мама пытается выдать меня замуж
Что?Где?Когда? Как убедить маму прекратить попытки выдать меня замуж?
Гость | 05.06.2015 11:02
Мой мозг кипит от возмущения. Мама решила в очередной раз познакомить меня с сыном своей подруги! Мне 30 лет, я не замужем и не собираюсь лезть в этот омут! Но моя мама с завидным упорством подсовывает меня своим знакомым и их сыновьям. Как будто я товар какой-то. Как раз и навсегда прекратить ее порочную практику? Есть ли сейчас свахи? Неужели еще кто-то в наше время так знакомится и можно ли так найти приличного мужа? И каждый раз я слышу от нее: «Это же человек из нашего круга! Я добра тебе желаю».
Переходи в православие, тогда круг будет шире раз в сто.
Мужчина который знакомится через сваху, уже вызывает подозрение. Маму на самом то деле понять можно. В ее молодости надо было всем обязательно выйти замуж и тут же родить. Еще купить стенку, ковры и хрусталь. Придется терпеть 🙂
Приведите в дом знакомого,без в/о и работы,желательно из деревни и без жилья в городе и выдайте за своего жениха.
На какое-то время поможет.
Приведите в дом знакомого,без в/о и работы,желательно из деревни и без жилья в городе и выдайте за своего жениха.
На какое-то время поможет.
Жить надо отдельно и не трепать нервы друг-другу.
Мама решила в очередной раз познакомить меня
Жить надо отдельно и не трепать нервы друг-другу.
Что то с тобой не так. все женщины хотят замуж! К психологу не обращалась?
тут некоторым комментаторам точно психиатр нужен
Психиатр прежде всего нужен вот таким эгоистичным потреб. ям, живушим без цели в жизни.
тут некоторым комментаторам точно психиатр нужен
Это точно. Из них некоторым он нужен срочно.
Психиатр прежде всего нужен вот таким эгоистичным потреб. ям, живушим без цели в жизни.
А вот таким вот беспардонным хамам поможет только эвтаназия.
Мама пытается сплавить меня замуж
У кого-то проблемы с мужем, со свекровью. А у меня – с мамой. С родной матерью. Мне 23 года, и до «до сих пор не замужем!». Предаставляете, до сих пор! Начиная с моих 18 лет она чуть не каждый месяц меня сватает. То сын подруги, то брат коллеги, то внук-сват-племянник парикмахерши из салона, то еще кто. В общем, усиленно ищет мне жениха. Отец мой ушел из семьи, когда мне семь лет было. Мы пркатически не видимся, его не очень волнует, как я живу. Как закончились алименты, мы почти не встречались больше – он выполнил свой долг и исчез из моей жизни. У мамы после него толком никого не было. Я в детстве этому радовалась, а сейчас думаю – лучше бы завела себе любовника, что ли. Или второго ребенка родила, чтоб не всё внимание на меня выливать. С одной стороны, она меня любит. Все свои желания выдать меня замуж мотивирует тем, что хочет мне жизни лучшей, чем у нее. Говорю: Мам, я тебе мешаю, что ты меня сплавить хочешь? Она обижается, конечно. Предлагаю ей, что я съеду от нее, чтобы не маячить перед глазами – она возмущается. Вот не могу понять, чего ей надо? Зачем мне замуж, если я никого не люблю?! Говорю: Может, внука тебе родить, чтоб ты отстала от меня? Ой, крику еще больше: безотцовщину плодить. Ну, тут я согласна, я если и хочу детей, то только в браке и от любимого мужчины, это ж нормально. Но она на каждый звонок мне реагирует: Это жених тебе звонит? Да когда ж ты уже найдешь себе парня?! А я только универ закончила недавно, я для себя пожить хочу! На днях она вообще мне притащила номер телефона на бумажке – в автобусе с каким-то парнем познакомилась! Хорошо хоть, ему мой номер не дала. «Ой, он такой милый, такой вежливый, он точно тебе понравится!». У меня уже нервы на пределе… Не могу понять ее мотивов…
Мама очень хочет выдать замуж
Мне 22 года, у нас очень дружная семья, даже мелкие ссоры бывают редко. Но с недавних пор у мамы появилась навязчивая идея – выдать меня замуж. Мои ухажеры ей категорически не нравятся. Дело в том, что я сама не могу сидеть на одном месте, очень люблю походы, вообще придерживаюсь активной жизненной позиции. В связи с этим и молодые люди меня привлекают такие же. Но у мамы иное мнение, она считает, что я должна обращать внимание, прежде всего на стабильность и искать «домашнего» мальчика. По ее мнению, те с кем общаюсь я, совсем не подходят для семейной жизни. Настроена она очень агрессивно, переубедить ее в чем либо очень сложно, а слушать все ее наставления сил моих нет, это вгоняет в депрессию. Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации?
