мамина еда самая вкусная цитаты
Мамина еда самая вкусная цитаты
Красиво и вкусно приготовленная еда,
порой, сильнее любого приворота.
Особенно актуально в холодное время года..)
Врачи утверждают:» Лимон и имбирь спасут от короновируса»)))
настроение как и везение должно быть сладким
Дождливые будни
А дождь всё не кончается. Почти месяц с переменными краткими проблесками мы мокнем под хмурыми тучами, ещё и ветер разыгрался, хлещет ураганными шквалами. Эх, буржуечка наша, без тебя не обойтись!
Ну, а пока буржуйка радостно урчит дровишками, подмигивая рыжим глазом, не помечтать ли мне с молотком под мерный стук капель? Корзина с миндальными орехами ждёт аж с прошлого года. По всей видимости, самому небу надо было разрыдаться, чтобы вынудить меня взяться за дело.
Как оказалось, мечтательный…
… показать весь текст …
Вечером пили чай и видно пролили немного…
но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке…
Утром доча ( 3 года) — то, что смогла отковыряла,
а остальное выгрызла вместе с клеенкой…)))
Любите ли Вы нежность так. как люблю ее я?
Но иногда хочется остренького. #1122205
Распечатанная плитка шоколада, лежащая на блестящей фольге соблазняет больше, чем запечатанный шоколад.
Мой ласковый и нежный зверь.
мне с детства нравятся крылья птиц, глаза похожие на стекло (когда ты смотришь в моря глазниц и все никак не отыщешь дно). мне нравятся голоса зверей и трещины на весеннем льду.
апрель швыряет меня за дверь. никем не видимый, я иду.
луна в созвездии Близнецов и небо кружится, как волчок. Динь-Динь бросает пыльцу в лицо, щекочет ветер поверхность щек. моя любовь за моей спиной, летит, крылом разрезая ночь. я с детства дружен лишь с ней одной. она мне мать, и жена, и дочь. она садится мне на плечо…
… показать весь текст …
Для меня слово «вкусно».это каждую ночь звучать в тебе.
Для меня слово «вкусно».это языком по влажному бедру.
Для меня слово «вкусно».это мысленно вжиматься в стену.
Только словами доводить до грани/пробовать губами тебя на вкус.
Для меня слово «вкусно».запустить в себя любовь/утонуть друг в друге. вдыхая страсть.
На коленях вползать в твоё небо. чередуя поцелуи.прикосновениями.
Для меня слово «вкусно».мои янтарные сны. о нас.
Я целую твой стон. приправляя щепоткой ванили.
Я знаю.ждешь.
Приду.
Выдыхаю
Выдыхаю тебя… Словно дым сигаретный
Растворяю в ночной тишине шепот яда.
На губах моих губы твои, как помада.
Ты мой ангел, мой демон, плод мой запретный…
Нежным шелком волос поцелуй наш укрою,
Вдох с надрывом, и снова тобой упиваться…
Я бы вечность могла с тобой целоваться
Выдыхать и вдыхать… Задыхаться тобою.
Самые вкусные мандаринки бывают под Новый Год!
Из комментариев к цитате #1255368
сказка про омара
Ресторан высокой категории предлагает нам не просто еду, он предлагает нам сказку, за которую стоит заплатить. И одну такую я хочу вам рассказать. Зажгите ароматные свечи, усядьтесь поудобнее и отдайтесь романтике.
Довелось мне когда-то давно гостить в Южной Корее и однажды решили мы с друзьями поехать в один итальянский ресторан. Да-да, в Южной Корее полно итальянских ресторанов, причём с блюдами отменного качества, слегка приправленных колоритом корейской кухни. Ресторан назывался Верона. Это…
… показать весь текст …
Моя девочка
Пахнет персиком и сдобой с ванилью
И еще… еще немного лавандой…
Пахнет солнцем и звездной пылью
И, так тонко, клубничной помадой…
Пахнет белым с оттенком пурпура,
Чистым воздухом перед ненастьем…
Запах самой изящной структуры-
Моя девочка пахнет счастьем.
Из маленьких приятностей можно замесить пышное тесто удовольствия и испечь вкусную сдобность. Подать к чаю ( при свечах) с ломтиками счастья.
Из жизни блюд как ни старайся выбрать повкуснее, накормит всяким…
Мамина еда самая вкусная цитаты
Фигура — она или есть, или… не надо есть!
Блины и поцелуи счета не любят! С Масленицей.
Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее… Ответ прост: ночью Совесть спит:)
Время после 22.00 в нашей семье называется « А ну ко проверим, что мы не сожрали за день!»))
✔ Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!) © zulnora
Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался!
Говорят, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. Вот так захотел борща, а сметаны нет. Пару минут поржал над тарелкой и борщ реально вкуснее становится.
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
Почему днём так сладко спится… а ночью еда вкуснее?
