любит меня полюбит моего ребенка
Любит меня, полюбит и моего ребенка.
Постоянно слышу от женщин с ребенком (детьми) следующую формулировку – любит меня, должен любить моего ребенка!
Если чесс, меня прям передергивает. И даже не слово должен коробит, а сама постановка!
Спрашиваю – почему развелись? «За отношение к ребенку!»
Епть, т.е. то что не сделал родной папа должен сделать чужой дядя? И я не про материальную сторону, большинство женщин, способны прокормить и себя и лялю.
Вся эта тема, в принципе, исчерпывается следующей замечательной формулой:
= Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит!
= Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила! (с)
Если женщина с ребенком ищет нового брака руководствуясь этим посылом – это значит, она создает семью для своего ребенка. А, наивные мужчины, думают, что создают семью для СЕБЯ. А женщина создает семью для НЕГО, того, кого она родила. Вот и вся конфигурация – получается, что люди создали две разные семьи. Вот почему это и называется БРАК!
И упаси Бог, я не осуждаю женщин за такое отношение к детям! Но пардон, это ваш комплекс вину, что они остались без отца! Причем здесь ваш новый мужчина?! Он любит вас, по вполне понятным причинам!
К тому же существует немало причин, мешающих этому: от взаимоотношений в прежней семье, характера нового избранника до бытовых мелочей, которые зачастую провоцируют ссоры и непонимание.
К счастью или к сожалению, влюбленная женщина нередко бывает слепа. Она мечтает обо всем и сразу и не понимает одного: гораздо важнее, чтобы мужчина на начальном этапе серьезных взаимоотношений не полюбил, а просто принял ребенка.
Не требуйте от мужчин, больше чем они могут! Вам предстоит адский труд, влюбить этих двоих друг в друга. А может они станут просто друзьями и это неплохо!
А может у вашего чада такой характер, что его просто полюбить невозможно!?
Или мало таких детей? Против природы не попрешь!
И не нужно издеваться ни над собой, ни над мужчиной, ни над ребенком.
Я так понимаю материальный вопрос всплывает.
Поясню свое отношение к вопросу. До встречи с мужчиной с голоду не умирали?! Продолжайте в том же духе! Папа биологический есть?! Вот он – должен!
Остальное по желанию.
Делает это ваш новый мужчина, скажите ему – большое человеческое СПАСИБО!
И мне почему-то кажется,что именно так,как сказано в заголовке, думают эти дамы. ))))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Новое в блогах
Любит меня, полюбит и моего ребенка
«И упаси бог, я не осуждаю женщин за такое отношение к детям! Но пардон, это ваш комплекс вину, что они остались без отца! Причем здесь ваш новый мужчина?! Он любит вас, по вполне понятным причинам! Он мужчина – вы женщина! А ваша «неотъемлемая» часть, т.е. ребенок, это третья личность. Почти любовный треугольник!»
«ПыСы Я так понимаю материальный вопрос всплывает. Поясню свое отношение к вопросу. До встречи с мужчиной с голоду не умирали?! Продолжайте в том же духе! Папа биологический есть?! Вот он – должен! Остальное по желанию. Делает это ваш новый мужчина, скажите ему – большое человеческое СПАСИБО!»
Читатели ресурса обсудили взаимоотношения в таких ситуациях:
мне всегда казалось, что ситуация когда мужчина может полюбить чужого ребенка как своего почти невозможна.
Мужчина, если по-настоящему любит, любит все, что связано с этой возлюбленной женщиной. Все. Сам такой.
=Постоянно слышу от женщин с ребенком (детьми) следующую формулировку – любит меня, должен любить моего ребенка!=
Это совершенно ложный постулат.
Если для женщины её ребёнок является частью её, то для мужчины чужой ребёнок является посторонним человеком.
Т.е. получается треугольник, в котором изначально отношение мужчины к матери ребёнка СОВЕРШЕННО не привязано к отношению к её ребёнку.
