мама постоянно говорит что у меня ничего не получится
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Мухлиса (Москва)
Здравствуйте, Мухлиса! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы Вы смогли вместе с ними обратиться к психологу, либо позвонить на телефон доверия для детей и подростков.
Добрый вечер, Мухлиса!
Ответ : нет. Это ненормально в смысле, что это не правильно, это не продуктивно, это жестоко.Тяжело слышать такие слова от самых близких людей.
Однако фокусироваться Вам стоит не на том, нормально или нет данное поведение, а на том, как Вам жить свою жизнь, как научиться воспринимать обесценивание и демотивацию со стороны матери так, чтобы это перестало Вас разрушать изнутри.
Не делайте себе целью изменить мать, дать ей почитать ответы психологов, чтобы она одумалась. Это ложная задача. Вам ее не исправить. Вам нужно работать над тем, чтобы Вы шли к своим мечтам вне зависимости отттго, что говорит мама или кто-то другой. Это можно сделать при работе с психологом.
С учебой это другой вопрос, что можно сделать в этом направлении тоже следует обсудить с психологом.
Узнайте, есть ли психолог в Вашем учебном заведении. Или в Вашем городе. Или выберите специалиста здесь на сайте, кто плдходит Вам по симпатии и по бюджету.
Есть способы, которые смогут облегчить Ваше состояние, не дать Вам сломаться, а наоборот, идти вперед, развиваться и радоваться, как Вы и хотите.
Вам будет гораздо легче, если вы перестанете ожидать от мамы поддержки, и увидите в ее поведении на самом деле большую любовь к вам, просто она своеобразная и вся строится на страхе за вас. Ну, вот так бывает. Такая странная любовь. Попробуйте услышать в каждом «ты тупая»: «я беспокоюсь, что ты не сможешь получить образование, а я так хочу, чтобы ты его получила и все было хорошо».
Еще недавно я писала пост на эту тему, хочу вам его сюда продублировать.
Мама постоянно говорит что у меня ничего не получится
Я всегда о себе заботилась и вела здоровый образ жизни, а теперь выкурила две сигареты, и мне вообще абсолютно наплевать.
единственное, что хоть немного останавливает меня от суицида это мысли о бабушке, которая еще жива, и которую я очень люблю и расходы, связанные с перевозкой моего тела в россию
Наталья!
Прочитала вашу историю, мне кажется что у вас достаточно стабильная жизнь.
У вас есть:
-живые родители
-бабушка
-университет
-красивая внешность
Думаю многие люди были бы счастливы,что у них был был такой список.Кроме того вы живете в другой стране! Многие люди в нашей стране не имеют такой возможности!Даже ни разу к морю не выезжали. Подумайте над этим.Вы можете закончить экономическое и пойти на
второе высшее если вам так хочется на журналистику.Просто поменьше Маму слушайте, думайте своей головой. В 20 лет вы уже взрослый человек, мнение родителей не должно на вас так влиять.
Заканчивайте университет,получайте диплом и
тогда решайте САМИ где бы вы хотели остаться в
какой стране.
И запишитесь на танцы или на курсы
вождения,спрыгните с парашута в конце концов.
Парень у вас появится обязательно!
Просто посмотрите по сторонам наверняка кроме
того молодого человека который занят
Многие известные деятели культуры вначале работали мягко
говоря не по специальности.Шаляпин например работал
бухгалтером,Шолохов грузчиком а Горький вообще
бродяжничал.
Так и ты сначала устройся на ту работу которую тебе хотят
родители,а потом подкопишь денег и поступишь куда
захочешь.
Зайка, не расстраивайся! читаю вашу историю и улыбаюсь) Правда! Все у вас хорошо, подобное испытывали пожалуй каждый.
«Всё равно ничего не получится!»: как демотивировать ребёнка одной фразой
Как скоро вы уволитесь с работы, если начальник будет ежедневно говорить, что вы ни на что не способны? А вот ребёнок из семьи уволиться не может, даже если в его силах сомневаются самые важные для него люди — родители. Наш блогер Татьяна Мировская рассказывает, как не надо общаться с детьми.
Слова «всё равно ничего не получится!», как это ни странно, принадлежат не ребёнку, нет. Это слова родителей, которые пришли на консультацию и хотят узнать, как именно формировать и поддерживать познавательный интерес у ребёнка.
Немного предыстории: мальчик, второй класс, «очень проблемный» со слов родителей. Среди основных жалоб: ничего не хочет, не любит учиться, уроки ненавидит, делает их по четыре часа (это два-три задания), треплет всей семье нервы, пытается манипулировать даже бабушкой и дедушкой, всё время всё забывает и вообще, вся семья устала от его бесконечных обещаний быть хорошим. К слову, в семье есть младшая девочка, спокойная и послушная. Да, в школу она ещё не ходит, но родители не сомневаются, что таких проблем она им точно не доставит!