Хватит статусов про « похудение»… Лето заканчивается можете ЖРАТЬ. ))
Сидит во дворе дома маленький мальчик и ест конфеты, одну за другой. Рядом сидит мужчина наблюдает. Вдруг поворачивается и говорит: — мальчик, зачем так много конфет ешь? Попа слипнется, зубы заболят и выпадут, толстым станешь, умрешь рано… мальчик ему: — неее, вот у меня дедушке уже 106 лет и он все еще конфеты ест! Мужчина удивленно: — Столько прожил, потому что конфеты ел? мальчик: — ДА НЕТ, ОН ПРОСТО НЕ ЛЕЗ НЕ В СВОЕ ДЕЛО.
самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))
Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД.
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье
Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) — Мама, я хочу есть!
— «Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свинтус! Куда тебе ещё есть-то…»
2) — Мама, я не хочу есть!
— «Ах ты, свинья неблагодарная. я так
старалась, готовила… Ну поешь хоть чуть-чуть. »
Попросила прощения лишь у своей фигуры… за блины и пироги))
Мамина еда самая вкусная цитаты
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))
У всех есть она ( подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.
Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))
Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))
Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))
Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Наша мечта — есть и не поправляться!)))
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…
У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))
— Любимая, ты поела?
— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?
— Ты у меня должна быть не голодная!
Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))
Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.
Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))
Мамина еда самая вкусная цитаты
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Плохо когда жена не умеет готовить… еще хуже, когда не умеет… а готовит.))
Для меня кухня — это суперинтим… Я там уже затр@халась!
Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь всю жизнь должны за чужой базар отвечать?
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит…
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт — узкоглазые. И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скром…
… показать весь текст …
Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…
Ну и не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник — руки все равно об попу вытираю.)))
( Т) Кое-что из полезных советов.
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки « до полной готовности».
Рецепт голубцов от плохой хозяйки и хорошей жены
Бывают голубцы обыкновенные — это когда в капустный лист заворачивается фарш с рисом. Это вкусно и красиво, но ты их не готовь. Зачем тебе этот геморрой? Разве что перед приходом мужниной родни, ну, или если сильно накосячила. Лучше голубцы ленивые: все перемешивается с шинкованной капустой и превращается в котлеты. Уже проще, однако время занимает. А ты еще в инете не сидела! Есть еще голубцы о-о-очень ленивые: всё перемешивается и тупо тушится в сковородке валом. Рекомендую! В конце концов, фо…
… показать весь текст …
А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!
w: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …
Хорошо готовящая женщина, имеет запасную профессию…
P.S. Если это не её основная работа.
Делились с коллегами рецептами фирменных блюд. Мой начинался словами: «Звоним в службу доставки готовой еды…»
« Дорогой. Ты не поверишь. Этот суп Я испекла сама…»
Сижу, грызу « грецкие орешки» с мясом… а всего лишь навсего хотела… пожарить пельмени))
Если мужчина умеет готовить, пути к его сердцу женщине не проложить.
Мамина еда самая вкусная цитаты
Знаешь, почему я люблю готовить? Мне очень приятно, что после дня полной неопределенности, полной в буквальном смысле слова, можно вернуться домой и точно знать, что если добавить яичные желтки в молоко с шоколадом, смесь загустеет. Это такое облегчение.
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю…
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
НЕ перевелись умельцы на Руси!
Раньше могли кашу из топора сварить, а сейчас суп варят из бульонных кубиков…
« А не приготовить ли мне что-то вкуснень…», — подумала было она. «Ку-ку!» — Аська предательски оборвала мысль.
Убедитесь в невозможности возникновения компьютера на своем пути на протяжении всего процесса приготовления блюда.
Моя мера на кухне-щепотка…
Это универсальное мерило и претензии не принимаются… На них всегда готов ответ —
Я же всего щепотку добавила!
Уррра. Наконец-то получилось « поймать» температуру в духовке! Видимо духовки БЕЗ ГРАДУСНИКОВ придумали мужчины специально для женщин, чтобы потом жаловаться на подгоревшие блюда)))
О, этот неловкий момент, когда закинул варенники и забыл помешать… а они прилипли у донышку и вся начинка ВЫВАЛИЛАСЬ К ХЕРАМ. И ЗАЧЕМ ОНИ ВООБЩЕ ТЕПЕРЬ НУЖНЫ.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком…
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Хочешь яичницу?
Стой плять, возле сковородки!
Как научиться вкусно готовить:
1. Покупаешь нужные продукты.
2. Готовишь согласно рецепту в поваренной книге или на проверенном сайте.
3. Всё.
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.
Всем привет. Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить цыплёнка.
— Цыплёнок, ты готов?
— Да.
Цыплёнок готов, друзья. приятного аппетита.
Культура — это кухня по готовке шаблонов.
Девушки обязательно научитесь отлично готовить! Ведь совсем не имеет значение за кого вы будете выходить замуж, он по-любому захочет жрать!
— По статистике из 100 процентов скачавших рецепт итальянских папарделле, приготовит это блюдо 0,5 процента.
— Сложное?
— Неа, бедняжкам скучно: инет вырубился.
Здоровая пища-проста без затей, готовится не долго, состав не велик, термическая обработка минимальна, потому что главное в ней сохранение пользы, а хороший вкус и так приложится.