Конечно, если мужчина порядочный и добрый, а ребёнок не избалованный и взбалмошный, то со временем мужчина может ПРИВЫКНУТЬ к этому ребёнку и, возможно, полюбить его.
НО. это не так просто и зависит от многих факторов. и зависит от самого ребенка в первую очередь.
На любовь и тепло отвечают любовью и теплом.
А если ребёнок поганец (и такое частенько бывает. ну мстит он мамуле и её хахалю за своё порушенное детство) то о какой любви может идти речь.
А как вам такая ситуация: с ребенком новой жены прекрасные отношения, а вот жена к ребенку из бывшей семьи мужа относится. как бы помягче. как к чужому. Ее интересует, как бы муж не подарил ему что-нибудь серьезное, не возил бы куда-нибудь задорого, да и общаться бы можно поменьше. Думаю, не самый редкий случай.
Это правда, ни одна адекватная женщина на вопрос Почему развелись? не бросит: «За отношение к ребенку!» Это грубо, некорректно и с головой выдает в ней стервозную сущность. Вряд ли новому мужчине будет комфортно с такой требовательной дамой.
Я считаю, если женщина с ребенком ищет мужа, то она обязательно должна подумать о том, чтобы родить этому мужчине и его родного ребенка. Только тогда это будет полноценная семья, а иначе муж как бы сбоку припеку, приложение к ней и ее ребенку. Почувствовав себя отцом, он и к неродному ребенку начнет относиться как к своему.
Любит женщину, полюбит и ребенка
«Любит женщину, полюбит и ребенка». Я очень часто слышу эту присказку, когда заходит разговор о детях, которых мужчина получает вместе с любимой женщиной.
Дает ли мужчине любовь к женщине автоматическую возможность проникнуться симпатией к ее ребенку?
Как мне приходится наблюдать, не дает. Очень многие мужчины вовсе не испытывают восторженных чувств по отношению к детям своей женщины от предыдущих связей.
И только ли «вина» здесь этого конкретного мужчины?
Как показывает жизнь, мужчины даже собственных детей любят не столько по зову крови, сколько за конкретные личностные черты. Если же личность ребенка по какой-то причине отцу не нравится, то часто любви и сильной привязанности к ребенку со стороны отца тоже не наблюдается. И если в ситуации биологического отцовства, у отца можно спросить – где же его собственный вклад в личность его ребенка, чтобы она вызывала у него восторг? То в случае с приемным ребенком такие вопросы уже не уместны.
Если следовать убеждению «любит женщину, полюбит и ребенка», то правомерно задаться вопросом – а ребенок обладает теми же качествами характера, что и любимая этого мужчины? Скорее всего – нет. У ребенка свой набор качеств. Тогда, откуда такая житейская фантазия на тему всепоглощающей любви от мужчины? Эта житейская фантазия имеет свои корни в убеждении, что любят ни за что.
См. видеоблог Э.В. Гончаровой на YouTube
Друзья мои, в этой фантазии произошла путаница в терминах. Это половое чувство испытывают просто так, просто потому что оно есть. И раз попал подходящий объект в поле зрения, значит, половое чувство взыграет, само по себе, вне зависимости от того, какими чертами характера наделен этот сексуальный объект. Объект должен только быть обязательно наделен подходящими признаками пола. Иногда признаки настолько роскошны или эмоциональная диета была такой длительной, что чувство просто зашкаливает.
Увы… нисходит всего лишь половое притяжение, которое вполне может трансформироваться во влюбленность. И длится она какое-то время. Иногда достаточное, чтобы люди захотели объединиться в семью. В которую иногда приходят вместе с женщиной и ее дети. Но полового чувства, слава Богу, по отношению к ним у мужчины нет.
В этом вопросе мужчине хорошо бы помочь.
Как? Сесть и обсудить – какими он представляет свои отношения с ребенком? Какие он возьмет на себя обязанности по отношению к ребенку, которые ему помогут быстрее и лучше наладить с ним контакт? Заодно поговорить и о том, есть ли что-то, что вызывает напряжение у вашего мужчины при общении с ребенком и, вообще, что он хотел бы прививать ребенку, на что хотел бы обращать внимание при воспитании? И для себя решить — вы, как мама, готовы будете в это вкладываться, готовы будете поддерживать своего любимого мужчину в его воспитательных предпочтениях?
