мама считает меня некрасивой
Что делать, если ребенок ненавидит свою внешность
Каждый родитель считает своего ребенка самым красивым. Но что делать, когда дочь подходит к маме и в слезах говорит: «Мамочка, я такая некрасивая!». Мама, конечно же, пытается переубедить девочку: «Ну что ты, дорогая, ты – самая красивая». Но дочка упрямо твердит: «Нет, я некрасивая, я же вижу. А ты так говоришь, потому что хочешь меня утешить».
Почему ребенок считает себя некрасивым
Социальные сети, медийные личности, модные журналы пропагандируют идеальную внешность. Все рассчитано на то, чтобы потребитель почувствовал свое несовершенство. Диетологи и фитнес-гуру предлагают супер-фуды, восхваляют здоровый образ жизни, советуют БАДы и чудодейственные в итамины, которые сделают вашу внешность идеальной. Чтобы больше заработать на желании быть красивым, нам ежедневно говорят с экранов компьютеров, телевизоров, со страниц журналов и газет: «Вы – несовершенны, но мы знаем, как вам помочь».
В обществе не принято ощущать себя красивыми. Как часто мы слышим фразы: «Я – толстая и страшная», «У меня безобразная фигура». Когда женщине делают комплимент: «Как хорошо ты выглядишь», обычно можно услышать в ответ: «Нет, конечно, просто подобрала удачную одежду». Дети замечают, как ведут себя взрослые, и повторяют за ними. Если мама постоянно говорит, что она плохо выглядит, дочка будет вести себя так же.
Часто родители сами виноваты в том, что дети страдают комплексом неполноценности.
– Надо же, как ты похож на папу, такой же нос картошкой.
– Положи булку на место, скоро не влезешь ни в одно платье.
– Волосы у тебя, конечно, не очень, но ничего, главное в жизни – удачно выйти замуж. И таких берут, не расстраивайся.
Влиять на мнение социума мы, к сожалению, не можем, но самооценку маленькому человеку поднять нам под силу.
Как ребенок себя воспринимает
Самовосприятие малыша будет зависеть от того, как его воспринимают родители. Здесь важно придерживаться «золотой» середины. Не нужно восхвалять дочку или сына на протяжении всего дня: «Ты – совершенство, лучше тебя никого нет на всем свете!». Дети очень восприимчивы к любой лжи, и они, конечно же, быстро поймут, что мама или папа их обманывают. Каждому человеку, независимо от возраста, наверняка хочется слышать объективную оценку своей внешности.
Родителям нужно донести до ребенка, что каждый человек красив по-своему. Любые особенности внешности нужно преподнести, как «изюминку», например, родинка на щеке – это необычно, не у каждого стоит «отметка» на лице. Также объясните сыну / дочери, что окружающие могут воспринимать внешность по-разному: кому-то кажутся красивыми глаза малыша, кому-то – нос, и т.д.
Родным и близким людям неважно, как ты выглядишь, ведь они любят тебя таким, какой ты есть. Друзья видят твою внутреннюю красоту, ценят интеллект, чувство юмора, доброту и поддержку, а внешность для дружбы не имеет значения.
Если хотите, чтобы дочь или сын полюбили свою внешность, меняйте, в первую очередь, себя. Во-первых, принимайте себя таким, какой вы есть. Во-вторых, старайтесь вести здоровый образ жизни, чтобы привить полезные привычки детям. Только не нужно причитать всякий раз, когда отправляетесь на пробежку или готовите овощи на пару: «Как это невкусно – отварная цветная капуста. Но что поделать, надо себя заставлять, иначе не влезу в дверь». Все должно быть в удовольствие, ведь вы любите свое тело, а значит, хотите ему лучшего.
Повышаем самооценку
От того, как относится малыш к своей внешности, зависит его самооценка. Ребенок может чувствовать себя ненужным, глупым, одиноким, но винить при этом будет свой «некрасивый» нос или «страшные» глаза. Низкую самооценку развивают в одинаковой степени похвала и критика, ведь они учат опираться на суждения других людей. Если говорить о здоровой самооценке, то она формируется с помощью родителей и учит ставить на первое место собственное мнение.
Малыш приносит из детского сада поделку. Родители, даже не рассмотрев поделку, тут же восклицают с восхищением: «Какая прекрасная избушка!». Но лучше поинтересоваться у ребенка, доволен ли он тем, что сделал. Может, нужно что-то добавить или убрать?
