мама с отчимом против меня

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Источник

Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом

Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.

И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.

Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.

У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Рычаг управления всегда в руках мамы

Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?

На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.

Что ведёт нас в тупик

Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.

О важности отстранения

Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.

Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.

Источник

Из-за отчима ругаюсь с мамой

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет. Мама с отцом развелись, когда мне было около 8 лет. Около 2-х лет назад, мама познакомилась с мужчиной, который старше ее на 25 лет, постепенно он стал жить с нами.Я не знаю, как у него это получалось, но буквально, за год мама поругалась со старшей сестрой и она перестала ездить в гости, затем, с братом и он тоже, больше не стал к нам приезжать.Теперь осталась я, и мне кажется, что он сделает все, чтобы и меня поскорее не стало в их с мамой жизни.У него постоянно ко мне претензии, все время я все не так делаю, все не так говорю,он такого мнения, что на меня тратится большая часть денег, хотя это не так. И все свои мнения обо мне он высказывает маме, она в свою очередь, высказывает мне и мы ругаемся. У нас всегда с мамой были хорошие отношения и когда он бывает, уезжает куда-нибудь, на несколько дней, и на эти несколько дней у нас отношения налаживаются, мы снова спокойно разговариваем, смеемся. Что делать в этой ситуации я не знаю, подскажите пожалуйста, как быть? Зарание большое спасибо!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Из-за отчима ругаюсь с мамой

Здравствуй, Вика. Очень обидно терять хорошие доверительные отношения с мамой, тем более в 16 лет. Обидно видеть, что мама предпочитает прислушиваться к мнению другого мужчины, и видеть, как из-за ссор разрушились отношения с братом и сестрой. И в твоих обстоятельствах ты можешь только приспособиться к ситуации. Твоя мама выбрала этого мужчину, и чем больше ты будешь ей говорить, как он не прав, тем больше она будет его защищать. Так сложилось в твоей семье. Нелегко это сделать в 16 лет, но тебе придется быстрее повзрослеть. И повзрослеть здесь значит не перессориться со всеми из протеста, а принять, что в отношения мамы с ее мужчиной ты вмешиваться не можешь, и не в твоих силах что-то там изменить. Принять (хоть это и очень обидно), что пока мама больше на его стороне, и не замечает, как тебе плохо, но она все равно любит тебя, но пока ее ум и сердце полностью занимает этот мужчина. И, может, ты и права, что он вытесняет вас, ее детей из их мужско-женских отношений. Но здесь ты бессильна. Так устроено, что в такой ситуации человек сам должен все осознать, и говорить маме бесполезно, потому что чем больше ты будешь ей говорить, как он неправ, мама все больше будет цепляться за отношения с ним, потому что по другому у нее пока что не получается. Обидно слушать несправедливые обвинения и очень трудно не реагировать на них, но чем больше ты протестуешь и ссоришься, тем сильнее мама привязывается к этому человеку, потому что, видимо слишком боится потерять его. Она и вас любит и боится потерять, но здесь сложный процесс, она с ним всего два года и не видит многих вещей. У тебя есть выбор: или ты можешь все свои силы потратить на протест и борьбу с этим мужчиной за внимание и любовь мамы (и, скорее всего, проиграешь); или ты можешь оставить ситуацию, в которой ничего не можешь изменить, и заняться своей жизнью – наверняка у тебя есть свои мечты, планы, ты хочешь куда-то поступить, может, обучиться чему-нибудь. У тебя есть учеба, друзья, наверняка есть какое-то увлечение, у тебя есть брат и сестра, с которыми ты можешь общаться (ведь от того, что они перестали к вам ездить, с тобой отношения же не изменились? И ты сама можешь ездить к ним.). Тебе нужно сдавать экзамены, готовиться к ЕНТ, возможно, ты поступишь на грант. Постарайся перенести фокус своего внимания на свои личные занятия. А в отношениях с мамой время все расставит на свои места. Главное, помни, что она тебя любит и ты ее любишь, и важно тебе сохранить эту любовь и не позволить обиде разрушить ее. Возможно, для тебя важно поговорить с кем-то из взрослых, потому что в письме всего не напишешь. В каждой поликлинике есть психолог, и ты можешь бесплатно обратиться к нему за консультацией в ту поликлинику, к которой ты относишься.

Источник

Детская ревность к новому мужу мамы. Как избежать?

Почему дети часто начинают ревновать свою маму к ее новому мужу, даже если он хорошо ладит с ребятами? Как маме не застрять в роли буфера между ребенком и «новым папой»? Мы собрали простые советы психологов, которые помогут наладить отношения в новом формате семьи.