А так же, маме нужно будет и с ребенком поговорить – какие он берет на себя обязанности для того, чтобы человеку, с которыми они стали одной семьей, было комфортно и уютно? (понятно, что я говорю о ребенке старше пяти-шести лет).
Для того, чтобы эта история имела счастливый конец, надо, чтобы люди, которые решили объединиться в семью, в принципе, умели любить. Умели бы видеть достоинства в другом человеке, умели бы обращаться к его лучшим сторонам, умели бы делать так, чтобы человек рядом с ними чувствовал себя умнее, добрее и краше. Умели бы урезать свои желания ради желаний других. Умели бы договариваться.
Всем этим умениям надо учить и маленького человечка, а так же, все эти умения обязательно надо обнаружить в мужчине, с которым женщина хочет создать семью, не говоря уже о том, что женщина должна сама ими обладать. В противном случае, надеяться на любовь, которая нечаянно нагрянет в эту семью, беспочвенно. Повторюсь, нечаянно нагрянывает половое чувство. На какое-то короткое время. И на детей оно не распространяется.
Как это не жестко для мамы будет слышать — ее ребенка просто так в душу не пустят и будут предъявлять требования, как к любому другому человеку, будут смотреть и присматриваться: какой он? с каким характером? он послушен? коммуникабелен? доброжелателен? он хорошо воспитан? и так далее. Будут смотреть и решать: я хочу полюбить этого человечка? И вполне могут решить, что — не хочу. Кто-то в силу того, что вообще, нет способности любить. Есть только способность испытывать половое чувство. А здесь уже, мамочки, смотрите, кого выбираете в спутники жизни. А кто-то (со средней способностью к любви) не полюбит, просто потому, что ему совершенно не понравится плохо воспитанный человечек. Мамочкам желательно об этом помнить и своего ребенка воспитывать так, чтобы он нравился людям. Чтобы понимать, нравится или не нравится ваш ребенок посторонним людям, нужно просто задаться целью и получить обратную связь на вашего ребенка. И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. У нас слишком много иллюзий относительно наших собственных детей. Эти иллюзии очень сильно мешают создавать новые отношения, новый брак.
Я могу сказать, что я неоднократно наблюдала, когда вполне приличный мужчина не решался на союз с женщиной, у которой был плохо воспитанный ребенок. Просто потому, что для него было важно, чтобы его женщина умела бы воспитывать его будущих детей.
Отсюда, наличие ребенка у женщина может быть, как большим плюсом в желании мужчины связать свою судьбу с этой женщиной, когда ребенок прекрасно воспитан и мужчина понимает, какими будут их совместные дети, так и огромным минусом, когда воспитанию ребенка уделяли очень мало времени, занимались только уходом, наведением блеска в одежде и прическе.
Полюбит меня — полюбит и моего ребенка…
Полюбит меня — полюбит и моего ребенка…
…Именно так часто думают женщины, выстраивая отношения с любимым мужчиной и имея на руках дочку или сына от первого брака. Если же они не уверены в этой «непреложной истине», то окружающие, особенно бабушки и мамы, изо всех сил пытаются доказать, что дело должно обстоять именно так, а не иначе. «Как, он с первого взгляда не полюбил твою крошку?! Сейчас же бросай такого!»
Увы, жизнь не всегда похожа на сказку, в которой самое высокое чувство на земле преодолевает любые преграды. Любить человека — это не значит соглашаться на все условия, которые он выдвигает, разделять его вкусы и привычки. Точно так же, как и любить человека — это не значит любить его родных и близких, друзей. А уж полюбить чужого ребенка еще труднее.
