мама запрещает есть их обеда
Родители на баррикадах: что делать, если мама и папа воспитывают по-разному
Мама запрещает игры в смартфоне, а папа разрешает (что угодно, лишь бы дитятко не плакало). Папа наказывает и отправляет ребенка в его комнату, а мама весело зазывает на улицу, срывая все «наказание». Знакомая картина? Думаю, многие пары сталкивались с разными взглядами на воспитание. Если удалость договориться, хорошо. А если нет? В такой ситуации страдают все стороны. Ребенок, логично, выбирает ту сторону, которая меньше воспитывает и запрещает, а значит, неминуемо отдаляется от другой стороны. Тот, кого выбрали, может «зазнаться» и потерять критический взгляд на свое поведение. Стороне же, которую не выбрали, остаются только обиды, ощущение беспомощности и собственной незначительности. Это не лучшая ситуация – и в ней очень просто забыть о важности семьи. Что же делать, если все уже на грани?
Пытаться договариваться. Банально, да? Однако ребенку очень важно понимать, что мама и папа – это одна команда, что семья – это целое, где каждый важен и нужен, что в семье все друг друга уважают. К папам дети обычно идут за ответами на «практические» вопросы в стиле «почему на земле растут цветы», «почему идет дождь», «как позвать на свидание девочку, которая нравится» и другое. К маме же отправляются с душевными терзаниями и смутами – женщины лучше разбираются в хитросплетениях человеческих чувств, поэтому могут дать дельный совет. Чтобы поддерживать «командный дух», не стоит выяснять отношения при ребенке, а если спор и зашел, то он должен оставаться исключительно в рамках – уважения, понимания, принятия, поддержки. Когда родители не кричат и не ругаются, ребенок спокоен: у него не возникает ощущение, что он причина ссоры.
Разговаривать. Еще одна удивительная рекомендация. Люди разучились разговаривать друг с другом и все чаще выбирают путь обид, молчания, игнорирования. Поэтому возьмите за правило: есть проблема – ее нужно выразить «через рот».
Давать слово ребенку. Вы попробовали пункты 1 и 2, но все равно к консенсусу не пришли. Что делать? Дать ребенку право выбрать (конечно, если ребенок уже может это сделать). Например, мама не отпускает дочь-подростка на дискотеку с одноклассником, а папа – руками и ногами «за». Каждая сторона рассказывает о своем видении ситуации, объясняет все свои тревоги, а дочь делится собственным взглядом на ситуацию. Кстати, такое трехстороннее общение может подсказать «промежуточный» вариант, который устроит всех. Например, на танцы можно пойти не на всю ночь, а на пару часов, в оговоренное время дочь заберет отец или папа накануне танцев созвонится с «кавалером» и убедится в серьезности его намерений.
Показывать правильный пример. То, что между мамой и папой могут быть разногласия, нормально. На примере взаимоотношений родителей ребенок учится понимать и принимать то, что в социуме придется столкнуться и с несогласием. Чтобы ребенок знал, что любой конфликт можно разрешить словами, ему нужен пример – Ваш пример. Еще один важный приобретаемый навык – взаимопомощь. Если один запутался, не знает, как поступить, другой должен помочь, поддержать, объяснить. И это тоже только Ваш пример.
Не скрывать. В любой семье есть «хороший полицейский». Это он может разрешить смотреть мультфильмы весь день, когда мама/папа на работе, выпить целых три стакана газировки и не есть «ту противную» брокколи. Обычно все это подается с флером заговора – «только маме/папе не говори». К сожалению, здесь нет совсем ничего от безобидной игры: так дети понимают, что, чтобы достичь цели, можно иногда хитрить, умалчивать, недоговаривать. А это в корне неправильно.
