мадагаскар меня нельзя в ящик
Мадагаскар (2005)- Меня нельзя в ящик!
Мадагаскар 2005 Эй,встать не поможетеПодробнее
Мадагаскар 2. Бабулька бьёт АлексаПодробнее
Все грехи и ляпы мультфильма «Мадагаскар»Подробнее
Мадагаскар 2 я МАДАМА) НедооценённоеПодробнее
Мадагаскар 1-3 Части / Смешные. Прикольные моменты для Настроения / трейлер-нарезПодробнее
Мультфильм Зверополис(смотреть онлайн)🐰🦊Подробнее
Мадагаскар 2. Маленький АлексПодробнее
Алекс попадает на остров Мадагаскар 2005Подробнее
Алеша Попович и Тугарин Змей | Мультфильмы для всей семьиПодробнее
Мадагаскар 2005 «Побег из зоопарка» Полная версия прохождения игрыПодробнее
Мадагаскар меня нельзя в ящик
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
— А я, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор, сегодня мы свалим с этой помойки.
— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен…?
— Что это за континент?
— Манхэттен…?
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
— Ты тайны хранить умеешь, мой монохромный друг?
Мы белые и пушистые. Совсем пушистые!
— Шкипер, может, сказать им, что горючего у нас не осталось?
— Нет, улыбаемся и машем, парни… Улыбаемся и машем!
— Вы? Я не понимаю.. А куда делись люди??
— Мы их грохнули, съели потроха!
— Шасси.
— Есть!
— Закрылки.
— Есть!
— Двигатель.
— Есть!
— Кофеварка.
— Есть!
— Шкипер, смотрите!
— Выводы?
— Похоже, это сигнал тревоги, лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— А выглыдит красиво, и даже завораживает.
— Тоже верно.
— Так, Рикко, инструкцию. Угу. (удар по лампе). Проблема финито.
— Щас будет свежак! Свежачок! С грядки прямиком! Свежатина… из холодиль-ни-ка!
— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??
Я здесь всю неделю, а точнее я буду здесь всю свою жизнь, все 365 дней в году, включая Рождество, Ханнуку, Хеллоуин и Первомай.
Марти — Алексу: А ты не думал, что на свете есть что-то важнее, чем шницель?
Алекс — шницелю: — Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
Не надо кастрировать ваших домашних животных! Дайте таксисту на чай — ему семью кормить.
— Большой Центральный вокзал! Такой большой и такой центральный!
— Марти-и!
— Але-екс!
— Марти-и!
— Ал!
— Марти.
— Алекс?!
— Марти-и-и-и.
— Ух ты Ё-к-л-м-н!
— Ух ты, нужник! Молодец, Мелман, сортир нам нужен!
— Это не сортир. Это могила! Ты Мелмана в могилу вогнал!
— Да бросьте вы! Это же не конец, а, наоборот — начало новой жизни!
Кайфовая половина острова!
Отдал самое дорогое. Это был мой первый ректальный термометр…
— Глория. Там Глория. … Однако, и правда она.
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это… где?
— Сан-Диего!
— В Сан-Диего?!
— Да, в Сан-Диего. Белые песчаные пляжи, искусная имитация девственной природы, искусственные камни… о, совсем как настоящие!
— …Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Мое лечение не по карману другим зоопаркам, а на бесплатное согласие я не дам!
— Мелман! И ты здесь?!
— Да, мне не впервой в барокамере дремать!
— Ты не в барокамере!
— На томографии?
— Нет, не на томографии! Нас переводят!
Алекс: — Ну что можно найти на Брайтон-Бич?
Мелман: — Геморрой.
Здесь — дурная половина, где ты можешь скакать и брыкаться, как Сивка-Бурка и целыми днями вытворять всё, что тебе хочется, а это — хорошая половина, для тех, кто любит Нью-Йорк и хочет домой!
Пингвины… они же психи!
