мадагаскар я мясо я
Цитаты из «Мадагаскара»
Админчег Muz4in.Net 02.10.2011, 20:28 Тэги
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
— А я, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен…?
— Что это за континент?
— Манхэттен…?
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
— Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
— Шкипер, может, сказать им, что горючего у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
— Мы их грохнули, съели потроха!
— Шасси.
— Есть!
— Закрылки.
— Есть!
— Двигатель.
— Есть!
— Кофеварка.
— Есть!
— Шкипер, смотрите!
— Выводы?
— Похоже, это сигнал тревоги, лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— А выглыдит красиво, и даже завораживает.
— Тоже верно.
— Так, Рикко, инструкцию. Угу. (удар по лампе). Проблема финито.
— Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина… из холодиль-ни-ка!
— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??
Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку, Хеллоуин и Первомай.
Марти — Алексу: А ты не думал, что на свете есть что-то важнее, чем шницель?
Алекс — шницелю: — Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
Не надо кастрировать ваших домашних животных! Дайте таксисту на чай — ему семью кормить.
— Большой Центральный вокзал! Такой большой и такой центральный!
— Марти-и!
— Але-екс!
— Марти-и!
— Ал!
— Марти.
— Алекс?!
— Марти-и-и-и.
— Ух ты Ё-к-л-м-н!
— Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
Кайфовая половина острова!
Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
— Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
— Сан-Диего!
— В Сан-Диего?!
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, искусственные камни… о, совсем как настоящие!
— …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Мелман! И ты здесь?!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— На томографии?
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
Мелман: — Геморрой.
Здесь — дурная половина, где ты можешь скакать и брыкаться, как Сивка-Бурка и целыми днями вытворять всё, что тебе хочется, а это — хорошая половина, для тех, кто любит Нью-Йорк и хочет домой!
Пингвины… они же психи!
— Не кусай лапу с едой!
— Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк — Санди-Трущобы! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
Белка! Да, белка! Белка.
— …Предел совершенства…
— Эээ, не предел.
…
— Ух ты! Вот это да! Как сотни тысяч вертолётов!
— Она сказала Большой Центральный Вокзал или больной сильно вонял?!
Алекс кушать! Алекс ням-ням!
Не шути так, а то я нервничаю.
Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
Глория: — Мы нью-йоркцы, так?! Стойкие! Живучие! Нам всё по плечу! И мы не станем распускать нюни, как какие-то там Мелманы!
Мелман: — Да, это уж точно!
— Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
— Ноги! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!
— Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
Его Величество бесподобный… и т.д., и т.п. — сами знаете. Ура, вперёд.
— Морис, постыдись! Я же тебя морально уничтожу! Ну ты дибил!
У меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
Видишь, Морис, он выискивал у своего друга блох. Он явно ласковый и нежный… зверь.
Как это у тебя могли быть от него пупырышные мурашки?
Просыпайтесь, мистер Алекс!… Проснитесь, мистер Алекс!… Проснись и пой!… Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!…
Так, всё, подъём.
…
Сосёшь палец?
— Милости просим на Мадагаскар!
— Мада-чего?!
— На что?!
— Не «Мада-чего», а «…гаскар»!
— Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
— Мы все для них… мясо.
— Я — мясо! Я, я, я, я, я, я, я, я, я!
Эй, Морис, я устал, помаши за меня! Ты что, заснул? Поактивнее!
надпись HELP (помогите) превратившаяся в HELL (ад)
Значение МАДАГАСКАР (МУЛЬТФИЛЬМ) в Цитатнике Wiki
Data: 2009-09-10 Time: 16:02:12
* — Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Сломалась последняя лопата.
* — А мне что делать, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор.
* — Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Что это за континент?
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
* Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
* Эй ты, примат, читать умеешь?
— Без отговорок! дай результат!
* — Шкипер, может, сказать им, что горючего у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… улыбаемся и машем.
* — Вы? Я не понимаю.. А где люди??
— А мы их грохнули и съели потроха!
— Похоже, это сигнал тревоги, лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— А выглыдит красиво, и даже завораживает.
— Так, Рикко, инструкцию. Угу. (удар по лампе). Проблема финито.
* — Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина… из холодиль-ни-ка!
* — Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
* Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку и Первомай
* — Всё, нас кто-то сдал. Мы белые и пушистые… совсем пушистые.
* — Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
* Кайфовая половина острова!
* Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
* — Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… »где»?
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, искусственные камни… о, совсем как настоящие!
* — …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
* Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
* Пингвины… они же психи!
* — Не кусай лапу с едой!
* — Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк — Санди-Трущобы! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
* Белка! Да, белка! Белка.
— Ух ты! Вот это да! Как сотни тысяч вертолётов!
* — Она сказала Большой Центральный Вокзал или больной сильно вонял!?
* — Говорят, в Линкольн-центре лекция об анархии в обществе… Верно, давай лектора какашками закидаем!
* — Приготовься пулять… какашками!
* — Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
* — Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
* — Люди у нас, даунов, конечно, есть. Вот они! Нравится? Только они неразговорчивые.
— А-а живых людей у в-вас нет?
— Ну, если бы здесь было много »живых» людей, тогда эти места не назывались бы »дикими»!
— Э-э, стой, стой, притормози, мохнатый, э-э… пенёк! Это что же значит «дикие»: в лачуге живи, листком… подтирайся?!
— А зачем подтираться?!
— Ой вэй, ну-ка все, быстро: ой вэй!
* — Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
* Лично у меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
* Эй, Моррис я устал, помаши за меня!
* Обожаю девочек, которые любят двигать телом, да, двигать телом
* План удался, план удался! Моррис, пляска робота.
— А, эта мода на демократию скоро пройдёт.
* Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
* А то я щас вылезу и всем накостыляю по тыкве
* Это, согласитесь, жизнь.
* надпись HELP (помогите) превратившаяся в HELL (ад)
Мадагаскар я мясо я
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
— А я, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен…?
— Что это за континент?
— Манхэттен…?
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
— Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
— Шкипер, может, сказать им, что горючего у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
— Мы их грохнули, съели потроха!
— Шасси.
— Есть!
— Закрылки.
— Есть!
— Двигатель.
— Есть!
— Кофеварка.
— Есть!
— Шкипер, смотрите!
— Выводы?
— Похоже, это сигнал тревоги, лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— А выглыдит красиво, и даже завораживает.
— Тоже верно.
— Так, Рикко, инструкцию. Угу. (удар по лампе). Проблема финито.
— Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина… из холодиль-ни-ка!
— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??
Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку, Хеллоуин и Первомай.
Марти — Алексу: А ты не думал, что на свете есть что-то важнее, чем шницель?
Алекс — шницелю: — Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
Не надо кастрировать ваших домашних животных! Дайте таксисту на чай — ему семью кормить.
— Большой Центральный вокзал! Такой большой и такой центральный!
— Марти-и!
— Але-екс!
— Марти-и!
— Ал!
— Марти.
— Алекс?!
— Марти-и-и-и.
— Ух ты Ё-к-л-м-н!
— Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
Кайфовая половина острова!
Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
— Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
— Сан-Диего!
— В Сан-Диего?!
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, искусственные камни… о, совсем как настоящие!
— …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Мелман! И ты здесь?!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— На томографии?
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
Мелман: — Геморрой.
Здесь — дурная половина, где ты можешь скакать и брыкаться, как Сивка-Бурка и целыми днями вытворять всё, что тебе хочется, а это — хорошая половина, для тех, кто любит Нью-Йорк и хочет домой!
Пингвины… они же психи!
— Не кусай лапу с едой!
— Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк — Санди-Трущобы! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
Белка! Да, белка! Белка.
— …Предел совершенства…
— Эээ, не предел.
…
— Ух ты! Вот это да! Как сотни тысяч вертолётов!
— Она сказала Большой Центральный Вокзал или больной сильно вонял?!
Алекс кушать! Алекс ням-ням!
Не шути так, а то я нервничаю.
Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
Глория: — Мы нью-йоркцы, так?! Стойкие! Живучие! Нам всё по плечу! И мы не станем распускать нюни, как какие-то там Мелманы!