«Одергивать» диктатуру. Многие мужчины и женщины невероятно авторитарны. Однако нужно уметь принять другое мнение. Это учит ребенка адекватно воспринимать иную точку зрения. Кстати, подумайте, может, та, другая, точка зрения не такая уж и «ошибочная»? Например, да, мороженое лучше есть дома, но один раз, когда теплая погода, можно и на улице. Небольшая уступка сохранит много нервов.
Не обвинять партнера в плохом поведении ребенка. «Это все твое воспитание!» — эта распространенная фраза сильно бьет по тому, кому она адресована. Никто не воспитывает ребенка негодяем, хамом и двоечником – логично, что никто не заслуживает обвинения в оплошности.
Заботиться о себе. Странная рекомендация, да? Вовсе нет. Некоторые споры возникают буквально «на пустом месте». И возникают не из-за каких-то непримиримых противоречий, а просто из-за того, что родители устали. Поэтому, если в семье намечаются разногласия по поводу воспитания и иным темам, нужно позаботиться о себе. Сбалансировать питание. Заняться спортом. Уделить время хобби или просто отдыху. Если у Вас нет эмоциональных сил на себя, то откуда им взяться на партнера и ребенка?
Проводить время вместе. Выберите занятие, которое будет интересно всем – и родителям, и ребенку. Подойдет поход в кино, прогулка в парке, поездка на машине в соседний город и другое. Это объединяет, учит адаптироваться, уступать, говорить и договариваться.
А есть ли проблема?
Мама – так, а папа – вот так. Ну что здесь страшного? Тем не менее, проблема, безусловно, есть. Если один из родителей «побеждает», а другой «проигрывает» в войне за воспитание, то страдает, по всем канонам, ребенок. Дело в том, что ему нужен баланс, а баланс дают именно оба родителя. Если баланса нет, его место занимает «перекос» в одну из сторон. И это, конечно же, не идет на пользу: ребенок дезориентируется, утрачивает связь с одним из родителей, а с ней – и огромный пласт знаний, эмоций, понятий и навыков.
Когда мама говорит «нельзя», а папа «можно»
Воспитывать ребенка хоть иногда, но хочется каждому члену семьи.
Так что ситуации, когда мама говорит «нельзя», а папа — «можно», знакомы практически всем родителям. Кого послушается малыш?
Что победит: строгость или доброта? И как вести себя взрослым в присутствии ребенка, если их взгляды на воспитание принципиально расходится?
Попробуем разобраться
Семья — это маленькое племя. И оно должно быть едино. Но приходит время, когда малыш начинает проверять крепость и единство мнений в семье. И хорошо, если границы «можно — нельзя» у родителей четко определены. А если нет? «Мама не разрешила. А может, спросить у папы? А вдруг бабушка скажет «можно»? Строгая мама не разрешила брать со стола во-о-он ту баночку. А добрый папа тут же вмешался: «Пусть ребенок играет». Папа против покупки щенка, а мама считает, что малыша уже пора приучать к заботе о братьях наших меньших.
Посудите сами, как может ребенок выбрать позицию одного из двух взрослых, если оба из них для него авторитеты? Как малыш среагирует на такое «раздвоение»?
В данной ситуации многое зависит от возраста ребенка. Чем ребенок младше, тем единодушнее в своих решениях должны быть родители. Ребенку необходимо ощущение некоторых постоянных границ этого мира, и родительские требования помогают ему ориентироваться в жизни. Если мнения будут расходиться, то ребенок «потеряется», будет чувствовать неуверенность. Малышу необходимо твердо знать, что нельзя, а что можно, на эти знания он опирается, когда осваивает новые навыки и умения. А если сейчас нельзя, а завтра можно или у папы можно, а у мамы нельзя, то непонятно, как быть, когда ни папы, ни мамы рядом нет.
