мало кто знает что моя любимая шоколадка это шашлык
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права».
Не ищите у мужа заначку каждую неделю. пусть поднакопит.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Да. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
— Как сделать девушку счастливой?
— Надо на ней жениться.
— Ну не до такой же степени.
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
— Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Короткие анекдоты
3. Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.
6. Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».
8. Таланта у него не отнимешь. А так хочется.
9. Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по-прежнему не люблю вино, и мне уже 45.
1. Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
2. Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.
3. Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
5. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
6.
8. 1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и некомфортно.
9. Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
— Тяните билет.
Студент:
— Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
— Давайте зачётку. Пять!
11. Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.
1. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
4. Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1», абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
5. Объявление: продам песочные часы, с секундной струйкой.
7.
8. Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом. И добавили режим «Оскорбить врага из пушки».
9. В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
11. Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!
12. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину? «. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе…
— Вы знаете, это пожарная часть…
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе…
— Вы звоните в пожарную охрану…
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак…
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права».
Не ищите у мужа заначку каждую неделю. пусть поднакопит.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Да. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
— Как сделать девушку счастливой?
— Надо на ней жениться.
— Ну не до такой же степени.
— Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
— Еще нет.
— Но ты ведь обещал.
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов