мама считает меня ребенком
Мама считает меня ребёнком
Вопрос психологам
Спрашивает: Павел
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут павел, мне 21 год. Я учусь в ВУЗе, точнее уже заканчиваю, каждое лето я работаю(этим летом аж на 2-х работах). Считаю себя самостоятельным, но, только не моя мама. Это ппц)), у меня уже начинаются нервные срывы)) каждый день Я обязан приходить домой в определённое время, как говориться коменданский час, за всю свою студенческую жизнь(3 года), я всего лишь несколько раз уходил гулять на ночь, и то, потом тебе напоминают об этом и по сей день. как быть, незнаю, мои сверстники посмеиваются надо мной, говорят, что в их возрасте, родители не особо заморачиваются по поводу «коменданского» часа)), потому что они работают, и учатся, с тех пор как они стали студентами, родители наоборот их поддерживают, и говорят, что сами были студентами и их понимают, но мои, это отдельная история, у меня иногда такое чувство, что этот дебелизм, не побоюсь этого слова, будет продолжаться до лет 30-ти, мне 21, а мама ведёт себя со мной, как будто мне 16-ть, разговоры с ней не помогают, как только я начинаю диалог на эту тему, сразу слышу в свой адресс, что я сопляк ещё, кароче крики, слёзы и истерики. Её уже её подруги говорят, что это ненормально с её стороны, что я как ни как заслуживаю свою «свободу». Я работаю, хорошо учусь. Но, моя мама считает себя как всегда самой умной. и не слушает ни кого кроме себя. даже вчера, в субботу, хотел пойти с друзьями на ночь в клуб, в ответ услышал, ты и так каждый день приходишь домой поздно.(её не волнует, что я прихожу поздно с работы, а не с прогулок, главное поздно). Кароче у меня уже это стало реальным комплексом, реальной проблемой, о которой я думаю целыми сутками. скоро реально с ума сойду, помогите мне пожалуйста.
Мама считает меня маленькой
Вопрос психологам
Спрашивает: Яна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте.Мне 15 лет.Проблема в том,что мама считает меня маленькой девочкой,которая не может самостоятельно сделать уроки!Она проверяет моё домашнее задание и не хочет принимать мои объяснения,что я вполне взрослая за то,чтобы нести ответственность за (хотя бы) учебу.Также,когда я хочу пойти погулять в город с подружками,она очень нехотя меня отпускает,объясняя это тем,что,мол нечего нам там шататься,ходят всякие по улицам.Либо звонит каждые пол часа и спрашивает,ничего ли не случилось.У меня никогда не было друзей мальчиков.Даже в детстве.Ибо она хочет огородить меня от проблем.Тем более сейчас,когда мне 15.А сама то с моим папой в моём возрасте за ручку ходила.Так они развелись,родилась я и теперь не хочет,чтобы у меня была первая любовь,чтобы со мной так не произошло,как с ней.Потому,что это якобы несерьезно.А ещё,объясняет это тем,что мне некогда,мне нужно учится.Наверное она мне просто не доверяет?Сама она разочаровалась в жизни,друзей нет.Можно сказать живет моей жизнью,так как своей у неё нет.Помогите,что делать в такой ситуации?Мне кажется,взрослыми поступками её не убедишь.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама считает меня маленькой
Ответов на сайте: 7871 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Видно, что Вы умная девушка и все понимаете.
Посмотрите на маму, как взрослый человек (которым Вы себя считаете).
Думаю, увиденное может помочь Вам в Вашеих сложностях.
прощающий другим их слабости,
Но и в то же время умеющий настоять без скандалов на своих решениях.
Могущий «платить» за себя во всех смыслах.
ВЫ- взрослый человек?
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Ответов на сайте: 176 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
добрый вечер, Яна. Я Вам попробую объяснить эту ситуацию, с т. зр. мамы. Мама никого кроме ВАс не имеет, Вы сами пишите, что она живет ВАшей жизнью. Поэтому она боится Вас утратить ( и в физическом и психологическом смысле). Отсюда и контроль и желание направлять Вашу жизнь. Она, как каждая мать, хочет для своего ребенка счастливой жизни. Она видимо считает, что именно потому, что она рано общалась с юношами, жизнт ее не удалась. Поэтому она пробует с помощью контроля Вас охронить от этого.