Найти союзника
Запретить или разрешить — вопрос непростой. И у двух взрослых людей может быть принципиально разная позиция по поводу того, что малышу делать можно, а что нельзя. Например, папа считает, что маленький сын может бегать и прыгать по лужам, невзирая на грязь и слякоть. Ну что тут страшного? Комбинезончик и постирать можно, а положительные эмоции ребенку нужны. Так что во время прогулки с папой малыш резвится, как пожелает. А вот мама категорически против таких развлечений. «Нельзя по лужам ходить!» И выходя во двор без папы, малыш должен мирно копаться в песочнице. Издерганный противоречивыми требованиями, малыш может просто-напросто «раздвоиться».
Количество похвал, поощрений должно в несколько раз превышать
количество запретов, замечаний и критики, для того чтобы у ребенка была сформирована нормальная самооценка и он чувствовал себя полноценной личностью.
Тогда при маме это будет один ребенок, а при папе совсем другой. К тому же отсутствие четких границ «можно — нельзя» заставляет ребенка приспосабливаться под родителей и искать поддержки у того, кто разрешает чаще.
Родители часто дают ребенку противоречивые инструкции. Ребенок в такой ситуации обращается к тому, кто защищает его интересы. В конце концов он начинает умело манипулировать родителями, видя их разногласия. Если один родитель его ругает, то он бежит к другому с жалобами и требует защиты.
Плохие и хорошие
Вы когда-нибудь видели в магазине такую картину: малыш просит у мамы очередную управляемую модель вертолетика и, получив отказ, бросается с той же просьбой к отцу. Ребенок, будучи существом биологическим, в таких ситуациях действует, исходя из своих потребностей, своих «хочу». И, выбирая выгодную для себя позицию, невольно вносит раздор в отношения родителей. За тем, что разрешает папа, а то, что позволяет мама, просит у нее. Если чаще разрешает папа (допустим, устал после работы и не очень хочет вникать в суть проблемы), то мама может превратиться в эдакого «злого полицейского». И отношение к ней у ребенка будет соответствующим. Это никак не пойдет на пользу климату в семье».
Запрет должен быть последовательным. Малыш может 10 раз спросить вас, точно ли нельзя покормить рыбку котлетой. И это вовсе не потому, что он решил проверить терпение мамы и папы. Просто ребенку нужно знать, насколько ваше «нельзя» серьезно.
Действительно, стоит маме отказать любимому сыну в покупке очередной красной машинки, как малыш тут же бежит к папе за помощью. А папы тоже зачастую действуют по-разному. Кто-то, не желая вступать в конфликт, перекладывает всю ответственность на маму: «Ты же слышал, что мама сказала». А бывает, что папа встает на сторону ребенка, начиная открыто выяснять отношения с супругой на глазах подрастающего поколения: «Ну, дорогая, купи ты ему эту игрушку!» Во многих семьях такое разделение на
«родителя хорошего» и «родителя плохого» приводит к тому, что мама превращается в ту, которая все время запрещает, а папа — в того, кто все разрешает. Со временем, такое деление может негативно сказаться на отношениях малыша со «строгой мамой» или «добрым папой». Еще хуже, когда решать, кто же прав, мама с папой начинают прямо на глазах у детей. В отношении воспитания детей родителям нужно заранее договориться, что спорные вопросы они решают между собой, вне присутствия ребенка. Часто для гармоничного существования супругов им необходимо создавать некоторые правила, по которым живет вся семья. Ребенок четко усваивает эти правила: что он может делать, а что нет. Таким образом, родители создают определенные границы, в которых ребенок чувствует себя защищенным.
Установить закон
Запретный плод, как известно, сладок. Но для малыша он еще и полезен: запреты формируют представления ребенка о границах дозволенного. Главное, чтобы границы эти были четко очерчены и постоянны. А уж за это в ответе родители.
