мама хочет меня бросить
Что делать, если «мама» хочет отказаться от меня?
Вопрос психологам
Спрашивает: Яна, 21 год
Категория вопроса: Семья
Она давно нас с сестрой бросила ради мужчины, нас не обеспечивает,она пила и издевалась над нами, в 2016 году она познакомилась с мужиком если его можно так назвать, когда он пришёл из тюрьмы она прописала его в эту маленькую комнатушку, нам с сестрой 16 и 12 лет, они то голову разобьют, то нос, то на улицу выгоняли, потом они сняли комнату рядом с той в которой жили, и мы остались абсолютно одни, без вещей без еды а они ходили и хвастались едой и новыми вещами, звучит дико но это так, он больной на голову а она его поддерживает на днях они избили мою бабушку единственный человек который нас обеспечивает, и мне влетело так мама только рада, а тут она пошла и заявила что напишет отказ, на что я имею право? Мне через 1,5 года 18 лет какой приют?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если «мама» хочет отказаться от меня?
Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Подробнее на http://pravozakon.net/family-law/113/
Ответов на сайте: 3846 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Яна, несмотря на то, что ты же достаточно взрослый ребёнок, ты в любом случае нуждаешься в присмотре и обеспечении, не официально на данный момен, с твоих слов, опекуном является твоя бабушка. После отказа твоей мамы от своих прав на тебя и твою сестру, ваша бабушка может попробовать оформить на вас опекунство. Если это не удастся, то возможно определение в приют, приемную ( патронатную) семью. Лучше по данному вопросу проконсультироваться в органах опеки и попечительства, а так же службе социальной помощи населению в твоём городе. Это может сделать твоя бабушка, как взрослый человек, который сейчас о вас официально заботится http://2supruga.ru/roditelskie-prava/lishenie/dobrovolnyj-otkaz-ottsa-ili-materi.html
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Ответов на сайте: 13765 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Лучше пожаловаться в опеку.
Дорогая, Яна, не бойтесь просить помощи и принимать ее, как говориться в библии: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят.» Мир не без добрых людей, и кто знает. Может быть лишая себя материнских прав, она дает вам другие возможности, те, что не может дать сама.
Мама каждый день оскорбляет меня, хочет, чтобы я съехала
Мама каждый день оскорбляет меня, хочет, чтобы я съехала
Мама каждый день оскорбляет меня, говорит, что из меня ничего в жизни не выйдет как и у моего отца. Хочет, чтобы я съехала, но зарплата пока ещё мне позволяет не то, чтобы снять жилье, так и на еду не хватит.
Каждый раз она говорит, что не будет мне помогать, если я съеду. Хотела бросить последний год учебы в университете, но с другой стороны, очень жалко бросать, ведь тогда не смогу продолжать работать репетитором английского. Нет сил, возникают мысли о суициде.
Ответ психолога на Мама каждый день оскорбляет меня, хочет, чтобы я съехала
Мама каждый день оскорбляет меня, говорит, что из меня ничего в жизни не выйдет как и у моего отца.
очень жалко бросать, ведь тогда не смогу продолжать работать репетитором английского
Нет сил, возникают мысли о суициде.
Ответ психолога 2 на Мама каждый день оскорбляет меня, хочет, чтобы я съехала
из меня ничего в жизни не выйдет
Каждый раз она говорит, что не будет мне помогать, если я съеду.
не будет мне помогать, если я съеду
Ответ психолога 3 на Мама каждый день оскорбляет меня, хочет, чтобы я съехала
Здравствуйте, Лена.
Очень вам сочувствую. То, что делает ваша мама, не допустимо и очень жестоко. Вы не заслужили такого обращения с собой. Иногда бывает полезно в ответ на такие слова внутренне возмутиться и сказать (не обязательно вслух): «Это не правда», «я не такая как отец», «со мной так разговаривать нельзя».
Я согласна с советами коллег искать по возможности варианты отдельного проживания. Однако, пока это невозможно, попробуйте отнестись к этой ситуации, как к тяжелому периоду, который закончится. И в этот период полезно будет сосредоточить свои силы на на том, чтобы его пережить. Например, постараться не принимать за правду те обидные слова, которые говорит мать, т.к. когда вы верите этим жестоким словам, вы еще сами дополнительно делаете себе больно. Подготовить для себя подходящий для вас внутренний ответ на эти слова, который бы нейтрализовал токсичное воздействие этих слов. Представлять себе как бы вы жили отдельно от матери так чтобы вас этот вариант порадовал. Представить себе первые шаги плана по переезду и началу вашей самостоятельной жизни.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.
Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.
Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.
Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.
Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.
Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.
Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность
К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность. Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.
Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.
Как думаете, почему так происходит?
Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.
Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы.
Как думаете, почему так происходит?
Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.
Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет.
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье. И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу.
У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.
И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!
«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.
«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? «
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Конечно, есть страх за нее, безусловно.
Понимаю, речь идет о маме.
И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?
— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?
Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?
По сути причин две:
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.
Вы правы. Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.
Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.
Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.
Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.
Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой. Но Вы смогли!
Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.
К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.
. Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.
Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет. Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.
«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «
Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности. И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.
А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.
Спасибо Вам за придание уверенности!
Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)
Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.
Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!
Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».