мама считает меня неудачницей

Моя мама считает меня неудачницей

Люблю свою маму, нуждаюсь в ней, но с каждым днем мне сложнее и сложнее находить с ней общий язык.

Мне 24 скоро, окончила институт, работаю. Живу вместе с мамой, папой и бабушкой. В принципе отношения у нас в семье нормальные, но в последнее время я просто устала. Мама постоянно всем и всеми недовольна. Постоянно у нее один негатив и она каждый день заражает им меня. В детстве меня воспитывала бабушка, я росла спокойно с ней. Потом я пошла в школу, у бабушки случились проблемы со здоровьем, мной стала заниматься мама. Она всегда ставила мне планку — быть отличницей. За все неудачи, плохие оценки, она меня ругала, могла ударить. При этом она мне никогда не помогала заниматься, не отдала меня ни в один кружок, хотя я хотела рисовать. В 9 классе я все же настояла ходить в художественную школу. С окончанием школы напряжение росло, у меня не было способностей к точным наукам, по ним 4, мама давила на меня, всякие темы будешь уборщицей и т.д. Я ispovedi.com поступила в институт сама бесплатно, выучилась. Мама опять твердила, что нормальную работу не найти, все места заняты блатными. Я начала работать во время учебы, и сейчас у меня есть приличная работа, не идеал, но вполне хорошая и меня взяли без всякого блата.

Насчет здоровья, мама всегда словно выискивала у меня какие-то болезни, кутала меня, по физкультуре всегда освобождение, в школе смеялись. Только недавно я начала сама заниматься спортом и поняла, как много было потеряно. И болезней у меня нет, но мама их и сейчас ищет. Насчет личной жизни не лучше. Постоянно куда идешь, когда придешь, кто звонил. Я уже взрослая, понимаю, мама переживает, но я не хочу рассказывать о каждом своем телефонном разговоре. Парни все плохие, нормальных парней нет, вот будет 25, пойдешь за такого. Я не хочу выходить за кого попало. С папой живут 30 лет, он нормальный мужчина, но она всегда его унижает, ни во что не ставит. Как у всех у него есть недостатки. Но никому не понравится, когда ты стараешься для ispovedi.com семьи, а тебя унижают. Поэтому я знаю, что он просто устал. Мама всегда твердит, что вышла за него, потому что никого не было просто. Она всегда жертва, жила с ним ради меня, ради того, чтобы в доме был мужчина. И меня словно подбивает на это же.

Я коплю деньги, бабушка готова тоже мне дать сумму, чтобы купить себе недорогое отдельное жилье, сколько не хватит, возьму в кредит. Мама твердит, что кредиты это последнее дело, нельзя их брать. Нужно довольствоваться тем, что есть. Но что дальше? Я хочу самостоятельно начать жить. Вот посмотри на людей, еще хуже живут. Да почему всегда нужно смотреть на тех, кто хуже? Я вижу полно людей, которые живут достойно. Они все воры и понабрали кредитов, один ответ. Когда я пытаюсь выразить свое мнение, мама просто обижается и злится. Она будто хочет, чтобы я была слабой, была неудачницей. И правда, вспоминая ее слова насчет парней, понимаю, что мой парень далек от идеала, вряд ли с ним сложится жизнь. И никого нет достойного. Мама ispovedi.com говорит надо рожать, надо жить ради детей, а то будет поздно. А как рожать, если я не готова морально и материально. Но ее слова запали мне в душу. Я в тупике, чувствую себя никчемной, не знаю, как двигаться по жизни дальше. Может, мама права, я ни на что не гожусь?

Похожие истории из жизни:

Анонимные комментарии (9 ) к исповеди «Моя мама считает меня неудачницей»:

Вот вы правильно же все понимаете. Нужно думать только о хорошем и тогда хорошее будет в жизни. Ребенок — это плод семьи. Когда будет у вас любимый мужчина, будет с ним крепкая семья, тогда можно ребенка. Лучше вам жить отдельно, снимите пока квартиру, так проще следовать своим идеалам и мужчину достойного быстрее найдете.

мама может во многом права, но след у нее остался печальный от личной жизни. Злоба и обида на отца вашего, неудовлетворенность в неудавшейся карьере, и много чего. Пытаясь вас огородить, она вам закрывает путь в нормальную жизнь, открывая двери в закомплексованность. Слушайте, что она говорит, мотайте на ус, но делайте по своему. Думаю, не стоит деньги тратить на съемное жилье, тем более у вас есть сбережения, они быстро улетят как вода, когда начнете жить отдельно. Снимать надо тогда когда будет парень или муж. Просто молчите когда она говорит, ваше мнение она не воспринимает, думая что вы еще ребенок. Проще промолчать, но сделать все по своему, так и овцы целы и волки сыты: и вы будете спокойны, и она будет считать что вам помогла.