Почему ребенок проявляет ревность

При появлении нового члена семьи рушится привычный уклад, и это пугает. Для принятия нового порядка нужно время, и если все это время ребенок будет видеть, что все идет хорошо, то он довольно легко втянется. Но так бывает не всегда: дети могут быть очень чувствительными, мы можем пропускать важные «звоночки», да и сил не всегда хватает, чтобы поправить дело. Часто маме приходится становиться на линии огня между ребенком и новым мужем: она слишком поддерживает ребенка — это может огорчать мужчину, она соглашается с мужем — ребенок чувствует себя преданным.

Ревность рождается из страха, что тебя перестанут любить. Даже не бросят — а будут к тебе безучастны и равнодушны. Дети очень беспокоятся, что мама начнет дарить свое внимание новому мужу, и тогда им — «не хватит». К тому же малыши, да и подростки по своей природе эгоистичны, они не любят делиться тем, что «принадлежит только им» — а мамой-то уж точно.

Еще одной причиной ревности может быть глубокая вера ребенка в то, что папа скоро вернется, и все заживут счастливо. А вместо этого вдруг появляется незнакомый дяденька, с которым мама так нежна и внимательна. Другие причины — излишняя холодность или строгость отчима, его негативное отношение к ребенку, быстрое появление маленьких братика или сестрички — общего ребенка мамы и ее мужа. Но все-таки главная причина ревности — отсутствие маминой поддержки и заботы в том объеме, к которому привык ребенок.

Как понять, что ребенок ревнует

Ревность может быть яркой и явной, а может быть пассивной и полускрытой. При открытой ревности ребенок просто бунтует, заявляет о неприятии отчима, не разрешает трогать его вещи, плачет, капризничает. При пассивной ревности может стать апатичным, потерять интерес к любимым занятиям. При полуявной ревности ребенок может вести себя обычно и не показывать неприятия, но оставшись с отчимом один-на-один, начинает игнорировать его или грубить.

У малышей самые очевидные признаки ревности — плач, протесты, капризы и истерики, «цепляние» за маму.
Дошкольники могут замыкаться в себе, уходить от контакта с родителями, часто обижаться на маму, хулиганить, игнорировать просьбы и запреты, бунтовать, писаться.

Младшие школьники могут начать хуже учиться и плохо вести себя в школе и дома, провоцировать конфликты в семье и ждать, что мама встанет на их сторону, игнорировать отчима.

Подростки могут проявлять открытую агрессию в сторону мамы и отчима — язвить, грубить, а могут замыкаться и скрытничать, могут забрасывать учебу и нарушать запреты: гулять допоздна, курить, принимать алкоголь, надолго уходить из дома.

Часто все происходит непредсказуемо: только что ребенок радовался совместному общению с мамой и отчимом, и вдруг начинает капризничать и скандалить. Возможно, в этот момент он соскучился по маме и таким отношениям, которые были у него только с нею.

«Стадии принятия» нового члена семьи

Даже чтобы смириться со сменой времен года, мы часто проходим известные стадии — шок, отрицание, гнев, торг, депрессию, и только потом наступает принятие. Что-то похожее происходит, когда мама выходит замуж.

Протест. Очень часто в самом начале дети возмущенно протестуют против нового мужа мамы. Это может случиться, даже если первые встречи или дни вместе с ним были радостными: уходит эффект новизны, накапливается усталость — и психика выдает протест. Цель его одна — привлечь дополнительное внимание мамы. Ребенок может отказываться идти в садик или в секцию, плакать и капризничать, предъявлять претензии и нарушать порядок.

Отчаяние. Здесь стрессовая нагрузка накапливается и начинает «затапливать» ребенка, если не помочь ему вовремя успокоиться. Он может не совсем адекватно реагировать на просьбы и вопросы, воспринимает все очень болезненно, плохо контролирует себя, закатывает скандалы и истерики. Эмоции могут резко сменяться — от любви до гнева, желания тоже «скачут» и кажутся необоснованными. В это время ребенок особенно нуждается в маминой поддержке.

Отрицание. Это тоже частый этап: ребенок начинает полностью игнорировать отчима, всем своим видом показывает, что переговоры возможны только с мамой, а отчим для него — пустое место. Здесь важно не позволить ребенку манипулировать мамой, он может быстро привыкнуть к этому.

Смирение. При доброжелательном подходе, когда взрослые внимательны к ребенку, эмоционально устойчивы и заботливы, после всех этих этапов ребенок смиряется с ситуацией, находит в ней хорошие стороны, успокаивается и начинает мирно общаться.