Ответы
Svetlana Leontieva
Ваш протест против давления мамы вполне понятен и уместен. Мама не склонна расценивать Вас как отдельную личность со своими интересами, вкусами и желаниями, а воспринимает Вас как продолжение себя, часть себя, которая, само собой, должна поступать так, как она хочет. Неподчинение вызывает агрессию.
Вы уже взрослый человек и, конечно, не позволите маме проживать за Вас свою жизнь. Но наберитесь терпения. Что-то доказать маме будет сложно. Изменить ее — невозможно. Вам просто остается ее любить и принимать такую, какая она есть, при этом не ущемляя своих интересов. По мелочам, конечно, бодаться не стоит. Будьте более гибкой, но в принципиальных вещах не отступайте. И старайтесь сохранить добрые отношения.
Мама действительно считает, что поступает так из добрых побуждений, ведь она свято верит, что лучше знает как Вам жить. Вот так она проявляет свою любовь. Так, видимо, ее научили, она не виновата. Не осуждайте ее, ей самой с собой нелегко. То, что любить — это значит не только заботиться, опекать, контролировать, а и давать СВОБОДУ, не удушая своим давлением, маме не объяснить. Она просто не услышит Вас.
Итак: любовь, терпение, глубокая благодарность, как к МАТЕРИ, которая дала жизнь и воспитала. Мы обязаны родителям многим, но отдаем свой долг перед ними уже своим детям. Так и передается по цепочке.
С уважением, Светлана.
Александр Печёрский
Кристина, очевидно, что на данном этапе вашей жизни вы с мамой рассматривайте парней с разных точек зрения. Она — с точки зрения создания семьи, а вы — с точки зрения активного времяпровождения. Понятно, что в идеале это должно сочетаться, но приорететы в личных качествах здесь прямо противоположные. Поэтому вам с мамой не о чем спорить, вероятно вы просто еще не готовы рассмативать парней с точки зрения того, какими они могут быть мужьями.
Миронова Светлана Александровна
Полностью согласна со Светланой Анатольевной: маму действительно надо беречь, но и от своих интересов отказываться не стоит.
Не удержусь от одного небольшого практического совета, касающегося общения. В разговорах с мамой применяйте активное слушание. Это несложно: возвращайте ей ее основной посыл.
Например, мама говорит: «я злюсь когда ты меня не слушаешь». Вы ей возвращаете: «Мамочка, ты злишься». Или мама: «я волнуюсь за тебя», а Вы: «ты волнуешься». Так Вы покажете маме, что Вы ее слышите.
А вторым этапом проводите свою позицию. Например «И все же я уже выросла и хочу сама строить свою жизнь». Так Вы соблюдете и свои интересы.
Подробнее про активное слушание можете прочитать… да хотя бы в Интернете. Есть еще прекрасная книжка Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» — подходит и для детей и для взрослых.
Мама пытается выдать меня замуж
Хорошее дело браком не назовут)))
Когда я только выходила замуж, мама мне сказала: «Родительский дом — твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть — серьезно и сильно. Но вернуться « к маме» ты сможешь один раз — насовсем. Бегать туда-сюда — не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить « Я от тебя ухожу» — помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этмоу не готова — ты не готова к браку. Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Нельзя поддаваться соблазну сбежать. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем.
Второй момент: проблему надо РЕШАТЬ. То есть говорить, обсуждать, аргументировать. Но ни в коем случае не додумывать за партнера. «Ты так на меня посмотрел, что я сразу все поняла» — нет, так нельзя. Только разговорами, иногда долгими и тяжелыми, но все проговаривать, не надеясь, что партнер « сам должен понимать» или « ну это же очевидно». Говорить, что именно не понравилось, что вызвало раздражение, как можно было поступить иначе, чем недоволен партнер — конкретно, по пунктам, и по каждому пункту — как это можно улучшить или исправить. Не пытаться угадать, не применять к себе опыт подружки, сценарии из фильмов или еще какую лабуду. Только говорить и
слушать. Второе важнее.
Третий момент: мы равны во всем, и в каждой ситуации мы обсуждаем свои действия как равнозначные партнеры.
Четвертое: нет мужских и женских сфер ответственности. Нет мужских и женских обязанностей. Кто в силах, кому важно — тот и делает. В приоритете — качество. То есть кто лучше моет посуду — тот и моет кто лучше гладит — тот гладит, кто лучше зарабатывает деньги — то зарабатывает деньги.