— Не кусай лапу с едой!
— Это какие-то трущобы! Им следовало назвать зоопарк — Санди-Трущобы! Сначала они говорят: у нас просторные загоны, чтобы животным, видите ли, легко дышалось, а потом оказывается, что здесь у них музыка, хиппи и сплошная свободная любовь!
Белка! Да, белка! Белка.
— …Предел совершенства…
— Эээ, не предел.
…
— Ух ты! Вот это да! Как сотни тысяч вертолётов!
— Она сказала Большой Центральный Вокзал или больной сильно вонял?!
Алекс кушать! Алекс ням-ням!
Не шути так, а то я нервничаю.
Алекс, прыгай! Не бойся, кошки всегда приземляются на… морду. Горе луковое, а не кот!
Глория: — Мы нью-йоркцы, так?! Стойкие! Живучие! Нам всё по плечу! И мы не станем распускать нюни, как какие-то там Мелманы!
Мелман: — Да, это уж точно!
— Это пришельцы. Дикие. Варвары! Из дикого будущего!
— Они убьют нас. Заберут наших женщин и драгоценные металлы.
— Ноги! Я же… Я ведь… Я велел ему не лапать! Я велел или не велел?!
— Привет вам, гигантские морды! Можете купаться в лучах моего величия!
Его Величество бесподобный… и т.д., и т.п. — сами знаете. Ура, вперёд.
— Морис, постыдись! Я же тебя морально уничтожу! Ну ты дибил!
У меня пупырышные мурашки по телу от этого типчика!
Видишь, Морис, он выискивал у своего друга блох. Он явно ласковый и нежный… зверь.
Как это у тебя могли быть от него пупырышные мурашки?
Просыпайтесь, мистер Алекс!… Проснитесь, мистер Алекс!… Проснись и пой!… Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!…
Так, всё, подъём.
…
Сосёшь палец?
— Милости просим на Мадагаскар!
— Мада-чего?!
— На что?!
— Не «Мада-чего», а «…гаскар»!
— Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
— Мы все для них… мясо.
— Я — мясо! Я, я, я, я, я, я, я, я, я!
Эй, Морис, я устал, помаши за меня! Ты что, заснул? Поактивнее!
Мадагаскар (Madagascar)
Что? Что? Как? Где я? Что? В ящике! О, нет! Нет, нет, нет! Только не это. Меня нельзя в ящик! Нет! Это подло!
это из первого «Мадагаскара» вроде бы
Похожие цитаты
— Всё ещё служишь Куан Чи?
— Служил ранее.
— Предательство — это подло!
— Додумались! Моих гусар, боевых офицеров, вызывать на расстрел человека!
— Это гадко!
— Не спорю.
— Это отвратительно!
— Совершенно с вами согласен.
— Это подло!
— И я того же мнения.
— Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
— О чём ты хочешь поговорить?
— Ну. обо мне. Я. свободен духом, Винс.
— Да?
— Меня нельзя ограничить. Многие пытаются засунуть меня в ящик, но я вырываюсь.
— Кто пытается засунуть тебя в ящик?
— Это моя природа, природа Говарда Муна.
— Кто пытается засунуть тебя в ящик?
— Ну. люди, человек.
— Ты в полицию сообщил об этом?
— Да нет, человек. ты понимаешь о чём я.
— О чём ты говоришь?!
— Люди всегда пытаются засунуть других в ящики.
— Никто не засовывает тебя в ящик. Для начала ты неподходящего размера.
— Забудем разговор, ладно?
— Как ты вообще влез бы в ящик?!
— Не хочу больше разговаривать, читай свой журнал.
Мадагаскар (Madagascar)
…Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
Да кто это там все шикает? Ой, да это же я!
Если я в астрале весь, не лезь!
Прекратите, а то я щас вылезу и обоим накостыляю по тыкве!
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??
Это мой первый ректальный термометр.
— Может, ты поговоришь с ним, Алекс? Попробуй его взбодрить немного!