К тому же существует немало причин, мешающих этому: от взаимоотношений в прежней семье, характера нового избранника до бытовых мелочей, которые зачастую провоцируют ссоры и непонимание. К счастью или к сожалению, влюбленная женщина нередко бывает слепа. Она мечтает обо всем и сразу и не понимает одного: гораздо важнее, чтобы мужчина на начальном этапе серьезных взаимоотношений не полюбил, а просто принял ребенка. Принять — значит внутренне согласиться с тем, что ребенок существует, что придется считаться с его интересами и даже заботиться о нем. И что бы там ни говорили, решиться на такое очень нелегко. Особенно тем, у кого своих детей пока не было. И наоборот. Тем, кто до беспамятства любит своего ребенка от предыдущего брака.
Конечно, если ваши чувства сильны и взаимоотношения зашли так далеко, что встал вопрос о жизни под одной крышей, вряд ли мужчину остановит наличие детей. Другое дело, что его будут волновать обстоятельства будущей совместной жизни. Но не зря говорят, что мы — кузнецы своего счастья. Связующему звену — маме и любимой женщине — под силу решить ситуацию и снять напряжение. Для этого нужно понять, что волнует избранника, и действовать в соответствии с выводами.
Ситуация первая: Отцовский инстинкт
Мешать семейному счастью может то обстоятельство, что у нового партнера нет своих детей. При этом он страстно о них мечтает. Так что, прежде чем вступить в брак, женщина должна хорошо подумать: готова ли она родить еще одного ребенка! Иначе не исключено, что ее избранник будет сознательно или неосознанно уклоняться от воспитания и участия в судьбе ее собственного малыша, а порой и создавать конфликтные ситуации. Может быть, даже мстить ребенку. Он, по сути, — препятствие для осуществления заветной мечты. Ведь многие решаются на ответственный шаг — законный брак — с целью завести собственного малыша. В противном случае всем своим поведением новоиспеченный отчим может показывать: «Я буду относиться к твоему ребенку лучше, когда родится мой, собственный». Поэтому если вы пока не готовы к прибавлению в семействе, выясните у потенциального супруга, как скоро он хочет собственных детей, и определитесь, насколько принципиальна для него и для вас эта позиция.
Ситуация вторая: Ревность
Другой вариант, когда мужчина не может принять малыша — это ревность. Но не к любимой, которая львиную долю внимания отдает своему чаду, а к самому ребенку. Мужчина может переживать из-за того, что младший член семьи не будет любить его так, как, возможно, любил и любит своего настоящего отца. В реальности может ничего такого и не быть, но вдруг подобное чувство — это отголосок из прошлого самого мужчины? Что, если в детстве он испытывал неприязнь к собственному отчиму или мачехе и теперь боится почувствовать на себе, что такое детская агрессия и нелюбовь? Кроме того, ребенок может не признать нового папу главой семьи, не принять его авторитет, а это сильно ударит по самолюбию, и мужчина не будет чувствовать себя полноправным членом семьи.
Что делать в подобной ситуации? Прежде всего — и это самое главное — как следует подготовить к предстоящим переменам ребенка. Если он смирится с фактом, что у мамы может быть новый супруг, то не станет чинить препятствий их союзу. Дальнейшее развитие отношений с малышом во многом зависит от отчима: его терпения, понимания, поведения. Но важно говорить ребенку именно о том, что у мамы будет новый супруг, а не новый папа у малыша. Отец, равно как и мама, в жизни человека может быть только один. Ни в коем случае нельзя навязывать ребенку другого человека в этом качестве, а тем более заставлять называть его папой. Придет время, и ребенок сам решит, достоин ли отчим такого почетного звания. А если взаимоотношения ребенка и мужчины не клеятся, это значит только одно: вы, мама, недостаточно поработали над ситуацией, еще до того как состоялось их знакомство. Чтобы дать мужчине почувствовать себя полноправным главой семьи, достойным детского признания, постарайтесь не запрещать ему воспитывать и за дело наказывать сына или дочь. Огораживая своего ребенка от подобного воздействия, женщина как бы заявляет свое право собственности и тем самым совершает большую ошибку. Она своими руками воздвигает стену между любимыми ею людьми и мешает общему счастью. Однако если в семью приходит новый муж (или новая жена), то, по семейному законодательству, кроме супружеских обязательств они принимают на себя обязанность совместно заботиться о живущих с ними детях. Это налагает на мужчину не только материальную помощь, но и воспитание ребенка. А наказания — один из способов показать малышу, как нужно себя вести, чтобы в дальнейшем избежать неприятностей. Другое дело, насколько правильно мы это делаем. Поэтому важно, чтобы ваш новый муж имел право сделать замечание там, где оно уместно. Но прежде чем прозвучит первый укор, супругам нужно договориться между собой о том, каким способом и за что будут ругать и наказывать малыша, в каких случаях стоит посоветоваться, а когда отчим может принимать решение самостоятельно. Конечно, не последнюю роль играет то, насколько корректно и справедливо отчим обращается с младшим членом семьи.
Ситуация третья: По моему хотенью!
Конфликтная ситуация может возникнуть и в том случае, если новый член семьи желает полностью поменять систему воспитания ребенка и вообще весь семейный уклад. Тем самым он заявляет: «Мне не нравится все, что вы делали до меня. Мне не нравитесь вы сами, какие вы есть. Я хочу сделать вас другими». То есть он не готов принять вас и вашего ребенка такими, какие вы есть! Такая переделка не нравится никому, будь ребенку 2 года или тем более 12 лет.
Что делать в подобной ситуации? Прежде всего, задуматься: а нужен ли вам такой партнер? Кроме разлада в семейном укладе, он, чего доброго, настроит против вас вашего собственного ребенка. Если отношения с новым избранником резко ухудшились, расставьте все точки над i и договоритесь, в какие аспекты воспитания он не должен вмешиваться. Если не получилось по-хорошему — как следует обдумайте все «за» и «против» такого брака.
Другое дело, если и вы сами, и ваш ребенок приняли «правила игры» нового члена семьи. Вам давно хотелось перемен в жизни, не хватало только организующего звена. Серьезных конфликтов в таком случае возникать не должно.
Ситуация четвертая: Сказка про Золушку
Помешать нормальному общению может ситуация, когда новый супруг старается все время и как можно чаще владеть вниманием избранницы. Однако мама не должна сбрасывать со счетов малыша, так как он привык быть первым в ее жизни. Как уже говорилось, женщины нередко бросаются в новые чувства как в омут с головой, забывая обо всем на свете. Мужчина может воспользоваться этим и действовать по принципу: как я сказал, так и будет. В результате, сама того не заметив, она согласится на все его условия. Получается сказка про Золушку, только с отчимом вместо мачехи. Неудивительно, что ребенок, отодвинутый на задний план, в один прекрасный момент заявит о своих правах и ожесточится против взрослых.
В такой ситуации часто виноваты сами мамы. Оставшись без мужа, все свое внимание и любовь женщина переключает на ребенка. Но пройдет время и женщина захочет начать новую жизнь, создать семью. Ребенок, привыкший быть в центре внимания, с появлением в жизни мамы мужчины может почувствовать себя обделенным вниманием и не захочет мириться с таким положением вещей. Поэтому, что бы ни случилось, не забывайте о личной жизни, но и не растворяйтесь всецело в ребенке, не совершайте ошибку, которая в дальнейшем может обернуться против вас и малыша.
Конечно, не стоит отказываться от свиданий. И не врите при этом, что у вас работа, нужно идти на деловую встречу. Просто скажите, что идете отдыхать. Ребенок должен научиться считаться с мамиными интересами. Отправляясь на свидание, позаботьтесь о том, чтобы на это время малышу было комфортно: пригласите няню, бабушку, отведите в гости к подруге, у которой тоже есть дети. Договоритесь с ребенком, когда вернетесь, и обязательно сдержите данное слово. Вернувшись, уделите сыну или дочери время: поиграйте, почитайте вместе. Но не «откупайтесь», так как малыш почувствует и это не оценит. Постоянно контролируйте свое поведение: ребенок должен чувствовать себя любимым вами и по-прежнему нужным. Только в вас он может найти необходимую на переломном этапе поддержку.
