мама почему меня называют экскаватор
Мама почему меня называют экскаватор
почище истории в маршрутке будет)))))))))))))))))))))))))
— Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось?
— Ку.
Так ма.
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом.
Mike1979: Я поменял свечи зажигания в машине и теперь что-то она плохо работает.
Я: Косячные свечи, наверное.
Я: Ты можешь проверить зазор свечи шаблоном-толщинометром.
Mike1979: А каким нужно измерять?
Я: Обычно от 0,035 до 0,070.
Я: Но это зависит от двигателя.
Mike1979: Я поменял свечи зажигания в машине и теперь что-то она плохо работает.
Я: Что такое свеча зажигания??
Я: Ааа!
Я: Что такое машина??
Когда википедия недоступна, уровень моих знаний падает примерно на 30 баллов.
)
-Мой друг, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое..
-Заяц.
-Мало.
-Стадо зайцев.
Мама почему меня называют экскаватор
Дача, поделки для дачи и дома 2021 запись закреплена
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы. Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА.
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян.
— Варь!
— Фев.
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Ээээ. родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
«Допрыгался, поздравляю. «
Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
— Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка.
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона.
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?
Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что-то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься?
Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!
Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!
— Мальчик, ты на какой улице живешь?
— Я дома живу, а на улице гуляю.
Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет десять.
— А сейчас?
— Четыре.
Ссорятся Петя и Гоша:
— У меня чёрный пояс по каратэ!
— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил:
— И на что же медведь надеется?
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
Архив анекдотов
Студент шлет домой маме…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовся сам!»
Идет доктор по рынку…
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
Вовочка снова натворил…
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает: — Ну почему ты не берешь пример с отца? — Ма, но отец в тюрьме сидит. — Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
— Мама, мама, наш суп стал…
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: — Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: — А где ты это слово услышал? — Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…
Вовочка приходит в школу…
Училка проверяет у…
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа». Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, […]
Умер мужик. Сидит на…
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: — Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Вовочка заваливает в…
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится… — Не получится?!… Странно… Пусти, я сам попробую!
— Мам, а почему беременных…
— Мам, а почему беременных женщин тошнит? — Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма… — Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!
Красная шапочка шла по…
Красная шапочка шла по лесу. Узкая тропинка со всех сторон была окружена деревьями и плотными кустами. Вдруг из кустов, совсем рядом, появилась морда Серого волка. — Здравствуй, Шапочка. — Здравствуй Серенький, ответила Шапочка. — Никак, к Бабушке идешь, Шапочка? — К бабушке, Серенький. — Мамочка, пади, пирожков испекла? — Испекла, Серенький. — Пади, вкусные — […]
Беременная девушка сидит…
Разговаривают две…
«Здравствуйте,папа и…
«Здравствуйте,папа и мама.Я отсидел уже два месяца.У меня все нормально.Здесь,в тюрьме,ко мне относятся очень хорошо и даже любят.Мне ничего не нужно,вышлите только самое необходимое:шерстяные носки,10 пачек сигарет и тушь для ресниц(импортную). Целую Вася.»
Приводит мама мальчика к…
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.
Мать с дочкой на приеме у…
Мать с дочкой на приеме у врача: Врач: Hу-с, какие у нас проблемы? Дочка: Да вот горло болит… В.: Разденьтесь пожалуйста! Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит! В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А!
Приходит Вовочка домой, и…
Сын загадывает отцу…
Сын загадывает отцу загадку: — Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. — А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала! — Нет, это наша мама с работы пришла…
— Дедушка любит черный. …
— Дедушка любит черный. — Папа — бородинский. — Мама — сладкую сдобу. — Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Урок геометрии в…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: — Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник.
Собирается девушка на…
Весна. Малышня расчехлила…
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно — […]
Дочка подходит к маме и…
Дочка подходит к маме и говорит: — Мама, почему меня ребята во дворе называют ЭКСКАВАТОР? — Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
Украинское село, вечер…
Приходит Вовочка домой с…
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: — Что это с тобой случилось? — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого — нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» — Ну и что? — Сегодня один догадался!
Несколько вещей, которые…
Несколько вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
Уютный вечер. Семья сидит…
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах… — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Лежит панк, мается, голова…
Лежит панк, мается, голова у него болит, охает. Возле него стоит мама и сестрёнка. Спрашивают «Серёженька может таблетку дать, может чаёк?» Он всё не да не. Потом так как будто его осенило восклицает: «поставь Чайковского, может стошнит!»
Повела учительница детей…
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. А там как раз случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя […]
У англичанина есть жена и…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Питомец или ребёнок: почему хозяева собак называют себя мамой и папой?
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 4 минуты
«Наш сына выучил новую команду», – говорит мне на днях подруга. Адекватными словами описать движение моих извилин в этот момент просто невозможно. Она дрессирует ребёнка? Или обучает его по новой «командной» методике? Ах, да. Речь же идёт о её щеночке.
