мама все время обижается на меня
Моя мама на меня всегда обижается
Вопрос психологам
Спрашивает: Шолпан
Категория вопроса: Дети
Мне 30 лет, я замужем, у меня 3 дочки. Воспитывалась только мамой, после развода папу видела раз 5 в течение жизни, родители развелись, когда мне было 6 месяцев.
Моя мама всегда обижалась на свою маму, в детстве ее до 7 лет воспитывала тетя. Все мое детство она обижалась на меня, нельзя было ничего говорить вопреки ей, если вдруг перебьешь, обижается. Обида проявлялась молчанием и игнорированием, иногда по несколько дней. Я росла очень самостоятельной, все сама, и кушать приготовлю, и уроки сделаю. Потому что маме одной тяжело растить меня. Хотя сейчас анализирую, понимаю, что это просто модель ее поведения. Найти объект для обид. Я живу уже 9 лет в другом городе, а сейчас в другой стране. Она приезжает к нам когда 2 раза в год, когда 1 раз в год. Приезжает минимум на месяц. В последний свой приезд она все время ходила с недовольным лицом. Спрашиваю, что случилось. Отвечает, ничего и дальше с таким лицом ходит. Перед отъездом выясняется, что моя дочь 6-летняя ей грубила, вот она и обижалась. Я не выдержала и сказала, что мы взрослые люди и должны вести себя как взрослые. Что надо мне все говорить, я не ясновидящая.
Таких моментов в моей жизни очень много. Я устала вечно быть виноватой. Она все видит под своим углом. Когда ей говорю, она не слышит. Будто со стенкой разговариваю. Мой муж меня спрашивает, что с моей мамой случилось, я не знаю, что отвечать. Мы помогаем ей финансово, она давно не работает. Мы ждем помощи, когда она приезжает, а она с таким одолжением остается с нашими детьми.
В детстве я постоянно извинялась, а сейчас я уже не могу извиняться за то, что не делала.
Помогите, как быть. Я уже смирилась, принимаю ее такой. Но мне очень сложно.
Психолог: Что не так с фразой «маму обижать нельзя»
Попробуем разобраться в причинах такой установки.
Как воспринимает маму ребенок
Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.
Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.
В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Что мешает увидеть в маме человека
Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».
Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.
Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.
В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.
Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).
Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели
Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.
То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.
Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.
Надоели мамины обиды. ПЯ
Тема скорее поплакаться, потому что сама не знаю, что еще можно посоветовать в такой ситуации, как просто не обращать внимания и общаться пореже.. Только не обращать внимания не получается, все нервы уже вымотаны. :sorry: Мама стала очень обидчивой, понимаю, что возможно сказывается возраст (58 лет) и то, что живет одна. но не до такой же степени?!
Постоянные обиды и упреки, что не так на нее посмотрели, не тем тоном ответили. Если купила из одежды что-то нашим детям и в следующий раз при всрече на них это не увидела, тут же в лице меняется, обижается. Объяснения, что пока велико/не по сезону/ ни к месту и т.д. не воспринимает. Если по каким-то причинам не отвечу на ее звонок, то когда перезваниваю (в тот же день, как увижу пропущенный вызов) трубку просто не берет, бывает, что по несколько дней.
К тому же у нее очень властный характер, любит всем указывать, куда им идти и что делать. Я уже достаточно взрослая тетенька, чтобы без маминой указки разобраться, как мне себя вести с мужем и детьми. Но она пищит и лезет в наши семейные дела, хотя и так стараюсь ей ничего не рассказывать «догадывается сама» якобы. Чем выводит меня из себя, в диалог не вступаю, так у нее новая обида «хорошая дочь сама бы пришла и с мамой посоветовалась». Простите, но о чем и зачем?
Если посчитаю нужным, приду, если не делаю этого, так значит все хорошо или сама справляюсь.
Эти объяснения вызывают у нее еще большие обиды. :dash:
Не знаю, какой сама буду в старости (хотя ее возраст старостью не считаю), но если у меня с возрастом на столько испортится характер, то лучше к психотерапевту обращусь, чем так буду трепать нервы собственным детям. :dash:
Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский
После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.
Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.
Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»
Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.
Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.
И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.
Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.
Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.
Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.
Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.
Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.
Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.
Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.
Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.
И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.
Почему моя мама постоянно обижается?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ляйсан, 28 лет
Категория вопроса: Семья
Моя мама постоянно обижается, а я ее очень люблю и мне очень становится плохо от ее обид.. если она обижается она не берет трубки-сбрасывает, на сообщения холодно отвечает.. последний раз я была после операции и поделилась с ней какой у меня заботливый муж, подарил мне мягкую игрушку чтобы поддержать и принёс мне покушать то, что мне можно есть.. моего мужа она одобрила с первого знакомство, говорит что он любимый зять, ездим к ней почти каждые выходные. но все равно какие-то обиды. совсем не могу понять, дочка я не единственная: ещё одна замужем, а другая самая старшая-нет.. почему-то мама говорит, что нельзя доверять, а вдруг вы потом разойдётесь, надо быть хитрее.. ну я люблю своего мужа, он золото. зачем наговаривать мне такое.. чтобы мы поссорились? Чтобы я отдалилась? У самой страшней 2 развода, она родила дочь и оставила на маму.. и мама говорит: хоть бы уже за кого-нибудь вышла замуж..
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему моя мама постоянно обижается?
Вы молодец, что стремитесь к сохранению отношений, и я вам рекомендую опираться на свой опыт, на свои ощущения, не беря тараканы свой мамы. В паре, только двое, так или иначе, нельзя допускать третье лицо, будь то, родитель, или кто то ещё.
Вы не вините себя, что ваша жизнь складывается успешнее, чем у сестры или у мамы. Это ваша заслуга, вы умеете анализировать не только свои ошибки, но и ошибки другого. Обида вашей мамы не на Вас, а на саму себя. Она так и не смогла стать счастливой женщиной, и теперь она вроде как опять вынуждена растить внучку, но на самом деле, она боится потерять смысл в жизни, так как единственным смыслом она видит своих детей, и поэтому ей так сложно отпустить Вас. Вы до сих пор не прошли идею отделения от матери, вам кажется, что вы ее предали, создав свою семью. В реальности, же вы её не предаете, а идете той правильной для вас дорогой, которая ведет к самостоятельности и зрелости.
С уважением, Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт, психолог (Очно и скайп)
С уважением, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна.