лучшее что вы можете сделать это меня не перебивать
Что делать, если вас все время перебивают
Возможно, у вас есть приятель, который вечно прерывает вашу мысль рассказом о случае из его жизни, не связанном с темой разговора. Или близкий человек решает, что он уже знает, что вы хотите сказать, и пытается договорить фразу за вас. Оба случая не редкость. Почему так происходит и как мы можем изменить cитуацию?
Да, в любой спонтанной беседе мы иногда перебиваем друг друга. Наш мозг порождает какие-то ассоциации, нас может переполнять энтузиазм — и нам срочно хочется всем этим поделиться. Порой даже кажется, что такое поведение сближает нас с собеседником. Но если слушатель постоянно и будто намеренно перебивает говорящего, не давая ему закончить мысль, то он «перетягивает одеяло» на себя, нарушая динамику диалога.
Почему нас перебивают?
Часто это происходит потому, что наши слова вызывают у оппонента сильную эмоциональную реакцию. Возможно, причина его желания прервать нашу речь кроется в «негативном эго» собеседника: подсознательно он хочет выглядеть правильным, хорошим человеком, контролирующим ситуацию. И именно «негативное эго» заставляет человека реагировать на что-то, с его точки зрения неправильное или непонятное в ваших словах.
Бурная реакция может возникнуть также из-за того, что ваш спич вызывает у собеседника чувство неуверенности или стыда. В результате он начинает агрессивно защищаться и пылает праведным гневом. А если вы укажете на то, что он вас перебивает, собеседник может категорически отказаться признавать свою неправоту.
В результате у вас складывается стойкое ощущение, что вас не слушают и не уважают. Кроме того, невозможность спокойно выговориться нарушает эмоциональный контакт. Если подобное происходит регулярно, то ваши отношения с этим человеком неизбежно начинают разрушаться. К счастью, научиться защищать свои границы и вежливо ставить нетерпеливого собеседника на место не так уж и сложно.
Как себя вести, если вашу речь прерывают
1. Сделайте глубокий вдох
Если вы не знаете, как реагировать, то для начала стоит сделать несколько глубоких вдохов. Желательно, чтобы выдох продолжался примерно вдвое дольше, чем вдох. И постарайтесь не спешить. Это поможет успокоить вашу нервную систему и даст вам возможность реагировать взвешенно, а не импульсивно.
2. Поинтересуйтесь у собеседника, хочет ли он получить обратную связь
Вы можете спокойно спросить «Меня кое-что смущает в нашем разговоре, не против, если скажу, что именно?» Этим вы вместо того, чтобы сразу ругать или критиковать собеседника, переключаете его внимание: прерываете поток мыслей человека и возвращаете его в настоящий момент.
Он будет вынужден остановиться и ответить — допустим, он произнесет «Давай» или «Не надо». Если собеседник откажется от вашего фидбэка, вы поймете, что он сейчас не готов идти вам навстречу. И тогда стоит попробовать вернуться к этой теме позже.
Как не позволять собеседнику постоянно перебивать вас, включая босса
В общении с руководством могут быть разные проблемы. Очень часто подчиненные сталкиваются с тем, что руководитель их постоянно перебивает во время разговора. Это достаточно серьезная ситуация, и причины ее могут быть различными. Но не стоит паниковать, так как из любой ситуации всегда найдется выход. Попробуем разобраться, почему же ваш босс никогда не дает вам высказаться и перебивает во время деловой беседы или совещания.
Как быть?
Что вы делаете, когда вас постоянно перебивают? Просто грубо отвечаете собеседнику? Но ведь если вы разговариваете с тем, кто выше вас по положению, так поступить вы не сможете. Что же именно стоит ответить собеседнику, чтобы сохранить здоровые деловые отношения.
Большинство людей не устраивает сохранять молчание тогда, когда им есть, что сказать. Почему вы должны молчать при обсуждении важных для вас вещей? Почему вы позволяете другому человеку вас перебивать? Перебивание – это очень плохая привычка, которую обязательно нужно исправлять. Однако в зависимости от причин и степени отношений обращаться с ней следует по-разному. Некоторые люди прерывают, потому что им свойственна душевная прямота, другие – от того, что они творческие натуры, некоторые – потому что хотят самоутвердиться за ваш счет.
Рассмотрим несколько простых способов, используя которые вы сможете отучить людей перебивать вас во время беседы.
Способ первый
Данный метод предполагает косвенное обращение к поведению человека. Он заключается в том, чтобы просто позволить собеседнику вас перебивать, а после этого начинать свою речь заново спокойным и уважительным тоном. Без всякого сарказма и гнева. К примеру, вместо того чтобы сказать «Я был бы признателен, если бы впредь меня не перебивали», сказать «Мне интересно услышать ваше мнение, но сначала я хотел бы поделиться с вами кое-какими результатами…». Такой подход помогает собеседнику, который постоянно перебивает, понять, что его поведение немного неприемлемо.
Однако если вы имеете дело с так называемым хроническим прерывателем, но при этом у вас действительно есть важная информация, попросите его держать свои мысли при себе, пока вы не закончите свой доклад. Построить разговор при этом можно следующим образом: «Я бы очень хотел услышать вашу реакцию и отзыв на проведенный анализ, но сначала я хотел бы предоставить вам все результаты. Согласны?».
Способ второй
Когда первый способ не работает, приходится идти на более радикальные меры. Заключается он в получении поддержки от доверенного лица. Если кого-то из сотрудников босс прерывает во время его доклада, то другой человек может прервать босса и спросить вас, закончили ли вы свою мысль. Выглядеть это может примерно таким образом: «Мне очень жаль, что так получилось (имя босса). Похоже нашему коллеге (имя) есть что сказать?». Такой подход к прекращению прерываний считается более сильным.
Универсальные слова
Если беседа с начальником не складывается из-за постоянных перебиваний с его стороны, вы можете попробовать использовать универсальные слова, такие как «хорошо» и «спасибо». Вам достаточно просто ответить ими на прерывание и после этого продолжить свое предложение. Вот как это будет выглядеть на практике:
Жесты
Более смелый подход состоит в том, чтобы вместе с речью одновременно жестикулировать. Идея заключается в том, чтобы каждый раз слегка приподнимать пальцы чуть выше поверхности стола. Чем выше вы поднимаете ладонь, тем агрессивнее становится ваш жест. В худшем сценарии этот знак будет выглядеть как «стоп». Техника жестикуляции состоит в том, чтобы произнести слова, немного приподнять руку и продолжить свою фразу.
Эксперты также предлагают такой вариант: если собеседник вас прерывает, коснитесь его предплечья и вежливо скажите «Пожалуйста, могу я закончить?». Это, безусловно, более эффективный подход, и он наверняка остановит перебивание, но все же не стоит использовать его без особой необходимости. Он больше подходит для общения с детьми и родственниками. Использовать его в офисе при общении с начальником можно только в крайнем случае.
Заключение
Описанные выше методы ведения беседы должны помочь вам добиться конструктивного разговора с начальником. Если же ни один из описанных выше подходов не поможет изменить ситуацию, то, возможно, вам стоит просто обсудить с боссом ваше взаимодействие. Постарайтесь объяснить ему, в чем конкретно заключается проблема, и найдите альтернативные способы ее решения. В конечном счете, прямой разговор с человеком, направленный на улучшение его коммуникативных навыков, вполне способен помочь вам добиться положительных результатов.
Напоследок хотелось отметить, что умение общаться – это талант, которым обладают не все. Но не стоит расстраиваться, так как этому можно научиться.
Не перебивай меня: как достучаться до собеседника
Что вы чувствуете, когда вас перебивают? Наверняка, что вы и ваше мнение неинтересны собеседнику. Перебивать — вредная привычка, которая негативно сказывается на любых отношениях — личных, рабочих, общественных. Специалисты рассказали, откуда берется такая манера, что она означает на самом деле и можно ли научиться и научить вести себя иначе.
Тот, кто перебивает, в первую очередь хочет высказаться сам. Даже если его об этом не просили, он всё равно уличит удобный момент и вставит свою реплику. Особенно обидно становится, когда рассказываешь свою личную историю, которую никому другому бы её не доверил; и ждёшь, что после рассказа проявят сочувствие или дадут совет, а вместо этого: «Кстати, был забавный случай…». После этого, вряд ли захочется делиться сокровенным с этим человеком, ведь каждый раз будешь чувствовать, что собеседника больше волнуют его собственные мысли.
Или другой типичный сценарий. Нередко все начинают говорить хором на рабочих совещаниях, родительских собраниях и других дискуссионных обсуждениях, что делает их совершенно неконструктивными.
Плохое воспитание?
Есть несколько объяснений такого поведения, и одно из них — социокультурное. Собеседник, который чувствует себя выше другого, будет чаще прерывать и вставлять свои «пять копеек».
Исследователи поставили эксперимент — они попросили несколько пар поговорить на одну и ту же тему, их разговор записывали на аудио- и видеоплёнку. Участников разбили на пары: мужчина-женщина, женщина-женщина, мужчина-мужчина, человек с более высоким социально-экономическим положением и с более низким, а также равные друг другу. Наблюдатели подсчитывали, кто чаще перебивал и давали оценки поведению каждого из участников эксперимента.Как мы попадаемся в руки кукловодов
Оказалось, что мужчины в два раза чаще прерывали речь женщин, а начальники подчинённых. У наблюдателей люди, которые чаще перебивали, вызывали неприязнь, но женщин, прерывавших мужчин, оценивали более негативно. При этом если дама перебивала даму, то это во внимание практически не принималось.
«Женщина, перебившая мужчину, не только нарушает правила общения, но и ставит под сомнение стереотипные полоролевые нормы приличия, принятые в обществе. Действия женщины воспринимаются как словестное оскорбление и расцениваются больше как дерзость, чем стремление оспорить точку зрения мужчины», — комментирует доктор психологических наук, профессор Тамбовского государственного университета Игорь Грошев.
Эксперимент проведён ещё в 1970-х годах в США. Но и сегодня, в эпоху гендерного равенства многие мужчины всё ещё чувствуют за собой моральное право наглым образом оборвать речь оппонентки. Новосибирский психолог Евгения Дашкова отмечает, что мужчина может внимательно слушать женщину примерно 15 секунд, а потом ищет первую зацепку, чтобы начать доказывать свою точку зрения.
Таким образом, перебивать — означает показывать своё преимущество, доминировать, демонстрировать превосходство. Это подтверждает и эксперимент, в котором люди одного пола или равные друг другу в обществе реже прерывали разговор собеседника.
«В любом диалоге лидер тот, кто чаще говорит, занимает канал коммуникации. Мужчину-врача перебивать нельзя, даже если пациент тоже мужчина. А вот с женщиной-врачом пациент будет вести себя по-другому, думая, что имеет право её перебить. Так что пол и социальные нормы очень важны в коммуникации, от женщины ждут мягкости и деликатности, а от мужчины напористости», — поясняет Дашкова.
Нервы шалят?
Кроме культурных норм, которые обуславливают наше поведение, имеют значение психологические особенности человека. «Я боюсь забыть, что хотел сказать», — самое частое оправдание, которое можно услышать от «говорунов». Это, уверена невролог новосибирской клиники «Сибнейромед» Ксения Доронина, может быть одним из симптомов синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Его чаще всего диагностируют у детей, но если в детстве с этим не боролись, то синдром может проявлять себя всю оставшуюся жизнь.
Причин у СДВГ много, это могут быть и проблемы перинатального развития или гипоксия при родах. Кроме этого, воспитание и отношение взрослых могут наложить определённый отпечаток на психике, и даже строение мозга может стать причиной синдрома.
«Привычка перебивать не является самостоятельным неврологическим заболеванием, но бывают состояния, при которых наиболее вероятно, что человек будет перебивать, например, СДВГ. В детстве они не могли долго удерживать на чём-то внимание, а на уроках плохо слушали, были гиперподвижными, брались за несколько дел одновременно и ничего не доводили до конца. Если с ними не занимались, то вырастали в гиперактивных взрослых», — прокомментировала Доронина.
Как с этим жить?
По словам невролога, скорректировать симптомы СДВГ можно и у взрослого, чаще всего для этого достаточно высокой мотивации побороть вредную привычку перебивать. Нужно просто следить за своим поведением, одёргивать себя каждый раз и делать в голове мысленные «зарубки» — какую фразу сказать после того, как собеседник договорит. Если сложно справиться самому, то помочь могут психологи.
А как быть пострадавшей стороне? Специалисты советуют — если можно, то дистанцируйтесь от того, кто всё время норовит заткнуть вам рот. Если это невозможно, потому что такой привычкой страдает близкий человек, то надо попробовать выстроить коммуникацию так, что бы был шанс закончить речь. Для этого важно знать несколько волшебных фраз.
«Первое, что нужно сделать во время разговора — обозначить сам факт того, что человек прервал вас. Прям так и сказать: «Ты меня перебил». Без эмоций и претензий, не указывать, что делать. Можно сделать пазу, потом сказать: «Ты меня перебил, я продолжу свою речь»», — посоветовала психолог. Интроверт любит вас: как об этом догадаться?
Это может удивить «говоруна», ведь он, скорее всего, и не замечал, что страдает такой привычкой. Второй шаг — сказать человеку о своих чувствах. Фраза может начинаться так: «Когда ты меня перебиваешь …», далее сказать, что чувствуете: «… мне становится обидно», «… я сбиваюсь с мысли и потом не знаю, что сказать», «… мне кажется, тебе безразлично, что я говорю».
И третий шаг — сделать конкретное предложение, чтобы всем в этой ситуации стало лучше. Фразы должны подчёркивать, что вы настроены вести диалог на равных: «Я прошу, дослушай меня до конца», «Давай я договорю, и ты выскажешься», «Давай, когда ты меня перебьёшь, я тебе остановлю».
«Эта привычка не уйдёт, если вы сказали эти фразы однажды, их нужно произносить каждый раз. И через какое-то время человек научится сдерживать себя. Правда, нельзя утверждать, что он раз и навсегда изменится, если сам не заинтересован в этом», — добавила Дашкова.
Как вести себя с теми, кто все время вас перебивает
У вас есть знакомые, которые постоянно перебивают? Многих из нас это выводит из себя, но злость — не лучший выход из положения. Журналист Тема Эренфельд предлагает восемь вариантов поведения в такой ситуации. Выбирайте подходящий.
Всегда ли прерывание разговора неприемлемо? Вовсе нет. Слушатель может перебить вас, потому что слишком увлекся рассказом или хочет добавить что-то важное. Иногда нас прерывают из-за превышения лимита времени — слушатель показывает, что пора принимать решение.
Но есть люди, которые прерывают говорящих без особой причины. Им просто не терпится показать себя. Вот несколько стратегий поведения в таких случаях:
1. Отпустите ситуацию — пусть говорит. А вдруг собеседник скажет что-то важное? Даже если он или она говорит не по делу, не раздражайтесь. Спор с оппонентом отнимет время и не даст вам обоим достичь цели.
2. Сразу расставьте точки над i. Если вы проводите презентацию или рассказываете длинную историю, сориентируйте слушателей по времени: «Мое выступление займет примерно…», «После того как я закончу свой рассказ, мне интересно будет узнать ваше мнение». Это особенно важно, если вы знаете, что вас слушает хронический «прерыватель». Когда он попытается выступить, можно сказать: «Как я уже говорил, вопросы вы сможете задать мне после презентации».
3. Продолжайте говорить. Можно сказать перебивающему: «Минуту!» — и продолжить мысль. Или просто сделать вид, будто вы не замечаете, что вас перебивают. Такое поведение может показаться агрессивным, но другие слушатели будут вам благодарны.
4. Обратитесь к перебивающему напрямую: «Пожалуйста, позвольте мне продолжить». Не демонстрируйте агрессию, говорите уверенно и четко. Вежливо настаивайте на своем.
Следите за тоном и языком тела. Скажите с улыбкой: «Я рад, что вы горите желанием начать обсуждение, но я еще не закончил». Возможно, это самый эффективный способ сказать: «Замолчи и дай мне договорить».
Эти 4 цитаты Тит Нат Хана могут стать руководством для всей вашей жизни
Тит Нат Хан — 94-летний буддийский монах из Вьетнама, который в последние 50 лет является одним из самых влиятельных духовных лидеров на Земле. Вот насколько далеко в прошлое простирается его жизнь: сам Мартин Лютер Кинг номинировал его на Нобелевскую премию мира в 1967 году за его усилия, направленные на завершение Вьетнамской войны.
Наибольшую известность он получил благодаря своим прекрасным и простым учениям об осознанности. И в этой статье мы хотим познакомить вас с 4 цитатами из его работ, которые непременно помогут вам стать лучше, счастливее и умиротвореннее.
«Наиболее ценным даром, который мы можем вручить кому бы то ни было, является наше внимание. Когда наша осознанность заключает в объятья тех, кого мы любим, они расцветают, словно цветы».
Да, этого действительно достаточно. Просто будьте рядом с близкими людьми. Будьте по-настоящему. Слушайте, не перебивая. Не думая о своей выгоде. Будьте с ними рядом на все 100%. С вашими супругами. Детьми. Коллегами. Друзьями.
По-настоящему быть рядом с близким человеком — это действительно самый лучший дар, которым мы можем его одарить.
«Быть прекрасным — значит быть собой. Вы вовсе не нуждаетесь в принятии со стороны окружающих. Вы прежде всего должны принять сами себя. И если вы рождены цветком лотоса, будьте прекрасным цветком лотоса, но не пытайтесь стать цветком магнолии. Если вы жаждете принятия и признания со стороны окружающих, и пытаетесь измениться, чтобы соответствовать тому, какими хотят вас видеть эти люди, вы будете страдать всю свою жизнь. Истинное счастье и истинная сила кроются в понимании себя, принятии себя и вере в себя».