вода камень точит, а слушать каждый день сплошной негатив — уж поверьте, очень тяжело. Надо как-то научиться отделиться морально, поставить стену, мама уже заронила не одну каплю недоверия к себе, к своим силам. Если есть хоть маленькая возможность купить любое жилье, даже влезть в кредит, ну разумеется, с реальной выплатой, покупайте и уходите из дома. Дальше будет хуже, человек с возрастом лучше не становится, как правило. Верьте в себя и все получится.

Какой кошмар, Вам надо жить отдельно от матери, она скорее всего питается от Вас энергией, у самой видимо жизнь не очень и Вас на такую же программирует, когда человек несчастен, он прям морально давит всех, кто рядом. Это в корне неправильно ребенка за плохие оценки постоянно клевать, не хвалить, я знаю по себе, в детстве меня больше бабушка воспитывала, от нее ласкового слова не услышишь, и вот теперь выросла и поняла, насколько я не уверенна в себе, нуждаюсь в подвале, считаю себя некрасивой, недостойной. Еще мне кажется, что Маша мама бриться Вас потерять и подсознательно привязывает к себе негативом, потому что слабый, неуверенный человек не уйдет от мамы и не построит свою жизнь и маму не бросит, а маму срочно! К психотерапевту! Вам надо свою жизнь строить, Вы умная и успешная, не поддаваться на программирование негативом

Вы поступаете совершенно верно! Уезжайте как можно скорее потому, что такой тип людей не умеет ценить того, что имеет. Скажу, что вы замечательная дочка и никогда в этом не сомневайтесь — это она некудышндая мать. Живите как хотите и не слушайте Ее

Годишься ты на все 🙂 и будь счастлива и счатливой. Бабушку слушай, она поможет и все будет хорошо. Ты молодая и вся жизнь в впереди 🙂 не думай, что ты кому-то обязана. Когда решишь создать семью и родишь ребёнка, ты будешь должна только ему и только по любви, но только если сама захочешь. Весь мир в твоих руках

Не сердитесь на маму.
Переборщила, не спорю. Просто боится, что пойдете по ее стопам. За столько лет, уже не «перевоспитаешь». Конечно тяжело жить в подобных внушениях. Но по опыту знаю, зато такие » пинки» хорошо вырабатывают » выживаемость! Всего вы добьетесь и все у вас будет! Но не забывайте про «позитив» 🙂

Такое ощущение, что Ваша мама хочет Вас к себе привязать навсегда, поэтому исподволь внушает, что Вы никуда не годитесь, ничего не можете, и вообще без мамы пропадете. Лучший выход — это жить отдельно своей жизнью. Когда семью создавать, с кем, когда и от кого детей рожать — это только Ваше личное дело. Все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!

Если человеку сто раз сказать, что он дурак, то поверит. Наталья права, не ведитесь на это. Живите своей жизнью. Обожгётесь, что ж, в жизни не без этого. Это только ваша жизнь и прожить её за вас никто не сможет. Испортить смогут, даже «из лучших побуждений», как это обычно и бывает. Не позволяйте этого сделать даже самым близким людям. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, и живите, как считаете нужным.

Источник

«Мама считает меня бесполезной и ущербной»

Я очень медлительная, часто витаю в облаках, неуклюжая и периодически плохо себя чувствую, что сильно раздражает маму. При этом мне не разрешают выйти на работу, оправдывая запрет так: «Кому ты такая нужна, тебя никто не возьмет, а позориться, раздавать листовки я тебе запрещаю». То же касается и отношений.

Я действительно многие вещи делаю хуже и медленнее, чем моя мама, и потому, когда предлагаю помощь, меня просят не мешать. Но потом меня же и упрекают, что я ничего не делаю. И делать что-либо не то что не хочется, а уже просто руки не поднимаются. Когда берусь за уборку — непременно что-нибудь уроню или ошибусь где-то.

Я пыталась родителям объяснить, что стараюсь делать хорошо, но у меня не получается. И в ответ на старания я получаю только критику, а достоинств у меня будто и нет.