Поработала с мальчиком, всё происходило на глазах у родителей. Немного смущался, смотрел в их сторону, на меня абсолютно не произвел впечатление такого «сорванца и нарушителя», тревожный (оно и понятно, после таких комментариев от взрослых!), всё развитие соответствует возрастным нормам, знаний хватает, умения по возрасту и классу школы сформированы. Ничего не хочет? Не заметила. Поиграли в подвижные игры, потом переместились за стол, охотно откликается на мои предложения выполнить задания. Сам даже проявил инициативу, предложив поменять правила игры. Когда я согласилась на изменение правил, он засиял ещё больше. Отметила, как отреагировал на похвалу со стороны взрослого (то есть мою в данном случае), тело даже вытянулось, плечи расправились…
Спрашиваю: «Ты учиться-то любишь? Нравится тебе в школе?» «Да, нормально, если Елена Викторовна ни на кого не кричит, иногда интересно даже», — ответ ребёнка. Понимаю в очередной раз, что проблема не в ребёнке, а в реакциях его родителей. Те постоянно сравнивают активного мальчишку со спокойной младшей дочерью, приводят её ему в пример, требуют, чтобы он с ней играл, делился игрушками, занимал её, когда они заняты.
Родители никак не могут принять такого непослушного сына и пришли с искренней надеждой, что я им подскажу, «где же у него кнопка»
В такие моменты со стороны видишь, как ребёнок защищается, как пытается привлечь внимание мамы и папы, как пытается держать границы своего я. Маленький мальчик всем своим поведением пытается доказать родителям право на свою отдельность и непохожесть…
«Дениска, а ты любишь, когда тебя хвалят?» Пауза. «Да за что его хвалить-то. Обещал не приносить больше троек по русскому языку, а вот вчера опять принёс! Как ему верить?» — папа буквально кипит от негодования. «Я старался, но там такой сложный диктант был!» — это робко сам Денис оправдывается, видно, что не в первый раз. На глазах слёзы… «Если бы старался, то не принёс бы эту тройку!» — вердикт отца, безапелляционный и безжалостный.
«Отметка — это винтовка, приставленная ко лбу ребенка»
Пытаюсь объяснить родителям, что дети в этом возрасте действительно искренне верят в свои обещания и даже стараются, но не всегда у них получается их выполнять. И да, они расстраиваются из-за этого. Переключаемся на семейные «плюшки» (что получает ребёнок, если выдерживает собственные обещания, выполняет свои обязанности и всячески старается заслужить внимание родителя).
«В кино обещали его сводить в воскресенье. Он до среды держался, потом раз накосячил, другой. А потом и вовсе сказал, что всё равно мы его никуда не возьмём. И правильно! Куда его брать-то? Ни разу ещё ничего до конца не довёл! Вот в кого он такой?» — снова папа. «А вы хоть раз дали ему почувствовать, что такое получилось? Создали для него ситуацию успеха, пускай пока авансом и немного натянутую, но успеха?!» «А зачем? Всё равно у него ничего не получится. Незачем просто так его баловать, пусть заработает сначала».
Грустно. И обидно. За мальчика, в первую очередь. Ему приходится ежедневно выполнять определённые условия, чтобы заслужить любовь мамы и папы. Это называется «условная любовь». Вроде родители и хотят в нём характер воспитать, вроде заботятся о нём, но не создают для него ситуаций радости, успеха, пусть маленькой, но победы! И пусть он пока ещё делает ошибки в диктантах, но две недели назад это было девять ошибок, а сегодня только четыре. Да, результат по русскому языку «так себе», но прогресс же есть? Ребёнок работает, двигается вперёд. Разве это для него не достижение? Разве это не маленький успех? Разве не так мы, взрослые, должны поддерживать в детях мотивацию к обучению новому?
Разве познавательный интерес не формируется на положительном подкреплении, то есть поддержке и похвале?
За родителей тоже обидно. Устали, нет сил, не видят каплю света в тёмном царстве воспитания. Вокруг море информации, в котором можно легко утонуть: одни говорят одно, другие пишут умные книжки совсем о другом. Как тут разобраться?
Консультация продлилась почти два часа, покричали, поревели, пообнимались. Родители согласились ещё на одну встречу, уже без ребёнка. Чтобы спокойно, без эмоций и стресса. Придут через пару дней. Но вчера позвонил папа (ох, как это редко бывает в моей практике!): «Татьяна, мы вчера сходили всё-таки в кино всей семьей. Хорошо так время провели! А сегодня Денис принёс пятерку по русскому, и даже уроки сделал не за четыре, а за два часа. Весь вечер нам освободил! Как это работает?»
Расскажу я, конечно, как это работает. Помните, как говорили наши бабушки? Доброе слово и кошке приятно. Хвалите детей, поддерживайте, радуйтесь и грустите вместе с ними, показывайте их малейшее движение в сторону успеха, празднуйте вместе эту жизнь, и тогда и у них, и у вас обязательно всё получится!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
«Ничего у тебя не получится»: родители говорят мне это все 47 лет, что я живу
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Морена Морана.
Здравствуйте!
Мне 47 лет, родителям — 71 и 69. Многие считают, что это уже радость — полная семья. Да, наверное так и есть. Расскажу немного о своей жизни. Всю жизнь родители видели во мне свои нереализованные возможности.