Границы, как известно, тоже могут быть разными. Идеальный вариант — границы общие, четко очерченные. То есть когда и у мамы, и у папы общий взгляд на все вопросы воспитания. Можно создать общие правила для всей семьи и зафиксировать их. Например, прикрепленная к холодильнику табличка «можно — нельзя» поможет не столько малышу, сколько его родителям. Играть на ковре, рисовать за столом, брать мячик на улицу — можно. А вот ходить босиком, есть конфеты до обеда, смотреть телевизор по утрам и разбрасывать игрушки по комнате — нельзя. Но такой идеал найти трудно. Так что родителям нужно решить, в какой ситуации как поступать. Например, можно договориться, что новые игрушки покупаются не чаще раза в месяц, а вот рисовать фломастерами на полу запрещено всегда и при любых обстоятельствах.
Другой вариант — разграничить зоны ответственности родителей. Пусть каждый из старших решает вопросы в совершенно определенных ситуациях, согласно своей компетенции или традиции.
В каких-то аспектах (допустим, здоровья и питания) решения будет принимать мама. Она же назначается ответственной за конфликты со сверстниками и поведение за столом. А папа с этими решениями должен соглашаться. В вопросах спорта — главный папа. И, допустим, все вопросы относительно прогулок, игр и игрушек автоматически переадресовываются ему. И вторгаться в зону ответственности супруга мама не должна никоим образом.
Если вы запретили маленькому сыну трогать ваш мобильный телефон, то не надо предлагать ему поиграть с ним, пока вы стоите в пробке в центре города.
В таком случае родителям не придется ругаться и давать малышу противоречивые указания. Если все же мнения родителей разошлись, вашему чаду об этом знать необязательно.
На глазах ребенка ситуация должна решиться так, как постановил первый из родителей, который начал заниматься этим вопросом, уже после, наедине, супруги могут решить, что лучше для ребенка, и в следующий раз при необходимости уже установить запрет или разрешение, но по обоюдному согласию. В крайнем случае, придется идти на компромисс.
Так что выход всегда есть. Можно разграничить зону ответственности, договориться о том, кто и что может запрещать или разрешать. А можно попробовать выработать общие взгляды и принципы. Тогда малышу не придется спрашивать разрешения дважды или манипулировать родителями.
Бесполезное воспитание: строгая мама и добренький папа
Все знакомы с ситуацией «мама – запрещает, а папа – разрешает». Во многих семьях мама играет роль строгого воспитателя, а папа все разрешает и балует – такая модель поведения встречается сплошь и рядом. Так, видя различия родителей в подходе к воспитанию, ребенок может привыкнуть к манипулированию и, более того, стать причиной семейных ссор.
Маленький ребенок, интуитивно следуя за своими «хочу», будет «прощупывать» единство мнений в семье: если мама не разрешила, пойду у папы попрошу, а потом пойду бабушке «поябедничаю» на строгих родителей и уж точно получу желаемое. В такой ситуации у ребенка с ранних лет будет нарушаться понимание авторитетов в семье, поскольку родители будут придерживаться разных позиций. Так если один родитель говорит ребенку «нельзя», а второй молча проигнорировал запрет, то ребенок не только принимает позицию второго, воспринимая ее как согласие, но и «учится» не обращать внимание на родителя, если его решение не совпадает с детской «хотелкой».
Еще один плохой пример воспитания: один из родителей что-то разрешает ребенку пока другой не видит/не слышит. Такая ситуация учит подлости и предательству: вместо того, чтобы открыто решать проблему и находить компромисс, ребенок приобретает опыт решения проблемы легким и нечестным путем – вступить в сговор с одним, чтобы другого поставить перед фактом.
Важно помнить, что чем младше ребенок, тем «единодушнее» должны быть родители в своих решениях – так у малыша не будет «раздвоения» понимания, что/как правильно. Для ребенка важно понимание конкретных границ для того, чтобы он научился не теряться и чувствовать себя уверенно в принятии решений, когда никого из родителей нет рядом.
Однако не всегда родительские разногласия вредны для ребенка. По мнению специалиста разница между родителями иногда может приносить и пользу.
По мнению многих экспертов, правильная коммуникация между родителями и их «сотрудничество» поможет не только сохранить семью (ведь бывает, что на почве воспитания ребенка семьи рушатся), но и преуспеть в ее благополучии.