Есть проблемы и в общении с младшим братом. Ему 6 лет. Болтает целыми днями, липнет, берет вещи без спроса, бьет и ломает все, до чего дотянется. Я его ругаю и защищаюсь, когда он лезет драться, а мне влетает от мамы за то, что «как только я с ним остаюсь, он начинает орать».

Уже не могу понять, люблю я свою семью или нет. Постоянно чувствую обиду и ненависть к себе. Неужели я и правда настолько бесполезная и ущербная, как говорят? Порой кажется, что и они для меня лишь из жалости что-то делают.

Катя, хочется начать с того, что ваша мама уже больше года как не имеет права что-либо вам запрещать. Ее полномочия закончились, когда вам исполнилось 18 лет, согласно Семейного кодекса РФ. Даже если вы продолжаете жить за ее счет, она может лишь высказывать свое мнение относительно ваших поступков и намерений, сообщать о возможных последствиях того или иного действия — но не запрещать.

Позиция вашей мамы вызвала у меня праведный гнев: сначала не научили, не дали попробовать и попрактиковаться, а теперь постоянно критикуют, попрекают и не дают жить теперь самостоятельно. В итоге вы оказались в тупике: вы не выходите на работу, потому что мама считает, что у вас не получится. А как вы научитесь, если вы не пробуете и не учитесь?

С таким отношением и поведением мамы, а главное — с учетом вашего согласия и подчинения ей, вы можете остаться дома навсегда, с ярлыком неумехи и девочки для битья. И выход здесь я вижу только один: пойти наперекор маме, игнорируя ее запреты и критику.

Конечно, с такими «напутствиями» от мамы сложно начать собственный путь, и в то же время другого способа не существует — нужно пробовать и начинать работать. Может, вам повезет, и попадутся более поддерживающие начальники и коллеги, с которыми человек раскрывается и начинает показывать хорошие результаты и расти профессионально.

Если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее

Так часто бывает в школе, когда ученик вдруг начинает лучше учиться по определенному предмету, когда приходит добрый, гуманный учитель вместо жесткого и директивного. Вы такое испытывали, наблюдали?

Вы ничего не написали про папу. Интересно, какую позицию он занимает, если он есть в семье. Кто-то вас поддерживает в семье, среди родственников, знакомых?

В том, что вы что-то уронили, разбили или ошиблись, я не вижу ничего страшного. Это не катастрофа: такое происходит со всеми без исключения. У кого-то чаще, у кого-то реже. А в вашем случае на вас повесили ярлыки неуклюжей и медлительной, и вы находитесь в напряжении, в ожидании своих ошибок и критики.

И в таких случаях люди обычно ошибаются чаще. Ведь легче рассказать стихотворение, будучи одной, чем перед пристальными взорами негативно настроенной к вам учительницы и одноклассников.

Я уверен, что, если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а, наоборот, хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее. А пока это стоит принять как данность и постараться перестать обращать внимание на реакцию мамы. Можно отреагировать, сказав ей, что делаете, как умеете. Можете еще попросить не обижать и не унижать.

А главное, продолжать делать — ведь только практика приводит к совершенству, а она не бывает без ошибок.

Подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права придется побороться

Каждый имеет право на ошибки. Главное — анализировать их и стараться минимизировать их масштаб и количество в дальнейшем.

Отдельно хочется сказать о проблеме с младшим братом. Это очень частая ситуация: когда младший задирает и провоцирует, а ругают старшего брата или сестру. Это очень несправедливо, и, к сожалению, старшим очень редко удается достучаться до родителей, чтобы сообщить об истинном положении дел, в которое они поверят и станут более справедливо реагировать.

И последнее. Мне жаль, что у вас много злости направлено на себя. Получается, мама критикует вас, а вы добиваете себя вместо того, чтобы утешать. Я уверен, что вы — добрая и ответственная девушка, которой нелегко приходится в такой атмосфере. Ваша ситуация напоминает сюжет «Золушки». Ее тоже критиковали за все и за вся.

Но в жизни складывается обычно иначе, чем в сказке: подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права, свое достоинство, свою свободу придется побороться. Ваше счастье — в ваших руках.

Источник

Родители считают меня неудачницей. Всё время пытаются «спасать».

Здравствуйте, уважаемые эксперты.

Вопрос по поводу моих отношений с родителями. Очень нужна ваша помощь.Проблема в том, что в глазах своей семьи-я абсолютная неудачница. Я всё время слышу о том, что «взрослые люди так не живут». Постоянно слышу сравнения себя с другими взрослыми детьми наших знакомых.