Росла и постоянно слышала: «Ты ничего не сможешь, все равно у тебя ничего не получится». Это был как вызов и с их стороны: докажи! Я старалась и доказывала, но всегда очень хотела поддержки.
Когда все было хорошо — никто не хвалил, а когда что-то не получалось, сразу звучала фраза: «Ну мы же говорили, что ничего не получится!»
Ну что же. Первый брак не получился. Муж погиб. Я жила за границей. Помогала родителям неимоверно. Не только им: брату, его дочке. Мама болела — все финансирование на мне. Ну да, я же далеко, я успешная.
В прошлом году приехала домой в отпуск, и тут у мамы неожиданно обнаружили рак. Опять взяла все на себя. Пока лечила маму, началась пандемия, я уезжать не стала.
Появилась куча упреков. Работаю онлайн — «это не работа», «ничего у тебя не получится». Встречалась с мужчиной — он скоропостижно умер от ковида.
Замкнулась в себе, завела собаку. Никуда не хожу. Все домашние дела взяла на себя. При этом я все равно у них нытик, без юмора, шуток не понимаю.
Ощущение, будто я отравлена ядом. Успокоиться никак не могу, мне очень плохо. Помогите.
Листай галерею и смотри на звезд, которые совсем перестали общаться с родителями:
Здравствуйте!
Спасибо вам за то, что смело говорите о таких важных и болезненных для многих вещах.
То, что делают ваши родители, в психологии называется обесцениванием. Обесценивающие взрослые посылают ребенку очень неприятную и тщательно замаскированную установку: «ты маленький, слабый, глупый, ничтожный, ты никогда ничего не добьешься». Иногда это послание звучит таким образом: «без каких-то определенных, нужных мне достижений ты ничего не значишь».
Звучит чудовищно! Но понимают ли родители, что именно они транслируют своему чаду день за днем? В том-то и дело, что нет!
Обесценивание — это одна из неосознаваемых психических защит, которая постепенно формируется для обороны от чего-то пугающего, болезненного. Осознать — значит испытать сильнейшую боль и разочарование от собственного провала, смириться с тем, что придется действовать самому, а не просто «делать ставку» на своего ребенка. А на это часто нет ни сил, ни времени, ни ресурсов.
Поэтому многие люди не способны выйти из «окопа» обесценивания, а сидят там, в глухой обороне, и объяснить им что-либо крайне сложно.
Иногда к этому прибавляется неосознанная зависть к успехам ребенка. Или страх утратить свою родительскую власть и контроль, остаться в одиночестве. Какой родитель пропустит такую гадкую, неприятную мыслишку в сознание? Сдержанный гнев вылезает наружу в виде «невинных» с виду, но оскорбительных шуток, неприятных пророчеств и негативных посланий.
Более того, обесцениванием занимаются люди, как правило, сами в детстве получившие подобное послание от своих родителей. Они могут искренне считать свое поведение системой воспитания, которая помогает сделать человека лучше.
Так что «проклятие» обесценивания, если так можно выразиться, мало того, что передалось от предыдущих поколений, так еще удвоилось и усилилось личным ощущением нереализованности.
Реализованные здоровые люди заняты собой, а не пытаются присосаться к достижениям детей. Это, собственно, ответ на вопрос «почему», который терзает многих людей, подвергшихся обесцениванию. Но остается вопрос, что с этим делать?
Но есть и оборотная сторона этой медали.
Именно такая система воспитания или ломает человека, или делает его невероятно сильным. Преодолевая негатив, доказывая себе и окружающим, чего вы стоите, вы закалились, выросли как личность, добились многого и теперь стали на голову выше своих родителей.
Поэтому сейчас — именно вы тот человек в вашей семье, кто способен изменить ситуацию. Вы видите, что происходит, а они слепы и сидят в своих домиках, как улитки. Поэтому только вам может принадлежать авторство в перемене ролей, а родители, увы, в силу возраста, воспитания и личных качеств, могут никогда не дорасти до этого осознания.
Если вы идете к ним за одобрением, то вы в позиции беззащитного малыша, вы очень уязвимы. Но в реальности сейчас взрослая и сильная — именно вы. По факту, это вы решаете, что будет происходить дальше. Это вы всем помогаете, заботитесь обо всех и выполняете роль родителя. Это за вами решение, принимать ли негативные послания близко к сердцу или оставить их без внимания, увеличить или сократить дистанцию.
Есть еще кое-что. Это ваше физическое состояние: жар в теле, слезы, бессонница. Столь сильные психосоматические симптомы говорят о подавленных чувствах, не находящих выхода. Часто родители, обесценивающие ребенка, делают его еще и «удобным», запрещая очень важное — гнев.
Возможно, стоит посмотреть в этом направлении: не гнев ли отравляет вас изнутри? Разрешаете ли вы себе разозлиться на такое поведение близких людей? Проявить свое раздражение словами, в движении (во время физической нагрузки, например), или даже выместить ее на каком-то предмете?
Я искренне желаю вам распутать этот клубок непростых отношений с родителями. Ведь в текущей ситуации именно вы — сильная и взрослая.
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).