Конечно, она не права. нельзя мерить чужую жизнь своими ошибками. Конечно, Вам жить и ВАм решать, как дальше жить. Но если Вы ее любите, то поговорите с ней по душам. Найдите момент, когда она в хорошем расположении духа и начните разговор. Начните с того, как сильно ее любите, как Вы ей благодарны за многое в жизни. Но настал момент, когда она должна начать ВАм доверять. Вы уже стали старше, понимаете, что плохо и что хорошо. Найдите пункты соприкосновения. Договоритесь, на какие уступки пойдет она, на какие Вы. Например, учебу вы можете взять на себя полностью. А вопросы прогулок, можете обсуждать совместно. Если мама бескомпромисна, посоветуйте ей сходить к психологу. Потому, что если она и дальше будет упорствовать, то вы будете только отдаляться друг от друга. Думаю, что для нее это будет серьезный аргумент, чтобы подумать о новых отношениях с Вами.
Понимаю, что это трудная задача для Вас. Но если Вы будете выражать свои мысли спокойно и уравновешенно ( а не истеризуя и плача), то мама посмотрит на ВАс другими глазами.
Постарайтесь ее понять и помочь ей довериться ВАм. Ну и конечно, нужно стараться оправдывать ее доверие. Удачи! Надеюсь на удачный исход ситуации!
Цитаты с woman.ru
Мне почти 14, а мама до сих пор считает меня маленькой девочкой.
« previous entry | next entry »
май. 2, 2008 | 07:04 pm
posted by: 
_estarriol_ in bestof_woman_ru
_estarriol_ in 
bestof_woman_ruмало ли чего ты хочешь! ты должна хотеть учиться и становиться взрослым человеком, тебя понять конечно можно, но маму надо слушаться!
Какая такая любовь в 14? Девочка, иди учи уроки, скоро конец учебного года.
Ты и есть маленькая девочка. Большой станешь, когда образование получишь и сможешь себя обеспечить.
Когда мне было 14, я встречалась с 28 летним. Секса не было)) Мама как узнала об этом, поговрила с ним по телефону, он и притих. Я даже рада! Мало ли че. все-таки 14 лет. Он мне очень нравился.
2, а вот бывает любовь и в 14! Я со своим будущим нужен познакомилась в 14 лет. И с первого же дня полюбили друг друга! 🙂 прошло 6 лет.. Этим летом свадьба!
Скажи, что познакомились в библиотеке, или в кино, когда с подружкой туда ходили. Мамам обычно такое нравится. Познакомь его с мамой, скажи ей, что он интересный, наври, что помогает тебе в учебе. Представь его с положительной стороны!
8.Респект,молодец!+100. Автор,правда,познакомь его с мамой.И побольше ей рассказывай.Когда она почувствует,что ты ей доверяешь,то ее беспокойство станет меньше.
Какие-то неумные авторы первых постов. Я вчетырнадцать лет и переписывалась, и встречалась, и в 14 девственности лишилась, но предохранялась и мама догадывалась. И теперь, когда мне 30, считаю, что все у меня было правильно. А моей маме молчаливый респект, что не лезла в мою жизнь. Если кто думает, я неудачница, то ошибается. Муж, двое детей, собственное жилье и бизнес. И это не предел!
Моя мама, до сих пор, считает меня ребенком
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здоавствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 25 лет. Я живу с мамой, она воспитывала меня одна и никогда не была замужем. У нее почти нет друзей. Я работаю и планирую жить от нее отдельно со своим молодым человеком (мы вместе уже 8 лет). Ситуация такова, что как только я заводу об этом речь, она впадает в истерику и заставляет меня потакать ей и обещать, что я никуда от нее никогда не перееду. Она постоянно контролирует меня. Если я уходу куда-то погулять в выходной, она постоянно звонит и спрашивает где я и что делаю. У меня очень мало близких друзей и из-за того, что она запрещает мне выходить по вечерам, те немногие мои близкие люди обижаются и отдаляются от меня. Стоит также сказать, что она очень жесткий и обидчивый человек, в какой-то степени тиран. И в наших с ней отношения есть признаки психологического насилия. Как мне дать ей понять, что я уже взрослая и имею право на свою жизнь?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мама, до сих пор, считает меня ребенком
Ответов на сайте: 7871 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Когда Вы будете по настоящему взрослой, Вам не нужно будет никому ничего доказывать и говорить о своей взрослости.