Шестое. Деньги в семье общие. Все. Совсем все. Неважно, кто их заработал. Они семейные. Крупные траты согласовываются, мелкие — по усмотрению сторон. Но никто и никогда не может сказать « денег не дам» или спросить « куда деньги дел». Я не беру здесь ситуацию, когда у одного из партнеров зависимость, на которую он готов потратить все, это патология, она вне дискурса. Во всех остальных ситуациях деньги всегда общие.
Седьмое. Все конфликтные, спорные ситуации выясняются на месте. Сразу. Без пережевывания, обдумывания неделями, накапливания. Как стало некомфортно, обидно, ревниво, одиноко, недооцененно — открой рот и скажи.
Восьмое. Не манипулировать. Никогда не делать ничего в расчете на. Не выступать напоказ. Не плести интриг. «догадайся, что я хочу на ДР» — нет, никогда. Прямота, искренность, «Подари мне букет из 13 гвоздик завтра». «Я хочу в подарок новый пиджак и кошелек». Чем проще — тем лучше. «Я поеду бухать к подруге, вернусь под утро». «У меня корпоратив, буду петь в караоке, возможно, заночую у Васи». Без хитростей, без уловок, без загадки.
Девятое, вытекающее из восьмого. Доверять. Если я болею, я знаю, что могу попросить тазик, в который буду блевать. И буду обтирать потеющее тело больного мужа, если это нужно. Я не скрою, если мне, не дай бог, придется удалить матку. Или со мной случится рак, боже сохрани. И если с ним что-то такое не дай боже случится. Мы вместе и в радости. и в горе. Он знает, что я брею ноги, а я знаю, где у него прыщи.
Ну и десятое, для ровного счета. Всегда знать и помнить, что завтра все может измениться. Никогда не полагаться на человека полностью, не поручать ему свою жизнь. Всегда думать, что ты будешь делать, если завтра его не станет. Всегда помнить, что тебя завтра может не стать. Неважно, по каким причинам: кирпич на голову, болезнь, другой человек, внезапная эмиграция, не имеет значения. Ты в любую секунду можешь остаться одна, и ты должна строить жизнь так, чтобы кроме партнера в ней что-то было. Не терять друзей, не замыкаться на супруга, не зависеть финансово, не делегировать ничего полностью. Всегда помнить, что ты — сама по себе человек, который по доброй воле живет с этим человеком в браке. А он сам по себе человек, который живет в браке с тобой не менее добровольно.
«Семья пытается выдать меня замуж за нелюбимого»
Мне 34 года. Детей нет, не замужем, постоянного партнера тоже нет. Два года назад мама познакомила меня с сыном своей подруги. Как мужчина он мне не понравился, общение быстро сошло на нет. Недавно он снова позвонил (скорее всего, не обошлось без маминой просьбы). Я решила дать ему второй шанс: а вдруг я чего-то не разглядела. По словам мамы, он — отличный вариант: военный, не женат, детей нет, своя квартира. Но чуда не произошло. Я была с ним честна: сказала, что ответить на его ухаживания не могу. И тут вся семья начала на меня давить: мол, я упускаю единственный шанс завести семью. И то, что этот мужчина мне совершенно не симпатичен, никого не волнует.
Анастасия, таким навязчивым способом ваши близкие, скорее всего, демонстрируют тревогу и желание помочь. Они находятся во власти социальных установок: им кажется, что начиная с определенного возраста женщина уже не выбирает мужчину, а априори соглашается, если кто-то делает ей предложение или хотя бы интересуется ею. Кажется, только так она может стать счастливой — если у нее будет «нормальная семья».
Такое пренебрежение к вашим чувствам может быть и следствием того, что в семье ранее были браки по договоренности или ради выгоды. Фактически вас заставляют вписываться в семейную систему, чтобы самим меньше тревожиться («что-то в нашей семье не так: дочке уже 34, а замуж она до сих пор не вышла»).
Возможно, вас и саму беспокоит эта ситуация: почему все так сложилось (а точнее — не сложилось). Разумеется, вы не обязаны быть с тем, кого не любите, только потому что такого развития событий хотят ваши родственники. Однако спросите себя, что на самом деле вас беспокоит. То, что у вас были неудачные отношения? То, что время идет, а вам никто не нравится?
Старайтесь думать о себе, о том, как вы хотите жить, что вас удовлетворяет, а что не нравится и почему. Концентрируясь на давлении со стороны близких, вы можете уходить от важных вопросов, требующих решения. Вопросов к себе и своей жизни, к тому, как она складывается. Сейчас вы словно в борьбе с семьей, а не в контакте с собой.