Еще один полезный совет как не вырастить маленького манипулятора – с раннего возраста приучать его к домашним обязанностям. Так у малыша в доме будет определена своя сфера ответственности и он будет воспринимать себя как полноценного члена семьи, а на истерики «хочу-не хочу» просто не будет времени.
Такие простые алгоритмы выработают у ребенка четкое понимание родительских ролей, он не будет с одним вопросом подходить по несколько раз, а также не вырастит маленьким манипулятором.
Не нужно запрещать детям есть «вредную» еду — и вот почему
Кола, чипсы и конфеты не должны быть под запретом!
Мало кто из родителей спокойно относится к чипсам, сладостям и газировкам. Некоторые запрещают подобную еду вовсе, другие же время от времени покупают, но испытывают при этом жуткое чувство вины.
Даже если вы раз в год захватили на детскую площадку пакет чипсов только потому, что не было времени и сил приготовить ребенку с собой что-то более полезное, кто-нибудь обязательно наморщит нос: «Вы что, покупаете ЭТО ребенку?» или «Машенька, не смотри туда, мы такое не едим, иди я лучше тебе яблочко дам». В подобном отношении к фастфуду есть несколько проблем.
Диетолог Джоди Холланд считает, что неверно запрещать условные чипсы и конфеты на веки вечные. Потому что то, что запрещено, является наиболее интересным. «Как только ребенок понимает, что ему чего-то нельзя, он начинает хотеть этого вдвое сильнее».
Задача родителей — объяснить детям, что это не слишком здоровая еда и не стоит есть ее слишком часто.
Исследование, опубликованное в 2002 году в журнале Американского общества клинического питания, показало, что пятилетние девочки, чье питание жестко контролировалось родителями, а фастфуд в их жизни был под полным запретом, в семь лет начинали страдать перееданием.
Они также гораздо активнее набирали лишний вес, чем их сверстники, которые привыкли сами решать, что и когда им съесть.
Есть и еще один момент: некоторые дети так боятся разочаровать своих родителей, что испытывают жуткое чувство вины всякий раз, нарушив пищевой запрет.
Психолог Сара Димерман комментирует это так: «Такие дети, съев пару кусочков чипсов, могут испытывать жгучий стыд и чувствовать себя виноватыми, словно они сделали что-то плохое».
Корин Айслер, диетолог и специалист по детскому питанию, также вспоминает случай из практики: «Я работала с пятилетним малышом, чьи родители полностью запрещали сладкое и сахар. В итоге у ребенка выработался страх вообще перед любой едой. А вдруг там есть сахар? — думал он всякий раз, собираясь что-то съесть». Такие дети могут панически бояться пробовать новую еду, даже если родители говорят, что все в порядке и это блюдо здоровое.
Более того, строгий запрет сладостей и джанкфуда в школах также может привести к не совсем нормальным последствиям. Дети из семей, которые просто не могут себе позволить свежие овощи и качественные продукты, могут подвергаться насмешкам за то, что едят «разную гадость». Но так не должно быть! Вполне вероятно, что их родителям полезная еда не по карману.
Что же делать родителям?
Наша цель — дать детям понять, что некоторые продукты несут больше пользы, но нет ничего ужасного в том, чтобы иногда съесть что-то «вредное». Дети должны выбирать более здоровую еду не потому, что так сказали родители, а потому, что они чувствуют, что это хорошо для их организма.
Например, родители могут аккуратно указывать ребенку на то, что после еды из Макдональдса ощущается тяжесть в животе, а если съесть все конфеты из новогоднего подарка разом, может появиться тошнота.
Конечно, не стоит ждать от ребенка сознательности, забив все шкафы дома чипсами и колой в расчете на то, что он сам благоразумно выберет сырую морковку. Но объяснить ребенку что-то вроде «мы не покупаем чипсы домой, но на дне рождения друга ты, конечно, можешь их есть» — это разумно.