Психологи говорят, что любой из этапов может длиться до полутора месяцев, а самые острые критические моменты занимают до 3 дней. Если в вашей семье привыкание к новому укладу жизни затягивается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Как общаться с отцом своего ребенка после развода? 6 советов для мам

Мы сформулировали несколько правил, которые помогут выстроить приемлемые отношения в разведенных семьях с детьми.

Как наладить контакт ребенка и отчима

Настройтесь сами. Прежде всего надо подготовиться к тому, что на пути к новой счастливой жизни могут быть кочки. Что вам придется уделять много внимания ребенку и мужу, специально посвящать время каждому из них и самой привыкать к переменам в жизни. Это требует сил, поэтому в первые недели и месяцы совместной жизни лучше быть в ресурсном состоянии и не затевать новых сложностей. Не планировать ремонт, переезд, рождение нового ребенка.

Познакомьте их. Контакт между ребенком и отчимом лучше налаживать заранее — еще до начала совместной жизни. Это этап подготовки, и он очень важен: ребенок и новый муж смогут притереться друг к другу. Пусть мужчина приходит в гости, когда ребенок дома и не спит — но предупреждайте ребенка о таких визитах, рассказывайте ему о своем избраннике. Например, он веселый и умеет кататься на гироскутере, у него есть кот. Когда ребенок привыкнет к новому человеку, можно вместе ходить на прогулки или ездить на пикник.

Проводите время вместе. Спустя время можно приглашать будущего отчима в гости с ночевкой, вместе ужинать, смотреть кино или общаться. Здесь очень важен настрой самого мужчины: он должен понимать, что ребенок — это реальность, с ним нужно установить контакт и хотя бы минимально подружиться. Иначе сложности неизбежны, и тогда нужно задуматься, хорошо ли вам будет жить с таким «новым папой».

На этапе знакомства ребенка и мужчины не устанавливайте новые правила и не позволяйте мужчине командовать ребенком — ведь у ребенка еще нет доверия к нему. Но стоит иногда оставлять их одних, чтобы они могли начать общаться без посредника. А сами оставайтесь внимательной к сыну или дочке, обнимайте, слушайте, показывайте, что мамина любовь не изменится. Недостаток внимания может сразу вызвать беспокойство и отвратительное поведение.

Держите ситуацию под контролем. Даже если вы знакомили мужчину и ребенка, вместе проводили время, все шло хорошо, то после начала совместной жизни все равно не пускайте все на самотек. Продолжайте проводить с ребенком время так, как привыкли это делать до замужества: например, читайте ему перед сном или вместе прибирайте в его комнате. Обнимайте его и говорите теплые слова.

Если начались капризы, конфликты, сложности — продолжайте обнимать ребенка и говорить о своей любви, но не позволяйте собой манипулировать. Рассказывайте ему понемногу об отчиме, который может стать для него другом и защитником, но не передавливайте. Не бросайте ребенка одного разбираться со своими «страстями», проводите с ним время наедине. А главное — сами будьте спокойны и находите время для себя, чтобы быть в хорошем состоянии.

И вот еще несколько «точечных» советов, которые помогут легче пройти период привыкания друг к другу:

В каждой семье привыкание друг к другу происходит по-разному. Но, конечно, успех почти целиком зависит от спокойного и дружелюбного поведения взрослых, и особенно мамы. Поэтому маме стоит заботиться о себе в этот особый период, тогда она сможет быть внимательнее и к детям, и к новому мужу.

Источник

Ребенок-подросток ненавидит нового отчима. Что делать?

Еще недавно казалось, что стоит сыну или дочке немного подрасти, как все само собой сложится хорошо. У разведенной мамы наконец появится время на личную жизнь, можно будет сходить на танцы или в кино, зарегистрироваться в приложении для знакомств и с головой окунуться в новые чувства. Кружить головы, принимать цветы, получать комплименты, а потом, чем черт не шутит, и замуж выйти.

Так думают многие одинокие мамы, разрываясь между работой и домом. Страдают, терпят, сами себя уговаривают подождать немного: потом, потом.

Но вот проходит время, маленький ребенок превращается в более самостоятельного, но угловатого и резкого подростка. И вместо спокойного принятия маминой личной жизни разворачивает войну. Нового избранника в доме видеть не желает. Хамит, дерзит, огрызается. А избранник, хоть человек и взрослый, но терпение у него тоже не резиновое, нет-нет, да и сорвется. И что делать?

Помнить об особенностях подросткового возраста

Человек может выглядеть как взрослый, одеваться как взрослый, говорить, как взрослый. Но в то же время значительной частью своей души он остается ребенком с детскими потребностями, сомнениями и страхами.