Следовательно, трудность Ваша и заключается в том, чтобы БЫТЬ взрослой.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1397 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Анастасия, добрый день.
Ваша мама ведет себя с Вами так, потому что Вы позволяете ей делать это. Вас возмущает стремление Вашей мамы контролировать Вашу жизнь, и тем не менее Вы продолжаете жить с ней. Для чего? Возможно, в этом есть какая-то психологическая выгода для Вас? Может быть, Вам страшно взрослеть и удобнее оставаться маминой дочкой?
Учитесь выстраивать свои психологические границы, защищать свое право на самостоятельность. Если есть возможность жить отдельно, съезжайте от мамы. Все родители переживают этап, когда взрослые дети уходят в свою жизнь, и Вашей маме придется принять и смириться с тем, что Вы уже не принадлежите ей, что у Вас своя жизнь. Если такой возможности нет, научитесь твердо говорить «нет» в ответ на попытки Вашей мамы управлять Вашей жизнью. Поступайте по своему усмотрению, без оглядки на мнение мамы. Это Ваша жизнь, не мамина, и Вы имеете право проживать ее так, как считаете нужным.
Или тогда продолжайте оставаться вместе с мамой, подчиняться ее требованиям, чтобы не огорчать ее.
Мне кажется, для Вас будет полезно поработать с психологом очно.
Мама до сих пор считает меня ребенком
Вопрос психологам
Спрашивает: Дарьяна
Категория вопроса: Дети
Мне 22 года. Я уже работаю и живу отдельно от родителей. Но тем не менее, моя мама считает, что мне по прежнему 7. Живем вместе с парнем, родители с ним не знакомы, но знают, что он есть. Мы хотим уехать в Москву, но я не знаю как сказать об этом маме. Ее реакция вряд ли будет нормальной. Доводы о том, что там лучше, больше перспектив она игнорирует. Единственное, что ее интересует, это то, что Москва далеко, а я ребенок. Помогите советом, как можно мягче обьяснить маме все
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама до сих пор считает меня ребенком
Скорее всего, мягче не получится. Тут дело не только в маме, но и в том, что вы привыкли очень опираться на ее мнение, на то, как отреагирует мама, как бы ее не ранить. Учитывать интересы других людей важно и полезно, но в вашем случае эти волнения закрывают вашу собственную личность. Мама как бы служит буфером для сокрытия ваших собственных страхов и нерешительности. Может быть, вам самой не очень хочется уезжать?
Когда вы сами для себя все твердо решите, и в душе поселится спокойная уверенность, то и маме сообщить о своем решении проблем не составит. Возможно, она расстроится. Возможно, рассердится. Может, устроит истерику. И что? Вы готовы ради того, чтобы избежать неприятного разговора, пожертвовать личной жизнью или перспективами развития?
Уразаева Лидия Валерьевна, психолог г. Прокопьевск
Дарьяна, здравствуйте. Уже хорошо, что Вы живете отдельно от мамы в таком возрасте. Но видимо, ещё не совсем чувствуете себя самостоятельной. Думаю, в Вашей ситуации не стоит особо беспокоиться о том, как отреагирует мама. Маме надо научиться как то жить с мыслью, что её дочка взрослая, может принимать любые решения. Пусть и те, которые не очень нравятся маме. Главное, что Вы видите в этом смысл. И Вам надо научиться жить с мыслью, что Вы взрослый, свободный, независимый человек. Если, конечно, Вы свою свободу можете обеспечить рублём). С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4656 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