Мелман: — Да, это уж точно!
— Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
— Ноги! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!
— Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
Его Величество бесподобный… и т.д., и т.п. — сами знаете. Ура, вперёд.
— Морис, постыдись! Я же тебя морально уничтожу! Ну ты дибил!
У меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
Видишь, Морис, он выискивал у своего друга блох. Он явно ласковый и нежный… зверь.
Как это у тебя могли быть от него пупырышные мурашки?
Просыпайтесь, мистер Алекс!… Проснитесь, мистер Алекс!… Проснись и пой!… Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!…
Так, всё, подъём.
…
Сосёшь палец?
— Милости просим на Мадагаскар!
— Мада-чего?!
— На что?!
— Не «Мада-чего», а «…гаскар»!
— Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
— Мы все для них… мясо.
— Я — мясо! Я, я, я, я, я, я, я, я, я!
Эй, Морис, я устал, помаши за меня! Ты что, заснул? Поактивнее!
Мадагаскар (мультфильм) — Цитаты
«Мадагаскар» (на английском: Madagascar ) — мультфильм студии «DreamWorks Pictures» 2005 года. Через 3 года вышло продолжение — «Мадагаскар 2»
Лев Алекс
[Марти, когда тот рассказывает о своих планах] Не шути так, а то я нервничаю.
[Марти, при «делении» острова] Здесь — дурная половина, где ты можешь скакать и брыкаться, как Сивка-Бурка и целыми днями вытворять всё, что тебе хочется, а это — хорошая половина, для тех, кто любит Нью-Йорк и хочет домой!
Не кусай руку с едой!
[Марти, едва его не укусив] 27, 28, 29, 30… Хмм… 30 чёрных и 29 белых, похоже, ты всё-таки чёрный в белую полоску!
Пингвины… они же психи!
Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк Сан-Ди-Трущобо! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
Белка! Да, белка! Белка.
Это что-то типа «В лачуге живи, листком подтирайся»?
— …Предел совершенства…
— Эээ, не предел.
…
— Ух ты! Вот это да! Как миллиарды миллиардов вертолётов!
Она сказала «Большой Центральный Вокзал» или «больной сильно вонял»?!
[Старушке] Тетя, убедительно вас прошу! Да возьмите же вы себя в руки!
Алекс кушать! Алекс ням-ням!
Зебра Марти
[Алексу, когда тот его отвлекает] Алекс! Ну я просил же, не мешай мне, когда я мечтаю. Если я в астрале весь, не лезь!
[На вокзале] Большой Центральный вокзал! Такой большой и такой центральный!
[Открытие зоопарка] Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина! Свежиликатес… из морозиль-ни-ка!
[Закрытие зоопарка] Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку, Хеллоуин и Первомай. И запомните, не надо кастрировать своих домашних животных. Дайте таксисту на чай — ему семью кормить…
[Алексу] Алекс, ну глянь на меня: мне 10 лет — полжизни уже за плечами, а я даже не знаю, то ли я черный в белую полоску, то ли белый в черную…
Козырно!
[На вокзале] Ах ты, мать честная! Опоздал я на экспресс. Теперь придётся тащиться со всеми остановками!
[При виде вечеринки на Мадагаскаре] Прям как рэперский тусняк. Не хватает пива и чипсов!
Я б тут завис, я б зави-ис!
Кайфовая половина острова!
[Алексу, когда тот пытается его укусить] Алекс?! Чё эт’ ты удумал?!
[Дельфинам] Слушайте, у меня нет при себе бабок, рассчитаемся в следующий раз!
Диалоги
[Марти и Алекс впервые встречают друг друга на острове, начинают бежать друг к другу]
Алекс: [Радостно] Марти-и! Марти: [Радостно] Але-екс! Алекс: [Радостно] Марти-и! Марти: [Радостно] Ал! Алекс: [Резко изменяя тон] Марти-и! Марти: [С удивлением] Алекс?! Алекс: [Злобно, с раздражением] Марти-и-и-и! Марти: [Разворачиваясь в противоположную сторону] Ух ты, ЁЛКЛМН!