Учите кроху видеть хорошее, ведь это умение поможет позитивно смотреть на жизненные реалии и, в частности, воспринимать собственную внешность с положительной стороны. Можно завести приятный семейный ритуал. Перед сном вы рассказываете о пяти вещах, которые за день удивили и подняли настроение. Затем кроха вспоминает, за какие события или вещи он благодарен прошедшему дню. Если практиковать позитивное мышление, впоследствии подростку будет намного проще определить положительные стороны своей внешности.
Красота – не главное в жизни
Старайтесь не обсуждать внешность постороннего человека при ребенке. Донесите до малыша, что в жизни можно многого добиться и быть счастливым, независимо от внешности. Счастливый и успешный человек не обязательно должен иметь модельную внешность.
Как успокоить ребенка
Итак, к вам подходит заплаканная дочь и говорит: «Мама, я такая некрасивая. Как мне такой жить дальше?». Что делать в такой ситуации родителям?
Если на фоне неприятия собственной внешности у подростка появляются суицидальные мысли, необходимо незамедлительно обратиться к специалисту за помощью.
«Я некрасивая»: как комплексы из детства ломают всю взрослую жизнь
Виктория Богданова
Психолог детской клиники «СМ-Доктор» в Марьиной Роще
Совсем маленькие дети и ученики начальных классов в основном себе нравятся. В отличие от подростков у них еще не развита способность оценивать себя со стороны. Они смотрят на свои руки, ноги, лицо глазами восхищенных взрослых, которые не устают повторять: «Какая Маша красавица!», «Какая у Степы модная прическа!»
Иногда сами взрослые, чаще мамы, могут всякий раз, глядя в зеркало, критиковать свою фигуру, лицо, — мол, надо похудеть или избавиться от второго подбородка… Ребенок, копирующий поведение значимого взрослого, считывает такое восприятие и делает своим: «Мама себе не нравится, поэтому и я тоже». Такой механизм называется интроекцией.
Еще одной причиной, по которой дети не принимают внешние данные, является дисморфофобия, или боязнь зеркала. Это одна из частых подростковых реакций, при которой ребенок чрезмерно обеспокоен особенностями, данными ему от природы. При этом тревожить могут как реальные отклонения, так и мнимые. Иногда это выливается в смелые эксперименты: перекрасить волосы, сделать татуировку, проколоть нос. Родители, запретившие подросткам воплотить эти идеи, могут спустя годы сильно удивиться, увидев на пороге 30-летнего отрока с ирокезом. Мое мнение: все-таки стоит давать возможность девушкам и юношам проживать перемены во внешности в подходящем для этого возрасте. Но при этом возлагать ответственность за принятие решений на них самих.
3 способа помочь ребенку полюбить себя
Не врать. Важно не только то, что родители говорят, но и то, что чувствуют. Сколько бы близкие ни утверждали, что ребенок красивый, это будет бесполезно, если они замечают изъяны во внешности и нет-нет, да и скажут об этом. Дети прекрасно отличают правду от лжи, их не обмануть.
Научить принимать себя таким, какой есть. И главный помощник в этом — родительская любовь. К примеру, девочкам важно слышать именно от отцов, что они красивые, стройные, изящные, утонченные, нежные. Но ни в коем случае не «мухоморы», «пельмени» и «кадушки»!
Усвоить философию жизни — человек не может нравиться всем. И это нормально! Вы же, мама с папой, любите его вне зависимости от количества веснушек и показаний стрелки на весах. Детям, чьи родители не скупились делать комплименты и признаваться в любви, проще пережить одиночество или ссору, поскольку базовое доверие и позитивное восприятие заложено родителями с самого детства. И даже если в школе кто-то из сверстников начал дразнить за толстые щеки или узкие глаза, это не станет большой трагедией.
Читайте также
Реальные истории
Обе наши героини пережили негативный опыт в детстве — обеим пришлось обратиться к психологу.