Фактически, я взрослый человек.Мне 29 лет. Но так сложилась жизнь, что на данный момент я не имею своей семьи, я не замужем и постоянные отношения так и не сложились. Да и занималась я чем-то другим. Сначала я получала высшее образование, к которому долго стремилась. По окончании я поняла, что хочу сменить вид деятельности. Неожиданно, конечно.Для меня, кстати, в первую очередь.Но всё же решила.

И с тех пор достаточно сложно и понемногу осваиваю новую область, начала свой бизнес, походу учусь незнакомым вещам, учусь своими силами, что для моих родителей- шарлатанство, ведь, нужно тогда по их мнению идти и учиться «как следует». При этом дело моё продвигается медленно, но верно. Учитывая, что с нуля… неплохие результаты. Но этого, вроде как никто из семьи и не отмечает. Постоянной работы у меня нет. Есть проектная деятельность, которая связана с перепадами доходов и занятости в целом. Если я вообще поддерживаю связь с родителями, то они в курсе этих перепадов, что ведёт к бесконечным охам, ахам, обвинениям и прочему эмоциональному шантажу, вычеркнуть семью из своей жизни вообще у меня не получается, я их люблю, жалею, начинаю скучать и не понимаю почему нужны такие жёсткие меры. Кроме того получается, что я не могу сама совершать ошибки, набивать шишки, отвечать за свои поступки, делать выводы, т.к. чаще всего родители, узнав о какой-то моей проблеме, начинают мне навязывать свою помощь. Чаще всего финансовую, хотя я НИКОГДА, НИКОГДА не прошу у них этого! За всю свою самостоятельную жизнь я просила у родителей денег всего несколько раз в размере пары тысяч р., чтобы протянуть неделю до гонорара. Пытаюсь вернуть это как долг, но натыкаюсь на обиду.

Ни слова одобрения, поддержки, интереса зачем я сменила деятельность. Ни секунды понимания, что мне это важнее и интереснее. Нет интереса, как мне помочь в моих начинаниях по сути, хотя бы советом. Они совершенно этого не должны делать, я отдаю себе отчёт, это мои проблемы и дела! Но если уж участвовать в моей жизни, то лучше так- интересно и мирно.

Получается замкнутый круг. Либо угождать семье, и всё время жить с оглядкой на это, либо идти своим путём постоянно сопротивляясь и ругаясь(когда все чувствуют себя несчастными), либо вообще порвать контакты с семьёй, чтобы они не знали о моей жизни, а я бы не знала что они чувствуют на эту тему. Не реагировать на их переживания и обвинения, что всем будет плохо- я не могу. Убедить, что всё будет хорошо-тоже не получается. В их понимании хорошо-это так, чтобы проблем не было вообще никаких. Я не вижу выхода, во всех вариантах, кто-то будет несчастен, кто-то будет переживать и чувствовать себя виноватым. Наверное я столкнулась с какими-то очень банальными проблемами и кофликтами, но, как говорится, «банально-это до тех пор, пока не с тобой происходит». Подскажите кто-нибудь, пожалуйста, что сделать, как вести себя, может, я и правда совершенно не правильно живу и вижу всё однобоко.

Источник

Почему мама считает меня неудачницей?

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

Добрый день! Мне 24 года. Я уже давно не живу с родителями, но ссоры с мамой не прекращаются. Каждый наш разговор сводится к тому, что у меня проблемы в отношениях с людьми, что от меня все бегут и со мной никто не хочет общаться. Кроме того, я все в жизни делаю неправильно и именно поэтому у меня не получается ничего достичь в жизни.

Я так абсолютно не считаю. Я закончила два лучших университета страны (сама поступала и всегда училась на бюджете). Сейчас работую в крупной международной компании (работу нашла сама). Все бытовые вопросы (вплоть до покупки квартиры) я также решаю сама. Да, у меня была неудача в личной жизни, но у кого их не бывает. Я уезажала в другую страну в 18 лет к мужу-инострану, потом мы расстались и я вернулась. Начала все сама с чистого листа, никогда не жаловалась родителям. Через два года меня подставила лучшая подруга. О чем узнала мама. Неужели это повод считать, что у меня проблемы в жизни?

Я пыталась понять в чем дело, но не нахожу ответа.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему мама считает меня неудачницей?