Чтобы построить гармоничные отношения и сблизить избранника с ребенком, верное средство — отправиться в совместное путешествие. В местах отдыха люди знают, как весело провести время друг с другом. В этот период вы свободны от бытовых забот, у вас есть общие интересы — купаться, загорать, кататься на аттракционах, ездить на экскурсии. Взрослые непременно найдут способ распределить свое внимание и помочь чужому ребенку адаптироваться в новом месте. Найти общий язык в таких условиях будет легче, проще. Конечно, не каждой семье по карману курорт, но в первое время встречаться всем вместе лучше на нейтральной территории: в лесу на пикнике, в городском парке.
«У меня сестренки нет…»
Если дети от первого брака есть у обоих супругов, это может стать большим подспорьем в построении взаимоотношений между новыми членами семьи.
Если они примерно одного возраста, постарайтесь найти точку соприкосновения в их интересах. Наверняка найдется что-то такое, что увлекает обоих. Организуйте знакомство в таком месте, где общие интересы можно будет реализовать. Если это спорт — сходите на футбольный матч. Любят кино — значит, в кинотеатр. Если не нашли ничего особенного, просто сходите в парк на аттракционы. Вряд ли есть ребенок, который будет против такого времяпрепровождения. Делая общее дело, дети быстро сойдутся и подружатся. И тогда они сами постараются «поженить» своих родителей.
Второе, что могут использовать родители, — это большая разница в возрасте между детьми: от 5–7 лет и больше. Есть вариант, что старший может воспринять младшего как маленького братика или сестренку, если давно о них мечтал.
Взаимоотношения с детьми от первого брака — нелегкий вопрос. Но, как вы уже поняли, многое в его решении зависит от нас самих. Нельзя требовать от партнера всего и сразу, «ломать» его жизненные устои. Главное — понять: совсем не обязательно, чтобы новый супруг полюбил вашего ребенка. Гораздо важнее, чтобы он его принял и относился уважительно. Путем ваших стараний, продуманных и аккуратных действий постепенно все встанет на свои места. Ведь от принятия до любви — один шаг. Впрочем, так же, как и до ненависти. В какую сторону этот шаг будет, зависит от вас.
«Что делать, если мужчина «никак» не относится к моему ребенку. Он хочет жить со мной вместе, возможно, с нашими будущими детьми, но не с моим сыном. У него тоже сын от первого брака, взрослый мальчик. Его он обожает. Моему же ребенку он предлагает оплачивать пансион, дорогую пятидневку. Лишь бы не жил с нами. У меня не стоит выбор: или он, или сын. Мне нужны оба. Я готова жить отдельно, но с ребенком и встречаться с любимым. Но я хочу семью! Как быть?»
Рано или поздно ситуация может вырасти или в обсуждение возможных условий жизни втроем, или в ультиматумы с двух сторон, которые вряд ли смогут привести к благоприятному результату. Если же есть возможность реального разговора о ситуации, то важно выяснить, что заставляет мужчину предлагать такое решение, чего он боится или, возможно, у него уже есть отрицательный опыт общения с «чужими» детьми. За таким поведением мужчины может стоять:
страх: а вдруг меня не примет ребенок, женщина не позволит участвовать в воспитании, а малыш будет мешать нашим с ней отношениям;
эгоизм: хочу, чтобы все внимание было только мне;
инфантильность или властность: просто хочу так и больше никак.
Беседа может помочь прояснить ситуацию. Ведь иногда правильно организованная совместная жизнь и даже устройство ребенка в хорошую школу может быть очень разумным и обоснованным выбором. В любом случае стоит поговорить, потому что если его сын ему нужен, то он должен понимать, что и ваш, ребенок нужен вам.
А еще из этого письма может следовать, что мужчина готов принять женщину, но не тех, кого она любит. Принимая такие условия, она как бы соглашается на то, что и в будущем мужчина может устанавливать правила на то, с кем и сколько она будет общаться. Нужно вам такое или нет — решайте сами.