Ольга, 30 лет. Красивой себя не считает, хотя, по мнению окружающих, у нее «очень интересная наружность». Как такое случилось? По воспоминаниям женщины, в детстве ее мама считала, что дочь недостаточно симпатична — у нее слишком широкий нос и чересчур рыжие волосы, к тому же полная. С возрастом девушка начала изнурять себя кардиотренировками, ограничивала в еде, а в 23 года сделала операцию по увеличению груди и ринопластику. Любимый мужчина постоянно говорит комплименты, но она ему не верит. Ольга мучает его бесконечными обидами и хранит тайну искусственной груди. Женщина хочет избавиться от чрезмерной ранимости и неуверенности в себе.
Милана, 28 лет. Ей мать постоянно говорила, что она недостаточно красива, зато умна. И при этом подчеркивала, что красота — не главное в судьбе, а вот ум ее продвинет. Повзрослев, девушка сделала себе не одну пластику, хотя объективных причин для этого не было — от рождения она симпатична и обаятельна. Однако Милана по-прежнему считает себя чуть ли не уродиной, и даже «пластика» не помогла изменить такое негативное восприятие самой себя. Девушка желает повысить самооценку, но не знает, как это сделать.
Мама не считает меня красивой
Вопрос психологам
Спрашивает: Мариям
Категория вопроса: Дети
Здравствуте! Дело в том, что моя мама не считает меня красивой. Я конечно понимаю, что она не обязана так думать и говорить, но каждая мама ведь считает, что ее ребенок самый лучший, всегда поддреживает. А я же чувствую как она думает обо мне. Моя семья считает, что я еще и толстая. Я себя никогда толстой не считала до этого момента, а теперь у меня есть комплекс, мечтаю стать худой. Порой в гневе мама может сказать «корова». Мне очень бывает в эти минуты обидно. Видя других красивых девушек говорит «какая красивая», при этом мне такого ни разу не говорила. Однажды, когда я спросила про родственницу она сказала «примерно как ты, тоже толстенькая, но посимпатичнее тебя». Сейчас я не уверена в себе, каждый раз смотрю в зеркало и не нахожу себя привлекательной, наоборот. Знаю, надо любить себя таким, какой ты есть, но я не могу, я очень хочу стать красивой. Да и у меня много проблем с матерью и ее жизнью.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не считает меня красивой
Здравствуйте, Мариям. Имя то у Вас какое КРАСИВОЕ! Я сожалею, что мама говорит такие слова и, что Вы ТАК ЗАВИСИТЕ от ее мнения. Можно много писать о том, что понятие красоты относительно, что в разные времена красивыми считались, то полные женщины, то с животиком, то почти лысые и безбровые (посмотрите для интереса картины средних веков), то почти без плеч, то с выбеленным лицом, то без груди и т.п. Конечно же, любят всяких, и высоких и низеньких, и худых и пышек, и даже без руки или ноги (например, сэр Пол Маккартни, миллиардер и музыкант, был женат на женщине без ноги). На мой взгляд, у Вас скорее, это связано с проблемой с мамой. Есть такой психологический феномен, заключающийся в том, что мама может испытывать заново психологический дискомфорт (ретравму, т.е. повторное травмирование или активизацию старой травмы), когда ее дочь достигает того же возраста, когда у нее самой была, либо психологическая травма, либо какие-то психологические проблемы. Например, у нее у самой были проблемы в восприятии себя, как красивой девушки. Возможно, у нее была какая-то травма отвержения, и она теперь отвергает Вас в этом аспекте. И тогда, она сама, не замечая, «навешивает» СВОЕ на Вас. Если есть потребность разобраться с этим глубже и принять себя, как уникальную личность и, в частности, девушку, обратитесь к психологу очно. «Не вещайте носа»! Удачи! С уважением, А.Ж.
Ясновидящая Ольга Холмова
Здесь вы можете бесплатно задать вопрос на тему: отношения, бизнес, здоровье, самопознание
Мать говорит, что я некрасивая
Автор: Алла | Возраст: 34 лет | Город: Красноярск
Комментариев ( 8 )
Алла, вывод простой. Переезжайте от мамы в отдельное жилье. Вам же не 16. Но наверняка самой маме это не выгодно. Ведь тогда она останется совсем одна.
Если вы сами себя считаете красивой, то какие проблемы. Вас ее слова не должны цеплять. А вот если цепляют значит надо работать над самооценкой. Если у вас заноза и кто-то ее цепляет, причина не в том кто цепляет, а в том, что вы сами себе не помогаете избавиться от нее.