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 206

У каждого в жизни свои уроки, Вы со своими справляетесь хорошо, получаете опыт и двигаетесь вперёд по жизни. Вы смелая и умная девушка. То, что говорит мама. К сожалению в жизни бывает так, что родители не реализовав себя в чём то в жизни, стараются сделать это через детей. Какое намерение в данном случае у мамы? Мама хочет обратить Ваше внимание на то, что по её мнению для Вас важно, чтобы быть счастливой. И делает это через метод «кнута», мол если Вас критиковать, то Вы будете усердней стремиться к цели. Делает она это потому что любит Вас, ведь верно? Ссоры длятся почему? Потому что Вы отвечаете и это как снежный ком, по нарастающей. Раз Вы считаете, что у Вас всё в порядке, то и скажите об этом маме без эмоций, и то, что у таких прекрасных родителей вырастают такие чудесные дети как Вы, и что Вы довольны своим воспитанием и тем, что имеете в жизни. Причём Вы ещё достаточно молоды и у Вас много интересного впереди и нет предела совершенству.

Источник

Мама считает меня маленькой

Вопрос психологам

Спрашивает: Яна

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте.Мне 15 лет.Проблема в том,что мама считает меня маленькой девочкой,которая не может самостоятельно сделать уроки!Она проверяет моё домашнее задание и не хочет принимать мои объяснения,что я вполне взрослая за то,чтобы нести ответственность за (хотя бы) учебу.Также,когда я хочу пойти погулять в город с подружками,она очень нехотя меня отпускает,объясняя это тем,что,мол нечего нам там шататься,ходят всякие по улицам.Либо звонит каждые пол часа и спрашивает,ничего ли не случилось.У меня никогда не было друзей мальчиков.Даже в детстве.Ибо она хочет огородить меня от проблем.Тем более сейчас,когда мне 15.А сама то с моим папой в моём возрасте за ручку ходила.Так они развелись,родилась я и теперь не хочет,чтобы у меня была первая любовь,чтобы со мной так не произошло,как с ней.Потому,что это якобы несерьезно.А ещё,объясняет это тем,что мне некогда,мне нужно учится.Наверное она мне просто не доверяет?Сама она разочаровалась в жизни,друзей нет.Можно сказать живет моей жизнью,так как своей у неё нет.Помогите,что делать в такой ситуации?Мне кажется,взрослыми поступками её не убедишь.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама считает меня маленькой

Ответов на сайте: 7871 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Видно, что Вы умная девушка и все понимаете.

Посмотрите на маму, как взрослый человек (которым Вы себя считаете).

Думаю, увиденное может помочь Вам в Вашеих сложностях.

прощающий другим их слабости,

Но и в то же время умеющий настоять без скандалов на своих решениях.

Могущий «платить» за себя во всех смыслах.

ВЫ- взрослый человек?

Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132

Ответов на сайте: 176 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

добрый вечер, Яна. Я Вам попробую объяснить эту ситуацию, с т. зр. мамы. Мама никого кроме ВАс не имеет, Вы сами пишите, что она живет ВАшей жизнью. Поэтому она боится Вас утратить ( и в физическом и психологическом смысле). Отсюда и контроль и желание направлять Вашу жизнь. Она, как каждая мать, хочет для своего ребенка счастливой жизни. Она видимо считает, что именно потому, что она рано общалась с юношами, жизнт ее не удалась. Поэтому она пробует с помощью контроля Вас охронить от этого.

Конечно, она не права. нельзя мерить чужую жизнь своими ошибками. Конечно, Вам жить и ВАм решать, как дальше жить. Но если Вы ее любите, то поговорите с ней по душам. Найдите момент, когда она в хорошем расположении духа и начните разговор. Начните с того, как сильно ее любите, как Вы ей благодарны за многое в жизни. Но настал момент, когда она должна начать ВАм доверять. Вы уже стали старше, понимаете, что плохо и что хорошо. Найдите пункты соприкосновения. Договоритесь, на какие уступки пойдет она, на какие Вы. Например, учебу вы можете взять на себя полностью. А вопросы прогулок, можете обсуждать совместно. Если мама бескомпромисна, посоветуйте ей сходить к психологу. Потому, что если она и дальше будет упорствовать, то вы будете только отдаляться друг от друга. Думаю, что для нее это будет серьезный аргумент, чтобы подумать о новых отношениях с Вами.

Понимаю, что это трудная задача для Вас. Но если Вы будете выражать свои мысли спокойно и уравновешенно ( а не истеризуя и плача), то мама посмотрит на ВАс другими глазами.

Постарайтесь ее понять и помочь ей довериться ВАм. Ну и конечно, нужно стараться оправдывать ее доверие. Удачи! Надеюсь на удачный исход ситуации!

Источник