Пингвины
— А я, Шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, Прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
— Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
— Прапор вряд ли останется в живых!
— Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
— Шкипер, может, сказать им, что топлива у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
Глория: — Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
Шкипер: — Мы их грохнули и съели потроха!
Марти
Марти — Алексу: А ты не думал, что на свете есть что-то важнее, чем шницель?
Алекс — шницелю: — Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
— Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
Мелман
Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
— Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
— Сан-Диего!
— В Сан-Диего?!
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, просторнейшие загоны! О! Даже искусственные камни… о, совсем как настоящие!
— …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю вам всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Мелман! И ты здесь?!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— На томографии?
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
Мелман: — Геморрой.
— “Глория:“- Мелман заткнись. Ребят, никого не тошнит?
— “Мелман:“ — Меня тошнит…
— “Алекс:“ — Мелман, тебя всегда тошнит!
Мелман : — Это не улыбка, у меня газы.
Глория
Так, мальчики, отвалите!
Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
Глория: — Мы нью-йоркцы, так?! Стойкие! Живучие! Нам всё по плечу! И мы не станем распускать нюни, как какие-то там Мелманы!
Мелман: — Да, это уж точно!
Прочие персонажи
Лемуры
— Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
— Ноги! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!
— Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
Просто попытаемся узнать у этих даунов, где здесь люди.
— Люди у нас, даунов, конечно, есть.
— О, у даунов есть люди…
— О, это хорошо. Блеск! И-ух!
— Вон они! Ну что, нравится? Только они неразговорчивые.
— А… Э… Да уж… Ну а живых здесь не водится?
— Э-э… Нет! Мёртвые только!
— Ну, было бы тут много живых людей, эти места не назывались бы тогда дикими!
— Ох-хо… Ну-ка, притормози, мохнатый, э-э… пенёк! В смысле — «дикие», это значит — в лачуге живи, листком… подтирайся?!
— А зачем подтираться?!
— Ой вэй…
Его Величество бесподобный… и т.д., и т.п. — сами знаете. Ура, вперёд.
— Морис, постыдись! Я же тебя морально уничтожу! Ну ты дебил!
У меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
Видишь, Морис, он выискивал у своего друга блох. Он явно ласковый и нежный… зверь. Как это у тебя могли быть от него пупырышные мурашки?
Просыпайтесь, мистер Алекс!… Проснитесь, мистер Алекс!… Проснись и пой!… Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!…
Так, всё, подъём.
…
Сосёшь палец?
— Милости просим на Мадагаскар!
— Мада-чего?!
— На что?!
— Не «Мада-чего», а «…гаскар»!
— Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу!Ну, что тут такого! На, укуси меня!
— Мы все для них… мясо.
— Я — мясо! Я, я, я, я, я, я, я, я, я!
Эй, Морис, я устал, помаши за меня! Ты что, заснул? Поактивнее!
А кому печеньица?
Вон,тот,с безумной прической
Тсс! Да кто там так шипит? Ой, это же я.
Джулиан: — Ай да я! Хвалите меня! План удался, план удался — какой я умный! Я лучше всех, точно! А ну, пляска робота: Я — очень — умный — король. Я — супергений! Я — король-робот — этих — обезьяньих! Вычисляю. Вычисляю.
Надписи
Дикость, милая дикость. — возможно, это пародия на известную фразу «дом, милый дом» (home, sweet home)
надпись HELP (помогите) превратившаяся в HELL (ад)
Страна, которая не производит ничего, кроме лемуров — 3 недели приключений на Мадагаскаре
Мадагаскар перенаселен и при этом не производит ничего, кроме лемуров. Здесь едят воловье мясо с багетами и ездят на французских машинах. Малагасийцы свято убеждены, что дождь не пойдет без жертвоприношений, но отказываются верить в то, что белый может быть бедным. Наш читатель съездил на этот остров и погрузился в мир, полный экзотики, нищеты, лемуров и куриц, которые бегают по отелям за гигантскими тараканами.