Я отец троих детей, которым сейчас 12, 10 и 4 года соответственно, и если бы мне пришлось выбирать всего одну вещь, которой я мог бы их научить, то, скорее всего, это была бы именно эта цитата и ее смысл. Не нужно сражаться с собою. Будьте собою. Ральф Уолдо Эмерсон выразил это, пожалуй, наиболее позитивным способом: «Отпустите себе собственные грехи, и перед вами откроется весь мир».
Однако в принятии себя есть один нюанс, о котором не говорят ни Тит Нат Хае, ни Эмерсон: для большинства людей оно требует немалой смелости.
К примеру, если ваш отец — чуть ли не карикатурный «мужицкий мужик», да еще и оттрубил двадцать лет в морской пехоте, а ваш внутренний компас говорит вам, что вы хотите танцевать в балете, для того, чтобы озвучить это решение семье, вам и впрямь понадобится немалая смелость и сила воли.
Наши родственники, друзья и общество в целом постоянно давят на нас, пытаясь заставить делать то, что, как они считают, мы делать должны. И важно набраться достаточно смелости, чтобы сказать всем им: «Простите, но это я живу своей жизнью, а не вы. Я знаю, что мне подходит, а что нет, и я хочу, чтобы вы уважали мой выбор».
«Лучший способ, с помощью которого вы можете позаботиться о будущем — это позаботиться о настоящем».
Первая цитата говорила о том, что осознанности и присутствие в настоящем — это лучшее, что мы можем сделать для других людей. Эта же цитата о том, что осознанность и присутствие — это лучшее, что мы можем сделать сами для себя.
Поверьте, немалая часть наших страданий в этом мире вызывается нашим же беспокойством о будущем. Знаете, что на самом деле делает это беспокойство? Оно выводит нас за рамки текущего момента и заставляет нас чувствовать себя ужасно.
Мы беспокоимся о будущем и поворачиваемся спиною к настоящему потому, что нам кажется, что если мы не будем этого делать, наше будущее будет мрачным и беспросветным. Я же хочу предложить вам немного иной подход. Как насчет этого? Если вы беспокоитесь о том, хватит ли вам денег на то, чтобы заплатить за квартиру, не тратьте свое бесценное время на то, чтобы беспокоиться об этом. Лучше потратьте свое время на то, чтобы заработать эти деньги.
Опять-таки, весьма часто нас одолевает убежденность в том, что якобы если мы не будем беспокоиться о будущем, у нас ничего не получится. Как будто чем больше мы беспокоимся, тем лучше будет конечный результат. Но это же полный бред.
Именно поэтому последние несколько лет я стараюсь следовать девизу «Живи настоящим и верь в жизнь». Мы должны обрести настоящую веру в себя, прежде чем, наконец, сможем сказать себе «А, да пошло оно все. Я направлю всю свою энергию и внимание в настоящее, и позволю игральным костям жизнь выпасть так, как они выпадут».
И знаете, что? Это определенно работает для меня. Более того, я не знаю никого из тех, кто живет в настоящем, кто бы не считал, что это идет ему лишь на пользу. Мы просто должны набраться смелости для того, чтобы выбросить напрасное беспокойство на обочину нашей жизни — туда, где ему самое место.
«Ваше дыхание должно течь грациозно, словно река или плывущая в ней рыба, но не уподобляться зазубренной гряде гор или скачке коня… Каждый раз, когда наши мысли ввергаются в хаос и нам не удается вернуть себе контроль над ними обычными способами, стоит заняться своим дыханием».
Эта цитата подытоживает один простой факт — когда что-то выбивает нас из колеи и нужно быстро прийти в себя, стоит заняться своим дыханием.
В настоящее время я преподаю курс по медитации и осознанности, частью которого является простая, но очень полезная дыхательная гимнастика, помогающая в таких случаях.
Как ее практиковать? Очень просто. Представьте, к примеру, что вы едете домой после тяжелого рабочего дня, и кто-то сзади вас нажимает на клаксон и бибикает вам в спину секунд этак пять, потому что ему не удается перестроиться на другую полосу, и он обвиняет в этом вас, а еще минуту спустя ваша жена звонит вам на мобильный и отчитывает за то, что вы опаздываете на ужин.
Что же вам делать? Найдите место, где можно остановиться у обочины, и сделайте это. Закройте глаза. Найдите комфортный ритм дыхания и придерживайтесь его. Дышите глубоко и размеренно. Достаточно это делать минуту-другую. Когда вы вновь откроете глаза, то почувствуете себя намного лучше, и куда менее «выбитыми из колеи».
Автор: Дэвид Геркен