Спасибо за ответ. Да конечно на счет не уверенности в себе я с вами соглашусь, надо бы поработать над этим. Но вы меня не поняли, главный вопрос не в этом сейчас. А почему мама себе позволяет себе так вести себя со мной! Ведь мы родные люди, и я считаю она вобще не в коем случае не должна мне говорить что я не красива. Она вобще всю жизнь так себя ведет на счет моей внешности.
Внешнее отражение внутреннего. Пока внутри у вас «заноза» другие будут ее цеплять. А уж тем более родные люди. И вам никто ничего не обязан делать. Ваша жизнь это ваш выбор. Как и мамина — ее выбор. Она выбирает так разговаривать. А вы выбираете так реагировать. Уберете занозу внутри, мамины слова перестанут цеплять и вам будет безразлично что она по этому поводу думает.
Интересно, а с какой целью вы это написали? Я должна обидеться на то, что я не такой психолог как все и усомниться в своей компетентности? Риторический вопрос. Отвечать не обязательно.
Не существует понятия «чисто по-человечески» и «правильно». Все относительно тех ценностей, которые есть в каждом человеке. Для одного чисто по-человечески помочь умирающему онкобольному умереть. А для другого это преступление.
В вашей системе ценностей мама недолюбила вас и виновата во многих проблемах. А в ее системе, возможно, мало прикладывала усилий для воспитания и теперь пытается воспитывать взрослую тётю.
Ваша душа САМА ВЫБРАЛА, ваше тело, вашу маму и вашего папу для того, чтобы именно эти родители и то окружение, в которое вы попали дали именно те уроки жизни, которые должны вашей душе развиться для нужного уровня, выполнить свою задачу.
Добавить комментарий Отменить ответ
Здравствуйте Ольга, вы меня консультировали неделю назад. рекомендовали почитать книгу Лиз Бурбо. Прочитала, Ваша диагностика и книга очень помогли мне. Спасибо Вам за это. Я стараюсь поменят…
Спасибо Оле за быстрый ответ. Очень хорошо изложила ответ на мою проблему. И попала в точку. Спасибо огромное.
Здравствуйте, Оля! Я хочу вам написать небольшой отзыв по нашей встрече с вами. Прошло почти 2 месяца. Для меня встреча с вами была необычным опытом. Я никогда до этого не обращалась к ясновидящ…
Хочу сказать большое спасибо, Ольге. Оля искренне помогла мне когда была сложная жизненная ситуация. Нет сомнения в ее профессиональных и человеческих качествах. Деньги которые вы тратите на…
До то как я обратился к Ольге, я скептически относился к коучингу. Но из-за сложной жизненной ситуации я решил попробовать коучинг на себе. Подумал, что хуже уже не будет и обратился к Ольге. У м…
Хочется сказать немного по поводу этого сайта и выразить благодарность эксперту.Хорошо,что у людей есть возможность с его помощью получить дельный совет,подсказку для себя,при этом не требу…
У каждого в жизни случаются важные встречи… Хочу сказать что встреча с Олей для меня является одной из самых важных! После общения с ней у меня полностью перевернулось представление об экстр…
Спасибо за ответ! До сих пор поражена Вашим ответом и советом. Настолько всё точно развернули, всю суть вопроса и причины проблемы. Здорово! Огромное Вам спасибо!
Работала с Ольгой по двум программам — мета-анализ пары и метадиагностика меня самой. Получила ответы на все свои вопросы, огромное удовольствие и вдохновение! Пришла с ситуацией настолько запутанной, что дальше ехать некуда — переживала одновременно крах длительных отношений и профессионал…
«Мама считает меня бесполезной и ущербной»
Я очень медлительная, часто витаю в облаках, неуклюжая и периодически плохо себя чувствую, что сильно раздражает маму. При этом мне не разрешают выйти на работу, оправдывая запрет так: «Кому ты такая нужна, тебя никто не возьмет, а позориться, раздавать листовки я тебе запрещаю». То же касается и отношений.
Я действительно многие вещи делаю хуже и медленнее, чем моя мама, и потому, когда предлагаю помощь, меня просят не мешать. Но потом меня же и упрекают, что я ничего не делаю. И делать что-либо не то что не хочется, а уже просто руки не поднимаются. Когда берусь за уборку — непременно что-нибудь уроню или ошибусь где-то.