Странные они всё-таки, эти собачники. Выкладывают селфи с домашними любимцами в социальные сети, гордятся их успехами, отмечают дни рождения. Но ведь пёс – это просто животное. Или всё-таки ребёнок?
Сегодня разберёмся, действительно ли собака – это полноправный член семьи? Или хозяевам всё же стоит обратиться за помощью к психологу?
Ответственность к детям и питомцам
«Мы в ответе за тех, кого приручили». (Антуан де Сент-Экзюпери)
С детьми уйма хлопот. Их нужно кормить, поить, воспитывать. А ещё когда в доме появляется малыш, родители заранее готовятся к предстоящему ремонту.
С щенками принцип тот же. Эти маленькие шкоды лезут везде и всюду, пробуют на зубок каждую встречающуюся на пути вещь. Хозяйка должна тщательно следить за здоровьем питомца, наблюдать за его поведением, по несколько раз на дню выводить гулять.
Вырастить добрую, социализированную собаку так же сложно, как воспитать ребёнка. И подходить к процессу нужно с максимальным уровнем ответственности.
Как мы общаемся с детьми и собаками
«Исследования доказали, что в 77% случаев, обращаясь к своим животным, мы используем тот ж язык и темп речи, что и в общении с детьми». (Стэнли Корен, зоопсихолог)
Кстати говоря, про общение. В большинстве семей у малышей есть различные варианты имени, которые родители используют в зависимости от случая. С животными ситуация такая же.
К примеру, собаку моей подруги по ветеринарному паспорту зовут Марсель. Но называет она его так, только когда злится. За хорошее поведение пёс превращается в Марсика, а во время бешеных игр он Марсианин.
Дети и собаки самые искренние
«Собака любит своего человека! Гормональный окситоцин высвобождается, когда она взаимодействует с тем, кто ей нравится. Этот «гормон любви» укрепляет связь между животным и хозяином». (Эми Шоджай, консультант по животным)
Если вы запрёте мужа на весь день в квартире одного, что он скажет вам, когда вы откроете дверь? А собака встретит вас, радостно виляя хвостом и прыгая на руки. И ведь она даже не вспомнит, сколько часов сидела в одиночестве. Никакой злости, ни грамма обиды.
Такую преданность можно сравнить только с ребёнком. Ведь дети тоже умеют чисто и искренне любить, не прося ничего взамен.
«Пусти меня к себе!»
«Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки удивительно человечны». (Фаина Раневская)
Если перед ребёнком возникает закрытая дверь, за которой скрывается мама, эту дверь необходимо открыть любыми усилиями. Начинаются вопли, слёзы и крики, ведь одному страшно и одиноко.
Собака не умеет говорить. Но если вы решили понежиться на кровати и не пустили мохнатого друга в комнату, он будет жалобно скулить и скрестись в дверь. Это не значит, что ему скучно или он хочет помешать вам. Просто желание быть рядом с вами у него не меньше, чем у детей.
Недавно, у моей знакомой собака ночью испугалась грозы. Она не забилась при этом под кровать, а стала проситься к хозяевам под одеяло, хотя они не поощряют это. Просто ей было страшно. «Маме» пришлось сидеть рядом с собакой, гладить её и успокаивать. Только после этого собака уснула.
«У меня боба»
Щенки и взрослые собаки болею также как дети. Они могут мучиться с температурой, с животом, с кашлем. И добросовестные хозяева лечат и не спят ночами, пока питомец недомогает. Точно так же, как и ребёнок, собака идёт за помощью к «маме», когда у неё что-то болит. Клиники, уколы, таблетки, мази – всё, как у людей.
«После игры я кушаю, а потом сплю и снова кушаю»
Все собачки любят мячики, скакалки, «догонялки», палочки, «пищалки» и многое другое. Они как дети никогда не устают играть. А потом ждут, когда их покормят. Повкуснее, желательно. А после плотного обеда можно и поспать.
Эти «дети», правда, никогда не вырастут и до самой старости останутся под нашей крышей несамостоятельными «детьми».
Собаки как и дети любят просто так
«Собаке ни к чему дорогие машины, большие дома или дизайнерская одежда. Брошенной в воду палки будет достаточно. Собаке всё равно, беден ты или богат, умный или глупый, остроумный или скучный. Отдай ему своё сердце, и он отдаст своё». (Дэвид Фрэнкел, комедия «Марли и я»)
Многие люди могут заставить нас чувствовать себя особенными, хорошими и добрыми? Только наши дети и собаки считают нас самыми лучшими! И не разлюбит нас, даже если мы поправимся или подстрижёмся налысо. Она просто будет рядом и смотреть на нас любящими глазами.
Послушайте, ну ведь и вправду у животных и детей достаточно много поведенческих совпадений. Так почему же мы не можем считать их своими детьми, а себя гордо звать мамами и папами?
А как вы думаете, правильно ли это?
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