Как спланировать поездку на Мадагаскар
и не оказаться без денег в клоповнике
Мадагаскар — настоящий рай для любителей дикой природы. Из—за своей давней изолированности от других материков, около 90% видов местной фауны обитает только здесь и нигде больше. Я обожаю хамелеонов, и мысль посетить далекий остров — родину этих клевых рептилий — долгое время не давала покоя. Как оказалось, поехать на Мадагаскар, не разориться, приехать обратно живым, здоровым и полным впечатлений — не так то уж и сложно.
После долгого планирования путешествия, когда маршрут был утвержден, билеты куплены, гид выбран, а до дня X оставалось около месяца, произошло забавное совпадение: вышла Uncharted 4. Когда из всех возможных уголков света Дрейк в очередной части своих приключений оказался именно на этом острове, я окончательно успокоился и понял, что принял правильное решение.
Подготовка к поездке — дело муторное и непростое. Мы потратили на это 2 месяца — выбирали гида, составляли маршрут по острову, читали отзывы и рассказы других путешественников.
Для меня было неприятным открытием узнать, как работают волонтерские программы. Если ты хочешь поехать волонтером поработать и посмотреть мир, то изволь выложить кругленькую сумму. Вставать в 6 утра, идти работать до обеда, и останется всего несколько часов до захода солнца. Сомнительное удовольствие, верно?
Мне кажется, это больше подходит тем, кто просто хочет сменить обстановку, перезагрузиться, ну или правда горит идеей помочь детишкам выучить язык или спасти лес. Мы встретили группу волонтеров в лесу — пожилая женщина из Дании и пара молодых корейцев. Они приехали на 3 месяца сюда, сажать деревья и убирать мусор в лесу. Каждый день. И отдали 8 тысяч долларов за возможность поработать. Я этого не понимаю.
Очень важно заранее определиться, когда ехать. В январе там тепло, в июле — холодно. Разные виды животных проще встретить в разные месяцы. В сезон дождей дороги заливает так, что проехать невозможно. Циклоны, наводнения — не редкость. Гид прислал фотографии, как выглядели ближайшие окрестности столицы через пару недель, как мы уехали:
Мы поехали в феврале, и нам адски повезло. От дождей мы не сильно страдали. Зато отсутствие туристов было на руку — за неимением клиентов отели давали скидки, некоторые даже селили в самые лучшие номера без доплаты; в контактных зоопарках не было очередей. Если обычно у тебя есть 20 минут, чтобы сделать фотки с лемурами, то здесь — играй и фоткай, пока не надоест.
Маршруты и транспорт
Так как основная цель была познакомиться с местными животными в естественных условиях, маршрут составляли по национальным паркам, тропическим лесам и заповедникам. Получалось 2 недели на колесах и неделя в запасе. Каждые день-два новый отель, новая местность, новые впечатления!
Мне показалось, что все впечатление от поездки в первую очередь зависит от гида. Угадали — приключение пройдет как по маслу. Нет — 2 недели в дороге проведете с человеком, с которым некомфортно, который плохо говорит по—английски, который плохо знает свой остров, ну или просто который подворовывает. Тут как с бригадой строителей — все по рекомендациям. Нам вот повезло, порекомендовали отличного мужика. Говорит на английском, французском, играет в Фифу на стареньком ноутбуке, одно время даже катался на байке до того, как стал пропадать неделями на работе.
Мы пренебрегли прививками и таблетками, так как ехали не в самые опасные места. Малярийные комары мерещились везде, конечно, но репелленты и балдахин в отелях ночью надежно защищали. Малярии, кстати, подвержены преимущественно дети и туристы. У взрослого населения настолько грубая кожа, что комар ее просто не прокусит. По этой же причине белые отгоняют мух и ежесекундно машут руками, в то время как местные на них даже не реагируют.