Я пыталась родителям объяснить, что стараюсь делать хорошо, но у меня не получается. И в ответ на старания я получаю только критику, а достоинств у меня будто и нет.
Есть проблемы и в общении с младшим братом. Ему 6 лет. Болтает целыми днями, липнет, берет вещи без спроса, бьет и ломает все, до чего дотянется. Я его ругаю и защищаюсь, когда он лезет драться, а мне влетает от мамы за то, что «как только я с ним остаюсь, он начинает орать».
Уже не могу понять, люблю я свою семью или нет. Постоянно чувствую обиду и ненависть к себе. Неужели я и правда настолько бесполезная и ущербная, как говорят? Порой кажется, что и они для меня лишь из жалости что-то делают.
Катя, хочется начать с того, что ваша мама уже больше года как не имеет права что-либо вам запрещать. Ее полномочия закончились, когда вам исполнилось 18 лет, согласно Семейного кодекса РФ. Даже если вы продолжаете жить за ее счет, она может лишь высказывать свое мнение относительно ваших поступков и намерений, сообщать о возможных последствиях того или иного действия — но не запрещать.
Позиция вашей мамы вызвала у меня праведный гнев: сначала не научили, не дали попробовать и попрактиковаться, а теперь постоянно критикуют, попрекают и не дают жить теперь самостоятельно. В итоге вы оказались в тупике: вы не выходите на работу, потому что мама считает, что у вас не получится. А как вы научитесь, если вы не пробуете и не учитесь?
С таким отношением и поведением мамы, а главное — с учетом вашего согласия и подчинения ей, вы можете остаться дома навсегда, с ярлыком неумехи и девочки для битья. И выход здесь я вижу только один: пойти наперекор маме, игнорируя ее запреты и критику.
Конечно, с такими «напутствиями» от мамы сложно начать собственный путь, и в то же время другого способа не существует — нужно пробовать и начинать работать. Может, вам повезет, и попадутся более поддерживающие начальники и коллеги, с которыми человек раскрывается и начинает показывать хорошие результаты и расти профессионально.
Если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее
Так часто бывает в школе, когда ученик вдруг начинает лучше учиться по определенному предмету, когда приходит добрый, гуманный учитель вместо жесткого и директивного. Вы такое испытывали, наблюдали?
Вы ничего не написали про папу. Интересно, какую позицию он занимает, если он есть в семье. Кто-то вас поддерживает в семье, среди родственников, знакомых?
В том, что вы что-то уронили, разбили или ошиблись, я не вижу ничего страшного. Это не катастрофа: такое происходит со всеми без исключения. У кого-то чаще, у кого-то реже. А в вашем случае на вас повесили ярлыки неуклюжей и медлительной, и вы находитесь в напряжении, в ожидании своих ошибок и критики.
И в таких случаях люди обычно ошибаются чаще. Ведь легче рассказать стихотворение, будучи одной, чем перед пристальными взорами негативно настроенной к вам учительницы и одноклассников.
Я уверен, что, если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а, наоборот, хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее. А пока это стоит принять как данность и постараться перестать обращать внимание на реакцию мамы. Можно отреагировать, сказав ей, что делаете, как умеете. Можете еще попросить не обижать и не унижать.
А главное, продолжать делать — ведь только практика приводит к совершенству, а она не бывает без ошибок.
Подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права придется побороться
Каждый имеет право на ошибки. Главное — анализировать их и стараться минимизировать их масштаб и количество в дальнейшем.
Отдельно хочется сказать о проблеме с младшим братом. Это очень частая ситуация: когда младший задирает и провоцирует, а ругают старшего брата или сестру. Это очень несправедливо, и, к сожалению, старшим очень редко удается достучаться до родителей, чтобы сообщить об истинном положении дел, в которое они поверят и станут более справедливо реагировать.
И последнее. Мне жаль, что у вас много злости направлено на себя. Получается, мама критикует вас, а вы добиваете себя вместо того, чтобы утешать. Я уверен, что вы — добрая и ответственная девушка, которой нелегко приходится в такой атмосфере. Ваша ситуация напоминает сюжет «Золушки». Ее тоже критиковали за все и за вся.
Но в жизни складывается обычно иначе, чем в сказке: подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права, свое достоинство, свою свободу придется побороться. Ваше счастье — в ваших руках.