Читайте также
КТО ПОЛЮБИТ МОИ ЛИШНИЕ ДВАДЦАТЬ КИЛОГРАММОВ?
КТО ПОЛЮБИТ МОИ ЛИШНИЕ ДВАДЦАТЬ КИЛОГРАММОВ? Проблема моя банальная и распространенная. Я толстая девушка. Не пухленькая, не жирнющая, но с двадцатью или даже больше лишними килограммами. Проблема, конечно же, не просто в том, что эти килограммы имеют место быть, а в том,
День моего освобождения
День моего освобождения Важнейшее открытие, позволившее мне ощутить истинное влияние радости на мою жизнь, произошло в тот день, когда я купила свой первый мотоцикл. Я хотела бы вернуться назад и более подробно рассказать вам о том, как интуиция и желание ощущать радость
Влияние моего темперамента
Влияние моего темперамента В 1980-х гг. мы обнаружили, что благополучие в основном зависит от темперамента и личностных черт, связанных с нашим мировосприятием. Современная психология выделяет две характерные черты, имеющие такого рода биологическую, «темпераментную»
Без моего парня я ничто
Без моего парня я ничто Без моего парня я ничто.Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что без него для вас нет жизни, что без него вас не существует?Мне кажется, я готова горы свернуть, лишь бы заполучить его.Нет, не заполучить его — это нереально; как вообще возможно
Ешьте медленно, и шеф вас полюбит
Ешьте медленно, и шеф вас полюбит По мнению английского психолога Дэвида Бароу, для того чтобы определить деловые качества человека, достаточно посмотреть, как он ест. Если жадно и неразборчиво – это признак скверного характера. Те, кто глотает быстро, но не все подряд,
54 У меня есть вопрос, который меня мучит: «Это я сумасшедший или все остальные?»
54 У меня есть вопрос, который меня мучит: «Это я сумасшедший или все остальные?» Водном из своих знаменитых рассуждений Будда утверждал, что сердиться – все равно что схватить раскаленный уголь, чтобы бросить в кого-то. В результате обожжешься и ты сам.Альберт
Отличие моего подхода
Отличие моего подхода В этом разделе я хочу ответить на наиболее частый вопрос, который мне задавали в письмах: чем отличается мой подход к человеку.Сейчас в науке о человеке сложилась странная картина. Есть две совершенно не связанные между собой области науки, которые
Из моего дневника
Из моего дневника 6.4.2008С благоговением.С нежностью складываю я ваше высохшее белье,которое все еще висит на веревке.Новорожденные. Новопреставившиеся. Новоявленные.В каждой мысли о вас бесконечность моей любви.Эта любовь заставляет меня танцевать.Этот танец зовется
Из моего дневника
Из моего дневника 18.4.2008Что означает быть живым?Слушать, воспринимать — с одной стороны.Был активным, энергичным и громко заявлять о себе.Потеть, смеяться, заниматься спортом —это другое.И есть и третья сторона: петь, музицировать, страстноУвлекаться.ДУХ-ТЕЛО-СЕРДЦЕ.Не
Из моего дневника
Из моего дневника 28.4.2008Мне кажется, что боль, которую испытываешь, потеряв близкого человека, равна сумме всех болей, которые ты причинил этому человеку в течение жизни. И много времени пройдет, пока эта боль притупится.Из-за отсутствия возможности сказать: «Прости
Из моего дневника:
Из моего дневника: 16.4.2008Странный сегодня день. Случилось нечто невероятное. Не знаю почему, но у меня возникло чувство, что ваши души сейчас в стадии перехода на новую ступень.Ваши фотографии представляются мне нереальными. Я пытаюсь за знакомыми образами разглядеть ваши
Из моего дневника
Из моего дневника 17.6.2008Хели, мне когда-нибудь понадобится новый мужчина. Понятия не имею, каким образом все может произойти. Ты мой муж, мой духовный партнер, мое все!Можешь ли ты прислать мне своего земного представителя? На короткое время?Я никогда не прекращу любить