Часто хамские выпады вызваны не столько неприятием нового мужчины, сколько ужасом при мысли, что мамина любовь, такая необходимая в подростковом возрасте, будет разделена на двоих.

Ребенок не нападает, он защищается, и, как может, пытается сохранить свой хрупкий мир на двоих от вторжения третьего.

В таких случаях мать совершает большую ошибку, отвечая грубостью на грубость или наказывая ребенка за протест. Все, чего хочет подросток — это уверенности в том, что его не обделят любовью и вниманием. Даже если при этом он выше мамы ростом, носит ее одежду и бегает на свидания.

Листай галерею и смотри, как выглядят дочери Клаудии Шиффер и других культовых моделей:

Принимать взросление подростка

Признавать его только в бытовых вещах: способности самостоятельно разогреть и приготовить себе обед или помыть полы, сделать уроки или дойти до школы. Но при этом полностью сохранять директивный тон и спускать сверху указания: уважай моего избранника, он старше тебя, и этого достаточно.

Тут включается и бурным цветом расцветает свойственный подросткам негативизм: а за что это я должен (должна) его уважать?

Подростки — это еще не взрослые, но уже и не дети. Получить их уважение по умолчанию, как это бывает в младшей школе, нельзя — его можно только заслужить. Так что не стоит давить на подростка, заставляя его быть более почтительным и «слушаться».

И маме, и новому члену семьи стоит почаще обращаться к взрослой стороне его личности и демонстрировать уважение к его границам — часто этого достаточно для того, чтобы превратить колючего ежика в ласкового домашнего котенка.

Оставаться в родительской роли

Не делать из подростка друга и жилетку. Для этого существуют приятели с равным жизненным опытом и взглядами на жизнь. А для детской психики требование сделать выбор из серии «подходит ли он нам», проанализировав по ходу интимные подробности маминой жизни, губительно.

Защищая себя от такого выбора, подросток может снова и снова настойчиво твердить: «Нет, нет и нет». Но кто же виноват в том, что неуверенная в себе мама обращается за психологической помощью не к специалисту, а к восьмикласснику?

Отнестись к бунту с пониманием

Иногда подростковый «бунт на корабле» действительно имеет под собой основание. Речь о том, когда новый мужчина, сам того не замечая, подает угрожающие сигналы, грубо нарушает границы, переходит рамки дозволенного. Как бы нам ни хотелось думать, что это редкие исключения, которые могут случиться только с другими, такой вероятности исключать нельзя.

Остается открытым вопрос: как отличить сигналы SOS, посылаемые ребенком, от банальной ревности?

Для того чтобы ответить на этот вопрос правильно, нужно иметь максимальный эмоциональный контакт с ребенком, поддерживаемый изо дня в день. Иногда это очень тяжело, учитывая, что любые эмоции забирают силы, но ведь и работу никто не отменял. А как же дом, чистота, горячие обеды?

В таких случаях лучше оставить полы грязными, но дать ребенку высказаться, поговорить о своих чувствах, описать, как прошел день. Находясь в таком контакте, мать становится более зоркой к тревожным сигналам. В то время как мама-функция, у которой полы намыты до блеска и всегда горячий борщ, может не заметить страшных вещей, творящихся у нее перед носом.

Три правила знакомства ребенка-подростка с избранником

В целом, привести домой нового избранника и не спровоцировать партизанскую войну со стороны подростка довольно просто, если выполнять три несложных правила.

1. Всегда помнить о зонах ответственности каждого члена семьи, не путать подростковую роль с детской или взрослой ролью.

2. Не прятать голову в песок, увидев тревожные знаки. Иногда случается, что жалобы ребенка на отчима небеспочвенны. В этом случае много зависит от реакции матери. Находясь в жестком отрицании (он не такой) и влюбленности, мать может закрывать глаза на подозрительные моменты, а то и обвинять самого ребенка в том, что он разрушает личную жизнь. Или устраняться, считая, что мужчина, который так ухаживал, не может быть жестоким. Увы, нужно рассматривать все варианты. Человек может долго скрывать свои неприглядные стороны и притворяться.

3. Оставаться в тесном эмоциональном контакте со своим ребенком хотя бы на период подросткового бунта, когда почва под его ногами еще зыбкая и неустойчивая. Ему это очень нужно, даже если весь его вид буквально кричит об обратном.

Читай также:

А еще смотри передачу Татьяны Лазаревой, в которой она вместе с гостями и экспертами обсуждает сложные вопросы родительства:

Источник