Все путешествие обошлось нам в 300 000 рублей на двоих. С одной стороны немало, с другой стороны — это целые 3 недели на экзотическом острове! Гораздо большие деньги оставляют в местах поближе — Сочи, например. Ночь в отеле средней руки — баксов 20. Доллары здесь не в ходу, а карточки, ясное дело, не принимают. Приходилось снимать наличку сразу на несколько дней путешествия. С учетом местной инфляции денег банкомат выплевывал как в Беларуси до деноминации — миллионы фантиков, точнее ариари.
Лететь долго, минимум с одной пересадкой. Мы выловили авиабилеты по акции и меняли самолеты 2 раза — в Абу—Даби и на Сейшелах. Перелет занял почти 2 дня с пересадками, крайне утомительное мероприятие, надо сказать.
Мадагаскар живет преимущественно за счет туристов, и охотно пускает всех без особой бумажной волокиты — всего-то нужно заплатить за визу в аэропорту. На удивление, несмотря на малярию, СПИД и прочие адские болезни, прививки делать не обязательно.
Самый оптимальный способ передвижения по острову — с гидом на джипе, почти как Дрейк рассекал в Uncharted 4. Я спросил гида, есть ли у него лебедка, но он, не поняв шутку, ответил что суеверный, и всякий раз как ее берет, она становится нужна. Мы изъездили западную и юго-западную части острова, проехав более 3000 км. Ездить ночью с туристами на борту запрещено, днем постоянный серпантин, иногда казалось, что дорога просто бесконечная. Жутко выматывает, поэтому решили не экономить на комфорте машины.
Мадагаскар — страна, которая не производит ничего,
кроме лемуров
Мадагаскар визуально показался густозаселенным местом. Из окна машины всегда можно было найти людей, в любой момент времени, где бы мы не ехали. В дождь, в зной, в туман; в горах, в долинах, в отдаленных озерах — всегда и везде были люди. Дети играют в петанк и футбол, пастухи выгуливают зебу, женщины со своим бессменным атрибутом — корзиной на голове. Словом, почувствовать себя в одиночестве было просто негде. Оно и неудивительно — на острове проживает примено 25 млн человек. В столице — 6. Нормальный такой мегаполис.
Мадагаскар — одна из самых бедных стран в мире, но я бы не сказал, что люди сильно несчастливы. Другие проблемы, другие потребности. За неимением гаджетов и интернета, дети активно играют в петанк, футбол и другие виды спорта. Игрушки — или те, что перепали из гуманитарной помощи, или самопальные, скажем пластиковая бутылка на крышках-колесиках.
Столица, Антананариву, — город контрастов. Так, например, я часто видел новенькие джорданы, редкие кроссовки от Канье Веста, наушники Beats by Dre. И, кажется, не все из них были фейками. Денег нет, но машин много, преимущественно джипов, из-за плохих дорог. Увидеть большой черный джип или спортивную Camaro на фоне разваливающихся домов и побирающихся бомжей — легко!
Не могу сказать ничего хорошего про местную кухню. Завтраки жутко надоели уже через неделю. Разнообразия никакого нет: мясо местных коров зебу, курица, свинина. Все жирное, с костями. Объяснить чего конкретно хочешь — невозможно, тебя просто не понимают. Ориентироваться можно только по меню на местном, без картинок.
Местные жители не ходят в национальные парки и заповедники. Сейчас для них действует минимальная цена, в 10 раз ниже, чем для туристов. Но еще несколько лет назад билет совсем был бесплатный, посещаемость была на том же уровне. А зачем? Там все как и везде, рассуждают они, а дорога — дорогая.
На острове нет ни легкой, ни тяжелой промышленности, островитяне ничего не производят, а занимаются тем, что переделывают предметы быта с Большой земли, давая им вторую, третью, иногда десятую жизнь. Любые емкости — пластиковые бутылки, металлические коробочки и особенно стеклянные баночки — на вес золота. Как бы смешно не звучало, но матери семейств собирают их в приданое дочерям (наравне с украшениями и дорогими или хотя бы чистыми/не дырявыми импортными тканями), и в наследство сыновьям — что характеризует их как весьма состоятельных и хозяйственных, давая им преимущество по сравнению с другими.