— Как? Я подарил ему шар со снегом! Что может быть лучше?
— Большой центральный вокзал.
— Она сказала «большой центральный вокзал» или «больной сильно вонял»?
Сейчас будет свежак! Свежак! Свежатина! Свежеликатес! Из морозильника!
Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
Что? Что? Как? Где я? Что? В ящике! О, нет! Нет, нет, нет! Только не это. Меня нельзя в ящик! Нет! Это подло!
Мистер Алекс! Мистер Алекс! Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!
А ты не думаешь, что в жизни есть что-то более важное, чем шницель?
— Извините, вы мне зубы вонзили в зад!
— Да ну, нет.
— Не нет, а да!
— Да ты меня в зад укусил.
— Нет, не кусал.
— Вообще-то да.
— Он же меня в зад укусил. Ты что себе тут позволяешь? Зачем так сделал?
Мадагаскар 2
| Точность | Выборочно проверено |
«Мадагаскар 2» (англ. Madagascar: Escape 2 Africa ) — мультипликационный фильм «DreamWorks Pictures», вышедший 30 октября 2008 года. Является продолжением мультипликационного фильма «Мадагаскар».
Цитаты [ править ]
— И куда делось старое доброе классовое неравенство.
— ааа… Эта мода на демократию скоро пройдет..
Julien: What ever happened to the separation of the classes?
Maurice: Don’t worry, I’m sure this democracy thing is just a fad.
Внимание!Говорит командир корабля.Есть хорошая новость и плохая. Хорошая новость: посадка будет прямо сейчас, плохая: посадка — аварийная. *самолёт зависает в воздухе,и сваливается в штопор*.Мы знаем что выбора у вас небыло,но всё равно спасибо что выбрали Пингвин-Эир.
Это была очень плохая киса!
Глядите! Я мадама! Я мадама, народ! А вот и нет! Это же я — король Джулиан! Ну, кто из вас запал на меня?
(Wearing coconut bra, dancing) Yeah I’m A Lady, I’m a Lady! (Quickly pulls bra away from body, showing his chest) Not Really. Its me, king Julien! Now, which of you is attracted to me?
Не пускайте эту тварь в самолёт! У него там… крем для рук и ножницы!
— Я с вами полечу.
— Спасибо, не сто́ит.
— Спасибо, стоит. Это мой самолёт.
(Just before entering the plane on Madagascar) Hey freaks, you will be glad to know that I will be going with you (Alex : Uh!, No thank you) Hmm, yes thank you, it’s my plane
— Фил, за такие выражения руки бы тебе пообломать!
Крякнем, плюнем и надёжно склеим скотчем.
— Мы доведем его до ума через. шесть–девять месяцев.
Шестьдесят девять?
Нет, шесть–тире–девять.
— А кто назначил тебя начальником катастрофы?
— Ладно, можешь быть главным. Чини самолёт.
— А кто назначил тебя назначать меня главным?
— Это как… дежавю, словно я уже здесь бывал.
— Видел по телеку?
— Нет, это как… дежавю, словно я уже здесь бывал.
Alex: It’s like, deja vu, like I’ve. like I’ve been here before.
Marty: It’s like Roots!
Alex: (dazed) No, no. It’s like, deja vu, like I’ve. like I’ve been here before.
— Ладно, мы бы не могли поговорить с каким-нибудь менеджером?
— О, ясно. Ты хочешь бросить мне вызов!
— Так на чем мы остановились?
— На объемах.
— Мать моя мартышка!
— А вот в этом я сомневаюсь!
В случае разгерметизации наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице.
Кто сказал, что пингвины не летают?!
Эй, приматы, нам пригодятся ваши лобные доли!
Улыбаемся и машем парни, улыбаемся и машем..
У нас на Манхеттене две проблемы: отсутствие парковки и бегемотов
Manhattan is short on two things, parking and hippos