.
«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей
Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.
Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):
Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.
В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.
О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.
Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.
С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»
Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.
Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.
В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.
Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.
Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.
Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.
И меня били, я не могу нормально маму обнять.
Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.
Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.
Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.
Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.
«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.