В случае ненужности той или иной тары (ткани, посуды, кусочков стекла, разбитых зеркал), ее несут на базар, где товар разлетается вмиг. Каждая железячка проходит долгий путь служения в хозяйстве в самых разных ролях, пока не придет в негодность. Тогда ее относят к кузнецам, где ее переплавляют в новую форму и так продолжается до бесконечности
Так же страстно, как и политиков, малагасийцы презирают только две профессии — врачей и полицейских. Продажность и безразличие к судьбам нуждающихся стало такими же привычными для них атрибутами, как аптечка для первых и форма для вторых. Если верить словам местных, на место происшествия врач без обещания крупного вознаграждения вообще не придет, без него же и не подумает оказать первую помощь. Что касается полиции, она никогда никого не ищет.
Если случится кража, чтобы правосудие свершилось, пострадавшему следует самостоятельно найти вора, обратится в полицию, указать на преступника и где-то за 15% от суммы украденного, полиция арестует нарушителя. Если, конечно, он, в свою очередь, не предложит больше.
Характер и жизнь малагасийцев
Примерно 90% малагасийцев не то что никогда не были в соседней Африке. Они океан-то не видят, который, напомню, омывает остров со всех сторон. У них просто нет на это денег. Работают всю жизнь там, где родились. Повезло родиться на побережье — увидишь воду, нет — так нет.
Причем многие коренные жители бы не согласились, что родиться в деревне — большое счастье. Как и в России, все стремятся в столицу — тут водятся деньги, можно подняться, ну и далее по списку. Квартиру в столице купить нельзя, только землю и дом. Стоит это по местным меркам неподъемных денег, поэтому все едут, но снимают жилье. Надо ли говорить, что городские, напротив, хотят уехать из столичной суеты в село, где тихо и спокойно.
На этом сходства не заканчиваются. Местные мужики сетуют на то, что молодые девушки все чаще ждут белого принца, который увезет их прочь из бедности в богатую Европу и подарит красивую жизнь. Мадагаскарцев же такие мадам расценивают как временное развлечение. Еще местные очень сильно не любят свою власть, ругают президента и чиновников на чем свет стоит. Мол, о народе не думают, лишь бы денег побольше украсть. И сетуют на зависимость от французов и других стран.
Футболом в Африке болеют так же, как и у нас. Играет и стар и млад, и даже девушки. В местном чемпионате ведут ожесточенную борьбу больше 30 команд. В деревнях проходят свои чемпионаты, игроки в лохмотьях и на босу ногу пинают мяч, в надежде сорвать куш. Золото — целый зебу, серебро — свинья.
Спросил, как они их делят на команду, по куску мяса каждому? Нет, продают тут же на базаре и делят деньги. На такие чемпионаты приходят из соседних деревень поддержать свою команду. Пешком, путь неблизкий, как водится. Это вам не на выезд со Спартаком съездить.
Рынок — сердце деревни. За отсутствием телефонов и интернета все жители собираются раз в неделю на базаре, обсудить новости и узнать последние слухи. Это называется market day. Проезжать деревушки в такие дни было настоящим праздником. Мадагаскарцы очень любят пестрые наряды, всех возможных цветов, а по такому случаю одевались в самое лучшее, что было.
Франция оставила свои колониальные следы везде: здесь множество надписей на французском, некоторые жители говорят на нем, но с жутким акцентом. Везде продаются багеты, куда уж без них. Такое ощущение, что французы во всех своих колониях приучили есть багеты. Машины на острове тоже в основном французские: старенькие Ситроены, Пежо и Рено. Причем некоторые застали Наполеона, судя по виду.
Попавшееся мне такси (на фото оно справа) — это, между прочим, культовый Citroen 2CV, выпускавшийся с 1949 года и уже 26 лет на снятый с производства. Зверь мощностью в 2 лошадиных силы, произвел фурор на рынке автомобилестроения подобный Форду Т в США и «Жуку» в Германии.
Ни с чем не сравнимые ощущения от поездки — грохот внутри салона больше, чем от трактора «Беларус», при посадке накореняется наполовину, при езде внутри бампера перекатываются железяки и пару раз был слышен звон разбитого стекла. Двери не закрываются, нет ремней безопасности, а машина такая маленькая, что колени на уровне головы. Пробки,кстати, вполне московские — все стоит, и пешком пройти чаще быстрее, чем на попутке.
Быть туристом на Мадагаскаре
Всего мы остановились где-то в десяти отелях разного уровня, и практически всегда были какие-то косяки. В одном не было воды, в другом электричество есть лишь пару часов в день, в третьем встаешь с петухами, которые кричат тебе в окно. В четвертом бегают знаменитые мадагаскарские тараканы и прочие неприятные насекомые. Причем дело не в бюджете — зачастую просто нет других вариантов.
Хотите внимания — езжайте в Африку. Станете звездой. Местные глаз с вас не сведут, а дети будут показывать на вас пальцем и кричать «ваза!», это значит «иностранец». И, естественно, просить подачек: денег, сигарет, воду, бутылку из-под воды и так далее. Да хотя бы леденцов. Иногда было тяжко совладать с оравой детей, которая облепляла тебя и, кажется, просила усыновить. Легко понимаю Анжелину.
В следующей жизни местные хотели бы стать «ваза», вместо бедной жизни и выращивания риса круглый год — достаток и все прелести цивилизации. То, что у нас своя суета, рутина, проблемы, их особо не волнует. В бедных белых людей они вообще не верят.
Приезжают сюда чаще всего за лемурами, баобабами, хамелеонами и орхидеями. Реже приезжают смотреть и фотографировать змей и лягушек. Один раз кто-то приехал для того, чтобы смотреть ночное небо. Удивительно.
Хотя, на самом деле, все едут на Мадагаскар за лемурами. Это визитная карточка острова. Надо ли говорить, что при виде того самого Джулиана из мультфильма, туристы верещат от счастья, ослепляя животное вспышками камер. Есть интересная мадагаскарская легенда, согласно которой предки, которые не хотели работать, а хотели отдыхать и бить баклуши, превратились в лемуров. Они ушли в леса, жили на деревьях, ели фрукты вместо риса, и со временем обросли мехом.
Ритуал призыва дождя
Сезон дождей на востоке начинается с конца декабря, но эта зима выдалась губительно засушливой — дождей не было много недель. Скот нуждается в десятках литров пресной воды ежедневно. Реки пересохли и не способны питать рисовые поля. К тому же, малагасийцы питаются не столько фруктами и овощами, столько листьями касавы, а без воды эти растения погибают за считанные дни. Словом, остров мучает жажда. Местные — от владельцев Мерседесов до крестьян — верят в людей, умеющих вызывать дождь. Каждый год совершается ритуальное жертвоприношение зебу, чья кровь смешивается с океанскими водами глухой ночью.
Однако в этот раз старцы, непосредственно осуществляющие ритуал, объявили, что малагасийцы прогневали богов и дождь не придет, пока не будут искуплены грехи, а искуплены они могут быть не одним, а семью зебу. Даже для крупной деревни это непомерно много, т.к. зебу не дают молока, их выращивают только ради мяса и работы в поле, потому отдать взрослую особь на заклание означает согласие на грядущий голод. Три недели крестьяне торговались со старцами, но дождь не приходил. Когда поля начали гореть, а земля трескаться, президент отдал 4 зебу и велел местным отдать еще трех. Вчера ночью совершилось жертвоприношение. Ровно в полночь грянул шторм.
Рабство на Мадагаскаре
Шансов попасть в рабство у белого человека нет, в отличие от малагасийца, не способного отдать долг соседу и вынужденного работать на него за плошку риса. Женщины часто отдают или подкидывают ребенка более состоятельным «рабовладельцам» — все равно работать придется: голодая, но свободным человеком, или сытым, но рабом. Белого же содержать невыгодно и намного дороже: они болеют; чахнут; травятся; едва ли могут таскать по 70—80 л воды от колонки через всю деревню или нести коромысла с парой связок бананов по 12 км по горам, через леса; еще и норовят сбежать, местным же бежать некуда.